Buvo antradienio vakaras, 21:47 val., likus maždaug keturiems mėnesiams iki to momento, kai mūsų gyvenimas negrįžtamai apsivertė aukštyn kojomis. Mano žmona – tuo metu maždaug vidutinio šeimyninio automobilio dydžio ir formos – agresyviai baksnojo į telefono ekraną ir reikalavo, kad apskaičiuočiau tikslų jos amžių pagal Mėnulio kalendorių. Prakaituodama per nėščiųjų marškinėlius, šakute kabindama marinuotus svogūnėlius iš stiklainio, ji desperatiškai bandė perprasti kinų kūdikio lyties nustatymo skaičiuoklę, kurią rado giliai paslėptą kažkokiame senoviniame tėvų forume.
Bandžiau jai paaiškinti, kad kadangi laukiamės dvynių, senovinė Mėnulio magija greičiausiai susidurs su logistikos problemomis. Bet kai nėščia moteris reikalauja, kad konvertuotum jos gimimo datą iš Grigaliaus kalendoriaus į Mėnulio fazes ir palygintum su tiksliu pastojimo mėnesiu – tu nesiginčiji. Tiesiog atsidarai skaičiuoklę ir pradedi skaičiuoti, tyliai vildamasis, kad ji nepastebės, jog suvalgei paskutinį šokoladinį sausainį.
Tas kartas, kai popieriaus lapas bandė atspėti mano dvynių lytį
Visa kinų kūdikio kalendoriaus idėja yra nuostabiai absurdiška, jei apie tai pagalvoji ilgiau nei tris sekundes. Legenda byloja, kad prieš šimtus metų karališkajame kape buvo rastas ritinėlis su lentele, kurioje motinos amžius pagal Mėnulio kalendorių susiejamas su pastojimo mėnesiu pagal Mėnulio kalendorių, kad būtų galima tiksliai pasakyti, ar vaikų kambarį reikės dažyti mėlynai, ar rožinei. (Nedidelė pastaba: 47-asis šiuolaikinio tėvystės vadovo puslapis siūlo išlikti visiškai neutraliems lyties atžvilgiu, o tai, tiesą sakant, man niekaip nepadėjo bandant nupirkti tinkamo dydžio megztukus trečią valandą nakties).
Mano žmona tris dienas iš eilės buvo įsitikinusi, kad turėsime du berniukus, nes taip sakė lentelė. Ji visiškai ignoravo faktą, kad neidentiški dvyniai gali būti tiesiog berniukas ir mergaitė, manydama, kad senovinis karališkojo kapo ritinėlis tiesiog anuliuoja bazinę biologiją. Medicinos konsensusas, kurį mums perdavė Šv. Tomo ligoninės jaunesnioji echoskopuotoja, atrodžiusi taip, lyg nebūtų miegojusi nuo 2018-ųjų, yra tas, kad šių lentelių tikslumas yra lygiai 50 procentų. Lygiai tokį patį statistinį patikimumą gautumėte įmetę monetą į fontaną ir labai stipriai kažko palinkėję.
Mums gimė dvi mergaitės.
Vis dėlto, tai, kaip stipriai šis dalykas valdo būsimus tėvus, yra baugoka. Vos praėjusią savaitę viena labai nėščia pažįstama įspraudė mane į kampą prie sūpynių mūsų vietiniame parke, agresyviai atnaujindama kinų kūdikių kalendoriaus 2025 metams svetainę savo telefone, tarsi geresnis 5G ryšys galėtų stebuklingai pakeisti jos vaisiaus lytį. Aš tik linktelėjau ir padaviau jai drėgną servetėlę, nes su žmogumi trečiajame trimestre tiesiog nepasiginčysi.
Apsėdimas „rinkėmis“ (ir kodėl sveikatos priežiūros specialistė tam griežtai nepritarė)
Kai dvynukės pagaliau gimė, mano paieškų internete istorija smarkiai pakrypo pasaulinių vaiko priežiūros filosofijų link, daugiausia dėl to, kad britiški patarimai apie vaikų priežiūrą iš esmės susiveda į „duokite jiems šiek tiek vaistų nuo skausmo ir pasistenkite jų nenumesti“. Būtent taip aš atradau ilgai gyvuojantį kultūrinį storų kinų kūdikių garbinimą.
Tradicinėje kinų kultūroje kūdikis su giliomis, ryškiomis riebalų rinkėmis – toks, kuris atrodo kaip mažytis, piktas „Michelin“ žmogeliuko palikuonis – yra šlovinamas. Istoriškai tai laikoma turto, išskirtinės sveikatos ir šeimos kompetencijos išlaikyti žmogų gyvą ženklu. Pagavau save, kad šis estetinis vaizdas mane tiesiog apsėdo, nes, atvirai kalbant, nacionalinės sveikatos tarnybos augimo kreivės man varė širdies permušimus.
Mūsų mergaitės gimė mažytės, ir kiekvienas slaugytojos vizitas baigdavosi rimtu antakių raukymu žiūrint į mažą raudoną knygelę. Norėjau tų šlovingų, kultūriškai garbinamų rinkių vien tam, kad įrodyčiau, jog nesu visiškas nevykėlis tėvystėje. Pradėjau bandyti joms sumaitinti papildomus mililitrus mišinuko per kiekvieną maitinimą, tikėdamasis jas stebuklingai „pripūsti“.
Mūsų pediatrė, moteris, kuri nuolat kvepėjo pastovėjusia kava ir klinikinio lygio rankų dezinfekantu, galiausiai liepė man nustoti tai daryti. Iš to, ką pavyko suprasti per lėtinio miego trūkumo rūką, mokslas teigia, kad bandymas per jėgą maitinti kūdikius, jog jie atitiktų tam tikrą vizualinę estetiką, visiškai sunaikina jų natūralų gebėjimą pajausti, kada jie jau sotūs. Ji patarė man pabandyti kreipti dėmesį į kūdikius, o ne į laikrodį, leidžiant joms valgyti, kai pasidaro neramios, ir sustoti, kai agresyviai atstumia buteliuką – kas iš esmės skamba kaip spėliojimas, bet pasirodo, turi įmantrų medicininį pavadinimą: „atsakingas maitinimas“.
Šlovingos, lipnios realybės aprengimas
Nesvarbu, ar jūsų kūdikis turi rinkių, ar primena mažą, piktą šparaginę pupelę, jų aprengimas yra absoliutus logistikos ir kūno skysčių košmaras. Kai jie nuolat teka pienu, seilėmis ir medžiagomis, kurių iki šiol atsisakau identifikuoti, rūbų komplektus keičiate stebėtinu greičiu.
Dėl savo trumpo apsėdimo tobula kūdikių sveikata, pripirkau daugybę ekologiškų daiktų. Dauguma jų buvo niekalas ir susitraukdavo iki lėlių drabužių dydžio vos pamatę skalbimo mašiną. Bet „Kianao“ Ekologiškos medvilnės smėlinukas be rankovių iš tikrųjų išgyveno mūsų namuose. Tai mano absoliutus favoritas vien todėl, kad jis turi šiuos voko formos pečius, kurie leidžia nutraukti visą drabužėlį *žemyn* per kūną, o ne per galvą, kai įvyksta sauskelnių sprogimas – tai dizaino sprendimas, kuris, atvirai kalbant, nusipelno Nobelio taikos premijos. Jis lengvai išsitempia ant bet kokio kūno tipo, kurį šiuo metu turi jūsų vaikas, ir dienos pabaigoje neatrodo kaip liūdnas, subliūškęs balionas.
Kur buvo mano „sėdėjimo mėnuo“?
Galbūt labiausiai gniuždantis dalykas, kurį sužinojau apie tradicinę rytietišką kūdikių priežiūrą, buvo *Zuo Yuezi* arba „mėnesio sėdėjimo“ koncepcija. Tai griežta, giliai gerbiama pogimdyminė tradicija, kai motina 30 dienų nedaro absoliučiai nieko, tik ilsisi lovoje, kuria ryšį su kūdikiu ir valgo itin maistingus, šildančius sultinius, kuriuos jai atneša atsidavusi pagalbos komanda – seneliai arba pasamdytos pogimdyminės slaugytojos.
Perskaičiau tai garsiai savo žmonai, kol ji sėdėjo ant plastikinės pagalvėlės su skyle viduryje mūsų šaltame Londono bute ir valgė šiek tiek apdžiūvusį sausainį. Mes pažvelgėme vienas į kitą ir vos nepravirkome. Vietoj kruopščiai suplanuoto gijimo sultinių ir kartų paramos mėnesio, mūsų pogimdyminį „kaimą“ sudarė:
- Deivas iš maisto pristatymo tarnybos, kuris reguliariai smerkiamai žiūrėdavo į mūsų 11 val. ryto užsakomas riebias gruzdintas bulvytes.
- Automatizuota SMS žinutė iš poliklinikos, primenanti užsiregistruoti gimdos kaklelio tyrimui.
- Mano uošvė, užsukusi keturiasdešimčiai minučių, pasiskundusi eismu autostradoje ir išėjusi dar prieš tai, kai kam nors prireikė pakeisti sauskelnes.
- Kurjeris, kuris iš gryno gailesčio pradėjo palikinėti siuntas šiukšlių rūšiavimo konteineryje, nes man prireikdavo per daug laiko nušlubuoti iki lauko durų.
Vakarų medicinos sistema tikisi, kad moterys iš esmės tuoj pat atsistatys, prisiriš kūdikį prie krūtinės ir žygiuos į prekybos centrą praėjus trims dienoms po didelės pilvo operacijos. Perimti bent dalelę *Zuo Yuezi* mąstysenos – ignoruoti skalbinius, uždrausti nepadedančių svečių vizitus ir reikalauti, kad žmonės jums atneštų šilto maisto, o ne nenaudingų minkštų žaislų – tikriausiai yra labiausiai mediciniškai pagrįstas dalykas, kurį galite padaryti dėl motinos psichikos sveikatos, nors sėkmės aiškinant savo britiškiems giminaičiams, kad jiems neleidžiama laikyti kūdikio, nebent jie atsinešė troškinį.
Peržiūrėkite specialiai atrinktą „Kianao“ tvarių kūdikių prekių kolekciją, kad jūsų pačių chaotiškas pogimdyminis išgyvenimas taptų bent šiek tiek patogesnis.
Šnypštimas laikant 6 mėnesių kūdikį virš tualeto
Ketvirtąjį mėnesį mes sunaudodavome maždaug šešiolika sauskelnių per dieną. Buvau finansiškai sužlugdytas ir aplinkosaugine prasme kankinamas kaltės. Tai atvedė mane prie desperatiško bandymo išbandyti natūralią higieną (angl. Elimination Communication - EC), praktiką, plačiai naudojamą su kinų kūdikiais, kurie tradiciškai nešioja *kaidangku* (kelnes atviru klynu), o ne sauskelnes.
Teorija teigia, kad kūdikiai parodo ženklus, kai jiems reikia atlikti gamtinius reikalus, ir jei esate pakankamai pastabūs, galite tiesiog palaikyti juos virš indo, skleisti sutartinį garsą ir visiškai atsisakyti sauskelnių. Nusprendžiau, kad aš tai įvaldysiu. Ketinau būti tėčiu ekokariumi, susiderinusiu su giliausiais savo vaikų kūno ritmais.
Mūsų bandymas taikyti natūralią higieną ne visu etatu atrodė maždaug taip:
- Stebiu Dvynę A, nutaisančią šiek tiek įsitempusį veidą, kuris primena arba gilius filosofinius apmąstymus, arba artėjantį tuštinimąsi.
- Bėgu per svetainę, agresyviai maudamas nuo jos pėdkelnes, kol ji rėkia iš visiško pasimetimo.
- Laikau ją virš mažo plastikinio naktipuodžio, skleisdamas ilgą „ssssss“ šnypštimo garsą, tarsi sugedęs radiatorius.
- Stebiu, kaip ji visiškai sausa žiūri į mane keturias ilgas minutes, kol mano rankos pradeda drebėti iš įtampos.
- Uždedu jai atgal sauskelnes, ir tuo pat metu ji iškart ir galingai jas priteršia, išlaikydama nenutrūkstamą, pergalingą akių kontaktą.
Mes to atsisakėme po trijų dienų. Jei sugebate priversti natūralią higieną veikti, esate geresni, dvasiškai ramesni tėvai nei aš. Mes tiesiog nusipirkome didesnę šiukšliadėžę.
Dėmesio blaškymas, seilės ir mediniai žiedai
Kai nesate apsėsti jų kūno funkcijų, turite sugalvoti būdų, kaip priversti jas nustoti verkti. Dantų dygimas mūsų namuose atrodė ne tiek kaip raidos etapas, kiek kaip priešiška įkaitų situacija. Per vieną ypač tamsią savaitę iš „Kianao“ įsigijome Kramtuką „Panda“. Žiūrėkite, jis tikrai neblogas. Tai tiesiog meškiuko formos silikono gabalėlis. Jis atsiduria jų burnoje, iškart nukrenta ant grindų, visiškai apsivelia auksaspalvio retriverio plaukais, ir jūs vėl turite jį plauti. Bet jos tikrai jį agresyviai kramto, ir tai kartais nupirkdavo man tris minutes tylos išgerti drungną kavą – o tai yra didžiausias įvertinimas, kokį tik galiu duoti bet kokiam daiktui.
Kas iš tiesų išgelbėjo mano sveiką protą, tai Medinio lavinamojo lanko pastatymas ant kilimo vidurio. Skirtingai nei plastikiniai, baterijomis maitinami monstrai, kurie mirksi pagrindinėmis spalvomis ir rėkia plonais elektroniniais balsais, kol užsimanai juos išmesti į Temzę, šis daiktas tiesiog ten stovi. Jis medinis. Jame kabo maži gyvūnėliai. Kūdikiai gulėdavo po juo ir amžinybę mušinėdavo medinius žiedus, visiškai susižavėję bazine fizika, palikdami mane laisvą tuščiu žvilgsniu spoksoti į sieną ir kvestionuoti savo gyvenimo pasirinkimus.
Pastangų, o ne talento, gyrimas
Dabar, kai dvynukėms yra dveji, jos yra absoliučiai laukinės nenaudėlės, kurios bendrauja daugiausia cypiančiais reikalavimais ir strateginiu turto niokojimu. Bet vienintelė rytietiška auklėjimo filosofija, kurios man iš tiesų pavyko laikytis, yra susijusi su tuo, kaip mes su jomis kalbame.
Vakarų tėvai turi giliai įsišaknijusį įprotį girti įgimtą talentą. „Tu tokia protinga!“ „Tau taip natūraliai sekasi!“ Dešimtmečius trunkantys psichologiniai tyrimai rodo, kad tai iš tiesų yra siaubinga idėja, dėl kurios vaikai pradeda paniškai bijoti nesėkmės, manydami, kad sunkumai reiškia prarastą ypatingą dovaną. Tradicinis kinų požiūris smarkiai krypsta į kitą pusę, beveik visą dėmesį skiriant įdėtoms pastangoms, o ne natūraliems gabumams.
Aš stengiuosi taip daryti, nors mano atlikimas tikrai šlubuoja. Kai Dvynė B pagaliau supranta, kaip atidaryti spintelę su apsauga nuo vaikų ir pavogti šunų sausainius, aš nesakau jai, kad ji yra genijus. Aš pasakau jai, kad esu neįtikėtinai sužavėtas jos gryno, nenuilstamo atkaklumo, kurį ji pademonstravo laužydama plastikinį užraktą plastikiniu šaukštu. Tai mažas pokytis – pripažinti įdėtą darbą, o ne rezultatą, bet, pasirodo, tai ugdo atsparumą. Arba tiesiog sukuria labai ryžtingus įsilaužėlius. Laikas parodys.
Tėvystė iš esmės yra tiesiog skolinimasis tradicijų iš senesnių ir išmintingesnių kultūrų, visiškas susimovimas jas vykdant ir viltis, kad tavo vaikai išgyvens šį eksperimentą. Tiesiog išmeskite Mėnulio kalendorius, pirkite drabužius, kurie išsitempia įvykus sauskelnių sprogimui, ir jei kas nors pasisiūlo atnešti jums troškinio – niekada, niekada neatsisakykite.
Esate pasiruošę atnaujinti savo kūdikio garderobą ir žaidimų erdvę daiktais, kurie tikrai atlaiko chaosą? Apžiūrėkite visą „Kianao“ tvarių ir ekologiškų būtiniausių prekių kūdikiams kolekciją jau šiandien.
Dažniausiai užduodami klausimai (Nes jūs tikrai per daug apie tai galvojate)
Ar kūdikio lyties nustatymo Mėnulio kalendorius iš tiesų paremtas tikru mokslu?
Ne. Absoliučiai ne. Mano pediatrė tiesiogine to žodžio prasme pavartė akis, kai apie tai paklausiau. Tai senovinis vakarėlių triukas, kuris turi 50/50 šansą būti teisingas – lygiai tokia pati tikimybė, kaip ir tiesiog spėjant aklai. Pasijuokite iš jo per kūdikio sutiktuvių vakarėlį, bet nedažykite vaikų kambario remdamiesi tuo, ką jums sako XIII amžiaus lentelė. Jei tikrai norite žinoti, palaukite 20-osios savaitės echoskopijos arba pasidarykite genetinį kraujo tyrimą.
Ar turėčiau nerimauti, jei mano kūdikis neturi tų putlių „Michelin“ rinkių?
Nebent jūsų tikras, medicininę kvalifikaciją turintis gydytojas nerimauja – prašau, nustokite dėl to stresuoti. Mūsų dvynukės pirmuosius metus buvo iš esmės kaip šparaginės pupelės. Kultūrinis spaudimas turėti žaviai storą kūdikį yra didžiulis, bet bandymas priversti kūdikį persivalgyti vien tam, kad jis atitiktų tam tikrą išvaizdą, sutrikdo jo natūralius alkio signalus. Tiesiog vadovaukitės jais, maitinkite, kai rėkia, ir priimkite bet kokią formą, kokios jie yra.
Ar realu taikyti natūralią higieną (EC) moderniuose vakarietiškuose namuose?
Galite, bet jums prireiks šventojo kantrybės ir puikaus kilimų valiklio. Natūrali higiena ne visu etatu tikriausiai yra realiausias požiūris vidutiniam išsekusiam tėvui – tiesiog siūlant naktipuodį iškart po nubudimo ar po didelio maitinimo. Mums tai baigėsi įspūdinga nesėkme, nes bandymas perskaityti subtilias dviejų kūdikių veido išraiškas vienu metu kenčiant nuo miego trūkumo, dažniausiai baigdavosi tiesiog balutėmis ant sofos.
Kaip man sukurti „kaimą“ pogimdyminiam atsistatymui, jei netoliese neturiu šeimos?
Turite jį dirbtinai ir negailestingai sukurti. Negalite turėti tradicinio poilsio mėnesio be pagalbos, todėl pamirškite išdidumą ir pradėkite maldauti. Sukurkite maisto pristatymo grafiką (meal train) ir nusiųskite nuorodą visiems pažįstamiems. Pasamdykite pogimdyminę dulą, jei pavyksta tam sukrapštyti biudžeto. Ir aiškiai pasakykite lankytojams, kad leidimo pamatyti kūdikį kaina yra išskalbti skalbinius arba atnešti šilto maisto. Jei jie tiesiog nori palaikyti kūdikį, kol jūs jiems verdate arbatą, užrakinkite duris.
Ar pastangų, o ne talento gyrimas tikrai ką nors keičia?
Iš visko, ką skaičiau ir prastai supratau, taip. Kai kaskart sakote vaikui „tu toks protingas“, kai jis ką nors padaro teisingai, tą pačią sekundę, kai jam nepasiseka, jis nusprendžia, kad staiga tapo kvailas. Jei sakote „man patinka, kaip atkakliai stengeisi tai išspręsti“, jis išmoksta, kad svarbiausia yra pastangos. Būna be galo sunku prisiminti tai pasakyti tuo metu, ypač kai jie tiesiog agresyviai krauna kaladėles, bet, kaip teigiama, tai padeda jiems ateityje netapti nerimastingais perfekcionistais.
Dalintis:
„CD Baby“ prisijungimo nesusipratimai ir kūdikių klausos apsaugos taisyklės
Kaip trečią nakties palūžau dėl 700 metų senumo kūdikio lyties kalendoriaus