Kūdikių nešyklių mitas, vos nesulaužęs mano stuburo (ir dvasios)

Stoviu viduryje mūsų ankštos Londono virtuvės, apsivyniojęs penkiais metrais pilko trikotažo ir atrodau kaip mumija, pasidavusi įpusėjus balzamavimo procesui. Maja klykia ant kilimo. Kloja stebi mane tyliu, bet gniuždančiai smerkiančiu žvilgsniu. O aš desperatiškai bandau prisiminti, ar kairysis diržas eina per dešinįjį petį, ar ką tik netyčia sumeistravau viduramžių kankinimo aparatą, iš kurio mano pirmagimė neišvengiamai tėkštels ant linoleumo.

Prieš gimstant dvynėms įsivaizdavau, kad nusipirkęs nešioklę akimirksniu pavirsiu vienu iš tų žemiškų, viską mokančių vyrų, kurie be vargo skaldo malkas, kol naujagimis saldžiai snaudžia prigludęs prie jų raktikaulio. Tai giliai įsišaknijusi fantazija, kurią mums parduoda „Instagram“ algoritmai ir agresyviai ramūs tėvystės nuomonės formuotojai: esą nešiojimas yra kažkokia stebuklinga utopija be rankų, kai vaikas tiesiog ištirpsta tavo glėbyje, kol tu kepi naminę raugo duoną. Mintis graži. Bet tai visiška nesąmonė.

Realybė, kai prie savo liemens prisiriši mažytį, neprognozuojamą žmogutį, yra pilna prakaito, gąsdinanti ir paprastai baigiasi bent vienu nedideliu nerviniu lūžiu šalia skalbimo mašinos. Tačiau, kai galiausiai viską perkandi (ir nustoji bandyti surišti mazgą, kurį „YouTube“ matėte darant akrobatą), tai tampa vieninteliu išsigelbėjimu nuo išprotėjimo, kai tau tiesiog prireikia abiejų laisvų rankų, kad galėtum pasidaryti taip desperatiškai reikalingą puodelį arbatos.

Didžioji audinio įkaitų drama

Jei 3 valandą nakties „Google“ ieškosite geriausios kūdikių nešioklės, jus neišvengiamai užplūs rekomendacijos rinktis tamprias vaikjuostes. Jums sakys, kad jos imituoja gimdą. Jums pasakos, kad tai pats natūraliausias dalykas pasaulyje. Tačiau jums nepasakys, kad norint ją užsirišti, reikia turėti aukštąjį statybų inžinerijos išsilavinimą ir šventojo kantrybę.

Pirmus tris tėvystės mėnesius praleidau susipainiojęs audinio gabale, kuris buvo toks ilgas, kad juo būtų buvę galima sėkmingai prišvartuoti nedidelę jachtą. Teoriškai turi rasti vidurio atžymą, apsivynioti aplink juosmenį, sukryžiuoti ant nugaros, permesti per pečius, pakišti po juosmens diržu, vėl sukryžiuoti ir tada kažkokiu būdu į tą chaotišką audinio kišenę įsprausti besimuistantį, įtūžusį kūdikį, jo nenumetant. Dažniausiai man baigdavosi tuo, kad vienas petys būdavo prispaustas prie ausies, o kūdikis tabaluodavo kažkur ties mano keliais, atrodydamas kaip prastai sukrautas pirkinių maišelis.

Nešioklės su žiedais iš esmės yra tiesiog dekoratyviniai hamakai tiems, kam patinka asimetriški nugaros skausmai, todėl jas išvis praleisime.

Galiausiai, visiškas išsekimas atvedė mane į pažadėtąją žemę – minkštas konstrukcines nešiokles. Žinote, tas su tikromis sagtimis, kurios daro „klik“ ir nereikalauja vilkti dvidešimties metrų audinio per šlapią prekybos centro aikštelę. Pradėjome nuo padėvėtos „Ergobaby“ nešioklės, kuri švelniai kvepėjo senais sausainiais, bet atrodė nuostabiai saugi. Nors Maja klykdavo, jei juosmens diržas būdavo per aukštai, o Kloja (kuri visada buvo reiklesnė dvynė) tvirtai pirmenybę teikė „Tula“ nešioklei, kurią panikuodami nusipirkome po savaitės, nes joje kojų paminkštinimai buvo šiek tiek minkštesni.

Ką sveikatos specialistė iš tikrųjų pasakė apie klubus

Kai pradedi rištis kūdikius prie savęs, staiga visi tampa savamoksliais ortopedais-chirurgais. Buvau mirtinai išsigandęs, kad nepadaryčiau neatitaisomos žalos jų mažyčiams skeletams. Per vieną itin chaotišką antradienio vizitą mūsų sveikatos specialistė – moteris, kuri kalbėjo išskirtinai atodūsiais ir atrodė nuolat nusivylusi mano arbatos ruošimo įgūdžiais – pabrėžė, kad tai, kaip kūdikis sėdi nešioklėje, iš tikrųjų yra labai svarbu.

Iš to, ką sugebėjau suprasti per savo miego trūkumo miglą, negali tiesiog leisti jiems kaboti ant tarpkojo tarsi mažiems parašiutininkams. Jų keliai turi būti aukščiau už užpakaliuką, sudarydami savotišką „M“ formą, kas, pasirodo, neleidžia jų klubams išnirti iš sąnarių (šis vaizdinys mano galvoje neleido man užmigti tris naktis iš eilės). Ji taip pat tarp kitko užsiminė apie plagiocefaliją – medicininį terminą, reiškiantį, kad kūdikio galva iš vienos pusės tampa plokščia nuo per ilgo gulėjimo ant nugaros, užsimindama, kad laikant jas stačias ant savo krūtinės, galiu apsaugoti dukras nuo rizikos tapti panašioms į numestus melionus.

Tačiau kvėpavimo klausimas išties pakėlė mano nerimą į aukščiausią lygį. Turi užtikrinti, kad jų smakras nebūtų prispaustas prie krūtinės ir neblokuotų kvėpavimo takų, išlaikyti kojas sulenktas kaip varlytės ir kažkokiu būdu išlaikyti jas pakankamai aukštai ant savo krūtinės, kad galėtum lengvai pabučiuoti joms į viršugalvį neįtempdamas kaklo. Ir viso to reikia laikytis žingsniuojant sparčiu tempu, nes vos tik sustoji, jos pabunda verkdamos.

Savaites praleidau maniakiškai atlikinėdamas „bučinio testą“, kelis kartus vos nesusilaužiau nosies agresyviai baksnodamas savo veidu į Majos kaktą vien tam, kad įrodyčiau sau, jog ji ten nedūsta.

Prakaituota dalinimosi kūno šiluma realybė

Štai pagrindinė fizikos tiesa, kuriai jūsų niekas neparuošia: kūdikiai iš esmės yra maži, pikti radiatoriai. Kai prisisegate vieną prie krūtinės, jūs iš esmės nešiojatės žmogaus formos termoforą. Viduržiemį tai visai malonu. Tačiau perkaitintame Londono bare balandžio mėnesį – tai receptas bendram, katastrofiškam perkaitimui ir isterijai.

Labai greitai išmokau, kad jei įvyniosite juos į flisinį žieminį kombinezoną ir tada įdėsite į nešioklę, iš esmės lėtai virsite savo vaiką. Jiems nereikia visų tų sluoksnių, nes jūsų kūno šiluma persiduoda tiesiai per audinį. Mes supaprastinome visą savo rutiną tik iki nešioklės ir gero kvėpuojančio apatinio sluoksnio. Atvirai kalbant, man labai patinka šis ekologiškos medvilnės smėlinukas, kurį įsigijome. Jis tikrai geras, puikiai tempiasi, kai smarkiai grūdi nenorinčias bendradarbiauti mažas rankytes per rankovių angas balansuodamas ant vienos kojos, bet labiausiai jis man patinka dėl to, kad medvilnė tikrai kvėpuoja, todėl nereikia nulupti dvynių nuo savo krūtinės, visiškai permirkusių abipusiu prakaitu.

Jei ruošiatės į lauką, o britiški orai išdarinėja savo įprastas nenuspėjamas nesąmones, nebandykite sugrūsti jų į masyvų paltą, kol jos nešioklėje. Tai sugadina klubų padėtį ir padaro jas ypač piktas. Aš tiesiog nusipirkau sau per didelį paltą, kurį užsegdavau tiesiai ant nešioklės, o jei tik dulksnodavo, paskubomis užmesdavau mūsų „Polar Bear“ ekologiškos medvilnės pleduką ant viso šio aparato. Tai genialu, rimtai. Naudojame jį absoliučiai viskam, daugiausia dėl to, kad jis pakankamai didelis, jog uždengtų nešioklę, bet pakankamai lengvas, kad nepradėčiau panikuoti, jog jos po juo uždus.

Sagtys, seilės ir veidu į priekį spąstai

Maždaug sulaukusios šešių mėnesių abi dvynės nusprendė, kad spoksoti į mano krūtinės plaukus nebebuvo intelektualiai stimuliuojantis užsiėmimas. Jos norėjo pamatyti pasaulį. Jos norėjo žiūrėti į priekį.

Visi tėvystės vadovai rekomenduoja palaukti, kol kūdikiai puikiai nulaikys galvą, prieš leidžiant jiems atsigręžti į pasaulį. Tikriausiai tam, kad jų galva netabaluotų kaip tų žaisliukų ant automobilio prietaisų skydelio, kai staigiai stabdote dėl balandžio. Bet kai tik jas atsukate, prasideda naujas košmaras: seilių trajektorija. Kai kūdikis atsuktas į jus, jis seilina jūsų marškinius. Kai jis atsuktas į priekį, jis entuziastingai kramto nešioklės priekį, kol ši tampa panaši į šlapią kempinę.

Ypač Kloja mūsų nešioklės petnešas laikė asmeniniu kramtuku. Savaites praleidau bandydamas iškrapštyti šlapią audinį jai iš burnos, kol galiausiai prie petnešos kilpos su čiulptuko laikikliu pritvirtinau Panda silikoninį kramtuką. Tai nieko ypatingo – tiesiog figūrinis silikono gabalėlis, – bet tai, kad jis tabalavo tiesiai jai prieš veidą, nukreipė jos kramtymo pastangas nuo struktūrinio nešioklės vientisumo, o tai aš laikiau didžiule tėvystės pergale.

Taip pat privalote įvaldyti užsegimo nugaros pusėje meną. Dauguma konstrukcinių nešioklių turi dirželį, kuris sujungia abi petnešas skersai menčių. Nebent turite cirko akrobato dvigubus alkūnių sąnarius, pačiam tai užsegti, tuo pat metu laikant kūdikį prispaustą prie krūtinės, atrodo fiziškai neįmanoma. Aš tiesiogine prasme esu prašęs nepažįstamųjų autobusų stotelėse mane užsegti, nes niekaip negalėjau pasiekti to prakeikto dirželio.

Kodėl mes vis dar varginamės

Nepaisant visų diržų, sagčių, prakaito ir nuolatinės baimės, kad kažką darau ne taip, nešioklė išlieka pačiu svarbiausiu mūsų turimu tėvystės atributu. Tai be galo paprasčiau, nei kaskart traukti iš bagažinės masyvią automobilio kėdutę, kai tiesiog prireikia pieno iš parduotuvės už kampo. Ji leidžia valgyti sumuštinį abiem rankom, kol tavo kūdikis saugiai miega prigludęs prie tavo širdies.

Yra trumpų, prabėgančių akimirkų – dažniausiai apie 4 valandą po pietų, kai lietus barškina į langus, o bute pagaliau tylu – kai Maja užmiega nešioklėje, jos mažytė krūtinė kilnojasi tobulu ritmu su manąja. Ir tomis akimirkomis aš pamirštu nugaros skausmą ir absurdiškas sagtis. Aš tiesiog jaučiuosi neįtikėtinai, be galo laimingas.

Jei vis dar ieškote ekologiškų, kvėpuojančių drabužėlių, su kuriais jūsų kūdikis nevirs prakaito balute būdamas prisegtas jums prie krūtinės, apžiūrėkite mūsų visą ekologiškų kūdikių prekių kolekciją.

Klausimai, kurių karštligiškai ieškojau „Google“ 3 valandą nakties

Ar normalu, kad taip skauda nugarą nešiojant kūdikį?
Nebent jūs natūraliai vaikštote su 7 kilogramų bulvių maišu, prisirištu prie krūtinės, tai taip, jūsų nugara skųsis. Tačiau jei tai gryna agonija, jūsų juosmens diržas tikriausiai yra per laisvas. Manasis gulėjo ant klubų kaip kokie 90-ųjų džinsai visą mėnesį, kol žmona staigiai jį trūktelėjo ir užtempė ant mano natūralaus juosmens. Jausmas buvo komiškas, bet pečių skausmas iškart dingo.

Kiek ilgai galiu juos ten laikyti?
Mūsų šeimos gydytojas kažką sumurmėjo apie išėmimą kas valandą ar dvi, kad galėtų pamankštinti kojas. Tai skambėjo protingai, kol man atvirai nepavyko užmigdyti dygstančiais dantimis besikankinančios dvynės nešioklėje. Žadinti miegantį kūdikį vien tam, kad padarytumėte klubų tempimo pratimus, atrodo kaip nusikaltimas prieš savo paties sveiką protą. Tad aš dažniausiai tiesiog leidžiu joms miegoti, kol atsibunda pačios arba kol man nutirpsta kojos – priklausomai nuo to, kas nutinka pirmiau.

Ar galiu eiti į tualetą su nešiokle?
Tai tamsioji kūdikių nešiojimo paslaptis, apie kurią niekas nenori kalbėti. Taip, galite. Tai nepatogu, tam reikia nenatūraliai plačiai atsistoti, ir melsitės visoms įmanomoms dievybėms, kad nešioklės sagtis staiga neatsisegtų. Tačiau, kai esate namuose vienas su kūdikiu ir gamta šaukia, darote tai, ką privalote, kad išgyventumėte.

Kodėl mano kūdikis klykia vos tik įdėtas į nešioklę?
Todėl, kad jie užuodžia jūsų baimę. Atvirai sakant, tai dažniausiai reiškia, kad jiems per karšta, diržai spaudžia jų putlias mažas šlaunytes, arba jūs nejudate. Vos tik išgirsdavau sagties spragtelėjimą, turėdavau pradėti smarkiai siūbuoti į šonus arba sukti ratus aplink virtuvės salą. Jie nori judesio. Jei stovėsite vietoje, jie pareikš savo nepasitenkinimą taip garsiai, kad sunerims kaimynai.

Ar turėčiau pirkti vaikjuostę, ar konstrukcinę nešioklę su sagtimis?
Jei turite begalinę kantrybę ir jums patinka mokytis sudėtingų audinio rišimo technikų iš itin entuziastingų moterų „YouTube“, naujagimio dienoms įsigykite vaikjuostę. Jei funkcionuojate vos po tris valandas miego ir norite kažko, kas susisega per penkias sekundes, prieš kūdikiui visiškai įsiuntant, pirkite konstrukcinę nešioklę. Galiausiai mums prireikė abiejų, nes tėvystė iš esmės yra pinigų leidimas momentinėms krizėms spręsti.