Kodėl „Kyte Baby“ nuolaidos kodas 3 val. nakties mane kone išvarė iš proto

Dabar 3:14 nakties – pats blogiausias įmanomas laikas priimti racionaliems sprendimams, o mane apšviečia tik atšiaurus, smerkiantis mėlynas telefono ekrano švytėjimas. Maja šiuo metu lūžusi man ant krūtinės, varvindama tirštą balutę to, kas, labai tikiuosi, yra tik seilės, ant mano paskutinių pusėtinai švarių marškinėlių, kol jos sesuo dvynė Chlojė garsiai knarkia lovelėje šalia mūsų. Neturėčiau būti pabudęs. Ir tikrai neturėčiau klaidžioti trijų mylių gylyje „Reddit“ forume, įnirtingai atnaujindamas puslapį su beviltiška viltimi, kad koks nors nepažįstamasis numes naują „Kyte Baby“ nuolaidos kodą.

Bet štai aš čia, įstrigęs šiuolaikinės tėvystės apkasuose.

Leiskite man papasakoti, kas visiškai neveikia, kai bandote įpirkti premium klasės miego drabužėlius dvynukams: trečiadienio naktį praleisti keturias valandas iš eilės bandant sujungti nebegaliojantį influencerio kuponą su naujo pirkėjo pasisveikinimo el. laiško nuolaida. Nedarykite to. Galiausiai tiesiog spoksosite į raudoną klaidos pranešimą, jausdami padažnėjusį širdies plakimą, kuris paprastai tobulai sutampa su kūdikio pabudimu tam, kad jis išspjautų rytinius vitamino D lašiukus tiesiai jums į kairę akį.

Visa elektroninės prekybos kūdikių prekėmis mašina yra kruopščiai sukurta taip, kad pasinaudotų mumis tada, kai esame pažeidžiamiausi. Esate išsekę, nerimaujate dėl kiekvieno mažo bėrimo, ir staiga pakloti 60 svarų už vieną miegmaišį atrodo visiškai protingas finansinis sprendimas, jei tai reiškia, kad galbūt gausite keturias valandas nepertraukiamo miego.

Didžioji bambuko apgavystė ir mūsų kolektyvinė panika

Aplink premium klasės kūdikių miego rūbelius tvyro specifinė isterija. Jei praleidžiate bent kiek laiko tūkstantmečio kartos (millennial) tėvų grupėse, galėtumėte pagalvoti, kad šie miegmaišiai yra rankomis nuausti iš angelų plaukų ir vienaragių karčių. Šis ažiotažas užkrečiamas.

Dalis šios panikos yra visiškai medicininė, ar bent jau kyla iš mano ydingo jos supratimo. Per vieną iš pirmųjų vizitų slaugytoja man įdavė šiek tiek gąsdinantį lankstinuką apie laisvų antklodžių pavojus ir kūdikių perkaitimo riziką. Ji užjaučiamai sumurmėjo kažką apie sluoksnius ir temperatūros reguliavimą, ką mano miego trūkumo nukamuotos smegenys iškart išvertė į visišką įsitikinimą: jei nenupirksiu matematiškai teisingo TOG įvertinimo miego drabužėlių, man nepavyks būti geru tėvu. Būtent taip jie gauna jūsų kreditinės kortelės duomenis – jūs ne tik perkate nešiojamą antklodę; jūs bandote nusipirkti iliuziją, kad kontroliuojate gąsdinantį savo vaiko trapumą.

Įtikinome save, kad mums reikia 1.0 TOG rudeniui, 0.5 vasarai ir 2.5 tam laikui, kai sausio mėnesį mūsų butas Londone neišvengiamai virs ledo dėže. Padauginus iš dviejų kūdikių, staiga supranti, kad prireiks antros būsto paskolos vien tam, kad jie būtų tinkamai apmuturiuoti.

Tikras karas perpardavimo rinkoje

Kadangi niekas iš tikrųjų nenori mokėti visos mažmeninės kainos, aplink šiuos produktus susiformavo didžiulė, šiek tiek gąsdinanti pogrindinė ekonomika. Praleidau savaites bandydamas perprasti nuolaidų kodų juodąją rinką.

Pagaliau užtiksite 15 % nuolaidos kodą, kuris neva veikia – kažką panašaus į TINYHOOD15 – ir atsargiai sukrausite viską į krepšelį, jausdamiesi visišku finansų genijumi. Tuomet paspausite „Apmokėti“, ir smulkus šriftas smogs jums tiesiai į gerklę. Kodai niekada nesisumuoja. Jie netaikomi išparduodamoms prekėms, riboto leidimo raštams, pristatymui, mokesčiams ir iš esmės viskam, ką iš tikrųjų norite nusipirkti. Prekės ženklas laikosi griežtos politikos, o tai reiškia, kad jūsų genialus pinigų taupymo triukas paprastai sutaupo lygiai tiek, kad užtektų pusei puodelio drungnos kavos.

Kai kodai neveikia, beviltiški tėvai kreipiasi į „Facebook“ pirkimo, pardavimo ir mainų grupes. Neįmanoma pervertinti šių skaitmeninių erdvių žiaurumo. Kartą buvau liudininkas, kaip dvi iš pažiūros ramaus būdo mamos komentarų skiltyje vos nesusigrūmė peiliais dėl švelniai sutepto miegmaišio nebegaminamos „Pistacijų“ spalvos. Žmonės nustato žadintuvus naujoms kolekcijoms (drops). Jie naudoja man nesuprantamus akronimus, kad galėtų siūlyti kainas už dėvėtas bambuko pižamas, kurias jau agresyviai sutepė kažkieno kito kūdikis. Tai vargina, žemina ir beprotiškai atima daug laiko.

Visgi, dėvėtų kūdikių kojinių pirkimas yra ta riba, kurios aš neperžengiu.

Mano labai abejotinas audinių mokslo supratimas

Pagrindinis viso šio finansinio streso pardavimo argumentas yra audinys. Jis visada parduodamas kaip „bambukas“, kuris sukelia mielus, ekologiškus pandų ir nesugadintų miškų vaizdinius. Jis turėtų būti hipoalergiškas ir pralaidus orui, o tai mus patraukė, nes Chlojai atsirado egzemos dėmių, dėl kurių ji atrodė kaip mažytis, piktas omaras.

Bet kuo labiau į tai gilinausi – paprastai prispaustas miegančio mažylio – tuo labiau šis mokslas atrodė painus. Kiek suprantu, negalima tiesiog nuskusti bambuko stiebo ir numegzti iš jo smėlinuko. Federalinė prekybos komisija (FTC) į tai žiūri gana pedantiškai, pabrėždama, kad tai iš tikrųjų yra bambuko viskozė. Tai reiškia, kad augalas tirpdomas su įvairiais pramoniniais chemikalais, kol virsta minkštu, pusiau sintetiniu purvu, kuris vėliau suverpiamas į siūlus. Taip manau? Daugumą rytų aš vos sugebu iškepti skrebutį, ką jau kalbėti apie tekstilės gamybos procesų nagrinėjimą, bet vadinti tai grynai „natūraliu“ dalyku man atrodo panašu į plastikinio dinozauro vadinimą tikra fosilija.

Pripažinsiu, jis tikrai be galo švelnus. Bet kai nuolat tenka plauti sprogusias sauskelnes ir trintas saldžiąsias bulves, „švelnu“ nustoja būti prioritetu.

Kas iš tikrųjų išgyvena dvynukų tornadą

Kažkuriuo metu tenka išlipti iš to žiurkėno rato, kuriame nuolat gaudai nuolaidas bei naujas kolekcijas, ir būtent taip mes visiškai pakeitėme savo dėmesio centrą. Jei norite kažko, kas tikrai atlaikytų atšiaurią, purviną tėvystės realybę ir nereikalautų kuponų rinkimo diplomo, labai rekomenduoju atkreipti dėmesį į „Kianao“ Organinės medvilnės kūdikių smėlinuką be rankovių.

Tiesą sakant, tai absoliučiai mėgstamiausias mūsų turimas daiktas, daugiausia todėl, kad jis tiesiog atlieka savo darbą, o man nereikia kautis su nepažįstamuoju internete, kad jį nusipirkčiau. Medvilnė yra organiška, o tai reiškia, kad auginant ją naudojama mažiau pesticidų, ir tai mano netobula tėviška logika sako, kad taip kur kas geriau jautriai, į egzemą linkusiai Chlojės odai. Tai nesukelia tokio paties rinkodaros ažiotažo kaip bambukas, bet drabužėlis išgyvena negailestingą 40 laipsnių skalbimo ciklą po to, kai Maja metodiškai įtrina trintą bananą į pečių siūles.

Voko formos petnešėlės yra genialios, nes kai įvyksta sauskelnių sprogimas – o jis įvyks būtent tuo momentu, kai vėluosite pas gydytoją – galite nutraukti visą drabužėlį žemyn per kojas, užuot tempę suteptą apykaklę per kūdikio veidą. Jis pakankamai pigus, kad aš neverkčiau, kai išsitepa, ir pakankamai minkštas, kad mergaitės tikrai jame miegotų be kaprizų.

Jei pavargote medžioti akcijas, galite apžiūrėti visą organinės medvilnės kolekciją čia pat ir sutaupyti sau daug vidurnakčio streso.

Kiti dalykai, kuriuos nusipirkome apimti nevilties

Kadangi esame atviri apie savo pirkinius, paminėsiu Silikoninį pandos formos kramtuką, raminantį kūdikio dantenas. Jis neblogas. Tai panda. Kai maždaug šeštą mėnesį prasidėjo dantų dygimas, mergaitės buvo nepaguodžiamos, visur varvino seiles, kramtė mano pirštus, sofos pagalvėles ir retkarčiais viena kitą.

Nusipirkome pandą tikėdamiesi stebuklo. Maja gana laimingai kramtė jo ausį apie keturias minutes, kol nusviedė jį per visą kambarį į katiną. Chlojė, regis, jį įvertina, kai pradeda kaltis galiniai dantukai, bet būkime atviri – pusę laiko joms vis tiek mieliau kramtyti mano nešvarius namų raktus. Gerai bent tai, kad jis pagamintas iš maistinio silikono, todėl galiu jį tiesiog įmesti į indaplovę, kai jis neišvengiamai pasidengia grindų dulkėmis, ir padėtas ant žurnalinio stalo jis neatrodo visiškai klaikiai.

Kalbant apie žurnalinį stalą, mūsų svetainė šiuo metu atrodo taip, lyg joje būtų sprogusi pradinė mokykla. Desperatiškai bandydami atgauti šiek tiek estetinio orumo, mes įsigijome Medinį kūdikių žaidimų lanką „Vaivorykštė“ su gyvūnų žaisliukais. Man jis patinka vien todėl, kad nemirksi akinančiomis šviesomis, nedainuoja pro šalį traukiamų vaikiškų dainelių ir nereikalauja brangių baterijų. Dvynukės kartais guli po juo ir daužo medinį drambliuką, bet dažniausiai jos tiesiog bando visiškai išardyti jo rėmą. Visgi jis atrodo agresyviai skoningai mūsų svetainėje, todėl jaučiuosi kaip suaugęs žmogus, kuris dar šiek tiek kontroliuoja savo aplinką (kas, akivaizdu, yra melas).

Vieninteliai būdai iš tikrųjų sutaupyti pinigų

Jei vis dar esate visiškai pasiryžę žaisti premium kūdikių prekių ženklų nuolaidų žaidimą, pamirškite influencerius ir pašėlusį puslapio atnaujinimą. Štai netvarkinga, nepagražinta realybė, kas iš tikrųjų padeda sutaupyti:

• Jūs galiausiai sukuriate keturiolika skirtingų netikrų el. pašto adresų vien tam, kad pagautumėte 10 % pasisveikinimo pasiūlymą kiekvienam užsakymui. Tai primena žemo lygio sukčiavimą, bet yra plačiai priimtinas tėvų elgesys.
• Nustokite rūpintis riboto leidimo kolekcijomis ir nebegaminamais raštais, nes jūsų kūdikiui visai nesvarbu, ar jis miega taip trokštamos „Vidurnakčio dangaus“ spalvos, ar keistai purvinai rudos spalvos drabužėlyje, pirktame išpardavime.
• Pirkite lyties atžvilgiu neutralias spalvas, pavyzdžiui, pilką ar šalavijų žalią, kad galėtumėte jas agresyviai kaupti kitam vaikui, darant prielaidą, kad kada nors pakankamai atsigausite po miego trūkumo ir apskritai pasvarstysite apie dar vieną.
• Susitaikykite su tuo, kad 15 svarų pristatymo mokestis į Jungtinę Karalystę vis tiek ištrins bet kokią nuolaidą, kurią manėte taip gudriai išsiderėję.

Tėvystė yra pakankamai sunki ir be to, kad kūdikių pižamas paverstumėte konkurenciniu sportu. Jūsų kūdikis tiesiog nori, kad jam būtų šilta, sausa ir jis būtų šalia jūsų. Kiekvienos knygos apie tėvystę 47-ajame puslapyje patariama išlikti ramiems ir susikurti nuoseklią rutiną, kas man visada atrodė visiškai nenaudinga 3 valandą nakties, kai esi padengtas kūno skysčiais. Tačiau ten niekada neužsimenama, kad kartais tiesiog protingos kainos organinės medvilnės pirkimas yra pati geriausia rutina, kurią galite susikurti.

Pasiruošę atgauti sveiką protą ir savo biudžetą? Nustokite medžioti kodus ir vietoje to rinkitės „Kianao“ natūraliai minkštus, protingos kainos būtiniausius kūdikių drabužėlius.

Miego trūkumo nukamuoto tėčio DUK

Kodėl žmonėms taip rūpi TOG įvertinimai?

Dažniausiai todėl, kad esame mirtinai išsigandę. TOG (šiluminio įvertinimo) reitingas yra tiesiog įmantrus būdas išmatuoti, kokio storio yra antklodė. Slaugytoja man įkalė į galvą, kad perkaitimas yra pavojingas, todėl 1.0 TOG iš esmės yra aukso viduriukas esant normaliai kambario temperatūrai. Tai išvaduoja nuo būtinybės pusiau miegant spėlioti, kiek sluoksnių reikia jūsų vaikui.

Ar bambuko pižamos tikrai geresnės kūdikių egzemai?

Mano šeimos gydytojas labai neįpareigojančiai gūžtelėjo pečiais, kai to paklausiau. Pasirodo, kadangi audinys yra gana plonas ir išgarina drėgmę, jis neleidžia kūdikiams prakaituoti, o tai sustabdo egzemos paūmėjimą. Tačiau atvirai kalbant, mes pastebėjome, kad aukštos kokybės, nedažyta organinė medvilnė atlieka lygiai tą patį darbą, nereikalaudama manęs imti asmeninės paskolos.

Ar influencerio nuolaidos kodai miego drabužėliams iš tikrųjų kada nors veikia?

Kartais, jei žvaigždės susilygiuoja, o Merkurijus nėra retrogradinis. Tačiau jie beveik visada taikomi tik prekėms be nuolaidos ir atmeta būtent tai, ką jūs iš tikrųjų įsidedate į krepšelį. Paprastai greičiau tiesiog užsiprenumeruoti prekės ženklo naujienlaiškį su nauju el. pašto adresu, kad gautumėte standartinę pirmojo pirkimo nuolaidą.

Ar galiu skalbti organinės medvilnės smėlinukus karštame vandenyje?

Aš visiškai viską skalbiu 40 laipsnių temperatūroje, nes man neužtenka protinių pajėgumų rūšiuoti skalbinius į atskiras krūvas pagal temperatūrą. Mūsų „Kianao“ organinės medvilnės smėlinukai išgyveno begalę karštų skalbimų po katastrofiškų sauskelnių pratekėjimų ir dar nesusitraukė į lėlių drabužėlius. Tik nenaudokite audinių minkštiklio, nes tai, pasirodo, sugadina drabužio sugėrimo savybes.

Kada pagaliau nustos tekėti seilės nuo dantų dygimo?

Jei galima spręsti iš mano dvejų metų dvynukių: niekada. Jūs tiesiog išmokstate gyventi su nuolat drėgnais pečiais. Padavus joms šaltą silikoninį kramtuką, nusiperkate apie dešimt minučių ramybės, bet iš esmės turėtumėte tiesiog susitaikyti, kad artimiausioje ateityje vis tiek būsite padengti seilėmis.