Noriu šonkauliukų: tėvų išgyvenimo gidas grilio sezone

Didžiausias melas, kuriuo kada nors įtikėti šiuolaikiniai tėčiai, yra sekmadieninio grilio patriarcho mitas. Žinote tą tipą. Jis stovi nepriekaištingoje terasoje su sidabrinėmis žnyplėmis rankose ir šešias valandas susimąstęs spoksos į didžiulę matinę juodą rūkyklą, gurkšnodamas kraftinį alų. Jis ramus. Jis ir mėsa yra viena. Galiu jus patikinti – šis vyrukas tikrai neturi dvejų metų dvynukų. Jei turėtų, toje rūkykloje dabar lydytųsi Kiaulytės Pepos figūrėlė, o jis pats slėptųsi pirmo aukšto tualete ir valgytų atšalusį skrebutį, kol vaikai sistemingai ardytų sodo tvorą.

Mėsos su kaulu kepimas bandant išlaikyti mažus vaikus gyvus yra ekstremalaus krizių valdymo pratybos. Bet jūs tai darote, nes galiausiai atsitrenkiate į kulinarinės nevilties sieną, kai tiesiog nebegalite žiūrėti į dar vieną smėlio spalvos vištienos kepsnelį. Lygiai 16 valandą praėjusį antradienį, per patį epinių proporcijų dvynukų emocijų protrūkį, mano žmona įėjo į virtuvę, įsmeigė akis į lubas ir sumurmėjo nemirtingus žodžius: „noriu savo šonkauliukų.“

Ji nedainavo garsiosios „Chili's“ reklamos dainelės, nors dešimtojo dešimtmečio nostalgija tikrai tvyrojo ore. Ji tai pasakė tiesiogine to žodžio prasme, prisimindama tas tamsias trečiojo trimestro dienas, kai Dvynys A naudojo jos apatinį laisvąjį šonkaulį kaip trampliną, ir ji tiesiog norėjo atgauti savo skeletą. Tačiau tą akimirką, spoksodamas į atšildytą kiaulienos gabalą šaldytuve, priėmiau tai kaip kulinarinį nurodymą.

Trečiojo trimestro skeleto vagystė

Prieš pereinant prie maisto, privalome pakalbėti apie tikrus šonkaulius. Kai mano žmona laukėsi dvynukų, paskutiniai trys mėnesiai iš esmės priminė įkaitų dramą, kurioje dalyvavo jos vidaus organai. Kiekviena lentynoje stovinti tėvystės knyga mums teigė, kad stiprus spardymasis yra nuostabus gyvybės ženklas, tačiau 47-o puslapio patarimas „iškvepuoti diskomfortą“ buvo visiškai bevertis trečią nakties, kai mažytė pėdutė aktyviai bandė atskirti jos krūtinės ląstą nuo stuburo.

Mūsų prižiūrinti akušerė, nuostabiai tiesmuka moteris, atrodanti taip, lyg būtų priėmusi pusės Londono kūdikius, mums pasakė, kad tai tiesiog reiškia, jog jie stiprūs ir tuo metu greičiausiai įsitaisę sėdmenine pirmeiga. Jos patarimas buvo iškelti rankas virš galvos, kad kūdikiams atsirastų daugiau erdvės – tai suteikdavo maždaug keturias sekundes palengvėjimo, kol neatsinaujindavo vidinis kikbokso turnyras. Žvelgiant atgal, tas grynas smurtas turėjo būti mano pirmoji užuomina apie tai, kaip ilgainiui atrodys maitinimo metas su mažyliais.

Kaulo įteikimas mažam vaikui

Persikelkime šiek tiek į priekį, ir staiga iš jūsų tikimasi, kad pradėsite maitinti šiuos padarėlius kietu maistu. Kai mūsų slaugytoja pirmą kartą pasiūlė duoti šešių mėnesių kūdikiui kiaulienos šonkauliuką kaip kūdikio vadovaujamo primaitinimo (BLW) dalį, pamaniau, kad ji visiškai išprotėjo. Įduoti kūdikiui tikrą kaulą skamba taip pat, kaip duoti šuniui degančią šaltąją ugnelę – tai prieštarauja visiems jūsų, kaip tėvų, pirminiams išlikimo instinktams.

Bet, pasirodo, tai geniali idėja. Iš to, ką miglotai suprantu apie mokslą, motinos pienu maitinamiems kūdikiams motinos geležies atsargos pradeda sekti maždaug ties pusės metų riba, o tamsioje šonkaulių mėsoje gausu hemo geležies ir cinko, kuriuos jie gali lengvai įsisavinti. Dar geriau, mūsų pediatras lyg tarp kitko užsiminė, kad visiškai nuvalytas šonkaulio kaulas be mėsos yra puikus „pasipriešinimo kramtukas“.

Teorija teigia, kad jie graužia šį nesulaužomą kaulą, ir tai padeda jiems pažinti savo burnos geografiją bei atitolinti žiaugčiojimo refleksą. Prisipažinsiu, stebėti, kaip tavo bedantis kūdikis įnirtingai atakuoja pliką šonkaulio kaulą tarsi mažas, agresyvus urvinis žmogus, yra ir baisu, ir juokinga, ypač todėl, kad tuo metu lūkuriuoji penkių centimetrų atstumu, smarkiai prakaituodamas, pasiruošęs atlikti Heimlicho manevrą vos tik jam kostelėjus.

Orkaitės metodas tikrai išsekusiems

Štai kokiomis realijomis gaminate šonkauliukus, kai turite mažylių: jūs neturite laiko anglims, medžio drožlėms ar aplinkos oro srauto stebėjimui. Jums reikia įmesti viską į dėžę, kuri įkaista, nueiti šalin ir melstis, kad tai nepavirstų į batų odą.

Vienintelis svarbiausias dalykas, kurį privalote padaryti – ir negaliu to pabrėžti per daug – yra nulupti plėvelę, esančią vidinėje šonkaulių pusėje. Jei paliksite šią permatomą membraną, kepant ji virs savotišku valgomu kevlaru, kurį bus ne tik bjauru kramtyti, bet jis kels ir didžiulį užspringimo pavojų jūsų kūdikiui. Ją nulupti – tai lyg bandyti nulupti pigius tapetus nuo drėgnos sienos. Mano triukas – sviesto peiliu pakelti kampelį, sučiupti slidžią membraną popieriniu rankšluosčiu ir vienu agresyviu judesiu ją nuplėšti tyliai keikiantis.

Tai padarius, teks sumokėti „kūdikių mokestį“. Pasirodo, jaunesnių nei vienerių metų kūdikių inkstai yra keptos pupelės dydžio, o tai reiškia, kad jie negali apdoroti to absoliutaus kalno natrio ir cukraus, kurio gausu padoriame barbekiu prieskonių mišinyje. Prieš pabarstydami prieskoniais pagrindinę šonkaulių juostą, turite atpjauti du ar tris šonkaulius kūdikiui, apibarstyti juos trupučiu česnako miltelių bei paprikos ir suvynioti atskirai.

Tada visą tai tvirtai suvyniokite į storą foliją, kad sulaikytumėte drėgmę, pašaukite į 135°C įkaitintą orkaitę ir palikite trims valandoms, kol tuo metu eisite skirti vaikų, susimušusių dėl plastikinės mentelės.

Kai mėsos vidinė temperatūra pasiekia maždaug 95°C – manau, tai kažkaip susiję su kolageno virtimu į želę – jie baigti. Ištepkite suaugusiųjų porciją padažu, pakiškite po griliumi keturioms minutėms, kad apdegtų cukrus, ir pabandykite juos suvalgyti prieš tai, kol jus suras vaikai.

Jei ieškote dalykų, kurie išties palengvina tą chaotišką perėjimą nuo maitinimo prie miego, galbūt norėsite pasidairyti po kokybiškų kūdikių pledukų asortimentą – tokių, kurie galėtų ištverti skalbimo ciklą, kokį jiems netrukus surengsite.

Neišvengiama mėsos koma

Šonkauliukų vakarienės padariniai yra reginys, kurį verta pamatyti. Praėjusį antradienį abu dvyniai nuo antakių iki pat kelių buvo pasidengę storu, riebiu kiaulienos taukų sluoksniu. Norint ištraukti juos iš maitinimo kėdučių nesugadinus savo drabužių, prireikė tokio erdvinio suvokimo, koks paprastai būdingas išminuotojų būriams.

Po desperatiškų ir slidžių maudynių vonioje, prasideda mėsos koma. Milžiniškų baltymų kiekių virškinimas reikalauja daug organizmo energijos, o tai reiškia, kad jūsų kūdikis miegos kietai, bet tuo pačiu jo kūnas labai įkais. Jei paguldysite juos į sintetinę patalynę, po trijų valandų jie pabus permirkę prakaitu ir rėkdami taip, kad aidės visi namai.

Štai čia aš tampu neįtikėtinai išrankus kalbant apie tai, kas keliauja į jų lovytes. Galiu prisiekti ir garantuoti už bambukinį pleduką su visatos raštais. Pirmiausia, jis pagamintas iš bambuko, kuris puikiai kvėpuoja ir, regis, tiesiog ištraukia šilumą iš tų mažų kūnelių-radiatorių, kad jie neperkaistų virškindami pusę kiaulės. Antra, ir galbūt dar svarbiau, tamsiai oranžinės ir geltonos kosmoso rašto spalvos nuostabiai paslepia neišvengiamas nuklydusias barbekiu riebalų dėmes, kurios kažkokiu būdu nuo mano alkūnės perkeliavo ant patalynės.

Taip pat turime bambukinį pleduką su mėlynais gėlių raštais, kurį gavome dovanų. Nesupraskite manęs neteisingai, jis toks pat minkštas ir tiesiog puikiai skalbiasi neprarasdamas savo formos. Bet atvirai pasakius? Jis yra pernelyg gražus ir gležnas mano laukiniams vaikams. Kai Dvynys B užmiega po tomis ramiomis mėlynomis rugiagėlėmis ir atrodo lyg tikras angelas, neatitikimas tarp pleduko ir vaiko, kuris ką tik praleido dvidešimt minučių riaumodamas ant šonkaulio kaulo, atvirai kalbant, yra gana trikdantis. Nors tai puikus atsarginis variantas, kol kosmoso pledukas sukasi skalbyklėje.

Padažo valymas nuo sienų

Galiausiai vaikai užmiega, virtuvė atrodo kaip nusikaltimo vieta, o jūs sėdite ant sofos ir krapštote kiaulienos likučius iš savo dantų. Tai nešvaru, vargina ir reikalauja visiškai per didelio kiekio popierinių rankšluosčių. Tačiau kai matote, kaip jie sėkmingai valgo patys, su absoliučiu džiaugsmu ir įnirtingai plėšydami savo vakarienę, tampa aišku, kad tvarkytis po to buvo beveik verta.

Beveik.

Jei jums reikia reikmenų, kurie iš tiesų gali atlaikyti mažylių maitinimo pagirias, prieš kitą šeimos barbekiu vakarą verta žvilgtelėti į šiuos kvėpuojančius miego reikmenis.

Klausimai, kurių klausiau interneto antrą nakties

Ar mano kūdikis gali valgyti prekybos centre pirktą barbekiu padažą?
Absoliučiai ne. Ar skaitėte tų buteliukų etiketes? Iš esmės tai didelio fruktozės kiekio kukurūzų sirupas, druska ir neviltis. Laikykitės paprastos keptos mėsos su trupučiu česnako miltelių, kol mažyliai paaugs ir sugebės atlaikyti cukraus antplūdį.

Kas, jei jie nuryja gabaliuką kaulo?
Būtent todėl privalote atidžiai apžiūrėti šonkauliukus prieš paduodami juos vaikams. Perbraukite pirštais per mėsą, kad surastumėte tuos bjaurius mažus laisvus kremzlių gabalėlius ir kaulų atplaišas, ir pašalinkite juos dar prieš mėsai atsiduriant ant padėklo. Jei pats kaulas pradeda skilti, kol jie jį graužia, nedelsdami atimkite jį ir pasiūlykite ką nors, kas nukreiptų dėmesį.

Ar metodas orkaitėje iš tiesų toks pat geras kaip rūkykloje?
Žiūrėkite, koks nors vyrukas iš Teksaso tikriausiai pultų su manimi muštis gatvėje vien už tokius žodžius, bet antradienį, penktą valandą vakaro, orkaitėje kepti šonkauliukai yra lyg patirtis iš „Michelin“ žvaigždute įvertinto restorano. Folija sulaiko drėgmę, todėl jie neišsausėja, o atvirai pasakius, mano gomurys yra pernelyg sugadintas nuo mažylių nesuvalgytų žuvies pirštelių likučių, kad apskritai pastebėčiau karijos dūmo trūkumą.

Kaip neleisti jiems mėtyti riebios mėsos ant grindų?
Niekaip. Jūs tiesiog susitaikote su savo likimu. Patieskite didžiulį apsauginį kilimėlį po maitinimo kėdute, o dar geriau – tiesiog įsigykite šunį. Mes šuns neturime, o tai reiškia, kad vakarus leidžiu keturpėsčias, šluostydamas laminatą drėgna šluoste ir apmąstydamas savo gyvenimo pasirinkimus.