Kodėl perimu slaptą Millie Bobby Brown tėvystės taisyklę

Ką tik praleidau keturiasdešimt penkias minutes paniškai trindama senus 2019-ųjų „Facebook“ albumus, kol mano mažylis bandė užlipti ant indaplovės, ir, patikėkite manimi, tas panikos prakaitas buvo visiškai tikras. Žiūrėjau į savo vyriausiojo sūnaus skaitmeninį pėdsaką ir supratau, kad buvau paskelbusi absoliučiai viską. Pradžiugusią sauskelnių „avariją“ prekybos centro aikštelėje, jo pilną vardą ir pavardę ligoninės lentoje, vaizdo įrašą, kuriame jis kelia isterišką sceną, nes jo bananas lūžo per pusę. Tiesiog gėda. Sėdėjau ir spaudinėjau mygtuką „archyvuoti“, tarsi nuo to priklausytų mano gyvybė, kai telefone iššoko pranešimas apie tai, kad Millie Bobby Brown įsivaikino kūdikį, ir mane tai trenkė kaip žaibas: ta dvidešimt vienerių metų mergina jau dabar yra daug protingesnė mama, nei buvau aš dvidešimt aštuonerių.

Jei tarp nesibaigiančių sumuštinių su žemės riešutų sviestu tepimo ir tos pačios skalbinių krūvos lankstymo tris dienas iš eilės praleidote šią naujieną, aktorė su vyru įsivaikino mažą mergaitę, tačiau jie griežtai atsisako rodyti jos veidą ar pasakoti visuomenei ką nors apie ją. Moterys mano mamų grupėse eina iš proto, bandydamos išsiaiškinti Millie Bobby Brown kūdikio vardą, bet, tiesą sakant? Šaunuolė. Duok Dieve jai sveikatos, ji daro būtent tai, ką aš norėčiau, kad būčiau dariusi nuo pat pirmos dienos.

Mes pardavėme savo vyriausius vaikus dėl patiktukų

Būsiu su jumis atvira, mano pirmagimis yra tarsi pamokanti istorija apie tai, kaip tūkstantmečio karta pernelyg daug dalijosi asmeniniu gyvenimu internete. Kai jis gimė, visa kultūra sukosi apie mamos įvaizdžio kūrimą internete, todėl mes tiesiog aklai atidavėme visą savo vaikų gyvenimo istoriją Markui Zuckerbergui, nes visi kiti taip darė. Mano močiutė paskambindavo man ir klausdavo, kodėl rodau visam miestui pliką kūdikio užpakaliuką vonioje, o aš tik vartydavau akis ir aiškindavau, kad ji tiesiog nesupranta interneto. Ką gi, juokiasi tas, kas juokiasi paskutinis, nes močiutė buvo visiškai teisi.

Mano gydytoja, daktarė Sara iš vietinės klinikos, per paskutinį vizitą tarp kitko užsiminė, kad, jos nuomone, vaikai neturėtų rodytis viešojoje interneto erdvėje bent jau iki pagrindinės mokyklos, daugiausia dėl to, kad jų besivystančios smegenys tiesiog nesuvokia, ką reiškia, kai tūkstančiai nepažįstamų žmonių gali matyti jų nepatogius augimo etapus. Nežinau tikslaus mokslinio paaiškinimo, bet ji kažką sumurmėjo apie tai, kad vaiko savivoka visiškai išsikreipia, kai jis žino, kad turi vaidinti publikai. Skamba logiškai, ypač turint omenyje, kad mane pačią apima panika, jei kas nors per ilgai į mane žiūri eilėje prie kasos prekybos centre.

Beprotiška pagalvoti, kad mes tikėjome, jog tiesiog kuriame skaitmeninius nuotraukų albumus, nors iš tikrųjų atėmėme iš jų teisę patiems pasakoti savo istorijas, kai jie užaugs. Užuot darę iš socialinių tinklų valymo didžiausią dramą ir skaitę pamokslus artimiesiems apie ribas, tiesiog tyliai pradėkite archyvuoti gėdingus kadrus jau dabar ir kaltinkite algoritmą, kai žmonės ims skųstis, kad nebesimato jūsų vaiko veido jų naujienų sraute.

Didysis interneto užtemimas

Kai gimė mano trečiasis vaikas, mano svetainė iš esmės tapo liudytojų apsaugos programos būstine. Jei norite pamatyti jos veidą, turite fiziškai atvykti į mano namus Teksaso kaime ir išgerti su manimi drungnos kavos. Tačiau apsaugoti vaiką nuo interneto taip pat reiškia, kad turite sugalvoti, kaip fiziškai jį apsaugoti nuo žmonių, kurie vis dar mano, kad kūdikis yra tiesiog vieša proga fotosesijai.

Būtent todėl aš nusipirkau bambukinį kūdikio pleduką „Vaivorykštės tiltas“, ir tai tikriausiai yra mano dažniausiai naudojamas kūdikio daiktas dėl priežasčių, kurių gamintojas nė nenumatė. Žiūrėkite, jis nuostabiai pagamintas, o bambuko audinys švelnesnis už mano mėgstamiausius senus studijų laikų marškinėlius, bet pagrindinis privalumas man yra tas, kad jis didžiulis ir nepermatomas. Nusipirkau jį prieš pat Padėkos dieną specialiai tam, kad galėčiau užmesti ant automobilinės kėdutės, kai mano anyta nieko neklausiusi išsitraukė savo planšetę, norėdama paskambinti vaizdo skambučiu visai savo bažnyčios grupei. Būdamas 120x120 cm dydžio, jis gali visiškai uždengti nešyklę, kai vaikštote po maisto prekių parduotuvę, o dėl tamsiai rudos spalvos smalsūs nepažįstamieji negali lengvai pro jį žvilgtelėti ir slapta nufotografuoti, kol jūs ramiai bandote nusipirkti pieno. Pledukas pakankamai laidus orui, kad kūdikis neperkaistų net ir tvankiame Teksaso klimate, bet kartu pakankamai tankus, kad veiktų kaip fizinė privatumo užuolaida.

Realus darbų pasidalijimas

Vienas dalykas, kuris man tikrai įstrigo stebint šį įžymybių kūdikio naujienų srautą, buvo tai, kaip vyras buvo nufotografuotas su kūdikio nešykle tvarkant reikalus, o jie patys kalbėjo apie visų darbų dalijimąsi per pusę. Kas, būkime atviri, dažniausiai reiškia, kad mama prisiima aštuoniasdešimt procentų protinio krūvio, o tėtis gauna ovacijas už tai, kad pakeitė šlapias sauskelnes.

Mano vyras yra puikus, bet gimus pirmajam vaikui, aš neabejotinai buvau pagrindinė vaiką prižiūrinti pusė. Jei neužsakydavau sauskelnių, mes neturėdavome sauskelnių. Dabar mes naudojame sistemą, kurioje jis ne tik atlieka užduotį, bet ir perima visą atsakomybės sritį – tai reiškia, kad jei kūdikis išauga batus, pastebėti tai yra jo reikalas, o nupirkti naujus – jo atsakomybė.

Kalbant apie batus, mano vyras išdidžiai parnešė namo šiuos kūdikių sportbačius, nes jam mažyčių buriuotojų batelių dizainas pasirodė be galo juokingas. Būsiu su jumis atvira: jie tiesiog neblogi. Jei jūsų vaikas jau stovi įsikibęs į žurnalinį staliuką ir bando judėti, neslystantis padas tikrai pravers ant kietmedžio grindų, o šeimos nuotraukose šie batukai atrodo tiesiog žavingai. Bet jei jūsų kūdikiui mažiau nei šeši mėnesiai ir jis dažniausiai tik guli ant pilvuko, garantuoju, kad jis nusispardys juos nuo kojų sėdėdamas ant galinės šeimos automobilio sėdynės tą pačią sekundę, kai tik nusisuksite. Jei jūsų biudžetas leidžia ir ruošiatės į kokias nors vestuves, pirkite juos, bet kitu atveju nesinervinkite bandydami išlaikyti puošnius batus ant kūdikio, kuris mieliau graužtų savo kojų pirštus.

Apsaugokime jų smegenis nuo skaitmeninio pasaulio

Jei mes stengiamės mažiau rodyti savo vaikus skaitmeniniam pasauliui, taip pat turėtume riboti ir skaitmeninio pasaulio skverbimąsi į mūsų vaikų gyvenimą. Anksčiau per daug kliaudavausi mirksinčiais, dainuojančiais plastikiniais žaislais, kad atitraukčiau vyriausiojo dėmesį, kol galėdavau pakuoti užsakymus savo „Etsy“ parduotuvei. Atėjus vakarienės metui abu būdavome pervargę nuo dirgiklių ir verkdavome.

Apžiūrėkite mūsų ekologiškų žaislų be ekranų kolekciją, jei bandote sudaryti kūdikio reikmenų sąrašą, kuriam nereikėtų „Wi-Fi“ ryšio ar AA baterijų.

Dabar tiesiog pakišu savo jauniausiąją po žaidimų rinkiniu „Gamtos žaidimai“, kai man reikia dvidešimties minučių klientų el. laiškams atsakyti. Dievinu šį daiktą, nes jis... nedaro nieko. Ir tai yra didžiausias komplimentas. Jame nėra „Bluetooth“ garsiakalbio, nėra mirksinčių neoninių šviesų – tik lygus buko medis ir keli minkšti, žemės atspalvių medžiaginiai lapeliai, kabantys žemyn. Daktarė Sara man kartą sakė, kad kūdikius iš tikrųjų vargina didelio kontrasto plastikiniai žaislai, o natūralios tekstūros daug geriau padeda jiems suvokti gylį ir lavinti griebimą. Tai atrodo visiška tiesa, nes mano dukra gali laimingai ten gulėti ir pusvalandį be jokio kaprizijimosi tapšnoti mažą medinį mėnulį. Mano svetainėje tai atrodo tiesiog kaip įprastas baldas, o ne kaip mažas plastikinis karnavalas.

Apie meilę sau

Millie interviu taip pat užsiminė, kad nustojo menkinti savo kūną, nes negalėjo pakelti minties, jog jos dukra tai girdės ir perims tokią toksišką vidinę kalbą. Tai labai logiška, ir turbūt visos turėtume tiesiog dabar pat nustoti vadinti savo po gimdymo likusius pilvukus keistais tešlos maišeliais. Tad tiesiog susitarkime taip padaryti ir eikime prie sunkesnių temų.

Tėvystė skaitmeniniame amžiuje iš esmės yra lyg spagečių mėtymas į sieną tikintis, kad netyčia nesugriausite savo vaiko gyvenimo visiems laikams. Tačiau sprendimas nerodyti jų veidų internete, kol jie užaugs pakankamai, kad galėtų patys duoti tam sutikimą? Tai galbūt yra tas vienas dalykas, dėl kurio aš esu visiškai tikra. Net jei tai reiškia, kad mano močiutei teks laukti atspausdintos nuotraukos paštu, lyg tai būtų 1995-ieji.

Jei esate pasiruošę priimti atsijungusį nuo interneto ir išmaniųjų technologijų mažylių auginimo būdą, pasigriebkite puodelį kavos, kurią tikriausiai teks pasišildyti tris kartus, ir peržiūrėkite mūsų tvarių, ekranų nereikalaujančių kūdikių prekių asortimentą.

Keblūs klausimai apie skaitmeninę tėvystę

Kaip pasakyti tėvams, kad nustotų kelti mano kūdikio nuotraukas į „Facebook“?
Tiesą sakant, galite pabandyti surengti labai pagarbų pokalbį apie skaitmeninius pėdsakus, bet aš dažniausiai tiesiog verčiu kaltę internetiniams iškrypėliams, nes tai labai išgąsdina vyresniąją kartą ir priverčia juos paklusti. Pasakiau savo tėčiui, kad veido atpažinimo programinė įranga vagia kūdikių nuotraukas dirbtiniam intelektui, ir nors neįsivaizduoju, ar tai visiška tiesa, nuo 2022-ųjų jis nepaskelbė nė vienos mano vaikų nuotraukos.

Ar keista dėti jaustuką ant vaiko veido nuotraukose?
Taip, nemeluosiu, tai šiek tiek primena įkaitų nuotraukas, įrodančias, kad jie gyvi. Bet vis tiek tai darykite. Jei labai norite įkelti tą šeimos nuotrauką iš paplūdimio, užklijuokite ant veido didžiulę saulėgrąžą. Žmonėms, kurie jus tikrai pažįsta, tai nerūpės, o tie, kurie jus dėl to smerkia, greičiausiai apskritai neturėtų žiūrėti į jūsų vaikus.

Ar vaikų rodymo internete ribojimas pakenks jų socialiniams įgūdžiams?
Pasak visų gydytojų, kuriuos kada nors buvau užspeitusi į kampą dėl savo nerimo – visiškai ne. Tikri socialiniai įgūdžiai ugdomi agresyviai derantis dėl to, kas gaus mėlyną puodelį prie pietų stalo, o ne žinant, kaip pozuoti „Instagram“ vaizdo įrašui. Anksčiau ar vėliau jie supras internetą, čia tikrai nėra jokios skubos.

Ką daryti, jei jau paviešinau visą savo vyresniojo vaiko gyvenimą?
Sveiki atvykę į klubą, pasiimkite vardinę kortelę. Praeities nepakeisite, bet galite tyliai peržiūrėti savo senus įrašus ir paspausti „archyvuoti“, kol sėdite automobilyje laukdami vaiko prie mokyklos. Negraužkite savęs – mes iš esmės buvome bandomųjų triušių karta socialinių tinklų tėvystėje, o dabar jau esame protingesni.