Dabar 3:14 nakties. Stoviu blankioje, negailestingoje mikrobangų krosnelės laikrodžio šviesoje ir laikau plastikinį cilindrą, kuris švelniai dvelkia rūgusiu pienu ir visiška neviltimi. Viršuje, mūsų ankštame bute, dvi identiškos dvejų metų mergaitės kelia kažką panašaus į gerai koordinuotą kalėjimo maištą – barškina lovyčių virbus ir reikalauja nedelsiant aptarnauti jas kambaryje. Aklai tiesiu ranką prie patikimos žalios ir geltonos spalvų virtuvinės kempinėlės, gulinčios ant kriauklės krašto, kad išplaučiau šį kūdikio buteliuką, galėčiau jį vėl pripildyti ir nusipirkti sau dar vieną valandą miego.
Tai buvo mano pirmoji ir pati didžiausia tėvystės klaida.
Tada, žinoma, to dar nesupratau. Buvau tik buvęs žurnalistas, kurio smegenys dėl miego trūkumo pavirto koše, veikiantis vien iš raumenų atminties ir panikos. Įgrūdau tą buitinę kempinėlę į plastikinį indą, prastai pasukiojau, nuskalavau po šaltu vandeniu ir nusprendžiau, kad to užteks. Tik po savaitės, kai mane taip darantį užtiko mus lankanti sveikatos priežiūros specialistė, sužinojau apie bauginančią mikroskopinę visatą, kurią čia netyčia auginau.
Incidentas su buitine kempinėle ir Brendos užrašine
Mūsų sveikatos priežiūros specialistė buvo moteris, vardu Brenda, avinti patogiais batais ir besinešiojanti užrašinę, kurioje, esu beveik tikras, buvo išsamus mano, kaip tėvo, trūkumų sąrašas. Ji stebėjo, kaip plaunu buteliuką su virtuvine kempinėle – ta pačia kempinėle, kuria praėjusį vakarą agresyviai šveičiau kepimo skardą, pasidengusią sekmadienio kepsnio degėsiais, – ir pažvelgė į mane su tokiu giliu, dūsaujančiu gailesčiu, koks paprastai skiriamas į langą atsitrenkusiems balandžiams.
Ji pasisodino mane ir pradėjo pasakoti apie bakterijas. Mano žinios apie mikrobiologiją yra maždaug tokio paties lygio kaip viduramžių valstiečio supratimas apie saulės užtemimą, bet iš Brendos tono supratau, kad tai, ką dariau, beveik prilygo nusikaltimui. Ji paaiškino, kad pieno riebalai ir baltymai prilimpa prie plastikinių buteliukų sienelių taip pat kaip moliuskai prie laivo korpuso. Jei nesunaikinsite tos riebios plėvelės su specialiu, švariu įrankiu, likučiai pavirs klestinčiu bakterijų didmiesčiu.
Ji sumurmėjo kažką apie pienligę – grybelinę infekciją, dėl kurios kūdikio burnos vidus atrodo tarsi padengtas grūdėta varške, – ir virškinamojo trakto bakterijas, sukeliančias „sprogstančias“ sauskelnes. Akivaizdu, kad plika akimi to nepamatysi. Tiesiog manai, kad buteliukas šiek tiek susidrumstęs. Tačiau, pasak Brendos, maišyti žalios vištienos sultis iš virtuvinės kempinėlės su šilta pieno terpe kūdikio buteliuke yra tas pats, kas statyti prabangų viešbutį E. coli bakterijoms.
Kodėl norint perprasti šiuolaikinio buteliuko architektūrą reikia inžinerijos diplomo
Taigi, kempinėlė man buvo uždrausta. Man reikėjo specialaus įrankio. Tačiau plauti šiuolaikinį kūdikio buteliuką anaiptol nėra tas pats, kas plauti alaus bokalą. Tas, kas projektavo šiuos daiktus, akivaizdžiai jautė pagiežą pavargusiems tėvams.
Kadangi auginome dvynukes, kurias kankino paslaptingi dieglių priepuoliai, buvome investavę į tuos prašmatnius buteliukus nuo dieglių. Tikrai žinote, apie kuriuos kalbu. Jie susideda iš maždaug septyniasdešimt keturių atskirų dalių. Yra pats buteliukas, žiedas, silikoninis žindukas, keistas mažas ventiliacijos vamzdelis ir žvaigždutės formos vožtuvas dugne, paneigiantis visus fizikos dėsnius. Jiems išplauti reikia Šveicarijos laikrodininko rankų miklumo.
Šepečiai su nailoniniais šereliais po trijų dienų tokios kankynės tiesiog suplokštėja ir galiausiai pradeda kvepėti kaip šlapias auksaspalvis retriveris, todėl į juos net nežiūrėkite.
Jums iš tikrųjų reikia silikono. Geras silikoninis buteliukų šepetys atrodo kaip keista modernaus meno skulptūra, bet jis yra tiesiog nuostabus, nes jo šereliai nesugeria kvapų, nesuplokštėja ir nesubraižo plastikinių buteliuko sienelių. Brenda užsiminė kažką apie mikroįbrėžimus plastike, kurie tampa tarsi mažomis apkasų slėptuvėmis bakterijoms. Atvirai sakant, aš labiau jaudinuosi dėl to, kad mergaitės valgo saujomis žemę iš sodo vazonų, kai tik atsuku nugarą, bet jos perspėjimą dėl įbrėžimų priėmiau rimtai.
Tačiau tikroji magija slypi paslėptame mažame šepetėlyje detalėms. Geriausi kūdikių buteliukų šepečiai rankenoje turi mažytį antrinį šepetėlį, kurį ištraukiate kaip kardą iš makšties, kad galėtumėte agresyviai iššveisti buteliuko žinduko vidų. Be šio mažo šepetėlio jūs tiesiog bandote įkišti nykštį į silikoninį galiuką ir tikitės geriausio, o tai niekada nesuveikia.
Gąsdinantis perėjimas prie burnos higienos
Brendos paskaita apie burnos pienligę ir pieno bakterijas pavertė mane visišku paranoiku dėl dukterų burnos ertmės. Kai tik pradėjo dygti pirmieji dantukai, panika dar labiau išaugo. Juk negali tiesiog įduoti dantų šepetėlio besimuistančiam kūdikiui ir tikėtis, kad jis pats pasirūpins savo dantimis.
Štai tada radau produktą, kuris tikrai turi prasmę: antpirščių-šepetėlių kūdikiams rinkinį. Man nuoširdžiai patinka šis daiktas. Tai iš esmės maža silikoninė įmautė, kurią užsimaunate ant smiliaus, padengta mažyčiais minkštais šereliais. Tiesiog įkišate pirštą į burnytę ir masažuojate dantenas, kol kūdikis žiūri į jus su visiško išdavystės jausmo kupinu žvilgsniu.
Tai suteikia jums didžiulę kontrolę, kurios labai reikia, kai susiduriate su dvyniais, laikantiems dantų valymą kontaktiniu kovos sportu. Galite puikiai jausti, kur tiksliai dygsta dantukai, o kadangi tai minkštas silikonas, netyčia nedursite jiems į tonziles kietu plastikiniu pagaliuku. Tik būkite pasirengę tam, kad dešimties mėnesių kūdikio žandikaulio jėga yra maždaug prilygstanti pitbulio žandikaulio jėgai, todėl būsite apkandžioti. Ir ne kartą. Bet bent jau naujai išdygę dantukai bus švarūs be jokių pieno likučių.
Kai grindys tampa biologinio pavojaus zona
Specialaus šepetėlio būtinybė tikrai išryškėjo, kai dvynukės pasiekė tą amžių, kai viską norisi mėtyti. Viskas keliauja ant grindų. Čiulptukas keliauja ant grindų. Skrebutis keliauja ant grindų. Ir, neišvengiamai, buteliukas keliauja ant grindų.
Atrodo, kad mūsų butas yra švarus, tačiau turime robotą dulkių siurblį, kurį mergaitės meiliai praminė „kūdikio botu“, o šis be tikslo klaidžioja prieškambaryje atsitrenkdamas į grindjuostes. Kartą su nebyliu siaubu stebėjau, kaip „kūdikio botas“ tempė nukritusį buteliuko žinduką per svetainės kilimą, per dulkių sluoksnį, o po to švelniai paliko jį po sofa.
Kai sužvejojate buteliuko dalį, pabuvojusią neautorizuotoje ekskursijoje po pačias purviniausias jūsų namų vietas, nenorite jos tiesiog nuskalauti. Norite ją iššveisti taip, kad plastikas pradėtų klykti. Jums reikia trinties. Specialus šepetėlis sukuria tą trintį, nepernešdamas nešvarumų į likusią jūsų virtuvės dalį.
Norite atnaujinti savo prie kriauklės esantį arsenalą ir išgyventi kūdikystės metus nepraradus sveiko proto? Peržiūrėkite mūsų apgalvoto dizaino būtiniausių kūdikių prekių kolekciją.
Dantų dygimas ir silikoninių žindukų naikinimas
Žinoma, tobulas buteliukų plovimas netenka prasmės, jei kūdikiai nusprendžia juos naudoti kaip kramtukus. Maždaug tada, kai dvynukėms sukako metukai, jos suprato, kad minkšti silikoniniai buteliukų žindukai yra puiki priemonė pasikasyti skaudančias, dygstančių dantukų dantenas. Keičiau buteliukų dalis kas savaitę, nes jos prakąsdavo skylutes tiesiog per patį galiuką, paversdamos lėto tekėjimo žinduką į gaisrinę žarną, kuri 4 val. ryto neišvengiamai priversdavo jas paspringti.
Bandėme nukreipti šią destruktyvią energiją kita linkme. Nupirkome pandos formos kramtuką. Jis geras. Daro būtent tai, ką ir turi daryti – yra maistinio silikono gabalėlis, savo forma primenantis meškiuką. „A dvynukė“ jį dievina ir graužia kaip šuo kaulą. „B dvynukė“ į jį žiūri labai įtariai dėl tik jai vienai žinomų priežasčių ir mieliau kramto televizoriaus pultelį. Bet tomis dienomis, kai jos iš tiesų naudoja kramtuką, mano buteliukų dalys išgyvena šiek tiek ilgiau, o tai reiškia mažiau laiko praleisto prie kriauklės, bandant išplauti nelygias kandžių žymes.
Aptaškymo zona ir vidurnakčio drabužių keitimas
Pakalbėkime apie fizinę buteliukų plovimo vidury nakties realybę. Esate išsekęs. Jūsų motoriniai įgūdžiai susilpnėję. Pripildote buteliuką karšto, muiluoto vandens, įkišate šepetėlį ir per greitai jį ištraukiate.
Sveikiname, ką tik užsipurškėte smulkią riebaus pieno ir vandens dulksną tiesiai sau ant veido ir marškinių.
Tai nutinka nuolat. Pienas patenka visur. Ant jūsų, ant spintelės paviršiaus ir, be abejo, ant kūdikio maitinimo metu, kai jis neišvengiamai atstumia buteliuką, nes jį staiga atitraukia šešėlis ant sienos.
Kadangi viskas nuolat kvepia prarūgusiu pienu, drabužius joms keičiate tris kartus per dieną. Jei iš šių mano, miego trūkumo nukamuoto žmogaus, tauškalų pasisemsite bent vieną patarimą, tebūnie tai šis: pirkite drabužius, kurių nereikia traukti per kūdikio galvą, kai jie apipilti lipniais skysčiais. Ekologiškos medvilnės kūdikio smėlinukas mus gelbėjo ne kartą. Jo pečiai turi vokelį primenantį pasiuvimą, o tai reiškia, kad kai buteliukas nuteka jiems per kaklą ir viską sugadina, galite nutempti visą smėlinuką žemyn per jų kūną ir numauti per kojas. Jums nereikia traukti šalto, pienu permirkusio audinio gabalo jiems per veidą, kol jie ant jūsų rėkia. Tai menka dizaino detalė, bet kai veikiate pamiegoję vos dvi valandas, tai atrodo kaip visiškas perversmas.
Kodėl indaplovė šiai konkrečiai užduočiai yra visiškai nenaudinga
Gali būti, kad skaitydami tai, galvojate: „Tomai, tu visiškas idiote, kodėl tu stovi prie kriauklės kaip Viktorijos laikų virtuvės tarnaitė? Tiesiog naudok indaplovę.“
Aš galvojau taip pat. Išdidžiai sukroviau visas aštuoniasdešimt keturias dvynukių buteliukų dalis į viršutinę indaplovės lentyną, uždariau dureles ir nuėjau miegoti jausdamasis kaip šiuolaikiškas, technologijų įgalintas tėvas.
Indaplovė melagė.
Aukšto slėgio vandens srovės atsitrenkia į lengvas plastikines buteliukų dalis ir visiškai apverčia jas aukštyn kojomis per pirmąsias tris plovimo ciklo minutes. Užuot juos išplovusi, indaplovė paverčia buteliukus mažais, stačiais baseinais, kuriuose surenkamas visas aparate cirkuliuojantis riebus, pilkas vanduo su maisto likučiais. Kitą rytą atidarote dureles ir randate sterilius kūdikių indus pripildytus drungnos sriubos, kuri švelniai dvelkia vakarykšte lazanija.
Be to... nors ne, tiesiog pažiūrėkite į kaitinimo elementą aparato apačioje. Džiovinimo ciklo metu jis taip įkaista, kad deformavo jautrius mūsų buteliukų vožtuvėlius nuo dieglių, o tai reiškia, kad jie nebeužtikrino sandarumo. Kitą kartą, kai bandžiau pamaitinti „A dvynukę“, pienas aplenkė žinduką ir tiesiog tekėjo man per ranką.
Turite juos plauti rankomis. Atsiprašau. Ne aš kuriu taisykles.
Kai jūsų partnerė pažeidžia steriliąją zoną
Paskutinė kliūtis turint specialų buteliukų šepetėlį – apginti jį nuo kitų jūsų namuose esančių suaugusiųjų. Mano žmona Sara yra nuostabi moteris, bet 6 val. ryto, prieš gaunant kofeino dozę, jos smegenys veikia grynai utilitariniu lygmeniu. Jei ji pamatys šepetėlį šalia kriauklės, ji naudos jį kavos puodeliui išplauti. Arba dar blogiau, katės maisto dubenėliui.
„Tai tik kava, Tomai!“ – ginčijosi ji vieną rytą, kai aš su siaubu žiūrėjau į rudas dėmes ant nepriekaištingai švarių silikoninių šerelių.
Ne, Sara. Tai protokolo pažeidimas. Kūdikio buteliukų šepetėlis yra šventas instrumentas. Jis egzistuoja atskiroje sterilioje zonoje. Kai jis paliečia puodelį, kuris stovėjo ant žurnalinio staliuko, kur sėdi katė, jis yra pažeistas. Galiausiai nusipirkau tris tokius šepetėlius. Vieną laikiau prie kriauklės tikrajam naudojimui, kitą paslėpiau aukštoje spintelėje kaip atsarginį, o dar vieną palikau kaip masalą specialiai Sarai, kad ji jį sunaikintų su savo espreso kavos įpročiais.
Beje, patį šepetėlį taip pat reikia plauti. Paprastai kartą per savaitę tiesiog įmetu saviškį į puodą su verdančiu vandeniu ir spoksau į jį, mąstydamas apie savo gyvenimo pasirinkimus.
Tėvystė dažniausiai yra tiesiog nesibaigiantis daiktų valymo ciklas, kad juos būtų galima vėl iškart išpurvinti. Tai vargina, tai kartojasi, ir tai dažnai vyksta tamsoje. Bet kai pažiūri į tobulai skaidrų, girgždantį nuo švaros buteliuką ir žinai, kad sėkmingai pašalinai kiekvieną pieno riebalų pėdsaką nepasitelkdamas biologinį pavojų keliančios virtuvinės kempinėlės? Ką gi, tai maža pergalė. O kai turi dvejų metų dvynukes, pergalėmis džiaugiesi ten, kur jas randi.
Pasiruošę nustoti plauti kūdikių buteliukus ta pačia kempinėle, kurią naudojate keptoms pupelėms valyti? Sutvarkykite virtuvės higieną anksčiau, nei jus užtiks sveikatos priežiūros specialistė.
Dažniausiai užduodami klausimai apie buteliukų plovimą 3 val. nakties
Kaip dažnai turėčiau jį keisti?
Jei pirksite pigią kempinėlę arba nailoninį šepetėlį, išmesite jį maždaug po mėnesio, kai pradės kvepėti kaip pelkė. Jei įsigysite tinkamą silikoninį, jis tarnaus daug ilgiau. Saviškį dažniausiai keičiu, kai šereliai pradeda atrodyti drumsti arba jei Sara netyčia jį panaudoja kario likučiams iš keptuvės iššveisti. Tiesą sakant, keisti kas kelis mėnesius yra saugiausias variantas – tiesiog dėl jūsų pačių ramybės.
Ar galiu tiesiog įmesti šepetėlį į indaplovę, kad jis išsiplautų?
Galite, bet vėlgi – prisiminkite mano dejavimą, kad indaplovė yra chaoso skleidėja. Man labiau patinka tiesiog užvirti virdulį ir užpilti verdančiu vandeniu šepetėlio galvutę kriauklėje. Tai užtrunka dešimt sekundžių, užmuša viską, kas slypi šereliuose, ir jums nereikia jaudintis, kad jis ištirps šalia pasiklydusio plastikinio indelio.
Ką daryti, jei buteliukui netyčia panaudojau virtuvinę kempinėlę? Ar mano kūdikiui viskas bus gerai?
Taip, jūsų kūdikiui viskas bus gerai. Aš taip dariau. Sveikatos tarnyba neatėmė iš manęs vaikų, nors Brenda atrodė, kad norėtų tai padaryti. Tiesiog dar kartą tinkamai išplaukite buteliuką karštu, muiluotu vandeniu su tam skirtu šepetėliu ir, jei jaučiatės kaltas, galbūt jį sterilizuokite. Vaikai ilgainiui vis tiek valgys purvą nuo asfalto; mes tik stengiamės sumažinti nereikalingų bakterijų kiekį patalpose.
Kodėl plastikas visada šiek tiek kvepia prarūgusiu pienu, net kai yra švarus?
Todėl, kad plastikas yra porėtas, o pienas iš esmės yra riebus skystis, kuris nori jus persekioti amžinai. Jei buteliukai tikrai pradeda skleisti kvapą, paprastai tai reiškia, kad praleidžiate mažytę riebalų plėvelę. Šveiskite stipriau naudodami silikoninius šerelius, naudokite labai karštą vandenį ir įsitikinkite, kad naudojate priemonę, kuri tikrai įveikia riebalus, o ne tik stipriai parfumuotą skystį, kuris maskuoja kvapą.
Ar man tikrai reikia naudoti mažąjį šepetėlį detalėms kiekvienam žindukui?
Deja, taip. Bandžiau praleisti šį žingsnį kokias tris dienas, o kai pagaliau įdėmiai pažvelgiau į silikoninio žinduko galiuką, jis atrodė kaip mažas sukrešėjusio pieno sniego rutulys. Tiesiog ištraukite mažąjį šepetėlį iš rankenos, įkiškite ten, pasukiokite ir išgelbėkite save nuo egzistencinio siaubo.
Dalintis:
Atvira tiesa apie „Baby Botox“ procedūras po gimdymo
Gryna tiesa apie berniukų drabužėlių pirkimą