Frequently Asked Questions

Why does my baby girl suddenly hate all her clothes? Usually, it’s not the clothes themselves but the fact that she has suddenly realised she has the motor skills to remove them. It's a massive power trip. Imagine discovering you had the superpower to dismantle your own outfit in three seconds flat. You’d probably do it too, just to watch the adults in the room sigh heavily and reach for the wine. Is it really good for them to have naked playtime? According to our GP, yes. Giving their skin a break from constant dampness and friction is the best way to prevent nasty rashes. Plus, they walk and balance better when their knees aren't being restricted by heavy fabric. Just make sure the room is warm enough, and perhaps move any valuable rugs into a locked vault. How do I get them to keep their nappy on at night? This is the trench warfare of parenting. We resorted to putting their sleepsuits on backwards. Yes, it looks ridiculous. Yes, if there's a fire, the firemen will judge you. But an inverted zip is the only thing standing between you and waking up to a cot that looks like a modern art installation made of bodily fluids. When do they finally learn to keep clothes on in public? Around age two and a half, the novelty starts to wear off, mostly because they realise playgrounds have rough wood chips that are very uncomfortable to sit on in the buff. Until then, distraction is your best friend. Hand them a rice cake, point at a passing bus, and swiftly pull their trousers up while they're looking the other way. What should I do when conservative family members visit? Warn them in advance. I usually text my mother-in-law to say, "The girls are currently expressing their bodily autonomy, please avert your eyes if you're easily offended." If that fails, I just throw a very large bamboo blanket over the child like a parrot cage until the guests leave. It’s messy, but it works.

Nuogalės etapo išgyvenimo gidas dvynių tėvams

Mielas Tomai iš lygiai prieš šešis mėnesius,

Šiuo metu sėdi ant sofos, savimi patenkintas gurkšnoji drungną arbatą, kol Evi ir Aila taikiai sėdi ant kilimo, visiškai aprengtos derančiais velvetiniais kombinezonais. Manai, kad jau perkandai šį dvynių auginimo reikalą. Rašau tau iš netolimos ateities norėdamas pasakyti: padėk arbatą, pramankštink kojas ir psichologiškai pasiruošk. Rytoj viena iš jų atras, kaip veikia užtrauktukas, ir prasidės Didysis Išsirengimas.

Nėra nieko panašaus į tą specifinę, instinktyvią paniką, kai išgirsti durų skambutį, išeini į koridorių priimti maisto siuntos ir supranti, kad tave atsekė visiškai nuoga mergytė, laikanti apžįstą ryžių traputį ir maniakiškai besišypsanti kurjeriui. Bandysi išlaikyti orumą atsiprašinėdamas ir mėgindamas ją pridengti sena picos skrajute, bet tavo orumas paliko šį pastatą tą dieną, kai jos gimė.

47-asis tavo pirktos tėvystės knygos puslapis pataria „sukurt ramią, be jokių trukdžių aplinką rengimuisi“, ir tai yra be galo mielas patarimas, parašytas žmogaus, kuris akivaizdžiai niekada nebuvo sutikęs cukraus prisikirtusio dvimečio. Aš esu čia tam, kad papasakočiau viską, ką norėčiau būti žinojęs prieš mūsų butui virstant mažylių nudistų kolonija.

Didžiojo pabėgimo fizika

Praleisi neprotingai daug savo budrumo valandų spėliodamas, kaip gi žmogaus vaikas sugeba nusivilkti tvirtai užsegtą smėlinuką, prieš tai nenusivilkęs megztinio. Tai prieštarauja fizikos dėsniams. Tai Davido Copperfieldo lygio iliuzija, kurią atlieka žmogus, vis dar retkarčiais bandantis valgyti kreideles.

Viskas prasideda gana nekaltai. Pastebėsi, kaip Evi tampo savo pižamos apykaklę. Mirktelėsi, ir staiga jos kairė ranka jau laisva. Nusisuksi trims sekundėms paimti švirkštą su vaistais nuo temperatūros nuo virtuvės spintelės, o kai grįši, ji stovės ant žurnalinio staliuko visiškai nuogut nuogutėlė tarsi triumfuojanti, lipni statula. Tada tai pamatys Aila, supras, kad drabužiai yra tik rekomenduojami, ir prisijungs prie revoliucijos. Dėl priežasčių, kurių vis dar nesuvokiu, šių lakstymo nuogoms seansų metu Aila pradės atsiliepti tik į hiphopo slapyvardį „Baby G“ ir atsisakys pripažinti savo tikrąjį vardą, nebent bus pilnai apsirengusi.

Vien tik mėginimas įvilkti besimuistančią, kikenančią ir agresyviai slidžią mažylę atgal į šliaužtinuką yra viso kūno treniruotė. Joms išsivysto savotiškas gynybinis sustingimas. Ar kada nors bandei apvilkti marškinius ilgomis rankovėmis ant medinės lentos? Tai lygiai tas pats, tik medinė lenta retkarčiais spiria tau į blauzdą. Praleisi dešimt minučių bandydamas įkišti vieną ranką į rankovę, tik tam, kad kita ranka stebuklingai įsitrauktų į drabužio vidų kaip vėžlys, besislepiantis savo kiaute.

O kas dėl derančių kojinių? Net nesivargink.

Ką iš tikrųjų gydytojas sumurmėjo apie sensorinį žaidimą

Kai šis lakstymas nuogoms tik prasidės, supanikuosi ir nuspręsi, kad jos kenčia nuo kažkokio ekstremalaus lytėjimo jautrumo. Nutempsi jas į polikliniką, įsitikinęs, kad nupirkai netinkamo prekės ženklo audinių minkštiklį ir negrįžtamai sugadinai joms gyvenimą.

What the GP actually mumbled about sensory play — Dear Me: Surviving The Naked Baby Girl Phase With Twins

Gydytojas pažiūrės į tave virš savo akinių, giliai atsidus kaip žmogus, kuris per savaitę mato penkiasdešimt panikuojančių pirmakartinių tėvų, ir pasakys, kad tai visiškai normalu. Mūsų šeimos gydytojas užsiminė kažką apie sensorinę integraciją, kurią aš laisvai išverčiau kaip „leidimą joms suprasti, kur yra jų galūnės, be joms trukdančių didžiulių sauskelnių“. Pasirodo, kai nuogas kūdikis šliaužia ar vaikšto, jis gauna tiesioginį atsaką iš šaltų medinių grindų ar šiurkštaus vilnonio kilimo. Tai padeda jų mažoms smegenims suprasti erdvę ir pusiausvyrą.

Manau, tai logiška. Jei aš visą dieną vaikščiočiau su sunkia, vis labiau drėgstančia pagalve, pritvirtinta tarp kojų, mano eisena tikriausiai irgi būtų kiek keistoka. Be to, oro patekimas ant odos yra vienintelis dalykas, kuris iš tikrųjų išgydo tą žiaurų sauskelnių sukelto bėrimo paūmėjimą, kuris Evi laukia kitą mėnesį. Gydytojas praktiškai liepė mums įvesti „pliko užpakaliuko laiką“, visiškai ignoruodamas faktą, kad mūsų svetainės kilimas yra neplaunamas vintažinis persiškas tavo uošvės palikimas. Gydytojai yra neįtikėtinai dosnūs jūsų baldų apmušalų atžvilgiu.

Drabužiai, kuriuos jos toleruoja, ir tie, kurių nekenčia

Iššvaistysi daugybę pinigų bandydamas rasti tą stebuklingą drabužį, kurio jos iškart nebandys nusilupti. Leisk man sutaupyti tavo laiką ir apsaugoti nuo finansinės pražūties.

The clothes they tolerate versus the ones they loathe — Dear Me: Surviving The Naked Baby Girl Phase With Twins

Pirma, žinau, kad šiuo metu artėjančioms tavo sesers vestuvėms nužiūrinėji ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuką su raukinukais ir plazdančiomis rankovėmis. Sutinku, kad jis objektyviai gražus. Ekologiška medvilnė yra puiki, o maži raukinukai paverčia jas panašiomis į cherubinus, o ne į griaunančius gremlinus, kokios jos iš tikrųjų yra. Tačiau klausyk manęs labai atidžiai: bandyti užsegti penkias spaudes tarpukojyje, kai mažylė staiga nusprendžia, kad ji yra ungurys, – tai beprasmis darbas. Tai nuostabus drabužis, bet jam reikia bendradarbiaujančio vaiko, o tu tokio neturi. Šiuo metu jis guli Evi stalčiuje kaip paminklas mūsų praeities optimizmui.

Vietoj to, radau keistą spragą jų antiradiabuziniame manifeste. Dėl kažkokios nepaaiškinamos priežasties jos mielai dėvi patogius retro stiliaus rumbuotus ekologiškos medvilnės šortus kūdikiams. Nežinau, ar tai tas retro sportinis stilius priverčia jas pasijusti mažytėmis devintojo dešimtmečio aerobikos instruktorėmis, ar tiesiog švelnus elastinis juosmuo neįžeidžia jų subtilių jausmų, bet šie šortai tikrai nenukrenta. Jie pakankamai tamprūs, kad nevaržytų to gyvybiškai svarbaus kelių sulenkimo, kai jos tūpčioja apžiūrėdamos negyvą vorą terasoje, bet pakankamai prigludę, kad be sutelkto dėmesio jų lengvai nenusimausi.

Kai ateina gydytojo nurodytas oro vonių laikas be sauskelnių, nepaleisk jų tiesiog ant kilimų. Tau reikia apsauginės dangos. Griebk spalvingą bambukinį kūdikių pleduką su dinozaurais. Jis didžiulis, bambuko pluoštas puikiai sugeria drėgmę ir, svarbiausia, jis išgyvena skalbimą karštame vandenyje nesusitraukdamas iki pašto ženklo dydžio. Pavojingomis valandomis mes iš esmės išklojame grindis šiais pledukais. Dinozaurai taip pat puikiai atitraukia dėmesį, kai bandai nuvalyti „Sudocrem“ tepalą nuo grindjuosčių.

Jei nori psichologiškai pasiruošti kitiems drabužiams, kuriuos jos neišvengiamai atsisakys rengtis, gali tiesiog pavartyti ekologiškų drabužių kūdikiams kolekciją ir sumažinti savo lūkesčius, kad jos kada nors dar vilkės derančius drabužius.

Kaip paaiškinti socialines normas neracionaliam miniatiūriniam žmogui

Sunkiausia šio etapo dalis yra ne netvarka. Tai staigus, pribloškiantis suvokimas, kad turi išmokyti mažytį, sulaukėjusį žmogelį visuomenės ribų, nesukeldamas jam kompleksų dėl savo kūno.

Namuose mes esame gana atsipalaidavę. Jei nueinu iš vonios į miegamąjį apsisukęs tik rankšluosčiu, tai nėra krizė. Sveikatos priežiūros specialistė pastebėjo, kad atsitiktinis, neperžengiantis ribų nuogumas šeimoje nuoširdžiai padeda vaikams suprasti, jog kūnai yra tiesiog kūnai – funkcionalūs, šiek tiek gumbuoti daiktai, kurie mus nešioja. Tai apsaugo juos nuo keistų kompleksų atsiradimo vėliau gyvenime.

Tačiau išversti „viskas gerai būti nuogam savo miegamajame“ į „visiškai nelegalu būti nuogam eilėje pašte“ yra diplomatinis košmaras. Pagausi save sakantį sakinius, kurių niekada nemanei ištarsiantis: „Prašau, nustok trinti savo pliką pilvą į terasos duris.“ „Mes nesimauname kelnių kepyklėlėje.“ „Padėk šuns žaislą ir užsimauk kelnytes.“

Triukas, kurį išmokau, yra visiškai pašalinti kovą dėl valdžios. Jei jas gaudysi, jos manys, kad tai gaudynės. Jei šauksi, jos manys, kad tai garso varžybos. Turi pasitelkti savotišką nuobodų, monotonišką neutralumą: „O, tu nusirengei. Kaip pastabu iš tavo pusės. Deja, sūpuoklės skirtos tik žmonėms su kelnėmis.“ Ir tada tiesiog atsisėdi ir lauki. Galiausiai žaidimų aikštelės pagunda nugalės norą būti nudiste. Tam prireiks kantrybės, kurios šiuo metu dar neturi, todėl siūlau pradėti praktikuotis jau dabar.

Taigi, Tomai iš praeities, mėgaukis savo drungna arbata. Grožėkis tais kombinezonais, kol gali. Rytoj užtrauktukai atsisegs, sauskelnės skraidys po kambarį, ir prasidės tikroji tėvystė.

Prieš eidamas atnešti dar vienos drėgnos šluostės sofai nuvalyti, galbūt prigriebk dar kelerius iš tų retro šortų iš kūdikių kelnių skyriaus. Tau prireiks atsargų. Sėkmės.

Dažniausiai užduodami klausimai

Kodėl mano mergytė staiga nekenčia visų savo drabužių?
Dažniausiai tai susiję ne su pačiais drabužiais, o su tuo, kad ji staiga suprato turinti motorinius įgūdžius juos nusivilkti. Tai didžiulis galios demonstravimas. Įsivaizduok atradęs supergalią nusivilkti savo aprangą lygiai per tris sekundes. Tikriausiai ir pats tai padarytum, vien tam, kad pamatytum, kaip kambaryje esantys suaugusieji sunkiai atsidūsta ir tiesia ranką vyno taurės link.

Ar jiems tikrai naudinga žaisti nuogiems?
Remiantis mūsų gydytojo žodžiais, taip. Leisti jų odai pailsėti nuo nuolatinės drėgmės ir trinties yra geriausias būdas išvengti bjaurių bėrimų. Be to, jie geriau vaikšto ir išlaiko pusiausvyrą, kai jų kelių nevaržo storas audinys. Tik įsitikink, kad kambaryje pakankamai šilta, ir galbūt perkelk visus vertingus kilimus į užrakintą seifą.

Kaip priversti jas naktį nenusimauti sauskelnių?
Tai apkasų karas tėvystėje. Mes griebėmės taktikos rengti joms miego drabužėlius atvirkščiai. Taip, tai atrodo absurdiškai. Taip, jei kiltų gaisras, ugniagesiai jus teis. Tačiau apverstas užtrauktukas yra vienintelis dalykas, skiriantis tave nuo pabudimo prie lovytės, kuri atrodo kaip modernaus meno instaliacija, sukurta iš kūno skysčių.

Kada jos pagaliau išmoks neišsirenginėti viešumoje?
Maždaug sulaukus pustrečių metų ši naujovė pradeda blėsti, dažniausiai dėl to, kad jos supranta, jog žaidimų aikštelėse yra aštrių medžio drožlių, ant kurių labai nepatogu sėdėti nuogoms. Iki to laiko dėmesio atitraukimas bus tavo geriausias draugas. Įduok ryžių traputį, parodyk į pravažiuojantį autobusą ir greitai užmauk joms kelnes, kol jos žiūri į kitą pusę.

Ką daryti, kai atvyksta konservatyvūs šeimos nariai?
Įspėk juos iš anksto. Aš paprastai parašau savo uošvei žinutę: „Mergaitės šiuo metu reiškia savo kūniškąją autonomiją, prašau nusukti akis, jei esate lengvai įsižeidžianti.“ Jei tai nepadeda, tiesiog užmetu ant vaiko labai didelį bambukinį pleduką lyg ant papūgos narvo, kol svečiai išeis. Tai kiek chaotiška, bet veikia.