Megan Walerius kūdikio drama ir ką norėčiau būti žinojęs prieš kelis mėnesius

Sveikas. Šiuo metu sėdi ant vonios plytelių, 3:14 nakties, slenki per „Twitter“, kol dušo garai teoriškai turėtų atkimšti tavo penkių mėnesių kūdikio nosį. Žinau tai, nes aš esu tu, tik po šešių mėnesių. Vaikui dabar vienuolika mėnesių, ir aš rašau tai, kol jis miega – tai yra jo miego grafiko programinės įrangos atnaujinimas, kuris dabar jau šiek tiek veikia. Bet man reikia pasikalbėti su tavimi apie tas realybės šou naujienas, kurias tavo žmona šiuo metu tamsoje žiūri savo „iPad“, nes tai puikiai atspindi tą visišką chaosą, kurį mes netrukus patirsime.

Pameni Megan „Sparkle“ Walerius iš to Meilė akla sezono, kurį Sarah privertė mus žiūrėti, kol aš pernai kompiliavau kodą? Taip, na, ji ką tik susilaukė vaiko. Visas internetas šiuo metu eina iš proto dėl Megan Walerius kūdikio paskelbimo, daugiausia todėl, kad ji tai laikė visiška paslaptimi. Žmonės atlieka skaitmeninę teismo ekspertizę, bandydami atkurti laiko juostą su jos naujuoju partneriu Paulu Wegmanu – kuris, spėju, yra kažkoks robotikos įmonės generalinis direktorius, todėl visa ši manija dėl naujojo vaiko tėčio primena keistą technologijų broliukų muilo operą.

Bet aš tau rašau ne dėl apkalbų. Rašau, nes Megan neseniai dalyvavo tinklalaidėje ir išklojo daugybę detalių apie savo gimdymo patirtį ir išgyvenimo po gimdymo taktiką, kuri man sukėlė didžiulį prisiminimų blyksnį. Pasirodo, ji manė, kad net negali pastoti dėl kažkokios įgimtos anomalijos, tačiau žmogaus biologija iš esmės yra atgyvenęs kodas, kuris kartais tiesiog paleidžia netikėtą skriptą, nepaisant to, kokie yra sistemos reikalavimai.

Klausantis jos istorijos supratau, kokie mes buvome visiškai žali. Taigi, štai itin neoficiali, visiškai nemokslinė ataskaita apie tai, kam iš tikrųjų turėsi pasiruošti per ateinančius kelis mėnesius, perfiltruota per garsenybių dramą, kuri šiuo metu lydo tavo žmonos „TikTok“ algoritmą.

Gimdymo planas buvo tik beta testas

Štai įdomus faktas, kuriuo pasidalino Megan: ji planavo šį gražų gimdymą be vaistų butikiniame gimdymo centre. Sąrėmiai truko dvidešimt valandų. O tada sistema nulūžo, ir viskas baigėsi skubiu perkėlimu į ligoninę ir skubiu cezario pjūviu. Skamba pažįstamai? Turėtų, nes mes ką tik išgyvenome šiek tiek mažiau glamūrinę šio tikslaus scenarijaus versiją.

Kai mes su Sarah kūrėme savo gimdymo planą, aš į jį žiūrėjau kaip į projekto gaires. Turėjau punktus. Turėjau konkrečius apšvietimo reikalavimus. Turėjau „Spotify“ grojaraštį, surūšiuotą pagal BPM. Buvau toks neįtikėtinai naivus. Pasirodo, maždaug trečdalis visų kūdikių galiausiai gimsta atliekant cezario pjūvį, remiantis tuo karštligišku, išsigandusiu gūglinimu, kurį dariau sėdėdamas liuminescencinėmis lempomis apšviestame priėmimo skyriuje, vilkėdamas man netinkančią medicininę aprangą. Mūsų pediatrė, daktarė Lin, per dviejų savaičių patikrinimą atsitiktinai užsiminė, kad perkėlimai į ligoninę nutinka nemažai daliai pirmą kartą gimdančių mamų, bet niekas to nededa į savo „Pinterest“ įkvėpimų lentas.

Ligoninės krepšį turi krautis chirurginiam sveikimui, net jei manai, kad tiesiog iškvėpuosi kūdikį šilto vandens vonioje. Vėliau Sarah man priminė – gana griežtai – kad ne man buvo perpjautas pilvas, todėl mano nuomonė apie atsigavimo terminus yra matematiškai nesvarbi. Bet kaip bičas, kuris atsakingas už atsargų tiekimą, galiu pasakyti, kad tau reikia nupirkti drabužių, kurie neliestų jos pjūvio. Įsidėk milžiniškas apatines kelnaites. Įsidėk laisvus naktinius. Nusiteik, kad gimdymo planą visata paskutinę minutę tiesiog perrašys, ir tiesiog prisitaikyk prie klaidų taisymo proceso.

Kodėl kalbos apie naktinę auklę veda mane iš proto

Gerai, tai yra ta Megan Walerius sagos dalis, dėl kurios aš iš tikrųjų norėjau išmesti savo telefoną į Vilametės upę. Šioje tinklalaidėje ji naujiems tėvams tarp kitko pasakė, kad geriausias išsigelbėjimas norint išgyventi laikotarpį po gimdymo, yra „tiesiog pasisamdyti naktinę auklę“. Ji pavadino tai tikru žaidimo keitikliu, darant prielaidą, kad turi tam „lėšų“.

Praėjusį mėnesį skaičiuoklėje fiksavau lygiai 14 dienų iš eilės mūsų kūdikio miego duomenų ir galiu patvirtinti, kad kasnakt prarandant dvi valandas miego, pradedi girdėti haliucinacinį verkšlenimą tiesiog stovėdamas virtuvėje. Tas absoliutus finansinis įžūlumas siūlyti, kad normalios, su generaliniais direktoriais nesusijusios šeimos tiesiog pasisamdytų 300 dolerių už naktį kainuojantį specialistą sėdėti vaiko kambaryje, mane glumina. Noriu pasakyti, žinoma, jei turėčiau rizikos kapitalo finansavimą savo namų ūkiui, aš irgi mielai perleisčiau naktinius maitinimus 2 valandą nakties kitiems. Bet mes to neturime. Mes turime būsto paskolą ir šiek tiek sugedusį kavos aparatą.

Kadangi negalime sau leisti įdiegti antrinio vartotojo naktinėms pamainoms, tau teks kartu su Sarah sugalvoti pamaininio miego algoritmą, kuris nesibaigtų skyrybomis. Amerikos pediatrų akademija, pasirodo, nori, kad kūdikis pirmuosius šešis mėnesius miegotų jūsų kambaryje, kad būtų išvengta staigios kūdikių mirties sindromo (SIDS), nes, kaip paaiškino dr. Lin, tai susiję su tuo, kad kūdikis girdi jūsų kvėpavimą. Taigi naktinė auklė kitame kambaryje gali rimtai prieštarauti šiam protokolui, nors esu visiškai nekvalifikuotas interpretuoti medicininius tyrimus 4 valandą ryto. Tiesiog imk pamainą nuo 20 val. iki 1 val. nakties, leisk Sarah miegoti su ausų kištukais ir susitaikyk su tuo, kad tavo smegenys artimiausioje ateityje veiks su 20 % baterijos likučiu.

Aparatūra, kuri realiai išgyveno mūsų namų ūkyje

Kadangi mano požiūris į tėvystę pasireiškia panikos apimtu daiktų pirkimu internete, mes sukaupėme gėdingai didelį kiekį plastiko šiukšlių. Maldauju tavęs nustoti pirkti elektroninius žaislus, kurie šviečia. Jie tik sekina baterijas ir pernelyg stimuliuoja vaiką, kol jis visiškai persikrauna (bluescreens).

Yra lygiai du dalykai, kuriuos neseniai nusipirkome ir kuriuos tikrai gerbiu inžineriniu požiūriu.

Pirma, Kramtukas Panda. Kai prasidėjo dantukų dygimas, aš tiesiogine prasme matavau jo skruostų temperatūrą infraraudonųjų spindulių termometru, nes jis buvo karštas kaip radiatorius ir graužė mano nešiojamojo kompiuterio įkroviklio laidą. Šitas silikoninis pandos daikčiukas išgelbėjo mano sveiką protą. Nežinau tikslaus maistinio silikono atsparumo tempimui, bet šis dalykas išgyveno indaplovę, ant jo užlipusį šunį ir mano sūnų, agresyviai trinantį į jį savo naujai išdygusį priekinį dantį tris dienas iš eilės. Jis yra pakankamai plokščias, kad jo nekoordinuotos mažos rankytės galėtų nuoširdžiai jį suimti nenumesdamos kas keturias sekundes, o tai reiškia, kad man nereikia pasilenkti ir pakelti jo 900 kartų per dieną.

Tuomet dar yra šis Ekologiškos medvilnės kūdikio smėlinukas. Žiūrėk, iš pradžių maniau, kad „ekologiška medvilnė“ yra tik rinkodaros apgaulė, skirta nulupti daugiau pinigų iš tūkstantmečio kartos atstovų. Tačiau kai susidūrėme su trimis masiniais pramušimais pro sauskelnių kraštus, kurie sugadino pigesnius jo rūbelius, supratau, kad elastano mišinys šiame konkrečiame smėlinuke leidžia ištempti kaklo angą žemyn per jo pečius ir nutempti visą biologinio pavojaus situaciją žemyn, o ne per galvą. Be to, jam neatsiranda tie keisti raudoni trinties bėrimai po keliais. Dabar turime juos trijų spalvų. Nuolat juos skalbiu.

Kita vertus, mes taip pat įsigijome Švelnių kūdikio kaladėlių rinkinį. Jos visai nieko. Jos minkštos, neskauda, kai tamsoje netyčia ant jų užlipu, ir techniškai jos plūduriuoja vonioje. Prekės aprašyme teigiama, kad jos moko „loginio mąstymo“, bet nuoširdžiai, šiuo metu jis tiesiog mėto pastelinių spalvų kvadratus į katę ir bando suvalgyti skaičių keturi. Jos tiesiog pakenčiamos. Nesitikėk, kad jos pavers jį matematikos genijumi iki pirmojo gimtadienio.

Jei nori pamatyti daiktus, kurie tikrai verti tavo itin riboto dėmesio srauto, naršyk po šias ekologiškas parinktis, kurios nesubyrės po dviejų skalbimų.

Privatumo ugniasienė, kurią turėjome sukurti

Protingiausias dalykas, kurį padarė Megan Walerius – ir sakau tai su didžiule pagarba jos operatyviniam saugumui – buvo griežtos taisyklės „jokių telefonų“ įvedimas jos kūdikio sutiktuvių šventėje ir vaiko laikymas ne tinkle per visą ketvirtąjį trimestrą. Ji pasakojo, kokia pažeidžiama jautėsi ką tik po gimdymo ir kaip nenorėjo, kad žmonės projektuotų savo nuomones į pirmąsias jos vaiko nuotraukas.

Bliamba, norėčiau, kad mes būtume taip padarę. Ar atsimeni, kai Sarah teta įkėlė išplaukusią, neįtikėtinai nekokybišką nuotrauką, kurioje Sarah ligoninės lovoje laiko kūdikį, su klaidingai parašytu „Facebook“ užrašu, kai mes dar net nebuvome parašę savo pačių tėvams? Man teko užsidėti savo IT administratoriaus kepurę ir praleisti 45 minutes darant žalos kontrolę, maldaujant giminaičių išimti nuotraukas, nes norėjome patys kontroliuoti savo vaiko skaitmeninį pėdsaką.

Hormonų lygio kritimas po gimdymo yra visiškai realus fiziologinis reiškinys. ACOG ar kita panašių akronimų agentūra teigia, kad milžiniškas procentas mamų patiria nerimą po gimdymo, ir aš mačiau, kaip Sarah palūžo, nes jos telefonas tiesiog zvimbė nuo neprašytų patarimų iš žmonių, kurie neaugino vaiko nuo 1988 metų. Turi pažvelgti seneliams tiesiai į akis ir nustatyti absoliučias nulinio pasitikėjimo saugumo taisykles dėl socialinių tinklų dar prieš kūdikiui gimstant, kitaip kovosi iš anksto pralaimėtą kovą su bumeriais.

Tėvystė iš esmės yra produkto išleidimas į produkciją be jokio testavimo. Tu daug kartų susimausi. Vidurnaktį ieškosi per „Google“, „ar kūdikio kakutis turi atrodyti kaip pesto padažas“. Tiesiog atsijunk, apkabink savo vaiką ir pasistenk šiek tiek pamiegoti.

Pasiruošęs atnaujinti savo kūdikio inventorių įranga, kuri rimtai veikia? Peržiūrėk visą mūsų tvarių būtiniausių prekių kūdikiams kolekciją, prieš prasidedant kitai miego regresijai.

Labai nekvalifikuotas DUK

Kodėl visiems taip rūpi, kas yra Megan Walerius vaiko tėtis?
Nes internetas dievina analizuoti realybės šou dramas, ir pasirodo, kad Paulas Wegmanas yra turtingas technologijų generalinis direktorius, o tai prideda visą gyvenimo būdo pavydo sluoksnį šiai istorijai. Man asmeniškai labiausiai rūpi, kaip jie tvarkosi su savo miego grafikais, bet Sarah man išdėstė 20 minučių trukmės, „PowerPoint“ lygio prezentaciją apie jų santykių laiko juostą, kol aš bandžiau kalibruoti buteliukų šildytuvą.

Ar tikrai turėtume krautis ligoninės krepšį, jei planuojame gimdyti butikiniame gimdymo centre?
Taip, absoliučiai, 100 procentų. Gimdymo planai yra išgalvoti dokumentai. Mes skaudžiai sužinojome, kad kai gimdymas sustoja, tave įkelia į greitąją, ir staiga atsiduri operacinėje. Įsidėk tas milžiniškas kelnaites aukštu liemeniu ir telefonų kroviklius su itin ilgais laidais.

Ar „naktinė auklė“ yra tikras dalykas, kurį naudoja normalūs žmonės?
Jei po žodžiu „normalūs“ turi omenyje žmones su milžiniškomis laisvomis pajamomis – taip. Visiems kitiems naktinė auklė esi tiesiog tu ir tavo partnerė, besikeičiantys pamainomis ir maukiantys drungną kavą. Neleisk, kad garsenybių tinklalaidžių patarimai priverstų tave jaustis taip, lyg tau nesisektų vien todėl, kad turi naktį keltis prie savo paties vaiko.

Kaip sustabdyti artimuosius nuo mano kūdikio nuotraukų kėlimo į internetą?
Turi būti dėl to užknisantis. Tiesiogiai pasakyk jiems, kad palaikai griežtą ugniasienę aplink savo vaiko skaitmeninį pėdsaką. Jei jie pažeidžia protokolą, praranda fotografavimo privilegijas. Jaučiausi kaip šiknius taip darydamas, bet tai vienintelis būdas apsaugoti tavo žmonos ramybę, kai ji bando atsigauti.

Kiek laiko trunka ši miego trūkumo fazė?
Mano pediatrė tvirtina, kad viskas pagerėja maždaug ties šeštuoju mėnesiu, bet nuoširdžiai – viskas tiesiog pasikeičia. Jie nustoja budinėti, kad pavalgytų, ir pradeda prabusti, nes 3 valandą nakties mankština savo šliaužiojimo įgūdžius lovytėje. Tai ne klaida (bug'as), tai – savybė (feature'as). Tu tiesiog pripranti veikti su mažiau RAM atminties.