Kaip išgyventi „Kpop Demon Hunters Baby“ fazę auginant dvynukus

Šiuo metu, 6:15 val. ryto, tupiu už virtuvės salos, spausdamas drungnos tirpios kavos puodelį ir stebėdamas, kaip mano dvejų metų dukros bando atlikti sinchronizuotą taktinį kūlverstį ant svetainės kilimo. Viena iš jų laiko už gerklės gerokai išmurzintą „kpop demon hunters baby saja“ talismano pliušinį žaislą, o kita agresyviai niūniuoja „Golden“ priedainį – „Oskaru“ apdovanotą dainą, kuri visiems laikams perprogramavo mano smegenų grandines. Nors lauke, čia, Londone, vos švinta, o langus merkia niūri pilka dulksna, mano bute tvyro tokia atmosfera, lyg tai būtų kofeino perpildyti Seulo arenos užkulisiai prieš pat egzorcizmo seansą.

Kaip mes atsidūrėme šiame neoninių šviesų pragare

Prieš šešis mėnesius savimi patenkintas tikėjau, kad esame visiškai saugūs nuo paauglių medijų fenomenų. Maniau, kad mano dvynukės tiesiog per mažos. Galvojau, kad galėsiu joms tiesiog groti švelnius akustinius klasikinio roko koverius, skaityti knygutes apie lėtai judančius miško gyvūnėlius ir saugiai išlaikyti mūsų kultūrinį vartojimą smėlinės spalvos minimalistiniame burbule. Nuoširdžiai tikėjau, kad kadangi filmas skirtas vyresniems vaikams (N-7) ir jame vaizduojami labai stilizuoti paaugliai, kovojantys su tiesioginėmis pragaro jėgomis, mano mažylės palaimingai nieko apie jį nežinos bent jau tol, kol paaugs tiek, kad pačios paprašys savo telefono.

Į ką neatsižvelgiau – tai gryna, bauginanti kultūrinės osmoso jėga. Filmas dominavo „Netflix“ platformoje, garso takelis kažkokiu būdu per klastingą algoritmą įsibrovė į mūsų vaikų kambario grojaraštį, vyresni pusbroliai atėjo pasipuošę filmo atributika, ir staiga visa mano tėvystės realybė pasikeitė. Mano svetainė nebėra poilsio vieta; tai treniruočių poligonas. Šiuo metu jos naudoja mūsų auksaspalvį retriverį Barnabį kaip šešėlių demonų pakaitalą. Vargšas Barnabis tiesiog nori miegoti ant kilimo, bet jį nuolat puola du maži žmogučiai, rėkiantys ant jo korėjietiškos popmuzikos dainų žodžius. Jis tai priima ramiai, daugiausia todėl, kad choreografijos metu jos kartais numeta skrebučių trupinių.

Visiškas šiuolaikinės animacijos absurdas

Pakalbėkime apie visišką isteriją, gaubiančią šią franšizę, nes internetas tiesiog išėjo iš proto. Praleidau gėdingai daug laiko naršydamas gerbėjų forumuose, kol slėpiausi tualete, bandydamas suprasti, kodėl šis mažas animacinis pagalbininkas internete turi daugiau sekėjų nei dauguma pasaulio lyderių. Žmonės yra tiesiog apsėdę „kpop demon hunters baby saja“ personažų, elgiasi su jais kaip su karališkąja šeima, o aš to tiesiog nesuprantu. Net pats pagavau save įnirtingai ieškantį „Google“, kas yra „kpop demon hunters baby saja“ įgarsintojas, vien todėl, kad mano mergaitės nepaliauja mėgdžioti to specifinio, aukšto, helio prisikvėpavusią jūrų kiaulytę primenančio cypimo, kurį šis personažas skleidžia ištiktas nelaimės.

Pasirodo, aktorius įrašinėjo savo tekstą darydamas šuoliukus, kad išgautų tą uždususią, panikos kupiną intonaciją – tai atsidavimo lygis, kuris, atvirai kalbant, mane vargina. Tuo tarpu pagrindinis filmo siužetas sukasi apie tris paaugles popžvaigždes, kurios išvaro šešėlių demonus naudodamos choreografinio šokio galią. Tai visiškai normalu, jei jums tokie dalykai patinka, tačiau tai visiškai užglaisto faktą, kokia beprotiškai absurdiška yra pati idėja.

Didžioji tėčio pilvuko išdavystė

O kur dar siunčiama žinutė. Filme rodomi animacinės vaikinų grupės antraeiliai personažai, kurių kūno riebalų procentas, regis, prilygsta profesionalių triatlonininkų. Vienu filmo momentu pagrindinės veikėjos alpsta dėl absurdiškai ryškių vieno vaikino pilvo preso raumenų. Žinoma, mano dvejų metų dukros nesuvokia, kas yra tobulas pilvo presas, bet jos puikiai įvaldė meną besti pirštu į mano gana minkštą, sausainiais išaugintą tėčio pilvuką ir skleisti tešlos minkymo garsą, kuris iš esmės reiškia gilų nusivylimą.

Savo dvidešimtuosius praleidau rašydamas apžvalgas apie „indie“ roko koncertus apšnerkštuose baruose, spinduliuodamas natūralaus kietumo aurą, o dabar mano paties virtuvėje mane dėl kūno gėdija mažylės, kurios dar visai neseniai bandė suvalgyti saują drėgnos žemės. Visa ši patirtis neįtikėtinai griauna mano trapų ego. Pabandykite išlaikyti orumą, kai dvejų metų vaikas glosto jums pilvuką ir liūdnai purto galvą, nes neatrodote kaip animacinis demonų žudikas.

Bandymas išjungti šią pamišimo mašiną

Kai neoninių šviesų ir užkabinančių boso linijų pasidaro per daug, tenka priverstinai perkrauti jų mažas nervų sistemas – paprastai beviltiškai numetant „iPad“ iš akių ir įbrukant joms į rankas ką nors iš tikro, doro medžio, meldžiantis, kad analogiškas lytėjimo pojūtis sustabdys jas nuo bandymo atlikti aukštą spyriuką nuo sofos. Būtent čia Medinis lavinamasis stovas | Žaidimų stovas su panda, žvaigžde ir palapine tiesiogine prasme išgelbėjo mano sveiką protą.

Nupirkome jį, nes mūsų svetainė pradėjo atrodyti taip, tarsi plastiko gamykla būtų sprogusi pradinės mokyklos dailės kabinete. Tai absoliuti ramybės oazė. Minimalistinis medinis A formos rėmas sukuria elegantišką foną, o mergaitėms, nuostabu, labai patinka miela nerta panda. Kartais jos naudoja mažą medinę palapinę kaip „saugią zoną“ nuo įsivaizduojamų šešėlių demonų – to gamintojo brošiūroje nebuvo parašyta, bet tai veikia puikiai. Stovas gražiai pagamintas, jam visiškai nereikia baterijų ir jis pakankamai tvirtas, kad atlaikytų agresyvią mažylių meilę. O kas svarbiausia – jis man nedainuoja.

Kita vertus, mes taip pat turime Švelnių vaikiškų konstruktorių rinkinį. Šiaip su jais viskas gerai. Jie pagaminti iš saugios, netoksiškos minkštos gumos ir, neva, moko paprastų matematinių sąvokų bei loginio mąstymo. Realybėje mūsų namuose tai tik pastelinių spalvų sviediniai. Mergaitės juos dievina, bet dažniausiai dėl to, kad jie gana smagiai atšoka nuo mano kaktos, kai viena iš jų surinka filme girdėtą kovos šūksnį. Manau, kad medžiaga be BPA atlieka savo darbą ir neleidžia man gauti smegenų sutrenkimo, bet nepasakyčiau, kad jie kol kas ugdo gilų matematinį genialumą. Jie tiesiog normalūs.

Atraskite mūsų nuostabiai tylių, be baterijų veikiančių medinių lavinamųjų stovų kolekciją, jei jums žūtbūt reikia atkurti ramybę savo svetainėje.

Miegas, arba jo trūkumas

Žinoma, tikroji problema leidžiant mažyliams žiūrėti N-7 reitingo antgamtinės popmuzikos ekstravaganciją išryškėja tada, kai nusileidžia saulė. Mūsų šeimos gydytojas maloniai sumurmėjo kažką apie tai, kad mažylių smegenys iš esmės yra chaotiškos mažos kempinės, sugeriančios bet kokį vizualinį šlamštą, kurį jiems parodome. Tai reiškia, kad pamatę ekrane animacinį demoną žėrinčiomis raudonomis akimis, jie negali iki galo suvokti, kad jis nepaseks jų į vonią.

Jie tiesiog dar nesukūrė reikiamos rūšiavimo sistemos, kad atskirtų išgalvotos popžvaigždės problemą nuo tikros grėsmės, šiuo metu besislepiančios spintoje. Mano smarkiai susiglamžiusios tėvystės knygos 47 puslapis pataria išlikti ramiems ir racionaliai paaiškinti jiems fikcijos sąvoką. Man tai pasirodė visiškai nenaudinga 3 val. nakties, kai viena iš dvynių isteriškai rodė į šešėlį ant sienos. Iš esmės tau tiesiog tenka laikyti jas tamsoje ir aklai klampoti per ašaras, kol jos vėl nulūš.

Kai jos neišvengiamai pabunda klykdamos nuo šių naktinių košmarų, dažniausiai būna gausiai suprakaitavusios. Bandyti tamsoje nulupti drėgną sintetinį smėlinuką nuo besidraskančio mažylio yra tikras košmaras. Būtent todėl mes visiškai perėjome prie Ekologiškos medvilnės smėlinukų kūdikiams. Jie puikiai kvėpuoja. 95 % ekologiška medvilnė reiškia, kad jie neįtikėtinai švelnūs jautriai odai, o voko formos iškirptė ties pečiais leidžia nutempti visą rūbelį žemyn per kojas, kai 3 val. nakties ištinka sauskelnių katastrofa, užuot traukus išteptą drabužį per jų mažas galvytes. Elastano tamprumas yra tikra Dievo dovana, kai tenka grumtis su mažyliu, kuriam atrodo, kad skalbinių krepšys į jį keistai žiūri. Tai maža pergalė, bet kai esi padengtas seilėmis ir kankinamas miego trūkumo, džiaugiesi bet kokiu laimėjimu.

Nes galiausiai šis pamišimas nuslūgs. Jos pamirš dainų žodžius, pliušiniai žaislai visam laikui pradings po sofa, ir mes pereisime prie kito be galo erzinančio kultūrinio fenomeno. Bet iki tol aš tiesiog būsiu čia, slėpsiuosi už virtuvės salos, gersiu atšalusią kavą ir bandysiu prisiminti „Golden“ pragrojimą.

Pasiruošę susigrąžinti vaikų kambarį iš neoninių animacinių superžvaigždžių gniaužtų? Įsigykite visą „Kianao“ raminančių, ekologiškų kūdikių prekių kolekciją, kol dar nepasirodė neišvengiamas filmo tęsinys ir mums visiems neteks viso to pereiti iš naujo.

Dažniausiai užduodami klausimai

1. Ar dvejų metų vaikai tikrai pakankamai suaugę žiūrėti šį filmą?
   Tikrai ne, bet sėkmės bandant jas visiškai nuo jo apsaugoti, jei jos turi vyresnių pusbrolių ar lanko darželį, kur garso takelis grojamas be paliovos. Oficialus filmo reitingas yra N-7, o tai reiškia, kad demoniški vaizdai yra visiškai per daug intensyvūs vaikams, kuriuos vis dar gąsdina skrudintuvo skleidžiamas garsas.
2. Kaip išmesti garso takelį iš galvos?
   Jei rasite vaistą, prašau man pranešti, nes jau tris savaites iš eilės niūniuoju „Golden“ pragrojimą stovėdamas eilėje prie „Tesco“ kasos.
3. Kodėl tvarūs žaislai yra geresni per daug stimuliuojamiems mažyliams?
   Kai jų mažos nervų sistemos yra visiškai pervargusios nuo ekrane mirgančių ryškiaspalvių pikselių, davus joms ką nors visiškai tikro – pavyzdžiui, lygų neapdoroto medžio gabalėlį – tai padeda sugrąžinti jas į realybę arba bent jau sustabdo nuo sukimosi ratu, kol apsivems.
4. Ar „Baby Saja“ talismanas tikrai mielas?
   Tai diskutuotina ir priklauso tik nuo to, ar hiperaktyvus skraidantis kailio kamuolys gąsdinančiai cypiančiu balsu jums atrodo žavus, ar, pamiegojus vos tris valandas, giliai erzinantis.