Tiesa apie mažylio Sinklerio miego patarimus ir 90-ųjų dinozaurus

Antradienio naktis, 3:14 val., ant mano kairiojo peties džiūsta atpiltas šaltas pienas, o aš nosimi bandau telefone įvesti paieškos užklausas. Florens rėkia, nes pabudo, o Matilda rėkia, nes ją pažadino Florens. Beviltiškai bandydamas išsaugoti sveiką protą, prisimenu, kaip kitas tėtis vaikų žaidimų kambaryje sumurmėjo kažką apie „kūdikį Sinklerį“ ir kažkokią kūdikių miego magiją. Spaudžiu „ieškoti“ ir tikiuosi, kad mano ekrane pasirodys rami, baltais drabužiais vilkinti Los Andželo miego guru su dešimties žingsnių planu, kaip pasiekti ramybę. Vietoj to mano švytintį telefono ekraną užpildo gąsdinantis, išsipūtęs žalias animatroninis dinozauras su sauskelnėmis, kuris rėkia „Ne mama!“, o po to trenkia savo tėvui per galvą keptuve.

Jei esate tūkstantmečio kartos („millennial“) tėvas ar mama, tikriausiai ką tik patyrėte instinktyvų sugrįžimą į 1992-uosius. Dėl priežasčių, kurių iki šiol visiškai nesuprantu, didelė mūsų vaikystės dalis buvo skirta žiūrėti, kaip flaneliniais marškiniais vilkinčių antropomorfinių roplių šeima gyvena komediniame seriale, pavadintame tiesiog Dinozaurai (angl. Dinosaurs). Šeimos kūdikis buvo chaotiškas mažas sociopatas, kurio visą komedijos repertuarą sudarė fizinis smurtas ir skambios frazės, ir, žvelgiant atgal, tikras stebuklas, kad mes visi nesame labiau traumuoti nei jau esame.

Tačiau bandant rasti realių, praktiškų patarimų tėvystei trečią valandą nakties kyla viena problema – „Google“ nežino, ar jūs ieškote legendinės pogimdyminės dulos, ar Jimo Hensono lėlės. Ir patikėkite manimi, kai funkcionuojate pamiegoję vos keturiasdešimt penkias minutes su pertraukomis, o jūsų dvynukės mergaitės atlieka sinchronizuotą gendančios automobilio signalizacijos imitaciją, matyti, kaip žalias guminis dinozauras trenkia vyrukui keptuve, yra absoliučiai paskutinis dalykas, kurio jums reikia.

Tas prakeiktas dinozauras prieš Los Andželo miego užkalbėtoją

Kai peržvelgiate ketvirtąjį paieškos rezultatų puslapį – praėję gąsdinančią 90-ųjų nostalgijos bangą ir abejotinus memų generatorius – pagaliau randate tai, apie ką iš tikrųjų kalbėjo tas vyrukas žaidimų kambaryje. Kathy Sinclair. Ji yra labai vertinama pogimdyminio laikotarpio dula, laktacijos specialistė ir miego ekspertė iš Los Andželo. Žmonės ją vadina kūdikių užkalbėtoja, kas iš esmės reiškia, kad jai mokama už tai, jog ji pasakytų išsekusiems Holivudo vadovams, kad jų kūdikiai nesugedo – jie tiesiog agresyviai pavargę.

Jos mokyklai priskiriami patarimai dažniausiai sukasi apie tai, kaip išmokyti kūdikius nusiraminti patiems, o ši frazė man iškart pakelia kraujospūdį. Didžiausias melas, parduodamas šiuolaikiniams tėvams, yra tas, kad naujagimis gali stebuklingai pats nusiraminti, jei tik sukursite tinkamą atmosferą. Prieš gimstant dvynukėms, nuoširdžiai tuo tikėjau. Galvojau, kad galėsiu jas tiesiog paguldyti į lovytes, paleisti ramią Enya muziką, o jos pasitrins savo mažyčius smakrus, apmąstys dienos įvykius ir užmigs.

Mano sveikatos priežiūros specialistė iš tikrųjų garsiai nusijuokė, kai paklausiau jos, kodėl šešių savaičių Florens nesugeba pati nusiraminti. Pasirodo, jų mažytės nervų sistemos yra visiškai per daug nebrandžios tikrai savireguliacijai. Mūsų gydytoja užsiminė, kad kūdikiai net nepradeda vystyti biologinės įrangos, reikalingos nusiraminti patiems, maždaug iki keturių–šešių mėnesių, o iki tol jie visiškai kliaujasi mumis, kad mes veiktume kaip jų išorinė nervų sistema. Taigi, jei žiūrėjote į rėkiantį trijų savaičių kūdikį ir stebėjotės, kodėl jis mandagiai nenurimsta, prašau, žinokite, kad visata jūsų nebaudžia; jie tiesiog fiziškai neturi tam reikalingo smegenų išsivystymo.

Penkios raidės, kurios neva išgelbės jūsų sveiką protą vidurnaktį

Jei pakankamai giliai pasinersite į su Sinclair susijusį miego pasaulį, neišvengiamai susidursite su daktaru Harvey Karpu ir jo garsiaisiais „Penkiais S“. Tai turėtų atkurti gimdos sensorinę aplinką, kas skamba labai nehigieniškai, bet iš tikrųjų visai neblogai veikia pirmuosius tris mėnesius. Idėja yra ta, kad jūs juos suvystote (Swaddle), paguldote ant šono ar pilvuko (Side/Stomach), agresyviai šnypščiate jiems į ausį (Shush), ritmingai sūpuojate (Swing) ir duodate ką nors žįsti (Suck).

Bandyti atlikti visus penkis veiksmus vienu metu su dviem kūdikiais yra ekstremalus sportas. Vien suvystymas prilygsta bandymui įsukti piktą aštuonkojį į tortiliją. Tada dar turite juos sūpuoti skleisdami garsą, panašų į pradurtos padangos šnypštimą, ir tikėtis, kad tamsoje netyčia neužmesite jiems ant galvos savo telefono.

Lygtis su dalimi „žįsti“ dažniausiai yra ta vieta, kurioje aš susimaunu, nes Matilda išspjaus čiulptuką mažo patrankos sviedinio greičiu, jei jis nebus būtent tas, kurio ji nori. Neseniai įsigijome Kramtuką „Bubble Tea“, ir atvirai pasakius, mano jausmai jam yra dvejopi. Jis pagamintas iš visiškai saugaus, maistinio silikono, ir Matilda agresyviai puola kramtyti tas mažas tekstūruotas „boba“ detales, kai jai dygsta dantukai, o tai tikrai nuperka man apie dešimt minučių ramybės. Bet, kaip pavargusiam, prie keturiasdešimtmečio artėjančiam britui, man vis dar nelabai aiški ta kultūrinė manija burbulinei arbatai. Žiūrėdamas į šį spalvingą silikoninį gėrimą tiesiog jaučiuosi senas ir atitrūkęs nuo jaunimo kultūros, sėdėdamas žindymo kėdėje, visas apseilėtas. Tai veikia, bet tai tyčiojasi iš mano amžiaus.

Jei ieškote daiktų, kuriuos galėtumėte įkišti jiems į burną ir kurie galėtų juos nuoširdžiai nuraminti (ar bent jau atitraukti dėmesį nuo to fakto, kad jie nemiega), galite patyrinėti mūsų kramtukų kolekciją ir atrasti kažką, kas galbūt neprimins madingų kavinių, kurioms aplankyti nebeturite laiko.

Būdravimo „langai“ – tai tiesiog matematika be galo pavargusiems žmonėms

Yra dar viena miego patarimų spektro pusė, kurioje itin daug dėmesio skiriama būdravimo „langams“, o tai iš esmės prilygsta aukštosios matematikos uždavinių sprendimui verkiant. Teorija teigia, kad naujagimiai gali išbūti budrūs tik nuo keturiasdešimt penkių iki devyniasdešimties minučių vienu metu. Jei praleisite šį langą bent dvylika sekundžių, jų mažyčiai kūnai supanikuos, užplūs sistemą kortizoliu ir adrenalinu, bei pavers juos miego trūkumo kankinamais mažais teroristais, kurie kovos su miegu visomis savo būtybės ląstelėmis.

Florens yra klasikinė pervargusi kovotoja. Į miegą ji žiūri kaip į priešiškas derybas. Jums atrodys, kad jai viskas gerai, ji ramiai žaidžia ant grindų, o tada staiga ji išriečia nugarą, sustingsta ir rėkia taip, tarsi ją būtų išdavę artimiausi sąjungininkai. Paprastai tai nutinka iškart po katastrofiškos sauskelnių avarijos.

Kalbant apie katastrofiškas avarijas, jei yra vienas daiktas, kuriam galiu besąlygiškai dėkoti, tai Ekologiškos medvilnės smėlinukas kūdikiams. Tai, kad jis iš ekologiškos medvilnės, yra nuostabu, nes tai nedirgina paslaptingų raudonų egzemos dėmelių, kurios kartais atsiranda ant Florens rankų, bet ne dėl to aš jį dievinu. Dievinu jį dėl tų mažų persidengiančių „voko“ formos klosčių ant pečių. Praėjusį ketvirtadienį, ketvirtą valandą ryto, Florens išleido tokią galingą kūno išskyros dozę, kad ji sulaužė fizikos dėsnius ir nukeliavo į viršų. Būtent dėl tų pečių klosčių galėjau numauti smėlinuką žemyn per jos klubus, užuot tempęs radioaktyvų biologinį pavojų per jos veidą ir plaukus. Vien dėl šios funkcijos jis yra neįkainojamas. Be to, tamprus elastanas lėmė tai, kad man nereikėjo jėga traukti jos rankų taip, lyg bėgčiau iš tramdomųjų marškinių. Tai vienintelis drabužėlis, dėl kurio man nesinori verkti per naktinį maitinimą.

Absoliutus mitas apie stebuklingą triuką su naujagimiais

Sunkiausia skaitant visus šiuos ekspertų patarimus yra tas didžiulis spaudimas, kuris krenta ant jūsų pečių. Skaitote šiuos forumus, kuriuose kažkas tvirtina, kad jų brangusis mažas angelėlis išmiegojo visą naktį būdamas aštuonių savaičių, nes jie naudojo tinkamą ekologišką miegmaišį ir leido baltąjį triukšmą tiksliai 65 decibelų stiprumu. Dėl to pasijuntate taip, lyg būtumėte nevykėlis.

Tačiau kūdikiai tėra tiesiog netvarkingi, nenuspėjami maži žmonės. Matilda, pavyzdžiui, kartais tiesiog išsijungia kaip sugedęs nešiojamas kompiuteris vidury kambario, tuo tarpu Florens reikalauja keturiasdešimties minučių sūpavimo rutinos aklinai tamsiame kambaryje skambant specifiniam baltajam triukšmui (tai būtinai turi būti „Smarkus lietus ant skardinio stogo“, o nuo „Vandenyno bangų“ ji smarkiai supyksta).

Vienas naudingiausių dalykų iš to, ką skaičiau apie miegą – kuriam iš pradžių įnirtingai pasipriešinau – yra „pauzė“. Kai jie prabunda skleisdami nedidelius klykiančius garsus 2 val. nakties, pirmasis instinktas yra nedelsiant įbėgti ir įkišti jiems į burną buteliuką arba čiulptuką. Tačiau kūdikių miegas yra neįtikėtinai aktyvus. Kartais jie tiesiog pereina iš vieno miego ciklo į kitą ir dėl to skundžiasi miegodami. Jei galite kažkaip prisiversti ir palaukti tris kankinančias minutes už jų durų, kol jie zirzia, užuot įpuolę ir netyčia juos visiškai pažadinę, jūs galbūt tikrai leisite jiems patiems tai išsiaiškinti. Aš tai išbandžiau, ir maždaug tris kartus iš dešimties jos iš tikrųjų vėl užmiega. Likusius septynis kartus tai perauga į visiško masto paniką, bet, ei, trisdešimties procentų sėkmės rodiklis tėvystėje iš esmės prilygsta triuškinančiai pergalei.

Kodėl guldymas lygiai ant nugaros yra vienintelis teisingas kelias

Jei ignoruosite absoliučiai viską, ką sakiau anksčiau, vienintelis patarimas, kurio nuoširdžiai privalote laikytis, yra saugaus miego gairės. Internete pilna gąsdinančios, prieštaringos informacijos, tačiau sveikatos priežiūros institucijos yra neįtikėtinai aiškios šiuo klausimu.

Mano šeimos gydytoja man gana tvirtai pasakė, kad kūdikiai visada turi būti guldomi ant nugaros ant tvirto, lygaus paviršiaus. Jokių miegojimo sėdynių su pasvirimu, jokių pūkuotų pagalvių, jokių didžiulių pliušinių meškinų, kurie gražiai atrodo „Instagram“, bet iš tikrųjų kelia uždusimo pavojų. Lovytė turėtų atrodyti depresyviai. Ji turėtų atrodyti kaip maža, patogi kalėjimo kamera. Jei jums kažkaip pavyks įkišti juos į nešiojamą miegmaišį užuot užklojus laisvomis antklodėmis, ir paguldyti lygiai ant nugaros, jums sekasi geriau nei daugumai iš mūsų.

Tačiau dienos metu jūs privalote juos apversti, kad jų galvytės nepasidarytų plokščios. Laikas ant pilvuko yra dar viena frazė, varanti man baimę, dažniausiai todėl, kad Florens paguldymą ant pilvo priima kaip asmeninį įžeidimą. Norėdami atitraukti jos dėmesį, pradėjome naudoti Žaidimų lanko ir kilimėlio „Vaivorykštė“ rinkinį. Man šis daiktas labai patinka, nes jis pagamintas iš medžio ir neblogai atrodo mūsų svetainėje, skirtingai nuo tų milžiniškų plastikinių pabaisų, kurios šviečia ir dainuoja pro šalį traukiančias dainas, pamažu varančias jus iš proto. Medinis drambliuko žaislas tabaluoja vos nepasiekiamas, o tai supykdo ją lygiai tiek, kad ji pakeltų savo sunkią mažytę galvytę ir ant jo šauktų, taip netyčia stiprindama savo kaklo raumenis. Visi laimi.

Tėvystė dažniausiai tėra tik išgyvenimas naktimis ir bandymas kažkaip užimti vaikus dienomis. Nesvarbu, ar vidurnaktį kovojate su noru „Google“ ieškoti 90-ųjų televizijos laidų, ar bandote suprasti, kodėl jūsų kūdikis nesilaiko vadovėlinio būdravimo „lango“, tiesiog žinokite, kad iš tikrųjų niekas to perpratęs nėra. Mes visi tiesiog apsimetame.

Esate pasiruošę atnaujinti savo vaiko kambarį daiktais, kurie nuoširdžiai padeda, o ne tik gražiai atrodo socialiniuose tinkluose? Peržiūrėkite visą mūsų saugių, tvarių miego reikmenų kolekciją ir išbandykite mūsų ekologiškus kūdikių pledukus jau šiandien.

Dažniausiai užduodami klausimai

Kodėl žmonės nuolat man sako leisti naujagimiui pačiam nusiraminti?
Todėl, kad jie turi selektyvią amneziją ir pamiršo, ką iš tikrųjų reiškia turėti naujagimį. Tikras nusiraminimas pačiam – pavyzdžiui, kumštuko čiulpimas ar galvos nusukimas norint nusiraminti – biologiškai nesusiformuoja maždaug iki keturių–šešių mėnesių. Iki tol jūs esate jų raminimo mechanizmas, o tai yra varginantis, bet visiškai normalus dalykas.

Ar tas dinozauras kūdikis Sinkleris nuoširdžiai padeda miegoti?
Ne. Tai yra gąsdinanti lėlė iš 1991-ųjų komedijos, kuri jums suteiks tik keistus košmarus, jei žiūrėsite jos vaizdo įrašus 3 val. nakties. Jei ieškote patarimų apie miegą, jums reikia Kathy Sinclair arba daktaro Harvey Karpo, o ne dinozauro, daužančio vyrą keptuve.

Kiek laiko turėčiau daryti „pauzę“, kai jie verkia naktį?
Bendras patarimas – nuo trijų iki penkių minučių vyresniems nei keturių mėnesių kūdikiams. Kai stovit už jų durų klausydamiesi, kaip jie klykia, atrodo, kad praeina nuo trijų iki penkių metų, bet kartais jie išties tik keičia miego ciklus ir nurims, jei tik neįsiveršite kaip Krameris iš serialo „Seinfeld“.

Kas, po velnių, yra būdravimo „langas“?
Tai trumpas, auksinis laikotarpis, kai jūsų kūdikis gali išbūti budrus, kol pernelyg nenuvargsta ir nepavirsta į mažą, pykčio kupiną gremliną. Naujagimiams jis šokiruojančiai trumpas – kartais vos 45 minutės, o to vos užtenka pakeisti sauskelnes, pamaitinti juos ir tuščiu žvilgsniu spoksoti į sieną.

Ar galiu įdėti antklodę į lovytę, jei labai šalta?
Prašau, nedarykite to. Gydytojai šiuo klausimu pasisako labai griežtai: nepritvirtintos antklodės yra didžiulis pavojus. Geriau naudokite nešiojamus miegmaišius arba tinkamai standų vystymą (kol jie nepradės rodyti ženklų, kad gali patys apsiversti, tada vystyklus reikia nedelsiant išmesti).