Buvau trisdešimt trečią savaitę nėščia su Maja, vilkėjau tamsiai mėlyną gėlėtą „Target“ parduotuvės nėščiųjų suknelę, kuri tiesiogine to žodžio prasme stabdė kraujotaką mano šonkauliuose. Buvo be penkiolikos pusė trijų tvankų liepos sekmadienį, aš gausiai prakaitavau savo brolienės agresyviai kondicionuojamame valgomajame ir spoksojau į trijų aukštų fondantinį tortą, kurio forma tiksliai atkartojo nėščios moters liemenį.
Jis netgi turėjo išsikišusią mažytę fondantinę bambą. O dieve.
Aš tiesiog stovėjau ten su drungnu puodeliu kavos be kofeino – kas, beje, yra žiaurus pokštas nėščiai moteriai, kuri tiesiog nori kibiro tikro ledinio espreso – bandydama sugalvoti, kaip turėčiau prapjauti cukrinę savo pačios pilvo kopiją, kol mano vyras Deivas viską fotografavo. Atvirai kalbant, tai atrodė mažiau panašu į šventę su draugais ir labiau į keistą kūdikių parodą, kurioje aš buvau prizinė telyčia, demonstruojama tetos Suzanos pramogai.
Jei „Pinterest“ platformoje praleidote daugiau nei penkias minutes ieškodamos idėjų savo šventei, jau žinote, kad internetas tiesiog pamišęs dėl kūdikio sutiktuvių (angl. baby shower) tortų. Ten galima rasti tūkstančius kūdikio sutiktuvių tortų idėjų, ir dauguma jų, regis, sukurtos tam, kad jus subankrotintų arba sukeltų būsimai mamai lengvą panikos ataką. Aš tiesiog norėjau kažko, kas turėtų tikro šokolado, o ne saldaus gipso kartono skonį, suprantate? Šiaip ar taip, esmė ta, kad niekas neįspėja jūsų apie keistą deserto stalo politiką.
Mano vyro visiška isterija dėl sąskaitos iš kepyklos
Trumpam pakalbėkime apie pinigus, nes niekas niekada nenori kalbėti apie tai, kiek kainuoja visas šitas šlamštas. Būčiau buvusi visiškai patenkinta paprasčiausiu lakštiniu tortu iš „Costco“. Dievinu „Costco“ tortus. Tai šiuolaikinių kepinių šedevras. Tačiau mano mama primygtinai reikalavo, kad jos pirmajam anūkui reikia kažko „pagaminto pagal užsakymą“.
Deivas nuvažiavo jo paimti šventės rytą, ir aš niekada nepamiršiu jo veido išraiškos, kai jis įžengė pro lauko duris. Jis laikė didžiulę rausvą kepyklos dėžę ir atrodė taip, lyg ką tik būtų pamatęs vaiduoklį. Pasirodo, pagal užsakymą gaminami fondantiniai pilvo formos tortai kainuoja daugiau nei keturis šimtus dolerių. KETURIS ŠIMTUS DOLERIŲ. Už miltus ir cukrų, sumaišytus su valgomu plastilinu. Jis praleido dvidešimt minučių vaikštinėdamas po mūsų virtuvę su savo laimingaisiais „Eagles“ marškinėliais, murmėdamas apie tai, kad už šio deserto kainą galėjome nupirkti vežimėlį.
O kalbant apie fondantą – jis yra visiškai tragiškas. Jo skonis kaip saldaus plastiko. Jis „prakaituoja“, jei kambaryje per šilta. Kai bandote jį prapjauti, visas glajaus lakštas nusilupa vienu didžiuliu, neapetitnu gabalu, palikdamas jus su keistai pliku sauso biskvito gabalėliu. Visą vakarėlį stebėjau, kaip žmonės lupa 400 dolerių vertės glajų nuo savo lėkščių ir slepia jį po suglamžytomis servetėlėmis. Aš praktiškai maldauju jūsų tiesiog nupirkti normalų tortą su įprastu sviestiniu kremu, kad jums nereikėtų piktintis kiekvieną kartą pažvelgus į savo šventės nuotraukas.
Oi, o tas visas prapjovimo ritualas, kad pamatytum rausvą ar mėlyną spalvą? Kad Leo bus berniukas, sužinojome antradienį, 21 val. vakaro, savo virtuvėje atsikandę mėlyno keksiuko, ir, tiesą sakant, aš tiesiog džiaugiausi, kad jis buvo šokoladinis.
Tas kartas, kai mano ginekologė mane mirtinai išgąsdino dėl kreminio sūrio
Taigi, be biudžeto dramos, dar yra ir visa toji sveikatos paranoja, kurios niekas dorai nepaaiškina, kol jūs jau nepradedate panikuoti.
Miglotai prisimenu, kaip sėdėjau daktarės Patel kabinete trečiojo trimestro patikrinimui, tokia išsekusi, kad negalėjau prisiminti savo pašto indekso, o ji atsainiai bėrė sąrašą per maistą plintančių ligų, kurios, regis, kėsinosi mane pribaigti. Esu beveik tikra, kad ji paminėjo listeriozę ir salmoneliozę, ir staiga man prasidėjo krizė dėl kreminio sūrio įdaro, kurio paprašiau tortui. Pasirodo, nepasterizuoti pieno produktai yra didžiulis tabu nėštumo metu, nes jūsų imuninė sistema tuo metu iš esmės atostogauja.
Ir net nepradėkite kalbėti apie įmantrius morenginius glajus, kuriems naudojami žali kiaušinių baltymai, ar „šampaninius tortus“, kuriuos bruka madingi tinklaraščiai. Spėju, kad alkoholis orkaitėje stebuklingai neišgaruoja taip, kaip 90-aisiais prisiekinėjo mūsų mamos? Tiksliai nežinau, koks už to slypi mokslas, bet suprantu, kad tiesiog nereikėtų rizikuoti. Praleidau valandą isteriškai rašydama žinutes kepyklai iš daktarės automobilių stovėjimo aikštelės, norėdama įsitikinti, kad jie naudoja pasterizuotą pieną ir nė lašo alkoholio, jausdamasi kaip pati įkyriausia klientė planetoje.
Jei pavargote nervintis dėl vienkartinių vakarėlių išlaidų ir norite pasižvalgyti į gražius daiktus, kurie iš tiesų tarnaus ilgiau nei vieną savaitgalį, peržiūrėkite „Kianao“ tvarių kūdikio reikmenų kolekciją.
Dalykai, kuriems mieliau išleisčiau pinigus nei prabangiam tortui
Žvelgiant atgal, žinojimas, kad išleidau šimtus dolerių desertui, kuris didžiąja dalimi buvo išmestas, verčia mane norėti rėkti į pagalvę. Kai po kelerių metų surengėme mažą vakarėlį belaukdami Leo, viską darėme visiškai kitaip.
- Nupirkome krūvą paprastų keksiukų iš maisto prekių parduotuvės ir papuošėme juos mažais plastikiniais dinozaurais.
- Aš vilkėjau sportines kelnes.
- Užsisakėme picos.
- Paprašiau žmonių atnešti tik tuos daiktus, kurių mums iš tiesų reikėjo, kad išgyventume naujagimio etapą.
Nes būkime atviri, kūdikiui reikia daugybės daiktų, ir nė vienas iš jų nėra fondantiška bamba.
Jei dalyvaujate kūdikio sutiktuvese ir svarstote, ką nupirkti užuot prisidėjus prie absurdiško deserto stalo, padovanokite jiems kažką gražaus ir naudingo. Mano pati mėgstamiausia dovana, kurią gavau belaukdama Leo, buvo „Wild Western“ kūdikių lavinamasis stovas nuo Deivo bendradarbio. Aš nejuokauju sakydama, kad būdama nėščia 3 val. nakties sėdėjau pusiau įrengtame Leo kambaryje ir tiesiogine to žodžio prasme verkiau dėl to, koks mielas buvo tas mažas medinis buivolas.
Jis pagamintas iš tikros, tvirtos medienos, o ne to ryškaus plastikinio šlamšto, kuris rėkia ant jūsų robotizuotais balsais. Mažas nertas arkliukas ir sidabrinė žvaigždė... tai atrodė taip apgalvota ir kokybiška, tarsi šeimos relikvija. Kai Leo buvo visai mažytis, valandų valandas spoksodavo į tą medinį vigvamą, ir jis visiškai nesikirto su mano svetainės kilimu. Tai vienas iš tų daiktų, kuriuos išsaugai ir perduodi kitoms kartoms, priešingai nei torto dėžė.
Arba, tiesą sakant, tiesiog nupirkite jiems tikrai, labai gerą pleduką. Mano draugė Sara padovanojo man ekologiškos medvilnės pleduką su kriaušėmis, ir jis tapo tikru mūsų namų ūkio darbininku. Jis tokios džiugios geltonos spalvos su kriaušėmis, ir, kadangi pagamintas iš dvisluoksnės ekologiškos medvilnės, Maja niekada jame neprakaituodavo miegodama. Ji tampėsi tą daiktą po namus trejus metus. Jis buvo išskalbtas kokius aštuonis milijonus kartų ir kažkokiu būdu darėsi vis minkštesnis. Štai ko jums reikia. Daiktų, kurie išgyvena chaosą.
Realybė su mažyliais ir glajaus likučiais
Kalbant apie chaosą ir jo išgyvenimą, leiskite man papasakoti, kas nutinka tortui, kai jūsų kūdikis tampa pradedančiu vaikščioti mažyliu.
Jei vis dėlto liks torto likučių, kad ir kokį tortą pasirinktumėte, ir namuose turite vyresnį vaiką, pasiruoškite netvarkai. Iš esmės aš jau seniai atsisakiau gražių serviravimo lėkščių. Šiais laikais, jei lieka gimtadienio torto, aš tiesiog lepteliu jį ant Leo silikoninės lėkštės su jūrų vėpliu ir meldžiuosi. Tai... normalu. Tai silikoninė lėkštė. Prisisiurbiantis dugnas gana stiprus, bet, atvirai kalbant, jei keturmetis pasiryžęs nuplėšti lėkštę nuo stalo, nes jam isterija dėl to, kad glajus liečiasi su tortu, jis ras tam būdą.
Tačiau paaukštinti kraštai dažniausiai apsaugo mano virtuvės grindis nuo trupinių, be to, galiu mesti ją į indaplovę, todėl tikrai negaliu skųstis. Tiesiog juokinga, kaip stipriai mes stresuojame dėl torto estetikos prieš gimstant kūdikiui, o po trejų metų tiesiog gramdome suspaustą glajų nuo guminio jūrų vėplio šeštą valandą ryto.
Trumpas deserto stalo tendencijų, kurios turi baigtis, sąrašas:
- Tortai, kurių forma atkartojanti kūno dalis. Tiesiog ne.
- Tikrų, nevalgomų, pesticidais purkštų gėlių smeigimas tiesiai į glajų neapvyniojus stiebelių.
- Didesnės sumos išleidimas torto papuošimui viršuje nei pačiai dovanai mamai.
- Jokio kavos be kofeino pasirinkimo nėščiajai.
Taigi, jei šiuo metu planuojate kūdikio sutiktuves arba kažkas jas planuoja jums, prašau, giliai įkvėpkite. Jums nereikia rengti pasirodymo internetui. Užsisakykite „nuogą“ tortą nelygiais kraštais, jei norite to kaimiško stiliaus. Pirkite keksiukus. Pirkite pyragą! Po galais, imkite spurgų bokštą. Tiesiog įsitikinkite, kad pieno produktai yra pasterizuoti, kiaušiniai iškepti, ir viskas yra pakankamai skanu, kad tikrai norėtumėte valgyti likučius vidurnaktį, kai užpuls nėštukių nemiga.
Prieš leisdama kam nors įkalbėti jus užsisakyti penkių aukštų fondantinį košmarą, apžiūrėkite mūsų tvarių, gražiai pagamintų kūdikio reikmenų kolekciją, kuriuos tikrai naudosite ne vienerius metus.
Painūs, realaus gyvenimo DUK apie kūdikio sutiktuvių tortus
Ar turiu pati mokėti už savo tortą, jei esu toji nėščioji?
O dieve, tikiuosi, kad ne. Tradicinis etiketas sako, kad tas, kas organizuoja sutiktuves, moka už maistą, įskaitant ir tortą. Jei jūsų draugės ar mama organizuoja jas kartu, jos paprastai pasidalina išlaidas. Bet nuoširdžiai, jei organizuojate nedidelį pasisėdėjimą sau, nes jūsų šeima gyvena toli, visiškai normalu nusipirkti tortą pačiai. Tiesiog neleiskite niekam priversti jūsų jaustis kaltą ar išleisti daugiau, nei jums atrodo priimtina.
Man diagnozuotas nėščiųjų diabetas, o sutiktuvės jau kitą savaitę. Ką man daryti?
Taip nutiko mano geriausiai draugei, ir ji buvo tokia nuliūdusi, kad negalės paragauti savo pačios deserto. Nesėdėkite ten tiesiog stebėdama, kaip kiti valgo cukrų! Paprašykite šventės organizatoriaus pasirūpinti alternatyva, kuria galėtumėte nuoširdžiai mėgautis – pavyzdžiui, tikrai gražia šviežių vaisių tarta arba lengvai saldintu „angelų maisto“ pyragu (angl. angel food cake) su be cukraus plakta grietinėle. Arba tiesiog gaukite mažytį, atskirą žemo glikemijos indekso skanėstą tik sau. Tai jūsų diena, jūs nusipelnėte suvalgyti kažką skanaus.
Ar „nuogi tortai“ tikrai pigesni nei fondantiniai?
Atrodytų logiška, tiesa? Nes juk mažiau glajaus? Bet kepyklos yra gudrios. Dažnai jos taiko „dizaino mokestį“ už tą kaimišką „nuogą“ įvaizdį, nes tikrai reikia įgūdžių norint, kad nugramdytas glajus atrodytų elegantiškai, o ne tiesiog netvarkingai. Bet apskritai kalbant, bet kas be fondanto padės jums sutaupyti šiek tiek pinigų. Ir tai šimtą kartų skaniau, tad čia laimite visapusiškai.
Kiek iš tikrųjų torto mums reikia užsisakyti?
Kur kas mažiau nei manote. Nebent jūsų šeima susideda vien iš greitojo valgymo varžybų dalyvių, paprastai žmonės nori tik mažyčio gabalėlio po visų tų mažų vieno kąsnio sumuštinukų. Jei laukiate 30 svečių, užsisakykite tortą, kurio užtektų 20–25 žmonėms. Kai kurie jo visai nevalgys, kai kurie pasidalins, ir grįžus namo jums nereikės bandyti sugrūsti didžiulės kartoninės dėžės į šaldytuvą.
Ar galime tiesiog išvis atsisakyti torto ir rinktis keksiukus?
Taip! Prašau, taip ir padarykite! Keksiukai yra absoliučiai geriausias pasirinkimas, nes niekam netenka nepatogiai lūkuriuoti, kol teta Suzana sugalvos, kaip lygiai supjaustyti apvalų tortą. Be to, galite užsisakyti kokius tris skirtingus skonius, kad šokolado gerbėjai ir vanilės mėgėjai galiausiai nustotų ginčytis. Nereikia jokių šakučių, jokių papildomų lėkščių, mažiau šiukšlių. Tai pats protingiausias būdas.
Dalintis:
Kūdikių batų dydžių lentelė: kaip neprarasti sveiko proto
Kaip suruošti kūdikio sutiktuvių vaišes ir neapnuodyti būsimos mamos