Prieš penkerius metus stovėjau vėsioje kaimo salėje Saryje, laikydamas plastikinę stiklinę šilto putojančio vyno, ir stebėjau, kaip mano svainė užrištomis akimis vynioja didžiulį maistinės plėvelės kamuolį. Kažkas pakišo man panosėn vienkartinę sauskelnę. Jos viduje buvo ištepta, ruda, gabalėliais pilna masė. „Atspėk, koks čia šokoladukas!“ – sušuko man moteris vardu Kerol. Manau, tai buvo sutrintas „Twirl“, tačiau tikras, instinktyvus to momento siaubas visiems laikams pakeitė mano smegenų veiklą. Mandagiai atsisakiau, pasitraukiau į kampą prie avarinio išėjimo ir susimąsčiau, kaip naujos gyvybės šventimas virto mažo biudžeto kankinimų laidos epizodu.
Didžiausias mitas žmonijos dauginimosi istorijoje nėra vadinamasis „švytintis antrasis trimestras“ – tai stulbinanti idėja, esą nėščios moterys iš prigimties trokšta būti viešai žeminamos. Kalbant apie tradicinius kūdikio sutiktuvių žaidimus, kartelė yra nuleista žemiau plintuso. Esu beveik tikras, kad kortizolis prasiskverbia pro placentą (nors didžiąją dalį vidurinės mokyklos biologijos pamokų pramiegojau), bet atrodo visiškai logiška, kad versti paskutinių mėnesių nėščiąją spėlioti savo pilvo apimtį su virvute, nepadeda sumažinti streso lygio nė vienam dalyviui. Mano sveikatos priežiūros specialistė kartą kažką neaiškiai sumurmėjo apie tai, kaip svarbu sumažinti motinos nerimą trečiajame trimestre, ir aš tai iškart supratau kaip medicininį nurodymą uždrausti bet kokią veiklą, susijusią su matavimo juostelėmis ar priverstiniais šokiais.
Didysis motinos žeminimo mitas
Nežinau, kas išrado tradicines kūdikio sutiktuves, bet įtariu, kad tai buvo žmogus, kuris labai pavydėjo savo draugams gražios šeštadienio popietės. Tai visą renginį paverčia keista kūdikių paroda, kurioje būsimoji mama tampa pagrindiniu eksponatu, baksnojama ir čiupinėjama, kol desperatiškai bando išlaikyti mandagią šypseną virš mažų sumuštinukų lėkštės.
Pasikvieti į svečius protingiausius ir įdomiausius draugus, ir užuot maloniai pasišnekučiavę apie artėjančią jų laisvo laiko pražūtį, priverti juos gerti obuolių sultis iš plastikinio kūdikio buteliuko. Tai visiškai beprasmiška. Jei rengtumėte vakarienę, juk neverstumėte svečių užrištomis akimis lenktyniauti, kas greičiau apmaus lėlei mažytę kojinytę, tad kodėl mes tai darome, kai kas nors laukiasi?
Ir net nepradėkime kalbėti apie aklą kūdikių maisto ragavimo žaidimą, kuris yra tiesiog išradingas būdas priversti suaugusius žmones žiaukčioti nuo trintų žirnelių.
Veiklos, dėl kurių vėliau nereikės atsiprašinėti
Kai mano žmona laukėsi mūsų dvynukių, mes iš esmės uždraudėme bet ką, kam reikėjo laikmačio. Vietoje to, jei norite kūdikio sutiktuvių žaidimo, po kurio žmonės nepradėtų žvilgčioti į laikrodžius, turite pereiti nuo „pašėlusios konkurencijos“ prie „šiek tiek sentimentalių užduočių, kurias galima atlikti vienoje rankoje laikant pyragėlį“.
Vienas išties genialus dalykas, kurį suorganizavo mano sesuo, buvo vėlyvos nakties sauskelnių stotelė. Ji nupirko didžiulę dėžę ekologiškų sauskelnių ir ant stalo paliko krūvą permanentinių markerių. Instrukcija buvo paprasta: užrašyti ant sauskelnės išorės žinutę, kurią mes perskaitytume 3 valandą nakties. Patikėkite manimi, kai stovi tamsiame vaiko kambaryje, išteptas nepaaiškinamu kiekiu kūno skysčių, kvestionuodamas kiekvieną gyvenimo pasirinkimą, atvedusį iki šios akimirkos, ištraukti sauskelnę, ant kurios geriausio draugo siaubingu braižu užrašyta „Bent jau nesi darbe, bičiuli“, yra tikras išsigelbėjimas. Tai buvo vienintelis dalykas, sulaikęs mane nuo ašarų ant vystymo kilimėlio.
Kita visiškai priimtina veikla yra laiko kapsulė. Išdalinkite visiems po gražią kortelę ir paprašykite parašyti, koks, jų nuomone, bus kūdikis, kaip pasaulis atrodys po aštuoniolikos metų, ar tiesiog duoti patarimą, kuris nėra visiškai nenaudingas. Viską užantspauduojate dėžutėje ir įteikiate. Tai nereikalauja jokio sportinio pasirengimo, niekam nereikia užrišinėti akių, o svečiai tai gali daryti ramiai kampe, tuo pat metu vertindami grojaraštį.
Peržiūrėkite mūsų kūdikio sutiktuvių dovanų kolekciją, kurios neatsidurs sąvartyne jau po savaitės.
Trumpai apie prizus, kurie išvengia šiukšliadėžės
Jei esate visiškai įsitikinę, kad šiame susibūrime privalo būti nugalėtojai ir pralaimėtojai, turite iš naujo apgalvoti prizų situaciją. Savo virtuvėje turiu stalčių, pilną pigių plastikinių niekučių, kvepiančių žvakučių, atsiduodančių tualeto valikliu, ir miniatiūrinių dezinfekcinio skysčio buteliukų iš įvairių renginių. Tai tikras ekologinis košmaras.
Jei jau ketinate įteikti prizą, tebūnie tai daiktas, kurį žmogus išties parsineš namo ir naudos, arba kažkas, ką galės iškart padovanoti atgal tėvams. Vienas dalykas, kuris man beprotiškai patiko iš mūsų pačių sutiktuvių – ir kurį dabar atkakliai perku visiems kitiems – yra Vaikiškas organinės medvilnės pledukas su raminančių pilkų banginukų raštu. Jis tiesiog nuostabus. Dvisluoksnė organinė medvilnė yra tokia neįtikėtinai švelni, kad tikrai rimtai svarsčiau naudoti jį kaip šaliką, o pilkų banginukų raštas kažkokiu būdu atrodo stilingai, o ne kaip sprogimas animacinių filmų fabrike. Tai neabejotinai mano mėgstamiausias daiktas, kurį turime, daugiausia dėl to, kad jis išgyveno du mažylius, vilkusius jį per įvairias parko balas, ir vis dar tobulai išsiskalbia.
Kita vertus, jei norite būti brutaliai ir agresyviai praktiški rinkdami prizus, galite įteikti Silikoninę lėkštę „Jūrų vėplys“. Ji turi prisiurbiamą dugną, kuris turėtų sustabdyti mažylį nuo vakarienės paleidimo jums į veidą. Tiesą sakant, tai tiesiog nebloga dovana sutiktuvėms – įteikti kažkam primaitinimo įrangą, kai kūdikis dar net negimė, yra panašu į tai, kaip padovanoti sniego kastuvą liepą. Tai primena jiems apie tą chaotišką, makaronų mėtymo etapą, kuris nenumaldomai artėja, bet, kai tas laikas ateis, šis daiktas bus neabejotinai naudingas.
Arba, jei svečiai nori susimesti prizui, kuris kartu atstotų ir pagrindinę šventės dovaną, Medinis lavinamasis lankas | Laukinių Vakarų rinkinys yra genialus pasirinkimas. Jame yra medinis buivolas ir mažas nertas arkliukas. Jis išvengia pagrindinės kūdikių daiktų nuodėmės – mirksinčių šviesų ir agresyvių sintetinių garsų, dėl kurių norisi persikelti į tylos vienuolyną.
Priimtinas konkurencijos veidas
Jei susirinko kompanija, kuri pradeda nerimauti, jei dėl ko nors nekonkuruoja, yra būdų, kaip tai saugiai suvaldyti. Dovanų bingo yra visiškai toleruotinas. Kai būsimieji tėvai atsisėda išpakuoti kalno mažyčių kojinyčių ir marliukų, išdalinkite tuščias bingo korteles. Svečiai užrašo, kas, jų nuomone, yra maišeliuose, ir braukia atspėtus daiktus. Tai suteikia žmonėms veiklos rankoms per neišvengiamas keturiasdešimt penkias minutes trunkančias ovacijas „oi, kaip miela“, reaguojant į penkiasdešimt skirtingų balto smėlinuko variacijų.
Skalbinių segtukų žaidimas taip pat tinka, daugiausia dėl to, kad jam nereikia jokio pasiruošimo. Kai svečiai atvyksta, kiekvienam prie marškinių prisegamas medinis segtukas. Jei kas nors išgirsta jus sakant žodį „kūdikis“, jis paima jūsų segtuką. Laimi tas, kuris pabaigoje turi daugiausiai segtukų. Tai visiškai pasyvus, tyliai kerštingas ir giliai tenkinantis žaidimas konkuruoti mėgstantiems svečiams, kurie nori tykoti prie švediško stalo ir laukti kieno nors klaidų.
Galiausiai, šiuolaikinių kūdikio sutiktuvių išgyvenimo paslaptis yra tiesiog viskam sumažinti garsą. Jums nereikia įtemptos dienotvarkės. Reikia tik gero maisto, patogios kėdės nėščiajai ir abipusio susitarimo, kad niekas nebus verčiamas valgyti iš sauskelnės.
Pasiruošę patobulinti savo dovanų strategiją? Prieš kitas sutiktuves peržiūrėkite mūsų visą tvarių būtiniausių reikmenų asortimentą.
Klausimai, kurių sulaukiu apie šias nesąmones
Kiek veiklų iš tikrųjų turėtume suplanuoti?
Dvi. Tris, jei jaučiatės neįtikėtinai ambicingai, o jūsų svečiai dar nepradėjo ilgesingai žiūrėti į duris. Tiesą sakant, bet kas daugiau nei tai, primena įmonės komandos formavimo išvyką. Žmonės tiesiog nori valgyti pyragą ir šnekučiuotis vieni su kitais. Duokite jiems vieną pasyvią veiklą (pavyzdžiui, žinutes ant sauskelnių) ir galbūt vieną tikrą žaidimą, o po to palikite juos ramybėje.
Ar privalome išpakuoti dovanas visų akivaizdoje?
Tikrai ne. Mano žmona griežtai atsisakė tai daryti, nes mintis penkiasdešimt kartų iš eilės vaidinti nuoširdžią nuostabą skambėjo sekinančiai. Mes tiesiog sukrovėme jas ant stalo, visiems nuoširdžiai padėkojome ir išpakavome jas vėliau, sėdėdami ant sofos ir žiūrėdami televizorių. Kai kurie vyresni giminaičiai gali dėl to paniurzgėti, bet visada galite suversti kaltę nėštumo nuovargiui. Tai neatremiamas pasiteisinimas.
Ar vyrai svečiai taip pat turėtų žaisti kartu?
Jei jau mus pakvietėte, taip, mes ten įstrigę, kaip ir visi kiti. Bendros sutiktuvės abiem lytims dabar yra daug dažnesnės, ir tai puiku, nes taip pripažįstama, kad tėvai irgi egzistuoja bei lygiai taip pat susidurs su artėjančiu miego trūkumu. Tik, prašau, neverskite ir mūsų gerti iš mažų plastikinių buteliukų. Tai žemina visus dalyvius.
Kokia yra geriausia alternatyva tradicinei svečių knygai?
Paprašykite visų vietoj atviruko atnešti savo mėgstamiausią vaikystės knygą ir užrašyti palinkėjimą vidinėje viršelio pusėje. Atvirukai išmetami per pirmąjį panišką namų tvarkymą, tačiau mes vis dar skaitome knygos „Tigras, kuris užsuko arbatos“ kopiją, kurią mums paliko mano bičiulis. Be to, tai puiki vaiko bibliotekos pradžia, ir jums nereikia sukti galvos, ką vaikai iš tikrųjų mėgsta skaityti.
Ar tinka per kūdikio sutiktuves patiekti alkoholio?
Tvirtai tikiu, kad jei prašote žmonių paaukoti savo šeštadienio popietę tam, kad pažiūrėtų į pientraukius, turėtumėte jiems pasiūlyti taurę vyno. Žinoma, parūpinkite puikių nealkoholinių alternatyvų nėščiajai ir visiems vairuojantiems, tačiau visos patalpos vertimas iš solidarumo laikytis blaivybės paprastai tiesiog lemia tai, kad visi išeina valanda anksčiau.
Dalintis:
Kaip parašyti kūdikio sutiktuvių atviruką be rožinių akinių
Atvirai apie kūdikio sutiktuvių kvietimus (ir kaip juos išgyventi)