Tikri maži žingsneliai be cenzūros: kaip išgyventi chaotišką tėvystės kelionę

Praėjusią Padėkos dieną uošvė įrėmė mane į virtuvės salą, kai vilkėjau megztinį, kuris stipriai atsiduodavo surūgusiu pienu, ir pareiškė, kad Leo (mano mažylio) retkarčiais pasitaikantį norą trinktelėti reikia spręsti su „neatidėliotinu, absoliučiu autoritetu“. Po dviejų dienų mano draugė, kuri pati gaminasi avižų pieną ir dėvi tik liną, pasakė, kad man tiesiog reikia „suteikti erdvės jo agresyviai energijai“, nes jis yra Avinas. Tada atsidariau „Instagram“, o ten reklama man pranešė, kad aš jau susimoviau, nes nenaudoju specialios neuro-vystymosi programėlės jo elgesio mikro-korekcijoms sekti.

Buvau tokia pavargusi, kad man net dantis skaudėjo. Gėriau trečią puodelį drungnos kavos – tokios, kuri tiesiog skoniu primena gryną neviltį – ir pamenu, galvojau, kad visi jie šneka nesąmones. Visiškas nesąmones.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad tėvystė visiškai pribloškia, kai bandai ją apžioti visą iš karto. Tai tiesiog neįmanoma. Turi žengti tuos mažyčius, mikroskopinius, be galo varginančius kūdikio žingsnelius į priekį, ir vis tiek pusę laiko tiesiog slysti atgal.

Kaip Deivo „iPad“ vos nesugriovė mums gyvenimo

Gerai, bet prieš pradedant kalbėti apie emocinį darbą auginant dorus žmones, pakalbėkime apie skaitmeninį minų lauką, nes, o dieve, praėjusią savaitę man vos nebuvo širdies smūgis. Deivas – mano vyras, kuris vis dar mano, kad eiti iki pašto dėžutės su kojinėmis ir sandalais yra priimtinas gyvenimo būdas – sekmadienį prižiūrėjo vaikus. Jis leido Majai, kuriai septyneri, bet elgiasi kaip šešiolikos, pažaisti su jo „iPad“. Viskas gerai, mes esame iš tų šeimų, kuriai laikas prie ekranų savaitgaliais reiškia išlikimą. Bet ji atkeliauja į virtuvę ir sako, kad kažkoks vyresnis vaikas mokykloje pasakojo apie žaidimą, pavadinimu „Baby Steps“ (liet. Kūdikio žingsneliai).

Natūralu, kad einu paieškoti internete, kas, po velnių, tai yra. Jei internete ieškosite necenzūruotos tiesos apie kūdikių žingsnelius, tikėdamiesi rasti tikrų, nefiltruotų motinystės patarimų ar mielą mažylių vaikščiojimo simuliatorių, jūsų laukia siaubinga staigmena. Pasirodo, iš tikrųjų egzistuoja suaugusiems skirtas nepriklausomų kūrėjų vaizdo žaidimas tokiu pavadinimu, ir jei ieškosite jo necenzūruotos versijos, pamatysite pagrindinį veikėją, kuris yra tiesiog... visiškai nuogas. Taip, suaugusio vyro visiška nuogybė atviru planu.

Aš beveik sviedžiau savo puodelį per visą kambarį, kad tik išplėščiau „iPad“ iš Deivo rankų. Maja dar nespėjo nieko pamatyti, nes, ačiū dievui, Wi-Fi veikė lėtai. Bet rimtai, įjunkite tėvų kontrolę. Vakar. Internetas yra absoliutus šiukšlynas, ir šie žaidimų kūrėjai dievina naudoti nekaltai skambančius pavadinimus, kad įviliotų mus į spąstus. Šiaip ar taip.

Ką daktarė Miler iš tikrųjų pasakė apie mažus įpročius

Taigi, grįžkime prie realios tėvystės. Po to Padėkos dienos incidento su uošve, per eilinį patikrinimą užsiminiau apie Leo elgesį. Visiškai tikėjausi, kad mūsų pediatrė, daktarė Miler, paduos man lankstinuką apie discipliną arba pasakys, kad aš gadinu savo vaiką. Užuot tai padariusi, ji iš esmės pasakė, kad jų mažos besivystančios smegenys yra tiesiog gąsdinančiai gerai sugeriančios kempinės mūsų nerimui.

Kiek miglotai pamenu jos žodžius – o gal tai perskaičiau ant viešojo tualeto durų, bet esu beveik tikra, kad tai buvo ji – vaikų savivertė fiziškai formuojasi sugeriant mūsų balso toną ir kūno kalbą. Pavyzdžiui, jei sunkiai atsidūstame kiekvieną kartą, kai jie numeta žaislą, jie tai priima kaip nuolatinį savo charakterio trūkumą. Kas yra siaubinga. Aš ne visai suprantu už to slypinčią neurologiją, tikriausiai tai susiję su kortizoliu ar veidrodiniais neuronais, ar panašiai, bet esmė ta, kad mes tiesiog turime pastebėti juos, kai jie elgiasi gerai. Žengti tuos mažiausius kūdikio žingsnelius teigiamo pastiprinimo link. Stengiuosi tiesiog sakyti: „Ei, šiandien nemečiau savo vaflio į šunį, šaunuolis“, ir tai skamba juokingai, bet ji prisiekia, kad tai veikia geriau nei rėkimas.

Jei rėkiate ir daužote daiktus, kai pykstate, jūsų vaikas irgi rėks ir daužys daiktus, kai supyks. Taip tiesiog veikia žmogaus stebėjimas, tad, spėju, tiesiog pasistenkite nemėtyti daiktų. Važiuojam toliau.

Mano nuotykis „Target“ parduotuvėje ir raištelių magija

Jei yra vienas dalykas, kuris fiziškai įkūnija kūdikystės etapo vargus, tai kelnės, kurios nesilaiko ant juosmens. Kai Leo buvo maždaug aštuonių mėnesių ir išgyveno agresyvaus ropojimo fazę, buvome 4-ame „Target“ parduotuvės skyriuje. Tame skyriuje su sezoninėmis dekoratyvinėmis pagalvėlėmis, kurių niekam iš tikrųjų nereikia, bet visada sustoji jų pačiupinėti. Jis šliaužiojo grindimis – taip, aš leidžiu savo vaikui ropoti parduotuvės grindimis, paduokite mane į teismą, mano imuninė sistema varoma mikrobais ir nerimu – ir jo kelnės vis smuko. Kas tris sekundes aš rodžiau jo absurdiškai išsipūtusį sauskelnių užpakaliuką senyvai moteriai, kuri intensyviai smerkė mano gyvenimo pasirinkimus.

Deivas nekenčia kelnių be raištelių. Jis nuolat dėl to skundžiasi. Ir, atvirai kalbant, jis teisus. Tą dieną grįžusi namo iškart išmečiau pusę Leo drabužių spintos.

Dabar mes iš esmės naudojame tik Ekologiškos medvilnės kūdikių kelnes iš „Kianao“. Aš nejuokauju sakydama, kad šios minkštos briaunuotos kelnytės su raišteliais išgelbėjo mano sveiką protą. Jų raištelis yra tikras ir funkcionalus. Tai ne tie netikri, dekoratyviniai kaspinėliai, kuriuos drabužių kompanijos deda ant kūdikių drabužių vien tam, kad iš mūsų pasityčiotų, o tikras raištelis, kurį galima surišti taip, kad kelnės neatsidurtų ties kulkšnimis, kol mažylis bando pažinti pasaulį. Be to, jos yra hareminio stiliaus su žemesniu klynu, todėl puikiai tinka ant didžiulių sauskelnių, o ekologiška medvilnė reiškia, kad man nereikia stresuoti dėl keistų cheminių dažų, galinčių jam sukelti dar vieną bėrimą.

Rimtai, dabar jis mūvi tik šias kelnes. Nupirkau gal keturių spalvų ir jas tiesiog keičiu, kol jos pasidengia per dideliu avižinės košės kiekiu, kad būtų socialiai priimtinos.

Kaip išgyventi valgymo nuobodulį (arba ne)

Taip pat išgyvenau fazę, kai galvojau, kad tinkamų estetinių daiktų pirkimas išspręs mano tėvystės problemas. Nupirkau Bambukinį kūdikių šaukšto ir šakutės rinkinį tikėdamasi, kad jis stebuklingai privers Leo išsėdėti maitinimo kėdutėje ilgiau nei keturiasdešimt sekundžių ir ištverti tikro valgymo nuobodulį.

Atvirai? Tai tiesiog šaukštai. Noriu pasakyti, tai visiškai puikūs šaukštai! Silikoniniai antgaliai yra minkšti, todėl jis nesusitraiško savo dantenų, kai agresyviai nepataiko į burną, ir aš tikrai jaučiuosi šiek tiek pranašesnė žinodama, kad neperku dar daugiau plastikinių šiukšlių, kurios pergyvens pačią saulę. Bet jie stebuklingai nepataisė valgymo meto. Leo vis dar mėtė žirnelius į sieną, o Maja paliko šakutę ant svetainės kilimo, kur mūsų auksaspalvis retriveris iškart sukramtė bambukinę rankeną į šipulius. Taigi, jie egzistuoja. Jei norite tvarių įrankių, pirkite juos, bet nesitikėkite, kad jie padarys stebuklus mažylio dėmesio išlaikymui.

(Jei nuoširdžiai ieškote dalykų, kurie jūsų kasdienę rutiną padarytų bent šiek tiek mažiau varančią iš proto ir tuo pačiu nenualintų planetos, galite peržiūrėti „Kianao“ ekologiškų kūdikių drabužių ir reikmenų asortimentą čia. Bent jau atrodys mielai, kol niokos jūsų namus.)

Kodėl man daugiau neleidžiama išmesti vystymosi sekimo programėlių

Štai vienas dalykas, kuriame aš visiškai ir gėdingai klydau. Buvau įpratusi bambėti Deivui, kad tos kūdikių vystymosi programėlės yra toksiškos šiukšlės, atsiųstos tiesiai iš pragaro, kad mamos jaustųsi nepilnavertės. Su Maja programėlę „BabySteps“ vertinau taip, lyg tai būtų koks prakeiktas brandos egzaminas. Jei programėlė sakydavo, kad iki antradienio ji turėtų sudėti trijų kaladėlių bokštą, o ji sudėdavo tik dvi, trečiadienio rytą jau nerdavau į panikos ataką, įsitikinusi, kad ji iškris iš vaikų darželio.

Aš tiesiog ištryniau jas visas ir pasakiau daktarei Miler, kad imuosi „maištingos, nusistačiusios prieš duomenis, laisvos tėvystės“ strategijos.

Daktarė Miler tiesiog žiūrėjo į mane. Ji nuoširdžiai paprašė vėl jas atsisiųsti, kas iš pradžių mane labai suerzino. Ji pasakė: „Sara, man nesvarbu, jei ji savaite vėliau pradės vaikščioti, ir tikrai nenoriu, kad lygintum ją su vaikais instagrame. Bet man reikia, kad sektum svarbius raidos etapus, jog turėtume duomenų.“

Pasirodo, pediatrai pasikliauja tomis programėlėmis ne kaip konkurencinio vertinimo lenta, o tiesiog norėdami stebėti tendencijų kreives. Jiems reikia žinoti, ar fizinis ir pažintinis vystymasis apskritai juda į priekį, nes kai tėvams trūksta miego, mūsų atmintis yra visiškai nepatikima. Negalėčiau pasakyti, ką valgiau pusryčiams, jau nekalbant apie tai, kurią tiksliai savaitę Leo pradėjo imti dribsnius smulkiuoju pincetiniu griebimu. Taigi, pasilikite programėles, bet naudokite jas tiesiog kaip nuobodžią kartoteką savo gydytojui. Nustokite jas naudoti lygindami savo vaiką su mamos ir vaiko pamokėlėje matyta mama, kurios kūdikis neva laisvai kalba prancūziškai. Velniop ją.

Pastatyti juos ant kojų (Tiesiogine prasme)

Kai Leo pradėjo stotis prisilaikydamas už kavos staliuko – kurį teko apdengti bjauriomis paminkštintomis apsaugomis, nes jis neturi absoliučiai jokio savisaugos instinkto – mane apėmė panika dėl batų. Mano uošvė (ir vėl su savo nuomonėmis) vis tvirtino, kad jam reikia kietų batukų kietu padu, jog „palaikytų kulkšnis“.

Bet viskas, ką skaičiau ir girdėjau iš savo gydytojos, yra tai, kad kūdikiams reikia jausti grindis. Jiems reikia lankstaus pado, kad suprastų pusiausvyrą. Galiausiai nupirkome jam Pirmus kūdikių batelius su neslystančiu minkštu padu, daugiausia todėl, kad jie atrodė kaip miniatiūriniai laivelio batai, o aš negaliu atsispirti jokiems miniatiūriniams daiktams.

Sąžiningai pasakysiu, jie pasiteisino neįtikėtinai gerai. Jie pakankamai minkšti, kad jis vis dar galėtų judinti kojų pirštus ir suvokti savo svorio centrą, bet padas turi pakankamai sukibimo, todėl jis visiškai nenuslysta ant mūsų medinių grindų. Be to, jie turi elastinius raištelius, todėl, kai bandant jį aprengti jis iš pasipriešinimo tampa standus kaip lenta, vis tiek galiu juos palyginti greitai užmauti jam ant kojų.

Iš esmės tėvystė – tai tiesiog serija mažyčių, išsekiančių, netvarkingų kūdikio žingsnelių. Bandai rutiną, ji nepavyksta, geri kavą, bandai kitą rutiną. Perki kelnes su raišteliais, trini programėles, vėl atsisiunti programėles. Tiesiog judi į priekį, net jei tai darydama mūvi jogurtu išteptas tampres.

Pasiruošę atsisakyti kietų drabužių ir plastikinio šlamšto? Griebkite tvarius reikmenis, kurie iš tikrųjų pasiteisina jūsų netvarkingame realiame gyvenime. Apsipirkite „Kianao“ kolekcijoje dabar.

Mano netvarkingas DUK apie mažus žingsnelius

Kaip atpratinti vaiką nuo mušimosi, tiesiog ant jo nerėkiant?

O dieve, jei rasite tobulą atsakymą į šį klausimą, brūkštelėkite man el. laišką. Bet rimtai, daktarė Miler man pasakė, kad esmė – neatspindėti jų pamišimo. Jei jie muša, o mes rėkiame, jie tiesiog išmoksta, kad garsi agresija yra tinkamas atsakas į didelius jausmus. Pabandykite tiesiog giliai pakvėpuoti, švelniai paimti už rankų ir pačiu nuobodžiausiu, monotoniškiausiu balsu, kokį tik sugebate išgauti, pasakyti „mes nesimušame“. Prireiks kokių keturių šimtų pakartojimų, bet galiausiai tai tarsi suveikia.

Palaukite, ką ten vėl sakėte apie tą vaizdo žaidimą? Aš įbauginta.

Taip, jis vadinasi „Baby Steps“, o jį išleido „Devolver Digital“. Jis NĖRA skirtas vaikams. Tai suaugusiųjų ėjimo simuliatoriaus žaidimas, kuriame rodomas atviras vyrų nuogumas. Jei jūsų vaikai išgirs šį pavadinimą mokykloje ir bandys jo ieškoti „YouTube“ ar „Google“, jie pamatys dalykų, kurių jūs nenorite, kad jie matytų. Pabandykite patikrinti savo tėvų kontrolės filtrus jau dabar ir užblokuokite šį konkretų pavadinimą, jei jiems leidžiama naudotis „YouTube“.

Ar tos raidos sekimo programėlės tikrai sugadins man psichologinę sveikatą?

Tikrai taip, jei naudosite jas sau vertinti. Triukas, kurį išmokau sunkiuoju būdu, yra atidaryti programėlę tik tada, kai kūdikis padaro ką nors naujo, užregistruoti datą ir iškart ją uždaryti. Nežiūrėkite į skiltį „Kas toliau“. Leiskite savo pediatrei (-ui) nagrinėti šią laiko juostą. Jūs tiesiog renkate duomenis ir bandote išgyventi iki pokaičio miego.

Kiek porų tų ekologiškų kelnių nuoširdžiai reikia ropojančiam kūdikiui?

Atvirai? Kokių penkių ar šešių. Kūdikiai yra tikri terliūzai. Jie sėdi drėgname smėlyje, tepasi avokadą ant šlaunų, o jų sauskelnės prateka pačiu netinkamiausiu metu. Turėdama rimtą pakaitinių „Kianao“ kelnių su raišteliais rotaciją, išvengiau skalbimo kiekvieną vakarą, o tai, mano nuomone, yra didžiulis laimėjimas.

Ar turėčiau jaustis prastai, jei mano vaikas atsisako naudoti estetiškus medinius šaukštus?

Po velnių, ne. Jei jūsų vaikas nori valgyti makaronus su sūriu plikomis rankomis kaip koks mažytis meškėnas, leiskite jam. Bambukiniai įrankiai yra puikūs, kai jie tikrai nori lavinti savo motorinius įgūdžius, bet per prievartą nekiškite. Rinkitės, dėl ko kovoti. Išgyventi vakarienę be isterijos priepuolio visada yra pagrindinis tikslas.