Praktiškos mergaitės sutiktuvių idėjos, kurios neišvargins būsimos mamos

Buvau 33 savaites nėščia, mano kulkšnys atrodė kaip pernokusi tešla, o aš pati sėdėjau įkalinta pintame soste savo tetos svetainėje. Trisdešimt moterų spigino į mane akimis, kol pusseserė matavo mano pilvą dvisluoksniu tualetiniu popieriumi. Kiekviena masi penkiasdešimties mylių spinduliu jau buvo spėjusi pačiupinėti mano pilvą be atsiklausimo. Tai atrodė ne tiek kaip gyvybės šventė, kiek kaip labai viešas ir labai žeminantis pacientų rūšiavimas priimamajame.

Paklausykite, jei ieškote kūdikio sutiktuvių idėjų mergaitei, kurios neapsieitų be pastelinių saldaininių čiulptukų ir privalomo pilvo glostymo, pataikėte ne ten. Mačiau per daug trečiojo trimestro moterų, atsijungiančių nuo realybės prie lėkštės su kambario temperatūros bri sūriu, kad apsimesčiau, jog tai normalu. Mums reikia iš naujo apgalvoti visą šį ritualą.

Kai rengiate sutiktuvių šventę šiuolaikinei mamai, jūs iš esmės prižiūrite medicininę pacientę, kurią valdo hormonai ir kuri jaučiasi labai nepatogiai. Ji nenori stovėti tris valandas. Ji nenori šypsotis klausydamasi jūsų antros eilės pusseserės neprašytos istorijos apie gimdymo traumas. Ji tiesiog nori atsisėsti kur nors minkštai, suvalgyti ką nors saugaus ir susirinkti praktiškus daiktus tam visiškam chaosui, kuris netrukus užgrius jos gyvenimą.

Pintas sostas ir kiti viduramžių kankinimo įrankiai

Atrodo, niekas nepagalvoja apie fizinę aštunto mėnesio nėštumo mechaniką organizuojant tokius vakarėlius. Žmonės mėgsta pasodinti mamą į gilų, smengantį fotelį ar ant kokios nors absurdiškos dekoratyvinės taburetės, kad visi galėtų į ją žiūrėti. Tai siaubinga strategija.

34-ąją savaitę moters dubens dugnas neša boulingo kamuolio svorį, o apatinė nugaros dalis iš esmės skelbia protestą. Pasodinus ją į gilų sofos kampą, prireiks krano, kad ji iš ten išsikrapštytų, kai neišvengiamai teks eiti į tualetą ketvirtą kartą per valandą. Duokite jai tvirtą kėdę su stabilia atrama nugarai ir galbūt pakojį, ir leiskite jai ramiai sėdėti, kol žmonės patys prieis prie jos.

Mėsos ir sūrių lenta yra biologinis pavojus

Kaip buvusi vaikų slaugytoja, į tradicinius kūdikio sutiktuvių furšetus žiūriu taip pat, kaip į laukiamąjį gripo sezono metu. Tradicinės vaišės yra tiesiog rinkinys visko, ko nėščiajai griežtai liepiama vengti.

Mano ginekologė per vieną vizitą kažką sumurmėjo apie tai, kad nėščios moterys yra milžiniški listerijų magnetai, todėl dabar tiesiog darau prielaidą, kad visi mėsos gaminiai ir minkštieji sūriai aktyviai bando mus pribaigti. Esu beveik tikra, kad maisto saugos institucijos nepasterizuotą sūrį bet kokiu atveju laiko masinio naikinimo ginklu. Geriau visiškai atsisakyti įmantrių šaltų užkandžių lėkščių ir patiekti karštus mini mėsainius ar daržovių padėklą, kuris nestovėjo saulėje nuo aušros, vien tam, kad ji galėtų pavalgyti ir vėliau nepanikuotų prisiskaičiusi baisių simptomų internete.

Ir duokite vargšiai moteriai nealkoholinį kokteilį, kuris iš tikrųjų turi kažkokį skonį. Šlakelio spanguolių sulčių įpylimas į „Sprite“ stiklinę, pavadinant tai „mamos mimoza“, yra tiesiog įžeidimas.

Atsisakykite rožinio sprogimo

Kažkodėl tą pačią sekundę, kai žmonės sužino, jog gims mergaitė, jie pameta galvą. Renginio erdvė galiausiai atrodo taip, lyg ten būtų sprogęs ryškiai rožinio sirupo buteliukas. Kai buvau nėščia su savo mažyle, žmonės man nupirko tiek tiulio ir blizgučių, kad pirmuosius tris savo gyvenimo mėnesius ji atrodė kaip maudymosi kempinė.

Jums nebūtina primesti griežtų lyčių normų vien todėl, kad tai kūdikio sutiktuvės. Minimalistinės temos bet kokiu atveju yra nepalyginamai geresnės mamos nervų sistemai. Rinkitės švelnią žalią, neutralią pilkšvai rudą ar paprastą miško estetiką, kuri nerėžia akių.

Peržiūrėkite mūsų neutralių, tvarių kūdikio reikmenų kolekciją

Dovanos, kurios išgyvena vidurnakčio pamainą

Pakalbėkime apie dovanų sąrašą. Svečiai mėgsta pirkti daiktus, kurie žavingai atrodo „Instagram“ nuotraukoje, bet yra visiškai nenaudingi, kai kūdikis klykia 3 valandą nakties. Jei esate šventės organizatorius, turite nukreipti juos prie daiktų, kurie iš tikrųjų padės tėvams išgyventi ketvirtąjį trimestrą.

Papasakosiu jums istoriją apie patį mėgstamiausią gautą daiktą. Tai netgi nebuvo tradicinis mergaitiškas atributas. Mano anyta nupirko mums „Laukinių Vakarų“ lavinamąjį lanką, tikriausiai netyčia, nes jame nėra nė vieno rožinio elemento. Bet, yaar, šitas daiktas išgelbėjo mano sveiką protą.

Tai tiesiog medinis A formos rėmas su pakabintais nertais arkliuku ir bizonu. Jis nedainuoja. Jis nemirksi akinančiomis LED šviesomis. Jis tiesiog stovi atrodydamas natūraliai ir ramiai. Mano mažylė galėdavo ištisas dvidešimt minučių spoksoti į tą bizoną, kas man suteikdavo lygiai tiek laiko, kad spėčiau išgerti pusę puodelio kavos ir prisiminti savo vardą. Jis tvirtas, tvarus ir gerbia neskubrų vaikystės tempą, nepaversdamas jūsų svetainės plastikine dykviete.

Visada atsiranda žmonių, kurie atsisako pirkti bet ką, kas neatitinka jų siauro požiūrio į tai, kas turėtų patikti mergaitėms. Tokiems svečiams visada rekomenduoju Bambukinį kūdikio pleduką su spalvotais dinozaurais. Mažoms mergaitėms gali patikti dinozaurai. Tai tiesiog faktas. Be to, šis pledukas pagamintas iš 70 % ekologiško bambuko ir 30 % ekologiškos medvilnės, todėl jis yra neįtikėtinai minkštas ir puikiai palaiko stabilią temperatūrą. Kontrastingi dinozaurai iš tikrųjų skatina regos vystymąsi, o tai yra kur kas naudingiau nei antklodė, nusėta neaiškiais pasteliniais bumbulais.

Saugaus miego kompromisas

Visada atsiras svečių, kurie primygtinai norės pirkti pledukus. Tai biologinė būtinybė. Mano pediatrė manė, kad palaidi pledukai yra didžiausias priešas, kol vaikui sueis bent vieneri metai, nors, atvirai kalbant, pediatrijos gairės keičiasi taip dažnai, kad aš tiesiog darau prielaidą, jog viskas lovytėje yra potencialus pavojus.

Bet kadangi žmonės vis tiek pirks antklodes, turite juos nukreipti link ekologiškų, kvėpuojančių audinių. Ekologiškos medvilnės pledukas su banginiais puikiai tinka. Jis pilkas, su banginiais ir nesulaiko karščio. Jis atlieka savo darbą. Jis nepakeis jūsų gyvenimo ar pan., bet dvisluoksnė, GOTS sertifikuota medvilnė yra patikima ir saugi.

Jei močiutė tiesiog privalo nupirkti kažką rožinio, kitaip ji savaime užsiliepsnos, Ekologiškos medvilnės pledukas su žąsytėmis yra geriausias kompromisas. Jis turi subtilų rožinį atspalvį su žąsų raštu, taip patenkinant tradicijų puoselėtojus, tačiau vis tiek yra iš 100 % ekologiškos medvilnės. Ligoninėje dirbau su šimtais naujagimių, ir jų oda iš esmės yra kaip kalkinis popierius. Tikrai nenorite jų vynioti į pigų poliesterį, nuo kurio vidurnaktį jie išbertų paslaptingu bėrimu.

Priverstinės linksmybės prilygsta įkaitų situacijai

Nežinau, kas išrado žaidimą, kuriame į naujagimio sauskelnes išlydomi įvairių rūšių šokoladukai ir suaugusios moterys verčiamos juos uostyti, bet spėju, kad šiuo metu jie sėdi kalėjime. Spėlioti, koks saldainis yra sauskelnėse, yra psichologinis eksperimentas, kuriame atsisakau dalyvauti.

Mama yra išsekusi, jai skauda nugarą, ir tikriausiai ją kankina rėmuo, kuris jaučiasi tarsi akumuliatoriaus rūgšties nuotėkis. Nustokite versti ją stotis ir pasirodyti. Nustokite versti svečius daryti tą patį.

Jei jums reikia veiklos laikui užpildyti, tiesiog leiskite žmonėms dekoruoti ekologiškos medvilnės smėlinukus netoksiškais audinių markeriais. Arba paprašykite jų užrašyti juokingus, padrąsinančius pranešimus ant sauskelnių išorės, kad tėvai turėtų ką nors bent kiek smagaus paskaityti, kai auštant bus aplipę kūdikių skysčiais. Neprašytų patarimų kortelių galite išvis atsisakyti.

Svečių sąrašo rūšiavimas

Kūdikio sutiktuvių svečių sąrašo planavimas iš esmės prilygsta pacientų rūšiavimui ligoninėje. Turite atskirti kraujuojančius nuo vaikščiojančių sužeistųjų. Visada atsiranda ta viena toksiška teta, laidanti pasyviai agresyvius komentarus apie priaugtą svorį, arba bendradarbė, kuri primygtinai pasakoja traumines gimdymo istorijas, kol žmonės bando valgyti.

Kaip organizatorius, jūs esate apsauginis. Jei kas nors pradeda kalbėti apie trečiojo laipsnio plyšimus, kol mama valgo mini mėsainį, jūs įsikišate ir pakeičiate temą į orą. Jūs kontroliuojate aplinką, kad mamai to daryti nereikėtų.

Ir pasistenkite sutilpti į dvi valandas. Viskas, kas trunka ilgiau, tėra priverstinio bendravimo maratonas, po kurio garbės viešniai prireiks dviejų dienų miego, kad atsistatytų.

Lauktuvės, kurios neatsidurs sąvartyne

Era, kai į dovanų maišelį buvo metamas pigus plastikinis šlamštas ir tuo viskas baigdavosi, jau praėjo. Niekas nenori plastikinio barškučio formos raktų pakabuko. Niekas nenori mažyčio plastikinio kūdikio, įlieto į muilo gabalėlį.

Ekologiškai mąstantys tėvai pavargo nuo atliekų. Tiesiog padovanokite žmonėms lauko gėlių sėklų pakelį, nedidelį stiklainiuką vietinio medaus ar miniatiūrinį sukulentą, kurį jie greičiausiai pamirš palaistyti. Lauktuvės be atliekų yra nepalyginamai geriau nei papildomas plastiko kiekis vietiniame sąvartyne.

Prieš kitas sutiktuves įsigykite „Kianao“ ekologiškų, tvarių kūdikio reikmenų

Dažniausiai užduodami klausimai

Koks dienos metas geriausias kūdikio sutiktuvėms?

Taikykite į tą siaurą langą tarp rytinio pykinimo ir popietinio nuovargio. Paprastai siūlau vėlyvuosius pusryčius apie 11 valandą ryto. Iki 2 valandos popiet mamos kulkšnys pradės tinti ir ji desperatiškai norės nusiimti liemenėlę. Pasirūpinkite, kad visi atvyktų ir išvyktų, kol dar neprasidėjo trečiojo trimestro nuovargis.

Ar tikrai privalome išpakuoti dovanas visų akivaizdoje?

Tikrai ne. Žiūrėti, kaip kažkas apsimeta nustebęs dėl penkiolikto atpylimo šluosčių pakuotės, yra kankinama visiems dalyviams. Dauguma šiuolaikinių tėvų rengia „atviras sutiktuves“, kai dovanos atnešamos nesupakuotos ir tiesiog padedamos ant stalo. Tai sutaupo dvi valandas teatrališkų padėkų ir sumažina didžiulius vyniojamojo popieriaus atliekų kiekius.

Ar galiu patiekti alkoholio, jei garbės viešnia negali gerti?

Dėl to dažnai ginčijamasi, bet aš manau, kad taip – daugiausia todėl, kad svečiams reikės gėrimo, kad ištvertų tuščias šnekas su nepažįstamaisiais. Tik pasistenkite to per daug neakcentuoti ir užtikrinkite, kad mama turėtų išskirtinį, skanų nealkoholinį variantą, su kuriuo nesijaustų kaip vaikas prie suaugusiųjų stalo.

Ką daryti, jei anyta primygtinai reikalauja temos, kurios mama nekenčia?

Štai kur jums teks suvaidinti blogąjį policininką. Mama yra per daug išsekusi, kad kovotų dėl balionų arkų. Jūs įsikišate, pacituojate kokį nors išgalvotą gydytojo medicininį patarimą dėl streso ir tvirtai nukreipiate anytą atgal prie neutralios, ramios temos, kurios mama nuoširdžiai nori. Suverskite visą kaltę organizatoriui.

Ar sauskelnių tortai tikrai naudingi?

Jie atrodo visiškai absurdiškai, bet taip, jie yra naudingi, jei pagaminti iš aukštos kokybės, ekologiškų sauskelnių. Tik neleiskite niekam tortui naudoti pigių, stipriai kvepiančių sauskelnių, nes naujagimio oda iškart sureaguos į tą dirbtinį kvapą ir tėvai galiausiai visą tai išmes.