„Lil Baby Wham“ turas: kodėl repo koncertas nėra kūdikio raidos etapas

Sėdėjau tamsoje trečią valandą nakties, ištepta kažkuo lipniu (melsdamasi, kad tai tik atpiltas pienas), ir žiūrėjau į paieškos rezultatus švytinčiame telefono ekrane. Pusė mamų iš mano vietinės Čikagos mamų grupės staiga pradėjo rašyti apie kažkokį „lil baby wham“ turą, o mano neišsimiegojusios smegenys nusprendė, kad praleidau kažkokį svarbų naują raidos etapą. Gal naują miego treniravimo metodą. Gal skandinaviškus lašus nuo dieglių. Pasirodo, „Lil Baby“ tėra amerikiečių reperis, o tas albumas tikrai netinka kūdikių kambariui. Tikriausiai esate čia, nes esate išsekę, spaudote klaviatūrą vienu nykščiu ir ieškote bilietų į koncertą savo vieninteliam laisvam vakarui šiais metais. O gal tiesiog turite tikrą kūdikį ir interneto algoritmas visiškai susipainiojo.

Klausykit, aš žinau, kaip veikia tos 3 valandos nakties interneto platybės. Į paieškos laukelį vedate žodžius, ieškodami būdo sustabdyti verksmą, ir staiga „Google“ nusprendžia, kad norite pirmoje eilėje sėdėti repo koncerte. Internetas naujiems tėvams yra tikras minų laukas. Motinystė iš esmės primena ligoninės priimamąjį, tik be patogių batų ir priedų už pavojingas darbo sąlygas. Įvertini klyksmą, išsiaiškini, kas iš tikrųjų kraujuoja, o visa kita ignoruoji. Štai kodėl mes pasimauname ant šių interneto madų ir klaidinančių paieškos rezultatų. Mes tiesiog beviltiškai ieškome atsakymų.

Kadangi jau ir taip dabar spoksote į ekraną, pakalbėkime apie tikrus skaitmeninius spąstus, į kuriuos pakliūvame kaip tėvai. Pradėkime nuo „iPad“ auklės.

Ką mano gydytoja iš tikrųjų pasakė apie „iPad“

Jei ieškosite to bet kurioje medicinos svetainėje, rasite sterilių patarimų apie vaiko skaitmeninio vartojimo ribojimą, kad išvengtumėte kognityvinio vėlavimo. Mano gydytoja tiesiog giliai atsiduso, nusiėmė akinius ir pasakė, kad jei kiekvieną kartą restorane duosiu mažyliui savo telefoną, iš esmės užprogramuosiu jo smegenis tikėtis dopamino dozės tą pačią sekundę, kai tik jis pajus lengvą nuobodulį. Ji kalbėjo taip, lyg iš savo sauskelnių krepšio dalinčiau jam juodosios rinkos saldainius.

Oficiali žmonių baltais chalatais pozicija – jokių ekranų iki 18 mėnesių, išskyrus tuos atvejus, kai per vaizdo skambutį kalbate su anyta, kad ji galėtų pasiskųsti, jog jūsų kūdikis be kojinių. Nuo dvejų iki penkerių metų jie sako, kad galbūt galima leisti valandą aukštos kokybės programų, kurias žiūrite kartu. Tačiau mokslas dažniausiai yra tik pagrįstas spėliojimas, apvyniotas statistika, ir esu beveik tikra, kad niekas iš tikrųjų nežino, ką ta mėlyna šviesa ilgalaikėje perspektyvoje daro jų ragenoms.

Kai maisto prekių parduotuvėje turite klykiantį vaiką, įteikti jam šviečiantį stačiakampį yra tas pats, kas duoti puikiai veikiančių raminamųjų. Buvau toje situacijoje. Dariau tai. Tačiau atėmus planšetę kilusi krizė yra baisesnė už pradinę isteriją. Žinokit, jums tiesiog reikia paslėpti elektroniką aukštoje spintelėje, išmėtyti ant grindų kelis analoginius daiktus ir tikėtis, kad grynas nuobodulius paskatins juos žaisti savarankiškai, kol jūs dar nepraradote sveiko proto.

Tai mane atveda prie vienintelio daikto, kuris man dabar iš tikrųjų rūpi. Medinis lavinamasis stovas kūdikiams tikriausiai yra mano mėgstamiausias daiktas mūsų svetainėje. Būsiu su jumis visiškai atvira, tamsoje esu užkliuvusi už šio medinio A formos rėmo daugiau kartų nei galiu suskaičiuoti, ir velniškai skauda. Bet jis genialus savo paprastumu. Kai mano sūnui buvo keturi mėnesiai, jis tiesiog gulėdavo po juo ir spoksodavo į mažą medinį drambliuką taip, lyg šis saugotų visatos paslaptis. Jokių mirksinčių šviesų, jokių agresyvių elektroninių dainų, nuo kurių kraujuoja ausys, ir jokių baterijų, kurias reiktų keisti. Tik medis ir audinys. Be to, jis stebėtinai tvirtas – tai žinau tiksliai, nes mano vyras netyčia ant jo atsisėdo bandydamas sulankstyti skalbinius, ir jis nesulūžo.

Jei norite pažiūrėti į daiktus, kurie nejungiami į elektros lizdą ir gali nuoširdžiai nupirkti jums dvidešimt minučių ramybės, kad galėtumėte išgerti savo atšalusią kavą, prieš grįždami prie begalinio ekrano slinkimo peržiūrėkite „Kianao“ ekologiškų žaislų kolekciją.

Krentantis cukraus kiekis kraujyje ir žindymas tamsoje

Yra dar vienas interneto kampelis, kur mamos visiškai pasiklysta, ir tai neturi nieko bendro su reperiais ar laiku prie ekranų. Tai motinos diabeto ir žindymo sankirta. Gimdymo skyriuje mačiau tūkstantį tokių atvejų. Mama, serganti gestaciniu ar pirmo tipo diabetu, atvyksta, pagimdo nuostabų kūdikį ir tada visiškai pamiršta, kad jos kūnas tuoj pereis į metabolinį pervargimą.

Mano gydytojas sakydavo, kad žindymas prilygsta maratono bėgimui tobulai ramiai sėdint ant sofos. Jūs sudeginate papildomus 500 kalorijų per dieną vien tam, kad išlaikytumėte kitą žmogų gyvą savo pačios skysčiais. Diabetu sergančiai motinai tai yra absoliutaus chaoso receptas. Jūs tiesiog sėdėsite, kūdikis žįs, ir staiga kambarys pradės suktis. Netrukus imsite drebėti, prakaituoti ir jausitės taip, lyg tuoj nualpsite tiesiai ant savo žindymo pagalvės.

Esu beveik tikra, kad laktacija paverčia jūsų ląsteles kur kas jautresnėmis insulinui, bet atvirai kalbant, endokrininė sistema man vis dar tebėra mįslė net ir baigus slaugos mokyklos kursą. Medicininė realybė yra sudėtinga. Jūsų gliukozės lygis elgsis kaip mažylis, klykiantis žaislų skyriuje. Nenuspėjamas ir audringas. Jums tiesiog reikia sėdėti su sulčių pakeliu ir baltyminiu batonėliu šalia supamo krėslo taip, lyg atsigavinėtumėte po prasto studentiško vakarėlio. Nebandykite būti didvyre. Pasitikrinkite cukraus kiekį kraujyje prieš maitindama, pasitikrinkite po jo ir turėkite po užkandį kiekviename savo namų kambaryje.

Čiulptukų sterilizavimas po kiekvieno nukritimo ant grindų yra apgaulė, kurią išrado žmonės, niekada nebuvę iš tikrųjų pavargę.

Drabužiai, kurie išgyvena „sprogimus“

Kadangi kalbame apie realybę išlaikant kūdikius gyvus, pakalbėkime apie drabužius. Žmonės perka naujagimiams tuos detalius, kietus drabužėlius su sagutėmis nugaroje ir tiulio sijonais. Tai absurdiška. Kūdikiai iš esmės yra skysčių perdirbimo mašinos. Jie prateka visur.

Mes turime „Kianao“ kūdikio smėlinuką iš ekologiškos medvilnės. Jis geras. Daro būtent tai, ką ir turi daryti audinio gabalas – dengia kūdikį. Ekologiška medvilnė tikrai švelni, ir spėju, smagu, kad ji nėra purkšta tais nuodingais chemikalais, kuriais mirkomi standartiniai „greitosios mados“ rūbai. Bet, brangieji, būkime atviri. Jūsų kūdikis jį sugadins. Per keturiasdešimt penkias minutes nuo apvilkimo jie surengs sprogimą nugaroje. Vienintelis išsigelbėjimas yra vokelio formos pečių klostės. Kai įvyksta neišvengiama „ruda avarija“, galite nutempti visą drabužėlį žemyn per klubus, užuot traukę garstyčių spalvos dėmę per vaiko veidą. Taigi, tai didelis pliusas.

Taip pat kažkur namuose mėtosi minkštų kūdikių kaladėlių rinkinys. Reklama teigia, kad jos plūduriuoja vonioje. Kartą pabandžiau, ir jos kažkaip liūdnai plūduriavo tarp burbulų. Jos guminės ir minkštos. Mano vaikas dažniausiai jas tiesiog kramto, kai jam dygsta dantukai. Jei norite kažko, ką jie galėtų graužti, kol jūs bandote išsitrinkti galvą pirmą kartą per savaitę, jos visai neblogai tam tinka.

Internetas yra keista vieta, patikėkit. Ieškote repo koncerto, o galiausiai skaitote mano pamąstymus apie kūdikių hipoglikemiją, kaltę dėl ekranų ir medinius drambliukus. Bet tokia ta šiuolaikinė motinystė. Mes visi tiesiog vidurnaktį suvedinėjame savo nerimą į paieškos laukelį, tikėdamiesi, kad kažkas ten žino, ką daro. Nė vienas iš mūsų iš tikrųjų nežino.

Prieš vėl užmigdami su telefonu ant krūtinės, užmeskite akį į tvarius „Kianao“ kūdikių reikmenis. Jie stebuklingai neprivers jūsų kūdikio išmiegoti visos nakties, bet bent jau gražiai atrodys ant jūsų grindų.

Klausimai, kuriuos girdžiu nuolat

Ar viena valanda prie planšetės tikrai iškeps mano kūdikio smegenis?

Greičiausiai ne, bet mano gydytoja privertė mane pasijusti kaip nusikaltėlei vien už šį klausimą. Realybė tokia, kad viena „Sezamo gatvės“ serija tam, kad jūs galėtumėte nusiprausti po dušu, nesugadins jų galimybių įstoti į universitetą. Tiesiog nepaverskite to ramsčiu. Kaltės jausmas, atvirai sakant, yra baisesnis už patį laiką prie ekrano.

Kodėl man taip sukasi galva žindant kūdikį?

Tai cukraus kiekio kraujyje kritimas, žinokit. Jūsų kūnas siurbia visą jūsų energiją ir vandenį, kad gamintų pieną. Tai trenkia kaip sunkvežimis, ypač jei turite kokių nors problemų su cukraus kiekiu ar gestaciniu diabetu. Laikykite granolos batonėlį ir didžiulį butelį vandens ten, kur žindote. Dabar jūs iš esmės esate sportininkė, tik labai pavargusi.

Ar mediniai žaislai tikrai geresni, ar tik gražiau atrodo „Instagram“ nuotraukose?

Jiem nereikia baterijų, jie negroja erzinančių dainų maksimaliu garsu, ir jie nesubyra į aštrias plastikines šukes, kai ant jų užlipate. Jau vien dėl to mano akyse jie yra pranašesni. O faktas, kad jie gražiai atrodo, tėra tik jūsų estetikos priedas.

Ar galiu saugiai žindyti, jei sergu antro tipo diabetu?

Esu beveik tikra, kad galite, o gydytojai sako, kad ilguoju laikotarpiu tai gali netgi padėti sumažinti jautrumą insulinui. Bet, atvirai kalbant, tiesiog pasikalbėkite su savo endokrinologu, nes kiekvienas organizmas yra keistas ir skirtingas. Tiesiog būkite pasiruošusi, kad kūdikiui pradėjus žįsti, cukraus kiekis kraujyje nukris greičiau, nei tikitės.

Kaip išvalyti geltonas dėmes iš ekologiškos medvilnės?

Niekip. Išskalbiate, dėmė tampa šiek tiek šviesesnio geltono atspalvio, ir susitaikote su faktu, kad kūdikiai yra bjaurūs. Galite pabandyti palikti saulėje, kad išbluktų natūraliai, bet aš dažniausiai tiesiog susitaikau su ta netvarka. Niekas neteisia jūsų dėl kūdikio smėlinuko išvaizdos.