Savo pačios vakarėlyje stovėjau svainės terasos pakraštyje ir spoksau į beveik metro ilgio medinę lentą, nukrautą vytintu kumpiu, nepasterizuotu sūriu ir kažkuo panašiu į naminį majonezo padažą. Uošvė kumštelėjo man į alkūnę. „Vaikeli, tau reikia valgyti už du“, – sušnibždėjo ji, brukdama man į rankas lėkštę. Aš tik nusišypsojau, mintyse skaičiuodama salmonelės inkubacinį periodą Čikagos rugpjūčio karštyje.
Tuo pat metu mano dėdė parašė vyrui žinutę, klausdamas, kelintą valandą prasideda kūdikio šou. Jis manė, kad tai kažkoks teatro vaidinimas. Tam tikra prasme, spoksoti į draudžiamų skanėstų stalą bandant atrodyti dėkingai yra būtent tai.
Paklausykite, kai planuojate vaišes besilaukiančiai moteriai, iš esmės gaminate labai nerimaujančiai įkaitei. Daug metų dirbau vaikų priėmimo skyriaus slaugytoja, kol medicininę aprangą iškeičiau į jogos kelnes, ir galiu jums pasakyti, kad nėštumas net ir pačias racionaliausias moteris paverčia epidemiologėmis mėgėjomis.
Mes devynis mėnesius vengiame visko, kas skanu. O tada draugai surengia mums šventę ir patiekia nuostabų stalą visko, ką mediciniškai draudžiama valgyti. Tai tam tikra psichologinio kankinimo rūšis.
Patogenų lėkštės problema
Šiuo metu visi tiesiog pamišę dėl estetiškų užkandžių lentų. Žmonės mėgsta krauti pigią kulinarijos skyriaus mėsą šalia minkštų amatininkų sūrių ir žalių korių su medumi. Kraštuose jie pakabina vynuogių kekes, kad viskas atrodytų kaip renesanso paveikslas.
Mano buvęs prižiūrintis gydytojas juokaudavo, kad listerijos vakarėlių užkandžių padėklus mėgsta labiau nei patys svečiai. Kai laukiausi, gydytoja lyg tarp kitko užsiminė vengti šaltų mėsos užkandžių tokiu pat tonu, kokiu liepė gerti vandenį, bet slaugos mokykloje pritepiau pakankamai Petri lėkštelių, kad žinočiau, kaip iš tikrųjų atrodo listerijos infekcija. Tai ne šiaip stiprus pilvo skausmas. Tai bakterija, kuri pereina placentą ir sukelia visišką chaosą.
Nėščioji, žiūrinti į krūvą kambario temperatūros kalakutienos sumuštinukų, mato ne pietus. Ji mato biologinį pavojų. Ji svarsto, ar sūris ant to krekerio yra pasterizuotas, ar atvežtas iš ūkio, kuriame sanitariniai reikalavimai yra tik mandagūs patarimai. Ji nusišypsos, paims morkos lazdelę ir liks alkana.
Jei ateina veganas, tiesiog nupirkite prekybos centro humuso ir leiskite jam pačiam suktis iš padėties.
Rytiniai vakarėliai tausoja jūsų piniginę ir nervus
Iš tikrųjų niekas nenori valgyti mažyčių sumuštinių trečią valandą po pietų. Tai labai nepatogus metas vartoti kalorijas. Arba susigadinate vakarienę, arba sėdite ir nejaukiai stumdote vieną įdarytą kiaušinį po popierinę lėkštę.
Mano mėgstamiausias vakarėlių organizavimo triukas – planuoti tokius susibūrimus dešimtai valandai ryto. Vėlyvųjų pusryčių meniu yra natūraliai pigesnis ir turi gerokai mažiau šansų tapti per maistą plintančių ligų šaltiniu. Įjungiate vaflinę, padedate kelis dubenėlius su nuplautomis uogomis ir sukraunate bokštą beigelių.
Nėščiosios gali valgyti vaflius. Nėščiosios gali valgyti gerai iškeptą šoninę. Jūs išvengiate visų tų diskusijų apie žalias jūros gėrybes ir nepasterizuotą sūrį tiesiog patiekdami pusryčius.
Man rodos, Maisto ir vaistų administracija kažką sako apie tai, kad mėsos gaminius reikia pakaitinti bent iki 75 laipsnių Celsijaus, kad jie būtų saugūs, bet atvirai kalbant, niekas nenori valgyti garuojančio saliamio gabalėlio. Tiesiog kepkite blynus ir išvaduokite visus nuo nerimo su termometru.
Kūdikių reikmenys puikiai atstoja serviravimo indus
Kai galiausiai buvau įkalbėta surengti vakarėlį draugei iš savo senojo skyriaus, atsisakiau pirkti tuos plonus popierinius dubenėlius su atspausdintais pasteliniais barškučiais. Jie akimirksniu ištyžta.
Vietoj to naudojau tikrus kūdikių maitinimo indus padažams bei užkandžiams sudėti, o po to juos išploviau ir atidaviau būsimai mamai. Sukroviau didžiulį kalną špinatų padažo į silikoninę lėkštę „Jūrų vėplys“ ir padėjau stalo viduryje. Būtent ši lėkštė yra mano absoliučiai mėgstamiausias daiktas mūsų virtuvėje. Praėjusį antradienį mano mažylis, apimtas įsiūčio dėl to, kad bananas buvo per geltonas, sviedė ją skersai valgomojo. Ji atšoko nuo sienos, o tada ją aplaižė šuo. Ji visiškai nesunaikinama.
Prisisiurbiantis dugnas skirtas tam, kad mažyliai nenumestų savo vakarienės ant grindų, bet jis lygiai taip pat puikiai apsaugo ir nuo nerangių vakarėlio svečių, kad šie netyčia nenumestų artišokų padažo ant jūsų kilimo. Ji pagaminta iš to storo, maistinio silikono, kurį drąsiai galite mesti į indaplovę ir plauti dezinfekavimo režimu. Kai vakarėlis baigėsi, aš ją tiesiog nuskalavau ir įteikiau draugei kaip pirmąjį tikrą išgyvenimo įrankį.
Gėrimų stotelėje medžiagines servetėles taip pat perrišau su kramtuku „Panda“. Atrodė labai mielai. Tai puikus kramtukas. Maniškis jį graužė gal savaitę, kol nusprendė, kad jam labiau patinka metalinis automobilio raktelių skonis. Tačiau kaip nulinio atliekų kiekio vakarėlio dekoracija, kuri galiausiai atlieka ir trumpalaikę medicininę funkciją dygstant krūminiams dantims, jis savo darbą atlieka puikiai.
Vienos rankos taisyklė vakarėlio meniu
Žmonės pamiršta, kokia yra kūdikio sutiktuvių maisto valgymo mechanika. Svečiai sėdi ant jūsų nepatogių, bet gražių kėdžių, ant kelių balansuodami popierinę lėkštę.
Vienoje rankoje jie laiko bingo kortelę, kitoje – mažytį pieštuką. Jie siunčia per rankas ultragarso nuotraukas ir bando į jas žiūrėti neištepdami sonogramos humusu. Jiems tiesiog trūksta struktūrinio stabilumo, kad galėtų naudotis peiliu ir šakute.
Jei maistui valgyti reikia dviejų rankų ir stalo, jam ne vieta jūsų meniu. Kartą stebėjau, kaip pagyvenusi teta bandė atpjauti kišo gabalėlį ant kelių, vienoje rankoje laikydama stiklinę šaltos arbatos. Viskas baigėsi būtent taip, kaip ir galvojate. Mes dvidešimt minučių šveitėme kiaušinį iš persiško kilimo su gazuotu vandeniu.
Turite patiekti tokius užkandžius, kuriuos galima paimti dviem pirštais ir suvalgyti vienu kąsniu. Mini keksiukai. Vynuogės. Viskas, ką galima suverti ant iešmelių. Padarykite maistą atsparų klaidoms, kad jums nereikėtų visos popietės praleisti dirbant valytoja.
Nealkoholinių kokteilių iliuzija
Yra ištisa pramonė, sukurta vien tam, kad gamintų įmantrius netikrus gėrimus nėščiosioms. Žmonės praleidžia valandas virdami paprastus sirupus ir trindami mėtas, kad sukurtų gėrimą, kuris iš esmės skoniu primena tiesiog brangias sultis.
Per savo trečiąjį trimestrą išgėriau tiek netikro šampano, kad jame galėtų plūduriuoti karo laivas. Nuo jo tik ėda rėmuo. Cukraus kiekis daugumoje tų teminių rožinių ir mėlynų punšų yra toks agresyvus, kad gali išprovokuoti gestacinio diabeto tyrimą.
Būsimajai mamai nereikia sudėtingos nealkoholinės mojito versijos. Ji tiesiog nori ledinio vandens didelėje stiklinėje, kurios nereikėtų nuolat pildyti. Jei jaučiate nenumaldomą poreikį gėrimų stotelę paversti šventiška, tiesiog įmeskite kelis agurkų griežinėlius į ąsotį su gazuotu vandeniu ir pavadinkite tai „SPA drėkinimu“.
Susimetimas daiktams, kurie tikrai svarbūs
Maistas yra laikinas. Išleidžiate tris šimtus dolerių vaišėms, ir trečią valandą jų jau nebėra. Tikroji strategija yra išlaikyti meniu neįtikėtinai paprastą, o pinigus bendrai skirti tam, ką tėvai iš tiesų naudos.
Ligoninėje mes visada susimesdavome vienam dideliam pirkiniui, užuot pirkę dvidešimt skirtingų smėlinukų naujagimiui, kuriuos vaikas išaugtų per savaitę. Dažniausiai rekomenduoju medinį lavinamąjį stovą su gyvūnėliais. Jis išdrožtas iš tikro kietmedžio, o ne iš to tuščiavidurio plastiko, kuris girgžda kaskart palietus.
Kai turite naujagimį, jūsų svetainė greitai virsta pagrindinių spalvų košmaru iš baterijomis valdomų žaislų. Turėti bent vieną kūdikio reikmenį, kuris atrodo kaip tikras baldas, yra tikra psichikos sveikatos gelbėjimo operacija. Tai suteikia kūdikiui apčiuopiamą ir natūralų objektą stebėjimui, be to, jis negroja tos erzinančios elektroninės dainelės, kuri vėliau sapnuosis tėvams košmaruose.
Pasikviečiate žmones, pamaitinate juos pigiais beigeliais ir išleidžiate mamą namo su daiktu, kuris užims jos vaiką dvidešimčiai minučių, kad ji galėtų išgerti puodelį karštos kavos. Tai yra vienintelis planas, kurio jums reikia.
Prieš išmesdami pinigus dar vienam poliesterio pledukui, peržvelkite „Kianao“ medinių žaislų kolekciją.
Klausimai, kurių dažniausiai sulaukiu apie visa tai
Ar galiu patiekti sušius, jei jie iš tikrai brangaus restorano?
Tik tuo atveju, jei nekenčiate garbės viešnios. Nesvarbu, ar šefas šįryt atskraidino tuną tiesiai iš Tokijo. Žalia žuvis yra didžiulė rizika susilpnėjusiai imuninei sistemai. Tiesiog užsakykite ritinėlių su avokadu arba pakepkite krevečių, o prabangius sušius pasilikite gimdyklai.
Koks yra pats pigiausias būdas pamaitinti dvidešimt moterų?
Keptų bulvių stalas. Bulvės nieko nekainuoja. Įvyniojate jas į foliją, metate į orkaitę valandai ir padedate dubenėlius su grietine, laiškiniais česnakais ir šoninės gabalėliais. Tai pigu, sotu ir absoliučiai neįmanoma sugadinti.
Kaip tvarkytis su keistais pusseserės mitybos apribojimais?
Niekip. Tiesiog užrašykite ingredientus ant kartono gabalėlio, atremkite jį šalia dubens ir leiskite suaugusiems patiems įvertinti riziką. Jūs rengiate vakarėlį, o ne vadovaujate specializuotai gastroenterologijos klinikai.
Ar maistas turi atitikti kūdikio kambario temą?
Niekam nerūpi, ar keksiukai yra miško gyvūnėlių formos. Glajus ištirps, jų dekoravimas užtrunka keturias valandas, o žmonės vis tiek nubraukia kremą į servetėlę. Nupirkite paprastą stačiakampį tortą iš maisto prekių parduotuvės, kuria pasitikite.
Ar galima patiekti alkoholį kitiems svečiams?
Visada sakau žmonėms – įvertinkite situaciją. Jei nėščioji vargsta ir jau šešis mėnesius skundžiasi, kaip jai trūksta vyno, nešaukite „Prosecco“ butelio jai prieš pat nosį. Jei jai tai nerūpi, pirmyn. Tik laikykite taures atokiau nuo dovanų stalo.
Dalintis:
Visa tiesa apie kūdikio sutiktuvių dovanėles: ką svečiai iš tikrųjų pasilieka
Kaip pasamdyti auklę ir visiškai neišprotėti