How do you handle totally different rules at the other house?

I used to make myself sick over this, but you just can't control what happens when they aren't under your roof. My mom always reminds me that kids are smarter than we think. They figure out pretty quickly that at Dad's house they can eat ice cream while watching cartoons, and at Mom's house they've to eat at the table. You just hold your boundaries at your house and pray they don't turn into total feral raccoons by Sunday night.

What if they cry every time they get dropped off?

It completely shatters your heart, but Dr. Miller told me it's usually just the transition itself that upsets them, not the actual people. My middle kid used to wail like a siren for the first twenty minutes after a swap. We started doing a "cool down" activity immediately—usually sitting on the porch looking at bugs or reading the same dog book three times in a row—just to help her reset her little brain.

Is it really worth the money to buy two of everything?

Yes. A thousand times yes. I run a small business from my kitchen table and money doesn't exactly grow on trees out here, but I'll happily budget for duplicate pajamas, toothbrushes, and cheap winter coats. The mental peace of not having to text your ex to ask if they can dig through their laundry pile for a specific onesie is worth its weight in pure gold.

How do I deal with the other parent's new partner?

With as much fake-it-till-you-make-it Southern charm as you can physically muster. You don't have to be their best friend, and you don't have to invite them over for a barbecue, but you do have to treat them like a coworker you're stuck on a group project with. If they love your kid and keep them safe, that's a win, even if you've to grit your teeth while smiling at them.

What really goes in the handoff bag if you've duplicates?

Almost nothing, and that's the beautiful part! Once we got duplicate basics, the bag shrank down to just the absolute non-negotiables: any prescription medicines, the one specific stuffed animal they can't sleep without, and whatever school or daycare folders need to be seen by both sides. It makes Friday afternoons feel so much less like moving day.

Lil Durk realybė ir gyvenimas mišrioje šeimoje

Mano mama pasisodino mane prie virtuvės stalo prie lėkštės su pravėsusiais kiaušiniais ir pasakė tiesiog šypsotis ir mandagiai pamojuoti vyro buvusiajai per vaikų perdavimą, tarsi būčiau kokio mažo miestelio parado vadovė. Moteris, sėdinti už manęs bažnyčioje, praėjusį sekmadienį pasilenkė per suolą ir sušnibždėjo, kad man reikia melsti begalinės kantrybės ir niekada, niekada neleisti kitai moteriai matyti, kaip aš jaudinuosi. Mano geriausia draugė, nors ir gero linkėdama, patarė būti smulkmeniška ir netyčia „pamiršti“ geruosius čiulptukus, kai siunčiu kūdikį atgal, kad jiems tektų visą savaitgalį tvarkytis su verksmu.

Internete prisiklausai visokių beprotiškų istorijų, ypač kai žmonės pradeda kalbėti apie naujausias reperių dramas. Visi turi garsią nuomonę apie visą šį popkultūros bendros tėvystės cirką, skaičiuodami šešis vaikus ir penkias moteris, išsiskirsčiusias po Dievas žino kiek namų. Žmonės į tokias mišrias šeimas žiūri kaip į realybės šou epizodą, kurį gali tiesiog teisti sėdėdami ant sofos ir lankstydami skalbinius.

Bet būkime atviri, nesvarbu, ar turite reikalų su garsiu vaiko tėvu, ar tiesiog paprastu vyruku, dirbančiu ūkinių prekių parduotuvėje, dalintis vaiko priežiūra per dvejus namus yra chaotiška ir varginanti realybė daugeliui iš mūsų. Paaugliai, norėdami pasirodyti kieti, trumposiose žinutėse švaistosi trumpiniais, o vadinimas „vaiko mama“ paprastai neša su savimi krūvą keisto bagažo, tačiau tikrasis kasdienis darbas išlaikant mažą žmogutį gyvą ir laimingą, kai tenka dalytis laiką? Tai visiškas chaosas.

Didžioji vaiko krepšio krizė

Man reikia minutėlę pasiskųsti apie tą didžiulį fizinį ir psichologinį vaiko krepšio perdavimo krūvį. Kas žino, tas supras. Pradedi pakuotis ketvirtadienio vakarą penktadienio popietės mainams, ir staiga pradedi abejoti visu savo realybės suvokimu. Ar išskalbiau tą gerąjį miegmaišį? Kur tos mažytės kojinės, kurios iš tikrųjų nenusmunka nuo jo putlių kojyčių? Kodėl visuose namuose turime tik tris kaires pirštines?

Niekas neprilygsta tai panikai, kai nuvažiavus pusę kelio suvoki, kad receptinis egzemos kremas guli tiesiai prie tavo kavinuko ant virtuvės spintelės, ir tenka apsukti automobilį. Krauni krepšį galvodama, kad apgalvojai visus įmanomus scenarijus – nuo netikėto atšalimo iki didžiulės sauskelnių avarijos, ir vis dėlto kažkaip tas vienas konkretus pliušinis šuo, kurio jiems reikia norint užmigti, visada ir be išimties guli po lova kituose namuose.

Mano vyriausias sūnus yra mano pamokanti istorija absoliučiai viskam gyvenime, o jo pirmieji metai keliaujant tarp dvejų namų vos nenuvarė manęs į kapus. Jis rėkdavo be sustojimo keturiasdešimt penkias minutes, nes jo mėgstamiausio mėlyno puodelio nebuvo krepšyje. Ne raudono puodelio. Ne žalio puodelio. Mėlyno puodelio. Sėdėdavau ten, įvažiavime, visiškai ignoruodama savo „Etsy“ užsakymus, ir tiesiog verkdavau į vairą, nes negalėjau stebuklingai sukurti to plastiko gabaliuko.

Tenka nuryti savo išdidumą, užuot rašius piktas žinutes užtraukiant jų naktinį krepšį, ir tiesiog susitelkti į tai, kad vaikas būtų aprengtas, nuperkant būtiniausių daiktų dublikatus. Būtent todėl pradėjau kaupti Ekologiškos medvilnės berankovius smėlinukus kūdikiams abejiems namams. Už 24 dolerius tai pakankamai pigu, kad tiesiog nupirkčiau krūvą savo namams ir atskirą krūvą nusiųsčiau jai. Pagaminti iš 95 % ekologiškos medvilnės ir šiek tiek elastano tamprumui, jie yra pakankamai minkšti, kad nedirgintų jautrios kūdikio odos. Be to, man nereikia sukti galvos dėl to, ar jie grįš dėmėti, nes natūralus audinys taip lengvai išsiskalbia, o atlenkiami pečiai reiškia, kad ištikus sauskelnių katastrofai, galiu juos nutempti žemyn per jų išteptus mažus kūnelius, o ne per galvą.

Ką daktaras Mileris mano apie dvejus namus

Mano pediatras, daktaras Mileris, pasikasė sprandą ir pažiūrėjo į lubų plyteles prieš pasakydamas man, kad vaikams, gyvenantiems dvejose namuose, tikrai reikia pastovumo. Nors, būsiu atvira, jis prisipažino, kad pusė su tuo susijusio mokslo turbūt tėra spėliojimai, paremti mirtinai neišsimiegojusių tėvų apklausomis. Jis sumurmėjo kažką apie tai, kad pediatrinės gairės siūlo stengtis išlaikyti stabilumą, siekiant sumažinti vaiko nerimą.

What Dr. Miller Thinks About Two Houses — What The Lil Durk Baby Mama Drama Taught Me About Co-Parenting

Bandymas suderinti laikrodžius: Jis mano, kad turėtume išlaikyti maždaug tą patį miego ir pogulio tvarkaraštį, kas vadovėlyje skamba nuostabiai, kol nesuvoki, kad vieni namai pilni triukšmingų vyresnių įvaikių, o kituose – visiška mirtina tyla.
Liežuvio prikandimas iki kraujo: Tai pati sunkiausia dalis. Jis pasakė, kad vaikai niekada neturėtų girdėti, kaip mes apkalbame kitą tėvą, nes tai jaukia jų mintis ir verčia jaustis taip, lyg pusė jų DNR būtų iš esmės sugedusi.
Suteikti jiems jų nuosavą stalčių: Jie turi jaustis taip, lyg iš tikrųjų ten gyventų, o ne tiesiog savaitgalį pernakvotų ant tetos sofos. Jiems reikia tikrų erdvių, tikrų drabužių ir tikrų dantų šepetėlių abiejose vietose.

Tiesą sakant, man visiškai nerūpi, kas šiandien „Instagram“ tinkle paskelbė kokią nors paslaptingą įkvepiančią citatą apie toksiškus buvusiuosius.

Daiktai, kurie iš tikrųjų gelbsti mano sveiką protą

Papasakosiu jums istoriją apie savo vyresnėlį vieno ypač sunkaus savaitgalio apsikeitimo metu. Tuomet, kai jam masiškai dygo dantys, mes susitikome perduoti vaiką vienos „Buc-ee's“ degalinės aikštelėje pusiaukelėje tarp mūsų miestų. Skubėdama išvažiuoti iš namų pamiršau jo kramtuką, ir šis vaikas, prisiekiu jums, paėmė nuo šaligatvio tikrą apželdinimo akmenį ir bandė jį graužti, rėkdamas taip garsiai, kad pažadintų mirusiuosius.

Gear That Actually Saves My Sanity — What The Lil Durk Baby Mama Drama Taught Me About Co-Parenting

Štai kodėl aš esu stipriai, giliai apsėsta Bambukinio pandos formos silikoninio kramtuko kūdikiams. Jis turi šį mielą pandos veiduką ir skirtingų tekstūrų paviršius, kurie iš tikrųjų pasiekia tas užsispyrusias galines dantenas. Vieną laikau rankinėje, kitą – automobilio daiktadėžėje, o dar vienas nuolat guli užsegtas kelioniniame krepšyje. Jis pagamintas iš 100 % maistinio silikono ir jame visiškai nėra BPA bei visų kitų nesąmonių, o tai reiškia, kad man nereikia jaudintis dėl keistų cheminių medžiagų. Kai jis neišvengiamai nukrenta į šlykščią balą automobilių stovėjimo aikštelėje, aš tiesiog įmetu jį tiesiai į indaplovę. Jūs netgi galite jį įdėti į šaldytuvą dešimčiai minučių prieš kelionę automobiliu, kad apmarintumėte jų mažas skaudamas vietas. Rimtai, net nebandykite išgyventi perdavimo dienos be šito daikto.

Jei nuolat pakuojate, perpakuojate ir einate iš proto, galbūt norėsite peržvelgti „Kianao“ ekologiškų drabužių kolekciją, kad apsirūpintumėte patogiais, kvėpuojančiais pagrindiniais drabužėliais ir jums nereikėtų gyventi iš sportinio krepšio.

Gražūs daiktai, kurie lieka savo vietoje

Dabar būsiu su jumis atvira apie tuos didesnius kūdikių reikmenis, kurių influenceriai bando jums įsiūlyti pirkti po du. Mes įsigijome Medinį lavinamąjį stovą kūdikiams | Vaivorykštės žaidimų rinkinį su gyvūnėliais. Supraskite mane teisingai, tai tikrai nuostabus kūdikių inventorius. Jis pagamintas iš atsakingai išgautos medienos, puikiai dera prie mano neutralaus svetainės interjero, neatrodydamas taip, lyg būtų sprogęs plastikinis erdvėlaivis, o maži kabantys gyvūnėliai puikiai tinka sensoriniam vystymuisi. Bet bandymas suderinti, kas turi medinį stovą, arba to A formos rėmo ardymas norint pervežti jį pirmyn atgal tarp dvejų namų? Visiška nesąmonė. Pirkite jį, jei ketinate pastatyti jį ant kilimo ir palikti ten, kol vaikas pradės vaikščioti. Jei velkate daiktus pirmyn atgal per rajonų ribas, pasigailėkite savęs ir palikite didelius daiktus stacionariai.

Bendras auklėjimas yra pakankamai sunkus ir be begalinio slėpynių žaidimo ieškant mėgstamo antklodės ar konkrečios kojinių poros. Nustokite laukti, kol kiti namai stebuklingai taps labiau organizuoti, ir griebkite reikiamų daiktų dublikatus iš „Kianao“ tiesiog dabar, kol dar nepraradote sveiko proto per kitą savaitgalio perdavimą.

Dažniausiai užduodami klausimai apie bendrą tėvystę

Kaip susitvarkote su visiškai skirtingomis taisyklėmis kituose namuose?
Anksčiau dėl to tiesiog eidavau iš proto, bet tu tiesiog negali kontroliuoti to, kas vyksta ne po tavo stogu. Mano mama visada man primena, kad vaikai yra protingesni, nei mes manome. Jie gana greitai supranta, kad tėčio namuose jie gali valgyti ledus žiūrėdami animacinius filmukus, o mamos namuose jie turi valgyti prie stalo. Jūs tiesiog išlaikykite savo ribas savo namuose ir melskitės, kad iki sekmadienio vakaro jie nepavirstų visiškais laukiniais meškėnais.

Ką daryti, jei jie verkia kaskart per perdavimą?
Tai visiškai sudaužo širdį, bet daktaras Mileris man pasakė, kad paprastai juos nuliūdina pats perėjimas, o ne konkretūs žmonės. Mano vidurinioji anksčiau kaukdavo kaip sirena pirmąsias dvidešimt minučių po apsikeitimo. Pradėjome iškart po to daryti „nusiraminimo“ veiklą – dažniausiai sėdėdavome terasoje žiūrėdami į vabalus arba tris kartus iš eilės skaitydavome tą pačią knygelę apie šunis – vien tam, kad padėtume jos mažoms smegenims persikrauti.

Ar tikrai verta leisti pinigus, kad pirktumėte po du vienodus daiktus?
Taip. Tūkstantį kartų taip. Aš vadovauju nedideliam verslui nuo savo virtuvės stalo ir pinigai čia ant medžių tikrai neauga, bet aš mielai suplanuosiu biudžetą vienodoms pižamoms, dantų šepetėliams ir pigiems žieminiams paltams. Dvasinė ramybė, kai nereikia rašyti žinutės buvusiajam klausiant, ar jie galėtų pasirausti savo skalbinių krūvoje ieškodami to vienintelio smėlinuko, yra verta gryno aukso.

Kaip elgtis su nauju kito tėvo partneriu?
Su visu įmanomu, kad ir suvaidintu, pietietišku žavesiu, kurį tik fiziškai galite sukaupti. Jūs neprivalote būti geriausiais draugais ir neprivalote jų kviestis į barbekiu, bet privalote elgtis su jais taip, lyg jie būtų jūsų kolegos, su kuriais esate įstrigę komandiniame projekte. Jei jie myli jūsų vaiką ir saugo jį, tai jau yra laimėjimas, net jei šypsodamiesi jiems turite sukąsti dantis.

Ką iš tikrųjų dėti į perdavimo krepšį, jei turite dublikatus?
Beveik nieko, ir tai yra gražiausia dalis! Kai įsigijome būtiniausių daiktų dublikatus, krepšys susitraukė tik iki absoliučiai būtinų dalykų: bet kokių receptinių vaistų, to vienintelio pliušinio žaislo, be kurio jie negali užmigti, ir bet kokių mokyklos ar darželio aplankų, kuriuos turi pamatyti abi pusės. Dėl to penktadienio popietės atrodo kur kas mažiau panašios į kraustymosi dieną.