Mergaičių kūdikio sutiktuvės: kaip išvengti rožinio tiulio spąstų

Buvau lygiai dvidešimt aštuonias savaites nėščia, sėdėjau ant savo buto Čikagoje grindų, apsupta trijų šiukšlių maišų neoninės rožinės spalvos tiulio. Mano anyta ką tik buvo išėjusi, išdidžiai pareiškusi, kad mano būsimos kūdikio sutiktuvės bus tikras princesių rojus. Mano kulkšnys buvo didumo sulig apelsinais. Spoksojau į plastikinę tiarą su netikrais deimantais ir pradėjau verkti. Ne tuo mielu, viena ašara nuriedančiu nėščiosios verksmu, kurį matote sauskelnių reklamose. Tuo bjauriu, dūstančiu verksmu, kuris paprastai reiškia, kad kažkam priėmimo skyriaus laukiamajame jau pasirodė kūdikio galvutė.

Mano vyras įėjo, pažvelgė į tą rožinį sprogimą, apėmusį mūsų svetainę, ir lėtai atsitraukė. Jis žinojo, kad taip bus geriau. Kūdikio sutiktuvių temos paieškos būsimai dukrai neturėtų atrodyti kaip skubi medicininė pagalba, tačiau kažkodėl vakarėlių pramonė nusprendė, kad tą pačią sekundę, kai echoskopo ekrane pamatote moterišką anatomiją, prarandate visą estetinį skonį ir sveiką protą.

Paklausykit, planuojant šventę savo naujagimiui neturėtų kilti noras suvaidinti skrandžio virusą, kad tik nereikėtų joje dalyvauti. Kaip buvusi vaikų slaugytoja, klinikoje mačiau tūkstančius šių įsitempusių mamų, išsekusių nuo pačių surengtų švenčių. Turime pakalbėti apie tai, kaip visa tai padaryti neprarandant proto, pinigų ar orumo.

Kodėl tradiciniai rožiniai vakarėliai verčia mane rėkti

Vyrauja keista prielaida, kad jei laukiatės mergaitės, viskas turi būti apkarstyta švelniai rožine spalva ir padengta blizgučiais. Tai vargina. Pamenu, pasakiau anytai, kad noriu kažko neutralaus, o ji pažiūrėjo į mane taip, lyg būčiau pasiūliusi patiekti žalią vištieną. Ji vis kartojo: vaikeli, tokia tradicija. Bet jūsų kūdikio sutiktuvių tema neturi atrodyti taip, lyg būtų sprogęs cukraus vatos aparatas.

Moderni estetika vis tiek tolsta nuo tų perdėtai lyčiai priskiriamų dalykų. Matome kur kas daugiau botaninių, miško ir žemės atspalvių idėjų. Ir tai logiška. Juk nenorite pirkti krūvos vienkartinių plastikinių dekoracijų, kurios jau antradienį atsidurs sąvartyne. Jūs norite daiktų, kuriuos galėsite realiai panaudoti, kai vaikas gims ir sugriaus jūsų miego režimą.

Jei naršote tvarią „Kianao“ kūdikių prekių kolekciją, jau žinote, kad yra geresnių būdų pasitikti vaiką į šį pasaulį nei smaugti svečius rožiniu krepu.

Planuokite laiką, kol jūsų kojos dar nepasidavė

Manau, vadovėliuose rašoma kažkas apie maksimalų kraujo tūrį dvidešimt aštuntą savaitę, o gal tai tiesiog milžiniškas žmogaus svoris, spaudžiantis jūsų tuščiąją veną, bet kuriuo atveju – stovėjimas trečiąjį trimestrą tampa rimtu medicininiu iššūkiu. Mano gydytoja nėštumo metu man pasakė, kad tiesiog atsisėsčiau, suvalgyčiau angliavandenių ir nustočiau vaidinti didvyrę.

Šį susibūrimą geriausia surengti, kai esate šeštą–septintą mėnesį nėščia. Vėliau jausitės per daug prastai, kad apsimestumėte, jog jums patinka dovanos. Ankščiau – atrodys, kad galite prisikalbėti nelaimę. Dvi ar trys valandos yra absoliutus laiko maksimumas, kiek turėtumėte būti verčiama bendrauti. Po to jūsų šypsenos raumenis sutrauks mėšlungis, o dubens dugnas pradės siųsti pavojaus signalus.

Maisto reikalai ir kaip išvengti netyčinio apsinuodijimo

Pakalbėkime apie maistą, nes būtent čia žmonės dažnai pameta galvą. Tokiuose renginiuose žmonės mėgsta patiekti šaltus mėsos užkandžius ir prabangų nepasterizuotą „Brie“ sūrį. Kaip slaugytoja, esu mačiusi pakankamai keistų infekcijų, kad žinočiau geriau. Mano buvęs pamainos gydytojas sakydavo: listerijoms nerūpi, ar švenčiate naują gyvybę, jos tiesiog nori sugadinti jums savaitę. Venkite šaltų mėsos gaminių, nebent juos garinsite tol, kol atrodys kaip pilka guma, atsisakykite minkštų sūrių ir, dėl Dievo meilės, nepatiekite nėščiai moteriai žalių sušių.

Duokite man gerai paruoštų užkandžių lentą arba tiesiog užsakykite krūvą picų. Svečiams tai nerūpi, o jums nereikėtų stresuoti dėl meniu, kai jūsų vidaus organai yra aktyviai spardomi. Tiesiog įpilkite pasterizuotų sulčių į gražią taurę, pavadinkite tai „mam-oza“ ir gyvenkite toliau.

Kalbant apie dalykus, kurių neturėtumėte daryti, tiesiog praleiskite tą žaidimą, kur žmonės spėlioja ištirpusius šokoladukus sauskelnėse – tai labai nemalonu ir mano skrandis to tiesiog nebepakelia.

Dekoracijos, kurios iš tikrųjų išgyvena naujagimio etapą

Vietoj princesių rožinės, mano sutiktuvėms pasirinkome miško tematiką. Jokių komercinių animacinių gyvūnėlių, tiesiog prislopinti žali, violetiniai ir rudi atspalviai. Užuot pirkusi pigias plastikines staltieses, aš iš tikrųjų panaudojau ekologiškos medvilnės kūdikio pledą su violetinių elniukų raštu kaip improvizuotą takelį dovanų stalui.

Sąžiningai, tai buvo protingiausias dalykas, kurį padariau tą mėnesį. Dvisluoksnė medvilnė yra pakankamai stora, todėl paslėpė po ja buvusį bjaurų sulankstomą stalą, o violetinių elniukų raštas suteikė kambariui tokią žaismingą, jaukią atmosferą be didelių pastangų. Be to, ekologiška medvilnė yra neįtikėtinai minkšta. Aš neapsimetinėju, kad suprantu tikslią GOTS sertifikato žemės ūkio chemiją, bet įprasta medvilnė, palyginti su šiuo audiniu, atrodo kaip švitrinis popierius.

Maja vis dar tąsosi tą elniukų pledą po mūsų butą. Jis išgyveno mano vakarėlį, jos stipraus refliukso fazę ir atlaikė maždaug keturis šimtus skalbimo ciklų. Tai vienas iš nedaugelio kūdikio daiktų, kuris tikrai atpirko savo vertę.

Jei esate labiau linkę į „boho chic“ stilių su pampasų žole ir neutraliais atspalviais, didesnes dovanas galite naudoti kaip pagrindinius akcentus. Vieni draugai padovanojo mums medinį kūdikių lavinamąjį stovą | Laukinių Vakarų rinkinį su žirgu ir bizonu, ir mes jį tiesiog pastatėme šalia torto. Jis puikiai atitinka tą žemišką, prerijų estetiką. Medinis bizonas ir nertas žirgelis yra malonūs liesti ir minimalistiniai.

Kai po kelių mėnesių Maja galiausiai nutraukė nertą žirgelį nuo rėmo ir metė man į galvą, jis net nepaliko žymės. Būtent tokį aukštos kokybės, bet saugų dizainą aš vertinu. Tiesiog pastatote stovą vakarėlyje, leidžiate žmonėms juo grožėtis, o tada nunešate tiesiai į vaiko kambarį.

Kita vertus, jei apskritai nekenčiate teminių vakarėlių ir norite tik minimalistinio vaizdo, galite rinktis medinį kūdikių lavinamąjį stovą | bazinį rėmą be kabančių žaislų. Būsiu atvira, tai tiesiog paprastas medinis rėmas. Jis geras. Atlieka savo darbą. Bet jums teks nusipirkti savo kabančius žaislus, kad juos ten užkabintumėte, o tai atrodo kaip nereikalingi namų darbai, kai esate smarkiai neišsimiegojusi ir bandote prisiminti, ar išgėrėte nėščiųjų vitaminus. Jis atrodo tvarkingai asketiškame vaiko kambaryje, tačiau vienas pats jokių dizaino apdovanojimų nelaimės.

Žaidimai, dėl kurių draugai jūsų nenekęs

Tualetinio popieriaus matavimo žaidimas yra barbariškas. Kodėl žmonės nori vynioti nėščią moterį į „Charmin“ popierių ir spėlioti jos liemens apimtį? Tai esminis žmogiškojo padorumo pažeidimas. Vienintelis dalykas, kurį noriu, kad matuotų, yra mano kraujospūdis, ir net tada – tik profesionalas.

Paklausykit, užuot vertę draugus žaisti žeminančius žaidimus su vonios kambario reikmenimis, tiesiog padėkite paprastų ekologiškos medvilnės smėlinukų ir netoksiškų audinių markerių, kad žmonės galėtų piešti baisų meną gerdami savo nealkoholinius kokteilius. Tai pralaužia ledus, užima žmones, o jūs gaunate abejotino grožio, bet labai naudingų drabužėlių.

Kai vakarėlis baigiasi, neturėtumėte priduoti trijų šiukšlių maišų plastikinių atliekų. Jei viską suplanavote teisingai, jūsų dekoracijos dabar yra jūsų kūdikio žaislai, stalo takeliai – jų pledai, o jūsų orumas liko beveik nepaliestas.

Prieš visiškai pasineriant į „Pinterest“ balionų arkų ir vardinių servetėlių sūkurį, giliai įkvėpkite. Peržiūrėkite mūsų tvarius vaiko kambario reikmenis ir atraskite gražių, funkcionalių daiktų, kurie tarnaus ilgiau nei bet koks vakarėlis.

Klausimai, kurių nuolat sulaukiu apie šiuos dalykus

Ar tikrai turiu išpakuoti dovanas visų akivaizdoje?

Tikrai ne. Tai nuobodu, trunka valandą ir niekas nuoširdžiai nenori žiūrėti, kaip jūs dirbtinai šypsotės pamačiusi atpylimų šluosčių pakuotę. Pasakykite šventės organizatoriui, kad norite atvirų dovanų stalo, kur dovanos atnešamos neišpakuotos, arba tiesiog mandagiai atsisakykite išpakavimo ceremonijos. Kaltinkite ištinusias kojas. Žmonės retai ginčijasi su nėščia moterimi, kuri atrodo taip, lyg galėtų jiems įkąsti.

Koks prizas už žaidimą yra išties geras?

Nedalinkite mažų pigių losjonų buteliukų, kurie kvepia dirbtine vanile. Duokite žmonėms tai, ko jie tikrai nori, pavyzdžiui, neblogą kavos dovanų kortelę, gero vyno butelį arba aukštos kokybės medinį kramtuką, jei jie turi savo vaikų. Klausykit, viskas labai paprasta. Jei laimiu žaidimą, aš tiesiog noriu kofeino arba alkoholio.

Ar neskoninga pačiai surengti savo sutiktuves?

Niekam tai neberūpi. Mes visi esame pavargę tūkstantmečio ar Z kartos tėvai, tiesiog bandantys išgyventi dar vieną savaitę. Jei norite suorganizuoti pietus mėgstamame restorane ir tuo viską užbaigti, taip ir padarykite. Etiketo policija jūsų nesuims. Tik kvietimuose aiškiai nurodykite, kas už ką moka.

Kaip elgtis su šeimos nariais, kurie ignoruoja mano temą?

Jūs nusišypsote, pasakote ačiū ir paslepiate tą neoninį rožinį šviečiantį vienaragį giliai spintoje vos tik jiems išėjus. Jūs negalite kontroliuoti, ką žmonės perka, bet jums taip pat nereikia to demonstruoti. Rūšiuokite dovanas taip, kaip rūšiuojate pacientus. Geri dalykai keliauja į lovytę, plastikiniai triukšmadariai – į labdaros dėžę.