Tėčio iš Londono požiūris: mažyliai, privilegijos ir „nepo“ vaikai

Jau dvidešimt dvi minutes tęsiasi didžioji „Tupperware“ indelių dvikova lietingą antradienio rytą.

Maja sėdi ant kilimo, išraudusiu veidu, stenėdama ir agresyviai bandydama nuplėšti mėlyną plastikinį dangtelį nuo savo šilauogių indelio. Tai trunka amžinybę, ir atrodo, kad ji tuoj savaime užsiliepsnos nuo įtampos. Kloja, jos identiška sesuo dvynė, pasirinko visiškai kitą kelią. Ji tiesiog priėjo, įrėmė savo uždarytą indelį man į kelį, sukryžiavo savo putlias rankutes ir laukiančiai spoksojo į mane, kol jį atidariau. Šiuo metu ji kremta savo šilauoges ir stebi, kaip vargsta jos sesuo.

Tai supratau būtent tada, žiūrėdamas į savimi patenkintą, šilauogėmis išteptą Klojos veidą. Jei ieškote, kaip kūdikių pasaulyje apibrėžti neužsitarnautą privilegiją, tai atrodo taip: trisdešimt ketverių metų vyras dirba tavo asmeniniu šefo padėjėju, o tu pati į šį procesą neįdedi visiškai jokių pastangų.

Didžiausias mitas kalbant apie vadinamuosius „nepo kūdikius“ (angl. nepo babies) yra tas, kad tai taikoma tik 9-ojo dešimtmečio supermodelių atžaloms, kurios nepaaiškinamu būdu atsiduria „Vogue“ viršeliuose būdamos šešiolikos, arba aktoriams, kurių pavardė tiesiog atsitiktinai sutampa su Holivudo režisieriaus pavarde. Žmonės mėgsta badyti pirštais į įžymybes. Tačiau tikroji, klastingoji šio reiškinio versija – kasdienis nepotizmas, kuris iš tikrųjų griauna visuomenę, – prasideda būtent čia, ant jogurtu ištepto žaidimų kilimėlio Londono priemiestyje, kai mes tiesiog negalime pakelti vaizdo, kaip mūsų atžala vargsta su formelių rūšiuokle.

Ką mūsų šeimos gydytoja pasakė apie neužsitarnautą mažylių kapitalą

Per paskutinį dvynukių patikrinimą, kol mokiausi imtynių veiksmų vien tam, kad suduočiau joms kūdikiams skirtus vitamino D lašiukus, mūsų pediatrė, gydytoja Evans, atsiduso ir pažvelgė į mane su giliu gailesčiu. Ji pasakė, kad mes visi esame taip apsėsti noro pašalinti kliūtis nuo savo vaikų kelio, kad jie taip ir neišmoksta peržengti net mažos šakelės.

Ji pavartojo du žodžius: „prieiga“ ir „atlikimas“. Pasirodo, vaikų psichologija teigia, kad suteikti prieigą yra gerai – pirkti žaislus, vesti į parką, užrašyti į nepagrįstai brangius sensorikos užsiėmimus, kur jie tiesiog tranko vienas kitą šlapiais spagečiais. Tačiau kai mes įsikišame ir atliekame viską už juos, iš esmės vykdome raidos sabotažą. Jei nupirkote dėlionę, tai yra prieiga, bet jei pasukate detalę, nes jums fiziškai skauda žiūrėti, kaip jie bando įgrūsti kvadratinę detalę į apvalią skylę, jūs atimate iš jų nesėkmę, kurios jiems iš tikrųjų reikia, kad taptų visaverčiais žmonėmis.

O tai mane veda prie absoliutaus košmaro – ikimokyklinukų meno projektų.

Žaidimų grupių perfekcionistai

Privalau pakalbėti apie tas vietinės žaidimų grupės mamas, kurios užsiėmimo pabaigoje parsineša tuos tobulai simetriškus, blizgiais klijais papuoštus šedevrus. Visi žinome, kad dvejų metų vaikas nepadarė to dinozauro iš popierinės lėkštės. Tą dinozaurą padarė trisdešimt ketverių metų projektų vadovė, vardu Siuzana. Siuzana bažnyčios salėje užkūrusi tikrą nepotizmo mašiną.

Kai išplėšiate vaikiškas žirkles savo vaikui iš rankų, nes jo karpoma popierinė snaigė primena sumaitotą servetėlę, jūs subtiliai leidžiate suprasti, kad jo tikros, nuoširdžios pastangos yra visiškas šlamštas. Jūs įteikiate jiems neužsitarnautą meninį kapitalą. Jūs atliekate darbą už juos. Jūs auginate mažytį, blizgučiais aplipusį „nepo kūdikį“, kuris galvoja, kad sėkmė tiesiog stebuklingai atsiranda be jokių pūslių ant nykščio.

Tuo tarpu Majos meno projektas paprastai atrodo kaip purvo bala, į kurią trenkė žaibas, ir aš juo be galo didžiuojuosi. Jis baisus, bet ji dėl jo plušėjo.

Atvirai kalbant, jei jūsų mažylio pirštais tapytas paveikslas vertas Luvro, jums tikriausiai reikėtų peržiūrėti savo gyvenimo pasirinkimus.

Agonija sėdėti sudėjus rankas

Jei norime nustoti auginti išlepintus mažuosius diktatorius, privalome ištverti fizinę kančią žiūrėdami, kaip jiems nepavyksta.

Štai visiškai nepilnas sąrašas dalykų, kuriuos turėjau priversti save nustoti daryti už savo vaikus:

• Atidarinėti jogurto tūteles vien todėl, kad jos nesupranta, kaip veikia ta maža perforuota nuplėšimo juostelė
• Vėl statyti kaladėles atgal tą pačią sekundę, kai jos jas nugriauna
• Apauti kairįjį batą, kai jos jau penkias minutes bando užmauti dešinįjį batą ant ne tos kojos
• Įsikišti, kai jos įstringa pusiaukelėje tarp sofos pagalvėlių

Iš esmės turite sėdėti sudėję rankas, kol jos rėkia ant medinės traukinių trasos, kovodami su noru viską sutaisyti ir tuo pat metu palikdami tikrąjį problemos sprendimą jų putliems, nekoordinuotiems pirštukams, tik melsdamiesi, kad kaimynai neiškviestų socialinių tarnybų dėl triukšmo.

Kaladėlės, kurios neįkerta grindų lentų

Visos šios situacijos gudrybė yra tai, ką gydytoja Evans pavadino „saugia nesėkme“, ką aš išverčiau kaip „leisti joms susimauti taip, kad viskas nesibaigtų kelione į greitosios pagalbos skyrių“.

Štai čia į pagalbą ateina mūsų Minkštų vaikiškų statybinių kaladėlių rinkinys, ir aš tikrai giedosiu šiems daiktams ditirambus, nes jie išgelbėjo mano grindjuostes. Kai pirkdavau sunkias medines kaladėles, „atlikimo“ fazė būdavo gąsdinanti. Maja pastatydavo aukštą, struktūriškai nestabilų paminklą savo pačios ambicijoms, jis nuvirsdavo, ir masyvus medinis kubas išmušdavo gabalą tinko arba atšokdavo nuo Klojos kaktos.

Šios „Kianao“ kaladėlės pagamintos iš minkštos gumos. Jos yra suspaudžiamos. Kai mergaitės pastato kreivą bokštą ir jis neišvengiamai griūva joms ant kojų, nėra jokios dramos. Jos nesusižeidžia. Jos tiesiog šiek tiek susierzina, galbūt paverkia apie keturias sekundes, supranta, kad kojų pirštai vis dar vietoje, ir bando vėl. Tai tobuliausia arena nesėkmėms. Man nereikia sukiotis aplink jas kaip nervingam teisėjui. Galiu tiesiog gerti savo atšalusią kavą ir leisti gravitacijai išmokyti jas pamokos.

Jei bandote sugalvoti, kaip leisti vaikui žaisti nesukiojantis aplink su pirmosios pagalbos vaistinėle rankose, peržiūrėkite „Kianao“ edukacinius žaislus, kurie tikrai leidžia joms atlikti sunkius darbus saugiai.

Realybės patikrinimas: dantukų dygimas

Žinoma, yra tam tikrų biologinių sunkumų, kur „atlikimas“ yra pilkoji zona. Pavyzdžiui, dantukų dygimas. Jūs negalite išauginti dantų už jas. Aš negaliu kramtyti stalo kojos už Klojoją, kad ir kaip to norėčiau 3 valandą nakties, kai ji klykia ant visų namų.

Kurį laiką dariau viską, išskyrus egzorcizmą, kad tik jai palengvintumiau, bet galiausiai tiesiog turi duoti jiems įrankius ir atsitraukti. Mes naudojame Silikoninį bambukinį kramtuką-pandą. Būsiu atviras – tai ne magija. Tai pandos formos silikono gabalėlis. Jis nepadarė perversmo mano gyvenime, nesustabdė naktinių nubudimų ir tikrai nepanaikino seilių dėmių nuo visų mano juodų marškinėlių pečių.

Bet viskas gerai, daugiausia todėl, kad tai suteikia jai savarankiškumo. Užuot kliovusis manimi, kad masažuočiau jos dantenas drėgna šluoste, kol ji kanda man į pirštus, ji gali pati sučiupti plokščią mažytę pandą ir graužti ją į valias. Tai jos mokymasis, kaip nusiraminti pačiai. Tai ji atlieka visą darbą.

Drabužiai, leidžiantys jiems plušėti

Jei tikrai norite, kad jūsų vaikai sunkiai dirbtų šliaužiodami, griūdami, klysdami ir bandydami vėl, negalite jų rengti absurdiškais drabužiais, paverčiančiais juos nejudančiomis dekoratyvinėmis pagalvėlėmis.

Parke mačiau kūdikių, įspraustų į standžius džinsus ir storus megztinius, visiškai negalinčių sulenkti kelių ir verkiančių, nes negali pasiekti smėlio dėžės. Tai tėvai, patys kuriantys situaciją, kai vaiką reikia gelbėti. Jei jie negali judėti, viską teks daryti už juos.

Mes dvynukes rengiame tokiais rūbais kaip Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas. Jis be rankovių, tamprus (sudėtyje yra šiek tiek elastano), o ekologiška medvilnė reiškia, kad man nereikia susidurti su keistais egzemos paūmėjimais, kai jos neišvengiamai suprakaituoja per pykčio priepuolį dėl ne tos spalvos puodelio. Jos atrodo kaip mažytės gimnastės ir, kas dar svarbiau, turi visišką judėjimo laisvę, kurios reikia norint užlipti ant žurnalinio staliuko, suprasti, kad įstrigo, ir sugalvoti, kaip nulipti žemyn be manęs kaip apsauginio tinklo.

Pasirodo, tėvystė – tai dažniausiai tiesiog žingsnis atgal ir leidimas jiems nudirbti neįtikėtinai sunkų ir neįtikėtinai nuobodų augimo darbą. Žiūrėti į tai – brutalu. Bet kitą kartą, kai Kloja man paduos uždarytą plastikinį indelį, aš jį nustumsiu kilimu atgal. Su dangteliu ji gali susitvarkyti pati.

Esate pasiruošę leisti savo mažyliams atlikti užduotis patiems vilkint drabužius, kurie tikrai leidžia judėti? Apsipirkite mūsų ekologiškų kūdikių drabužių kolekcijoje ir priimkite netvarkingą saugios nesėkmės meną.

Klausimai, kuriuos užduodu sau 3 valandą nakties

Kaip nustoti daryti viską už savo mažylį, kad jis nepatirtų visiško pykčio priepuolio?

Niekip. Pykčio priepuolis ir yra visa esmė. Jūs tiesiog sėdite, siurbčiojate bet kokį likusį drungną gėrimą su kofeinu ir žiūrite, kaip jie verkia prie medinės dėlionės, kol netyčia įspaudžia detalę į vietą. Tai siaubinga žiūrėti, aš nekenčiu kiekvienos to sekundės, bet tai tikrai veikia.

Ar tikrai taip blogai tiesiog apauti jiems batus, kai vėluojame?

Žiūrėkite, aš nesu šventasis. Jei po dešimties minučių turime vizitą pas gydytoją, aš grūdu jų kojas į batus ir nešu juos į mašiną kaip bulvių maišus. Turite pasirinkti, dėl ko verta kovoti. Tiesiog stenkitės leisti jiems pavargti tingiais sekmadienio rytais, kai neturite kur skubėti ir turite begalę laiko stebėti, kaip jie nesusitvarko su „Velcro“ lipdukais.

Ką daryti, jei jiems tikrai sunku dėl kažko fizinio, pavyzdžiui, dygstančių dantukų?

Jūs vis tiek negalite atlikti darbo už juos. Jūs paduodate jiems šaltą kramtuką, galbūt priglaudžiate juos, ir leidžiate jiems patiems trinti savo dantenas. Jūs negalite pagreitinti jų biologijos, kad ir kaip to norėtumėte.

Kaip išmokyti dvejų metų vaiką apie privilegijas?

Žinoma, nesodinate jų paskaitai apie socialinius ir ekonominius skirtumus. Aš tiesiog stengiuosi atkreipti dėmesį į tai garsiai. Kai Londone pila kaip iš kibiro ir mes įsėdame į automobilį, aš tiesiog pasakau: „Argi mums nepasisekė, kad šiandien turime sausą mašiną?“ Pusę laiko jos mane ignoruoja ir valgo pūkelius nuo kilimėlių, bet man patinka galvoti, kad ilgainiui tai įsimins.

Ar visa tai tikrai daro juos savarankiškus?

Labai tikiuosi, nes laikas, kurį praleidau stebėdamas, kaip Maja bando nulupti bananą, atvirai sakant, stulbina. Bet vakar ji tikrai pati pradėjo lupti žievelę, suvalgė visą bananą ir metė žievelę į šiukšliadėžės pusę. Taigi, galbūt tai veikia.