Išgalvotas mafijos tėtušis ir bendros tėvystės realybė

Kai pirmą kartą sužinojome, kad laukiamės dvynių, neprašyti patarimai pasipylė tokiu greičiu ir agresija, lyg Londono balandžių pulkas, pastebėjęs numestą bulvytę. Trys skirtingi žmonės man davė visiškai prieštaringus nurodymus, kaip elgtis per žmonos nėštumą. Mano uošvė pasiūlė su ja elgtis taip, lyg ji būtų padaryta iš cukraus vatos ir galėtų ištirpti lietuje. Mano bičiulis Deivas, auginantis tris berniukus ir turintis nuolatinį, šiek tiek gąsdinantį akies trūkčiojimą, patarė visiškai ignoruoti hormonus ir tiesiog mesti šokoladą į kambarį iš saugaus atstumo, o tada bėgti neatsigręžiant. Tuo tarpu internetas, per giliai susipainiojusį tikslinį algoritmą, pasiūlė man elgtis kaip išgalvotam mafijos bosui.

Matote, kažkur antrąjį trimestrą, kai prasidėjo nemiga ir jai atrodė, kad jos dubuo skyla į atskirus geografinius regionus, mano žmona atrado mikrodramas. Tiksliau, ji tapo apsėsta šios keistos, 67 serijų virusinės muilo operos, kurioje išgalvotas gangsteris, vaiko tėvas, neva lepino savo nėščią merginą taip, kad ji jautėsi lyg absoliučiame rojuje. Ji sėdėdavo antrą nakties, apšviesta mėlynos telefono šviesos, žiūrėdama šias dviejų minučių trukmės serijas, transliuojamas per abejotiną „Dailymotion“ nuorodą, ir valgė sausus dribsnius tiesiai iš dėžutės. Aš įsvirduliuodavau su stikline vandens iš čiaupo, o ji pažiūrėdavo į mane, tada atgal į ekraną, kur milijardierius mafiozas tiesiogine to žodžio prasme pirko salą, kad išgydytų savo partnerės rytinį pykinimą.

Tiesą sakant, tai sukuria įspūdingai neteisingą precedentą paprastiems vyrams, dėvintiems šiek tiek dėmėtus flisinius megztinius.

Milijardieriškas prenatalinės priežiūros standartas

Turiu trumpai pakalbėti apie šią mafijos dramą, nes jos sukurti lūkesčiai yra atvirai įžeidžiantys mus, bandančius išgyventi iš laisvai samdomo darbuotojo biudžeto ir besinaudojančius valstybine sveikatos sistema. Keturioliktoje serijoje pagrindinei veikėjai šiek tiek suskausta nugarą, ir jos vaikinas mafiozas privačiu sraigtasparniu nedelsdamas iškviečia pasaulinio garso specialistų komandą. Kai mano žmona pasiskundė nugaros skausmu, aš jai pasiūliau šildyklę ir paklausiau, ar ji nori, kad sustabdyčiau „MasterChef“ laidą. Nesakau, kad buvau metų vyras, bet serialo milijardieriui nereikia sukti galvos, kaip viena ranka sulankstyti dvivietį vežimėlį pliaupiant lietui prie „Tesco“ parduotuvės.

Visa ši koncepcija remiasi fantazija, kad geriausia streso mažinimo forma yra neriboti turtai ir partneris, kuris sprendžia problemas grasindamas kitiems žmonėms. Bet mano žmonai tai patiko. Tai buvo grynas, nefiltruotas pabėgimas nuo gniuždančios realybės, kad mus netrukus pranoks skaičiumi maži, pikti žmogučiai, nemokantys naudotis tualetu.

Manau, kad šio „baby d“ (terminas, kurį išgirdęs kaskart pasijuntu kaip pamirštas devintojo dešimtmečio hiphopo atlikėjas) atskridimo ir visų problemų išsprendimo žavesys slypi tame, koks iš tikrųjų bauginantis yra nėštumas. Tu prarandi savo kūno, miego ir ateities kontrolę. Mintis, kad išgalvotas nusikaltėlių bosas nupirks tau deimantais inkrustuotą čiulptuką, tikriausiai guodžia, kai esi paskutinį mėnesį nėščia ir verki, nes vietinėje parduotuvėje baigėsi būtent tie traškučiai su druska ir actu, kurių tau reikia, kad išgyventum šią popietę.

Ką mūsų šeimos gydytoja iš tikrųjų pasakė apie stresą

Mūsų šeimos gydytoja, nepaprastai pavargusios išvaizdos moteris, kuri, stipriai įtariu, nebuvo normaliai išsimiegojusi nuo 2014 metų, galiausiai su mumis pasikalbėjo apie motinos stresą. Ji sumurmėjo kažką apie padidėjusį kortizolio kiekį ir tai, kaip lėtinis nerimas gali pakenkti gimimo svoriui bei iššaukti priešlaikinį gimdymą. Šią informaciją ji pateikė žiūrėdama tiesiai į mano išblukusius grupės marškinėlius, aiškiai puoselėdama gilias abejones dėl mano sugebėjimo užtikrinti ramią ir atpalaiduojančią aplinką.

Po šio vizito išėjau jausdamas, kad mūsų butą reikia paversti Tibeto vienuolynu, o tai gana sunku, kai gyveni šalia autobusų parko ir tavo vandens šildytuvas skleidžia garsus, panašius į mirštančio ruonio. Tačiau jos pagrindinė mintis, perleista per mano miglotą medicinos mokslo supratimą, buvo ta, kad stabili, nuspėjama ir atvirai kalbant nuobodi namų aplinka yra tai, kas iš tikrųjų svarbu. Išgalvoti mafiozai savo svetainėse rengia susišaudymus, o tai, esu visiškai tikras, sveikatos priežiūros specialistai priskirtų prie neigiamų vaikystės patirčių.

Jei norite sužinoti, kaip atrodo tikras, mediciniškai pagrįstas lepinimas trečiąjį trimestrą, tai dažniausiai yra visiškai neglamūriška logistika. Štai mano galutinis sąrašas dalykų, kurie rimtai padeda:

• Skalbinių tvarkymo perėmimas neprašant, daugiausia todėl, kad pritūpus jai atrodo, jog jos stuburas perlūš per pusę.
• Užkandžių pirkimas pramoniniais kiekiais ir strateginis jų išdėliojimas po namus, kad jai niekada nereikėtų eiti daugiau nei keturių pėdų atstumo dėl angliavandenių.
• Nesiskundimas, kai ji naudoja jus kaip žmogaus dydžio pagalvę kūnui, net jei jūsų kairė ranka jau tris valandas yra visiškai nutirpusi ir jūs desperatiškai norite į tualetą.
• Vaikiškų prekių paieška internete, kad jai nereikėtų skaityti dar vieno bauginančio mamyčių tinklaraščio.

Buvo trumpas momentas, kai pagalvojau užsakyti jai prabangią SPA dieną su sūkurine vonia, tačiau šeimos gydytoja tarp kitko užsiminė, kad nėščios moters kūno temperatūros pakėlimas virš 39 laipsnių išverda kūdikį ir sukelia nervinio vamzdelio defektus, todėl mes tiesiog apsiribojome drungnomis voniomis ir kančia.

Tylos pirkimas su bambukinėmis pandomis

Kai dvyniai pagaliau atvyko, lepinimo koncepcija iš prenatalinių masažų pasikeitė į „prašau, paimk šį rėkiantį kūdikį, kad galėčiau dešimt minučių tuščiu žvilgsniu spoksoti į sieną“. Buvimo kartu tėvais realybė reiškia dalijimąsi tuo visišku siaubu, kuris tave užplūsta, kai prasideda dantų dygimo etapas. Tai juos pakeičia. Turite šiuos mielus, pienu kvepiančius burbuliukus, ir staiga jie virsta pasiutusiais barsukais, graužiančiais baldus, jūsų raktikaulius ir savo pačių kumščius, tuo pačiu metu skleisdami nuolatinį, aukšto dažnio sirenos garsą.

Būtent čia turiu prisipažinti apie savo gilią, nesibaigiančią meilę silikoniniam pandos kramtukui kūdikiams. Jį nusipirkau trečią nakties apimtas panikos naršydamas internete. Paprastai aš neprisirišu emociškai prie negyvų daiktų, bet jei šis kramtukas būtų žmogus, nupirkčiau jam alaus bokalą.

Dvynė A (vadinsime ją Kandžiotoja) prie šio daikto priprato iškart. Jis pagamintas iš maistinio silikono, kuriame, kaip teigiama, nėra jokių tų bauginančių cheminių medžiagų, dėl kurių tėvai naktimis nemiega. Sveikatos priežiūros specialistė mums sakė, kad davus jiems ką nors kieto, bet lankstaus, padedama masažuoti uždegimo apimtas dantenas, o pandos bambuko lapo tekstūruotos dalys atrodė pataikančios būtent į tą vietą, kuri ir kėlė visą pasipiktinimą. Jį taip pat stebėtinai lengva valyti, o tai yra didžiulė pergalė, nes šiuo metu 40 % savo būdravimo laiko praleidžiu plaudamas daiktus, aplipusius neatpažįstamomis lipniomis medžiagomis. Aš netgi buvau jį įkišęs į šaldytuvą dvidešimčiai minučių prieš duodamas, kas neva apmarina skausmą, nors tiesą sakant, manau, kad šaltis juos tiesiog šokiruoja ir taip sukelia laikiną, palaimingą tylą.

Lavinamojo stovelio situacija

Kadangi stengiausi būti toks modernus, estetiką vertinantis tėvas, kuris neapkrauna savo svetainės ryškiaspalvėmis plastikinėmis šiukšlėmis, grojančiomis čaižią „Senio Makdonaldo“ versiją tol, kol užsinori jas sudaužyti plaktuku, taip pat įsigijau medinį vaivorykštinį lavinamąjį stovelį. Jis turi mažus pakabinamus gyvūnėlius ir atrodo taip, lyg jį rastumėte labai brangiame skandinaviškame vaikų kambaryje.

Štai mano nuoširdus vertinimas: jis nuostabus ir pagamintas iš tvaraus medžio, todėl jaučiuosi šiek tiek mažiau kaltas dėl savo paliekamo anglies pėdsako. Pakabinamas drambliukas yra žavingas. Tačiau mano kūdikiai yra visiški neišmanėliai. Jie apie penkias minutes padaužė medinius žiedus, pažiūrėjo į mane su dideliu nuoboduliu, o tada kitą valandą praleido bandydami suvalgyti kartoninę dėžę, kurioje jis buvo atsiųstas. Tai tikrai gražus vaikiškas daiktas ir jis fantastiškai atrodo kambario kampe, bet nesitikėkite, kad jis veiks kaip stebuklinga auklė. Kūdikiai visada teiks pirmenybę šiukšlėms, o ne gražiai pagamintiems Montessori stiliaus daiktams. Tai tiesiog mokslas.

Estetiškas lepinimas jautriai odai

Jei norite rimtai palepinti mamą, pirkite jos kūdikiui tokius drabužius, dėl kurių nereikės panikos ištiktiems skambinti į valstybinę ne skubios medicinos pagalbos liniją. Mes tai sužinojome sunkiuoju būdu, kai kažkas padovanojo mums poliesterio smėlinuką, kuris sukėlė keistą, raudonai dėmėtą išbėrimą ant viso Dvynio B pilvo. Baisiai stora knyga apie tėvystę patarė išlaikyti „zen aurą“ tokių medicininių išgąsčių metu, bet man tai pasirodė visiškai nenaudinga, kai trečią nakties šveičiau vėmalus iš kilimo ir bandžiau diagnozuoti bėrimą per „Google Image Search“.

Mūsų šeimos gydytoja greitai žvilgtelėjo, atsiduso ir liepė mums apsiriboti natūraliais audiniais, nes kūdikių oda iš esmės nesugeba reguliuoti temperatūros ar kovoti su dirgikliais. Nuo tada aš tiesiog urmu perku ekologiškos medvilnės smėlinukus kūdikiams.

Tai skamba banaliai, tačiau rasti smėlinuką, kuris tikrai išsitempia per besimuistančio kūdikio galvą ir nepriverčia jo rėkti taip, lyg jis būtų prievarta traukiamas į sektą, yra savotiška prabanga. Tai ekologiška medvilnė, reiškianti, kad nebuvo naudojami pesticidai, ir tai atrodo atsakingas pasirinkimas dėl planetos, kurią jie neišvengiamai paveldės ir kuria skųsis. Dar svarbiau, jis turi voko formos apykaklę, tad kai įvyksta neišvengiamas katastrofiškas sauskelnių „sprogimas“, galite nutraukti visą rūbelį žemyn per kojas, o ne traukti toksiškas atliekas per jų veidą. Jei iš šio straipsnio neatsiminsite nieko kito, bent jau prisiminkite tą nutraukimą žemyn.

Jei norite atnaujinti savo vaiko kambarį neįsitraukdami į organizuotą nusikalstamumą ir nepirkdami privačios salos, panaršyti po „Kianao“ ekologiškos medvilnės kūdikių drabužių asortimentą turbūt yra saugesnis ir gerokai legalesnis būdas nuo ko pradėti.

Neromantiškos buvimo tėvais tiesos

Tiesa apie visą šią „gangsterio tėtušio“ fantaziją yra ta, kad ji puikiai tinka žiūrėti per „Dailymotion“, bet yra siaubinga realybėje. Tikras bendras vaikų auginimas yra giliai neromantiškas. Tai keitimasis pamainomis ketvirtą ryto, perduodant vienas kitam „Calpol“ sirupo buteliuką kaip estafetės lazdelę liūdniausiose lenktynėse žemėje. Tai piktas šnabždėjimasis palinkus virš lovelės apie tai, kieno eilė ištuštinti sauskelnių šiukšliadėžę. Tai žiūrėjimas į savo partnerį, vilkintį bananų tyre išteptą chalatą, ir suvokimas, kad visiškai patikite jam trapiausius dalykus, kokius kada nors esate laikę savo rankose.

Jums tiesiog reikia pamiršti triukšmą, ignoruoti tas keistas interneto mikrodramas ir aklai įsilieti į bet kokį miego režimą, kuris padeda visiems išlikti gyviems ir pakankamai sveiko proto.

Prieš pradingdami išgalvotų milijardierių ir nerealistiškų motinystės lūkesčių triušio oloje, pažvelkite į „Kianao“ tvarių, tikrai naudingų kūdikių prekių, kurios rimtai sprendžia realias tėvystės problemas, asortimentą.

Nepatogūs klausimai, kurių manęs klausė (ir mano visiškai nekompetentingi atsakymai)

Kaip atvirai kalbant nuraminti stresuojančią nėščią partnerę?
Na, niekaip. Jūs tiesiog sugeriate tą stresą. Mano pagrindinė strategija buvo tapti kuo naudingesniu ir nepastebimesniu, tarsi labai gerai apmokytu liokajumi, kuris retkarčiais patiekia lėkštę skrebučių. Nesakykite joms nusiraminti. Paskutinio vaikino, kuris pasakė nėščiai moteriai nusiraminti, valdžios institucijos vis dar nerado.

Ar ta kūdikių ir mafijos drama tikrai tokia gera?
Ji objektyviai siaubinga. Vaidyba medinė, siužetas neturi jokios prasmės, o milijardieriaus kostiumai atrodo taip, lyg būtų pirkti vyriškų drabužių išparduotuvėje. Nepaisant to, netyčia pažiūrėjau šešias serijas per žmonos petį ir man šiek tiek įdomu, ar jis vis dėlto nupirks jai tą deimantinį čiulptuką.

Kodėl ekologiška medvilnė, o ne pigūs daiktai?
Todėl, kad pigūs daiktai sukėlė mano vaikui bėrimą, kuris man kainavo tris valandas laukiamajame ir lengvą panikos ataką. Ekologiška medvilnė geriau kvėpuoja. Be to, sintetiniai pluoštai sulaiko šilumą, o suprakaitavęs kūdikis yra piktas kūdikis, o piktas kūdikis reiškia, kad šiąnakt jūs nemiegosite. Tai tiesiog grynas savisaugos instinktas.

Ar galiu užšaldyti kramtukus, kad jie veiktų geriau?
Mūsų sveikatos priežiūros specialistė konkrečiai liepė man nedėti jų į šaldiklį, nes jie pasidaro kieti kaip akmuo ir gali rimtai pažeisti dantenas arba prilipti prie kūdikio lūpų, kaip liežuvis prie užšalusio vėliavos stiebo. Šaldytuvas tinka. Tai padaro juos pakankamai šaltus, kad išmuštų kūdikį iš vėžių ir priverstų nutilti kelioms minutėms, o tai ir yra galutinis tikslas.

Ar kada nors pasidaro lengviau, ar tu tiesiog esi amžinai pavargęs?
Pranešiu jums, kai dvyniai išsikraustys į universitetą. Šiuo metu aš funkcionuoju tokiame nuovargio lygyje, kuris atrodo beveik dvasingas. Bet retkarčiais jie tau nusišypso, ir tai visiškai sugadina tavo blogą nuotaiką.