Invazija prasidėjo vieną drėgną antradienio popietę, kai mano žmonos teta Pama įvirto į mūsų butą, nusipurtė skėtį ir tėškė ant kavos staliuko rėkiančiai rožinę, kietai į plastiką įpakuotą dėžę. Florensija ir Matilda, mūsų dvejų metukų dvynukės, kurios būtent tą akimirką bandė pasidalinti vieną ryžių traputį ant jo rėkdamos, staiga nuščiuvo. Plastikiniame kiaute slėpėsi dvi lėlės-kūdikiai. Bet tai nebuvo tie minkšti, pliki, šiek tiek bulvę primenantys lėliukai, kuriuos buvau įpratęs matyti. Šie plastikiniai kūdikiai turėjo neproporcingai dideles galvas, putlias lūpas, dosniai išteptas kažkuo panašiu į metalo blizgesio lūpdažį, ir trumpučius marškinėlius. Jos turėjo tai, ką pakuotė entuziastingai vadino „charakteriu“ – o tai yra paskutinis dalykas, kurį dvynukių tėvai norėtų parsinešti į savo namus.
Iki to konkretaus antradienio aš pasižymėjau pavojingo lygio tėviška arogancija. Šventai tikėjau, kad žaislas yra tik žaislas, o tėvai, kurie aktyviai draudžia tam tikrų prekės ženklų žaislus savo namuose, yra pernelyg jautrūs, bolivinę balandą kramsnojantys fanatikai, kurie į viską žiūri per daug rimtai. Maniau, kad mano mergaitės, kurios vis dar reguliariai atsitrenkia į durų staktas, yra visiškai atsparios subtilioms hiperkomercinės žaislų rinkodaros žinutėms. Buvau tikras, kad jos tiesiog tąsys šiuos gausiai išdažytus plastikinius kūdikius už plaukų ir galiausiai paliks juos po sofa šalia mumifikavusių razinų.
Aš taip įspūdingai klydau.
Anatominis košmaras – nuimama pėda
Jei kažkokiu būdu sugebėjote praleisti šią grįžtančią 90-ųjų nostalgijos žaislų erą, turite suprasti esminį šių madingų lėlių-kūdikių architektūrinį trūkumą. Jos neturi paprastai apaunamų ir nuaunamų batukų. Vietoj to, jų pėdos tiesiog nusimauna ties kulkšnimi. Skirkite akimirką tai suvokti. Jūs suimate plastikinio lėliuko batą, stipriai truktelite, ir visa pėda nusiima, palikdama buką plastikinį strambą.
Iš grynai logistinės pusės – tai visiška beprotybė. Florensija šią funkciją atrado per keturiolika sekundžių nuo išpakavimo. Kol bandžiau pasidaryti puodelį arbatos, ji atnešė man atskirtą plastikinę pėdą, apautą sportbačiu su platforma, ir laikė ją iškėlusi tarsi mažytį, siaubą keliantį medžioklės trofėjų. Vien užspringimo pavojaus pakanka, kad jūsų kraujospūdis pakiltų į stratosferą. Kitas tris dienas praleidau padidintos parengties būsenoje, nuolat skenuodamas kilimą, ar nėra pasiklydusių plastikinių galūnių, mirtinai bijodamas, kad atsidursime greitosios pagalbos priimamajame ir bandysime paaiškinti pavargusiai slaugytojai, kodėl mano dukra prarijo blizgančią dešiniąją pėdą.
O kur dar fizinis pavojus patiems tėvams. Tamsoje užlipti ant pasiklydusios „Lego“ kaladėlės yra gerai dokumentuotas tėvystės krikštas, bet trečią nakties nešant stiklinę vandens užlipti ant mažyčio, atskirto plastikinio platforminio kulniuko yra visiškai kitas agonijos lygis. Tai ne tik skauda; tai priimi asmeniškai. Atrodo, tarsi žaislų pramonė aktyviai bando jus nužudyti jūsų pačių koridoriuje.
Be to, pigus, biologiškai neskaidus plastikas, iš kurio jos pagamintos, tikriausiai pergyvens net saulę, o tai irgi nieko gero.
Kai jūsų dvimetė virsta stresuojančia naktinio klubo atstove
Visgi, tikroji problema buvo ne fizinis amputuotų aksesuarų pavojus. Tai buvo absoliutus mūsų buto atmosferos pasikeitimas. Praėjus vos savaitei nuo šių lėlių atsiradimo, pastebėjau, kad Florensija, kaskart, kai pasakau, jog metas maudytis, demonstratyviai ir agresyviai įsiremia rankomis į klubus. Matilda, kuri paprastai bendrauja vien tik entuziastingais klyksmais ir kikenimais, pradėjo vartyti akis. Dvejų metų vaikai natūraliai nevarto akių. Tam reikia tokio ciniškos koordinacijos lygio, kokio jie dar neturėtų turėti.
Mūsų šeimos gydytojas, įspūdingai išsekęs žmogus pavarde daktaras Hjusas, per eilinį, paracetamolio persunktą vizitą dėl ausies uždegimo sumurmėjo kažką apie Amerikos psichologų asociaciją. Esu gana tikras, kad jis paminėjo ataskaitą apie tai, kaip itin stilingos, suaugusiuosius primenančios lėlės prisideda prie ankstyvo elgesio modeliavimo. Tiesa, mano vaiko psichologijos žinios yra geriausiu atveju paviršutiniškos, kai aktyviai bandau sulaikyti Florensiją nuo apžiūros stalo laižymo. Atrodė, kad jis bando pasakyti, jog vaikai iš esmės yra mažos kempinės, kurios sugeria šių žaislų spinduliuojamą „įžūlumą“, paversdamos normalius mažylius į mažytes, reiklias divas, kurioms be galo rūpi „blizgučiai“ ir mada dar prieš joms išmokstant patikimai naudotis šaukštu.
Supratau, kad mes aktyviai puoselėjame priešišką aplinką. Leidome plastikiniams kūdikiams su ryškiu akių pieštuku mokyti mūsų dukras, kaip reaguoti į autoritetą. Situacija tapo nepakenčiama.
Jei šiuo metu dairotės po savo svetainę ir suprantate, kad ji atrodo mažiau kaip saugus vaiko prieglobstis, o labiau kaip miniatiūrinis naktinis klubas, galbūt atėjo laikas subtiliai atnaujinti žaislų dėžę. Naršykite „Kianao“ ekologiškų ir tvarių žaislų kolekcijas ir raskite tai, kas aktyviai nemokys jūsų vaikų jums atsikalbinėti.
Vidurnakčio iškeldinimo protokolas
Negalite tiesiog išmesti mėgstamo žaislo į šiukšliadėžę, kol jūsų vaikai nemiega, nebent norite tapti biblinių mastų isterijos liudininkais. Iškeldinimas turėjo būti atliktas subtiliai. Kažkur tėvystės knygoje skaičiau (47 puslapis pataria išlikti ramiems, kas, mano nuomone, yra visiškai nenaudinga 3 val. nakties), kad vaiko raidos ekspertai pataria tiesiog ramiai nustatyti ribas. Patarimą galima maždaug išversti taip: pasakykite vaikui, kad jūs su juo nekalbate įžūliai, todėl ir jis neturėtų taip su jumis kalbėti, o tada nueikite, kad pašalintumėte jų publiką.
Tai graži teorija, bet kai Matilda mojuoja į mane atskirta plastikine pėda ir atsisako mautis kelnes, nuėjimas reiškia tik tai, kad galiausiai rasiu ją neapsirengusią ir griaunančią virtuvę. Taigi, užuot sprendę egzistencinę modernios žaislų rinkodaros krizę su dviem dvimetėmis, mes su žmona tiesiog palaukėme, kol jos kietai įmigs, surinkome lėles, visas jų mažytes palaidines ir kiekvieną nuimamą pėdą, kurią tik sugebėjome rasti, ir sugrūdome į labdarai skirtą maišą, kurį paslėpėme automobilio bagažinėje.
Su kuo mes iš tikrųjų žaidžiame dabar
Stipriai išdažytų lėlių nebuvimas sukūrė vakuumą, kurį mes karštligiškai užpildėme daiktais, nekeliančiais man lengvų panikos atakų.
Absoliutūs dabartinės mūsų situacijos herojai yra Minkštų statybinių kaladėlių rinkinys kūdikiams. Leiskite man papasakoti apie tą tyrą, nesuvaidintą palengvėjimą tamsoje užlipus ant vienos iš šių minkštų guminių kaladėlių ir pajutus, kaip ji švelniai susispaudžia po mano svoriu, užuot pervėrusi kulną. Jų sudėtyje visiškai nėra BPA, jos plūduriuoja vonioje ir yra tų nuostabių, prigesintų makaronsų spalvų, nuo kurių nerėžia akių. Bet geriausia dalis yra stebėti, kaip mergaitės iš tikrųjų su jomis žaidžia. Jos stato klibančius, asimetriškus bokštus ir juos griauna, isteriškai juokdamosi. Tai nevaržomas, atviro tipo žaidimas. Kaladėlės neturi iš anksto supakuoto „charakterio“; tai tiesiog formos. Florensija bando jas sukrauti ant katino, Matilda bando suvalgyti tą, ant kurios yra vaisiaus simbolis, ir dvidešimt minučių niekas nevarto prieš mane akių.
Man taip pat priklauso čia paminėti drabužius, todėl būsiu visiškai atviras apie Ekologiškos medvilnės smėlinuką kūdikiams be rankovių. Tai smėlinukas. Jis stebuklingai neprivers jūsų dvynių išmiegoti visą naktį ir neišvengiamai pasidengs trintu bananu per dešimt minučių nuo apvilkimo. Bet jis yra minkštas, pagamintas iš ekologiškos medvilnės, kuri nedirgina Matildos egzemos, o svarbiausia – ant jo krūtinės nėra blizgučiais, kurie byra ant visos mano sofos, užrašytų žodžių, tokių kaip „ĮŽŪLI IR NUOSTABI“. Tai tiesiog patikimas, bazinis drabužėlis, išgyvenantis skalbimo mašiną, o tai yra bene aukščiausias įvertinimas, kokį galiu duoti bet kokiam vaikiškam drabužiui.
Žvelgdamas atgal, norėčiau, kad nuo pat pradžių būtume buvę griežtesni dėl plastikinės estetikos. Kai jos buvo visai mažytės, kambario kampe stovėjo Medinis lavinamasis stovas kūdikiams. Tai buvo gražus, tvirtas medinis A raidės formos rėmas su nuo jo kabančiu mažu medžiaginiu drambliuku. Jos tiesiog gulėdavo, laimingai tabaluodamos rankutėmis į medinius žiedus, visiškai nesuvokdamos mados ir makiažo spaudimo. Buvo taip ramu. Aš beprotiškai pasiilgau tos ramybės. Jei turite naujagimį, įsigykite medinį lavinamąjį stovą ir nuožmiai saugokite savo namus nuo neoninio plastiko invazijos tol, kol tik pajėgsite.
Susidorojimas su pasekmėmis
Kai mergaitės prabudo rytą po didžiojo iškeldinimo, trumpam įsivyravo sumišimas. Florensija pažiūrėjo po sofa, rado mumifikavusią raziną, suvalgė ją nespėjus man jos sustabdyti, ir tuomet, atrodė, pamiršo, ko iš pradžių ieškojo. Su vaikais mes visiškai išvengėme neigiamų pasekmių.
Tikroji problema buvo teta Pama, kuri per kitą vizitą paklausė, kur dingo jos dovana. Išlaviruoti tokiame pokalbyje reikia taktinės įkaitų derybininko diplomatijos. Sumečiau kažką neaiškaus apie užspringimo pavojų ir tai, kad mergaitės su jomis elgėsi pernelyg grubiai, stipriai pabrėždamas, kad tai buvo padaryta dėl jų pačių saugumo, užuot prisipažinęs, kad mes tyčia pradanginome tuos žaislus, nes nekentėme jų skleidžiamos auros. Manau, ji patikėjo, nors nuo to laiko joms nenupirko nieko rožinio.
Jei esate išsekę nuo žaislų, kurie, atrodo, turi savo nuosavą priešišką asmenybę, aš jums duodu visišką leidimą tiesiog priversti juos dingti. Esate pasirengę iškeisti vaikų „charakterį“ į tikrą lavinamąjį žaidimą, nuo kurio nesinorės rautis plaukų? Čiupkite tvarius žaislus, kurie jums neatsikalbinės.
Visiškai nemokslinis DUK
Ar galiu tiesiog išmesti erzinančius žaislus, kol jie miega?
Techniškai, taip, ir aš labai rekomenduoju tai padaryti dėl jūsų pačių ramybės. Tik įsitikinkite, kad surinkote kiekvieną detalę. Jei paliksite nors vieną atskirtą plastikinę pėdą, ji taps šventa relikvija, kurią jūsų vaikas nešiosis kelias savaites, nuolat primindamas jums apie jūsų išdavystę. Sukraukite juos į maišą, nedelsdami nuneškite į automobilį ir niekada daugiau apie tai nekalbėkite.
Ar iš tikrųjų pastebėjote elgesio pokyčių, ar joms tiesiog dveji metai?
Žiūrėkite, vadinamoji dvejų metų krizė yra tikras, moksliškai dokumentuotas emocinės disreguliacijos košmaras, todėl visiškai įmanoma, kad jos tiesiog elgėsi kaip mažylės. Tačiau tas specifinis įžūlumas – agresyvus rankų rėmimas į klubus ir akių vartymas – buvo tiesioginė lėlių kopija. Kai pašalinome šią vaizdinę priemonę, jos grįžo prie normalių vaikiškų isterijų, tokių kaip rėkimas dėl to, kad ne taip nulupau bananą, kas, atvirai sakant, man atrodo kur kas lengviau pakeliama.
Ką daryti, jei jie paklaus, kur dingo lėlės?
Turite pasitelkti klasikinį tėvišką dėmesio nukreipimą. Kai Florensija parodė į tuščią vietą žaislų dėžėje, aš garsiai aiktelėjau, parodžiau pro langą ir sušukau: „Žiūrėk, autobusas!“ Kol ji suprato, kad jokio autobuso nėra, aš jau buvau įbrukęs jai į ranką minkštą guminę kaladėlę, ir krizės buvo išvengta. Dėmesio nukreipimas yra jūsų galingiausias ginklas.
Kaip mandagiai atsisakyti plastikinio šlamšto per gimtadienius?
Galite pabandyti kvietime parašyti „prašome nedovanoti plastikinių žaislų“, bet seneliai tai priims kaip asmeninį iššūkį surasti pačią bjauriausią, baterijomis maitinamą plastikinę pabaisą rinkoje. Mes pradėjome prašyti įspūdžių – bilietų į zoologijos sodą, indėlio į plaukimo pamoką – arba konkrečiai prašyti knygų. Tai suveikia tik maždaug pusę laiko, bet vis tiek sumažina bendrą į butą patenkančių plastikinių šiukšlių kiekį.
Ar tos minkštos kaladėlės tikrai smagios, ar tik estetiškai patrauklios tėvams?
Iš pradžių buvau giliai skeptiškas, nes jos atrodo labai skoningai, o paprastai skoningi žaislai būna neįtikėtinai nuobodūs. Bet mergaitės jas tikrai dievina. Kadangi jos minkštos, jos gali mėtyti jas viena į kitą, nesukeldamos kelionės į greitąją pagalbą, o ant jų atspausdintos mažų gyvūnėlių formos šiuo metu visiškai užburia Matildą. Tai reta pergalė tiek svetainės estetikos, tiek realaus vaiko įsitraukimo atžvilgiu.
Dalintis:
Berniukų vardai iš J raidės: skaičiuoklių realybė
3 valandos nakties pieno nutraukimo krizė ir mus išgelbėjęs mažas aparatas