How do you stop black baby clothes from fading immediately?

Honestly, you mostly don't. Babies leak fluids from places you didn't know existed, meaning their clothes end up in the wash constantly. The best trick I've found is washing everything inside out on a cold cycle (30 degrees or less) and using a detergent specifically for darks. Also, skip the tumble dryer. Hanging them on a drying rack in the dreary British weather is both better for the fabric and incredibly on-brand.

Is it genuinely safe for my baby to wear velvet and lace?

For a five-minute photoshoot where you're hovering over them the entire time? Sure, knock yourself out. For everyday wear or sleeping? Absolutely not. Heavy fabrics trap heat, and babies can't sweat efficiently to cool down. Stick to organic cotton and breathable layers. You can achieve the same look with dark colours and interesting cuts without making your kid uncomfortably sweaty.

How do you deal with grandparents who hate the dark clothes?

With a lot of deep breaths and selective hearing. My mother-in-law constantly buys the twins pastel pink dresses with ruffles that look like exploding cupcakes. We say thank you, put them on the kids for exactly one photo to send to her, and then immediately take them off because the cheap tulle scratches their legs. You just have to smile, nod, and firmly refuse to engage in the argument.

Are there any safe spooky sleep sacks out there?

There are a few indie brands that make sleep sacks with bat wing prints or spiderwebs, but you've to be wildly careful about the Tog rating (how thick it's). A lot of the novelty ones don't undergo proper safety testing. I usually just buy high-quality, safety-tested sleep sacks in solid dark grey or black from reputable brands. It's boring, but I prefer boring over lying awake at night panicking about thermal resistance.

Can I use 'goth' makeup on my toddler for Halloween photos?

Please don't. Toddler skin is ridiculously sensitive and highly absorbent. Most adult makeup, especially cheap white foundation or black eyeliner, is full of heavy metals and harsh chemicals that can trigger massive eczema flare-ups. If you absolutely must paint their face, buy the expensive, certified non-toxic water-based face paints meant specifically for young children, and wash it off the second you've taken the photo. Trying to get black eyeliner out of a two-year-old's tear ducts while they thrash around like a captured crocodile is not an experience I think.

Mažojo goto auginimas: alternatyvios tėvystės gidas

Didysis alternatyvios tėvystės mitas yra tas, kad mes visi sklandome po blausiai apšviestus Viktorijos laikų dvarus, augindami miniatiūrinius vampyrus, kurie klausosi tik „Bauhaus“ ir mandagiai atsisako žaisti su ryškiaspalviais plastikiniais žaislais. Slegianti realybė yra ta, kad aš šiuo metu sėdžiu ant rėksmingai fluorescencinio porolono bloko vaikų žaidimų kambaryje Kroidone, stebėdamas, kaip A dvynė bando suvalgyti kažkieno paliktą ryžių traputį, vilkėdama suglamžyto aksomo peleriną, kuri švelniai dvelkia surūgusiu pienu. Mažojo goto auginimas nėra tobulos tamsios estetikos palaikymas – dažniausiai tai tiesiog bandymas apsaugoti juodą medvilnę nuo išblukimo skalbimo mašinoje, kuri sukasi nesibaigiančiu režimu.

Žmonės mano, kad gotų tėvai savo atžaloms perša kažkokią niūrią kančią, bet iš tiesų yra visiškai priešingai. Dauguma mano pažįstamų alternatyvių tėvų yra patologiškai empatiški, švelnios tėvystės šalininkai, kurie vakarus praleidžia kamuodamiesi, ar pakankamai patvirtino savo mažylio jausmus, kai tam pačiam mažyliui nebuvo leista įkišti televizoriaus pultelio šuniui į nasrus. Mano žmona, aną dieną tikrindama laiką savo vintažiniame 90-ųjų „Casio Baby-G“ laikrodyje, apgailestavo, kaip sunku suderinti mūsų giliai įsišaknijusį troškimą sukurti vaiduoklišką estetiką su labai realiais, labai nuobodžiais reikalavimais išlaikyti mažus žmones gyvus ir patogiai besijaučiančius.

Ir greitas viešas perspėjimas pačioje pradžioje: jei bandote rasti išblukusių, matinių spalvų palečių savo vaiko drabužinei ir interneto paieškos sistemoje įvesite terminą „baby goth nude“, tikrai nerasite smėlio spalvos drabužių, bet greičiausiai sulauksite policijos dėmesio ir jūsų kietojo disko patikrinimo. Maldauju jūsų, verčiau ieškokite „anglies pilkumo“.

Kodėl rengti juos kaip mažyčius Viktorijos laikų vaiduoklius iš tiesų yra gana pavojinga

Aš tikrai privalau pakalbėti apie visišką košmarą – alternatyvių kūdikių drabužių paieškas, nes ši rinka yra tikra prastų sprendimų dykuma. Kai populiarios parduotuvės nusprendžia įtikti „kietesnei“ auditorijai, jų didžioji idėja paprastai būna standūs, kieti poliesterio marškinėliai su priekyje atspausdintu užrašu „Mamytės mažasis monstras“ (angl. Mommy's Little Monster), kurio šriftas varva animaciniu krauju. Tai be galo neskoninga ir visiškai prasilenkia su tuo, kas iš tikrųjų yra alternatyvi mada – tai dažniausiai yra tekstūra, klostės ir siekis neatrodyti kaip vaikščiojantis animacinių filmų franšizės reklaminis stendas.

Taigi, beviltiškai ieškodami ko nors padoraus, galiausiai atsigręžiate į nepriklausomus kūrėjus, gaminančius mažytes gedulo suknelių kopijas ir miniatiūrines odines baikerio striukes. Jos atrodo fantastiškai „Instagram“ tinkle lygiai keturias sekundes. Bet tą pačią sekundę, kai pabandote aprengti šešių mėnesių kūdikį sunkiu suglamžytu aksomu ar standžia dirbtine oda, suprantate, kad iš esmės sukūrėte mažytį, rėkiantį šiltnamį. Kūdikiai, kaip žinia, labai prastai reguliuoja savo kūno temperatūrą, o tai reiškia, kad jie tiesiog tyliai perkaista, kol jūs bandote padaryti gražią jų nuotrauką šalia antkapio.

Galiausiai tenka išmesti tas sunkias, istoriškai tikslias kopijas ir tiesiog pirkti orui pralaidžius drabužius, kad jie savaime neužsiliepsnotų miegodami vežimėlyje.

Net nesivarginsiu komentuoti to staigaus vienodų „liūdnos smėlio spalvos“ rumbuotų treningų antplūdžio.

Mūsų pediatras, daktaras Evansas – žmogus, turintis šventojo kantrybę ir pavargusias akis žmogaus, mačiusio per daug pirmakarčių tėvų – per keturių mėnesių patikrinimą tarsi prisimerkė. Jis sumurmėjo kažką neaiškaus apie tai, kad kūdikio vyniojimas į storus juodus nėrinius prilygsta jo kepimui gyvam, ir esu beveik tikras, kad jis bandė mandagiai įspėti mane apie staigios kūdikių mirties sindromo (SIDS) riziką, nesukeldamas man generalizuoto nerimo. Tai suveikė, ir mes nedelsdami perėjome prie ekologiškos medvilnės.

Jei beviltiškai ieškote ko nors, kas nebūtų neoninis plastikas ar dusinantis aksomas, galbūt vertėtų atkreipti dėmesį į mūsų išsigelbėjimą – „Kianao“ ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukus. Mes pirkome tuos be rankovių, kad galėtume juos rengti po kitais drabužiais. Jie tikrai minkšti, nepraranda formos po penkiasdešimties skalbimų, o svarbiausia, tamsios spalvos iškart neišblunka į tą slegiančią, dulkiną pilkumą, kuri kamuoja pigius masinės gamybos drabužius. Praėjusį mėnesį B dvynę ištiko katastrofiška sauskelnių avarija aludėje, kurioje grojo grupės „The Cure“ koveriai, ir sustiprintos šio smėlinuko spaudės buvo vienintelis dalykas, išgelbėjęs mane nuo viešo pažeminimo. Tai tvirtas, orui pralaidus pagrindinis sluoksnis, leidžiantis išlaikyti orumą ir žinoti, kad jūsų vaikas neperkaista.

Bafometo pliušinis žaislas lieka ant lentynos

Kitas didžiulis susidūrimas tarp gotų kultūros ir šiuolaikinės tėvystės yra vaiko kambario įrengimas. Turėjome grandiozinių planų. Mano žmona norėjo kaltinės geležies lovytės, kuri atrodytų taip, lyg priklausytų gotikinei katedrai. Aš norėjau karuselės virš lovytės iš anatomiškai tikslių kabančių šikšnosparnių. Kelis mėnesius rinkome iš pirmo žvilgsnio grėsmingų pliušinių gyvūnų kolekciją – pliušines chimeras, neįtikėtinai minkštą Ktulhu ir gana išvaizdų aksominį vorą.

The Baphomet plushie stays on the shelf — Raising A Baby Goth Without Losing Your Mind Or Your Aesthetic

Tada aš sąžiningai perskaičiau literatūrą apie saugų miegą, kurią „perfiltravau“ per savo paties miego trūkumo sukeltą paniką trečią valandą nakties. Nacionalinės sveikatos tarnybos skrajutė, kurią radau įstrigusią po sofa, atrodė, sako, kad absoliučiai bet kas, kas yra pūkuota, minkšta ar bent kiek įdomu ir yra įdėta į lovytę, iš esmės yra mirties spąstai jaunesniam nei vienerių metų kūdikiui. Visi mano grandioziniai planai dėl aksomu išmušto lopšio buvo greitai apleisti ir pakeisti liūdnu, tuščiu, agresyviai kietu čiužiniu, kuris atrodė kaip mažytė kalėjimo lova.

Negalima naudoti palaidų antklodžių, apsaugėlių ir tikrai negalima turėti milžiniško pliušinio demono miego erdvėje. Taigi baisūs žaislai sėdi ant aukštos lentynos, tyčiodamiesi iš manęs, kol dvyniai miega visiškai negotikiniuose, bet labai praktiškuose miegmaišiuose.

Kalbant apie dalykus, kurie gadina estetiką, bet yra visiškai būtini: mes turėjome nusileisti dėl lavinamojo kilimėlio su lankais. Ilgai laikiausi, įsitikinęs, kad galiu pats sukonstruoti medinę, matinės juodos spalvos arką. Galiausiai supratau, kad neturiu jokių dailidės įgūdžių, o mano vaikams buvo be galo nuobodu spoksoti į baltas lubas. Galiausiai įsigijome vaivorykštinį lavinamojo kilimėlio ir lankų rinkinį iš „Kianao“. Ar tai gotiška? Visiškai ne. Jis yra ryškiaspalvis ir linksmas, dėl ko mano sielai šiek tiek skauda. Bet štai erzinanti biologinė tiesa, kurią teko praryti: kūdikiams reikia kontrastingų spalvų, kad jų regėjimas tinkamai vystytųsi. Jiems visiškai nerūpi mano anglies pilkumo svajonių lenta. Jie dievina medinį drambliuką, letenėlėmis muša mažus medžiaginius žiedelius, ir tai juos užima pakankamai ilgai, kad spėčiau išgerti puodelį kavos, kol ji dar bent šiek tiek šilta. Jis gerai pagamintas ir neatrodo kaip plastiko sprogimas mano svetainėje, todėl laikau tai didžiule pergale.

Kai jūsų nakties būtybėms pradeda dygti iltys

Yra trumpas, šlovingas langas, kai jūsų kūdikiai yra naujagimiai ir iš esmės tėra labai reiklūs „bulvių maišai“, kuriuos galite rengti kaip tik norite. Bet maždaug šeštą mėnesį jiems pradeda formuotis nuomonė, atsiranda judrumas ir dantys. O dieve, tie dantys.

When your creatures of the night start growing fangs — Raising A Baby Goth Without Losing Your Mind Or Your Aesthetic

Maniau, kad gotų vaikai turėtų natūraliai vertinti makabriką, bet stebint, kaip A dvynei dygsta pirmieji kandžiai, tai labiau priminė ne „Interviu su vampyru“, o „klykiančią banšę, apipiltą vandenyno dydžio seilių kiekiu“. Kūno skysčių kiekis, susijęs su dantų dygimu, visiškai sugriauna bet kokią tamsią, paslaptingą aurą, kurią bandote puoselėti.

Išbandėme viską, kad jie nustotų graužti baldus. Padaviau jiems atvėsintas flanelines šluostes, kurias jie iškart metė man į galvą. Bandėme medinius žiedus, kurie buvo sutikti su giliu įtarumu. Galiausiai aš tiesiog pasidaviau ir nupirkau silikoninį kramtuką – pandą. Žinau, tai panda. Ji turi mažą bambuko ūglį. Ji agresyviai miela ir visiškai sugriauna mano „kietuolio“ reputaciją. Tačiau kramtukas pagamintas iš maistinio silikono, galiu įmesti jį į indaplovę, kai jis tampa baisus, o plokščia forma reiškia, kad jie tikrai gali jį laikyti patys ir nepamesti kas keturias sekundes. Jei besišypsančios pandos įdavimas savo vaikui reiškia, kad man nereikės klausytis jo verksmo ištisą valandą, kol jam tvinkčioja dantenos, su džiaugsmu priimsiu tą pandą.

Galite apžiūrėti visą tvarių prekių asortimentą „Kianao“ parduotuvėje, jei bandote perprasti visą šitą tėvystės reikalą ir kartu perkate tikrai geros kokybės daiktus. Tai puikus kompromisas tarp to, kaip norite, kad atrodytų jūsų namai, ir to, ko jūsų vaikui iš tikrųjų reikia, kad jis išgyventų.

Kas nutinka, kai jie pradeda reikalauti rožinės spalvos

Tai yra didžiausias alternatyvių tėvų išbandymas. Metų metus kaupiate savo plokštelių kolekciją, derinate drabužinę, puoselėjate tobulai niūrų namų dekorą. Auklėjate juos su klasika, skaitote jiems Edgarą Alaną Po vietoje „Kiaulytės Pepos“ ir jaučiatės dėl to be galo savimi patenkinti.

O tada jiems sukanka dveji.

B dvynė neseniai nusprendė, kad jos mėgstamiausia spalva pasaulyje yra neoninė purpurinė (fuksijų). Ji aktyviai su manimi kovos, jei bandysiu jai apmauti juodas tampres, vietoje to pirmenybę teikdama rėksmingai rožinėms kelnėms, į kurias žiūrint man skauda akis. Ir būtent čia nuoširdžiai suveikia pagrindinė gotų tėvystės filosofija. Būti alternatyviam reiškia atmesti savavališkas visuomenės normas ir leisti žmonėms autentiškai, be išankstinio nusistatymo, išreikšti save.

Jei verčiate savo vaiką nešioti juodus drabužius, kai jis žūtbūt nori puoštis vaivorykštiniais blizgučiais, jūs nesate alternatyvus. Jūs tiesiog esate dar vienos rūšies kontrolierius. Tikriausia maišto forma, kurios galiu išmokyti savo dukras, yra kūno autonomija. Jei B dvynė nori trepsėti po balas su ryškiai rožiniu tiulio sijonėliu klausydamasi „The Cure“, tuomet būtent tai ir darysime. Aš tiesiog eisiu šiek tiek už jos, apsirengęs juodai, nešinas pandos formos kramtuku ir atsiprašinėdamas paštininko.

Netvarkinga mažųjų gotų tėvystės realybė (DUK)

Kaip apsaugoti juodus kūdikių drabužius, kad jie iškart neišbluktų?
Atvirai sakant, dažniausiai niekaip. Iš kūdikių teka skysčiai iš tokių vietų, apie kurių egzistavimą net nenutuokėte, todėl jų drabužiai nuolat atsiduria skalbyklėje. Geriausias mano atrastas triukas – skalbti viską išvertus į išvirkščią pusę šaltuoju režimu (30 laipsnių ar mažiau) ir naudoti specialiai tamsiems skalbiniams skirtą skalbiklį. Be to, nenaudokite džiovyklės. Drabužių džiaustymas ant džiovyklės niūriu britišku oru yra ir geriau audiniui, ir neįtikėtinai atitinka mūsų stilių.

Ar tikrai saugu mano kūdikiui vilkėti aksomą ir nėrinius?
Penkių minučių fotosesijai, kai visą laiką skrajojate aplink juos? Žinoma, pirmyn. Kasdieniam nešiojimui ar miegui? Tikrai ne. Sunkūs audiniai sulaiko šilumą, o kūdikiai nemoka efektyviai prakaituoti, kad atsivėsintų. Rinkitės ekologišką medvilnę ir orui pralaidžius sluoksnius. Tą patį įvaizdį galite sukurti pasitelkę tamsias spalvas ir įdomius kirpimus, neversdami vaiko nemaloniai prakaituoti.

Kaip elgiatės su seneliais, kurie nekenčia tamsių drabužių?
Su daug gilių įkvėpimų ir selektyvia klausa. Mano uošvė dvynėms nuolat perka pastelinių rožinių atspalvių sukneles su raukiniais, atrodančias kaip sprogstantys keksiukai. Mes padėkojame, aprengiame jais vaikus lygiai vienai nuotraukai, kurią išsiunčiame jai, ir tada iškart nuimame, nes pigus tiulis braižo joms kojas. Jums tereikia šypsotis, linkčioti ir tvirtai atsisakyti veltis į ginčą.

Ar apskritai yra saugių vaiduokliškų miegmaišių?
Yra keli nepriklausomi prekių ženklai, kurie gamina miegmaišius su šikšnosparnių sparnų raštais ar voratinkliais, bet turite būti be galo atsargūs dėl TOG rodiklio (koks jis storas). Daugelis originalių naujovių nepraeina tinkamų saugos bandymų. Aš dažniausiai tiesiog perku aukštos kokybės, saugos testus praėjusius vienspalvius tamsiai pilkus ar juodus miegmaišius iš patikimų prekių ženklų. Tai nuobodu, bet aš verčiau renkuosi nuobodybę, nei naktimis gulėti nemiegant ir panikuoti dėl šiluminės varžos.

Ar galiu naudoti „gotišką“ makiažą savo mažyliui per Helovino fotosesijas?
Prašau, nedarykite to. Mažylių oda yra beprotiškai jautri ir labai gerai sugeria medžiagas. Daugumoje suaugusiųjų makiažo priemonių, ypač pigiuose baltuose makiažo pagrinduose ar juoduose akių pieštukuose, gausu sunkiųjų metalų ir aštrių cheminių medžiagų, kurios gali iššaukti stiprius egzemos paūmėjimus. Jei jums žūtbūt reikia nudažyti jiems veidą, pirkite brangius, sertifikuotus, netoksiškus vandens pagrindo veido dažus, skirtus specialiai mažiems vaikams, ir nuplaukite juos tą pačią sekundę, kai tik padarysite nuotrauką. Bandymas išvalyti juodą akių pieštuką iš dvejų metų vaiko ašarų latakų, kol jis blaškosi kaip pagautas krokodilas, tikrai nėra ta patirtis, kurios norėtumėte.