Kodėl nustojau tikėti kinų kūdikio lyties spėjimo lentele

Būdama 14 savaičių nėščia su savo pirmuoju vaiku, sėdėjau siaubingai madingoje Bruklino kavinėje. Buvau apsivilkusi per didelius vyro flanelinius marškinius, nes į jokias savo kelnes tiesiog nebeįtilpau, ir gėriau tragišką becofeininę avižų pieno latę, kurios skonis priminė šiltą kartoną. Negana to, mane agresyviai psichoanalizavo trys skirtingi žmonės.

Mano geriausia draugė Džen, kuri niekada nebuvo nėščia, bet buvo peržiūrėjusi daugybę „TikTok“ vaizdo įrašų, devintą ryto spoksojo į pusiau suvalgytą minkštą riestainį mano lėkštėje ir užtikrintai pareiškė: „Tu nori gryno natrio, vadinasi, tikrai bus berniukas.“ Lygiai tą pačią akimirką suvibravo telefonas – anyta atsiuntė žinutę, kad Deivo ką tik atsiųstoje nuotraukoje mano veidas atrodo „apvalesnis“, o tai esą reiškia, kad laukiuosi mergaitės. Ir tuomet 19-metė baristė su labai kietu antakio auskaru, valydama mūsų stalą, dirstelėjo į mano nedidelį pilvuką ir patarė tiesiog pasitikrinti pagal kinų kūdikio lyties nustatymo kalendorių, nes jos sesuo jį naudojo ir jis esą tiesiog niekada neklysta.

Būtent taip tą naktį, 2 valandą nakties, atsidūriau visiškai budri. Tamsoje valgiau sūrius krekerius, kol Deivas šalia knarkė, ir naršiau po giliausius interneto užkaborius. Iki tol vaisių vadinome tiesiog Mažyliu G, nes mūsų pavardė yra Galager, bet staiga laukimo įtampa pradėjo mane graužti iš vidaus. Norėjau žinoti. MAN REIKĖJO žinoti. Norėjau pirkti tas mažulytes kojinaites.

Mano vidurnakčio pasinėrimas į senovinę Mėnulio matematiką

Jei dar nesidomėjote šiuo dalyku, leiskite jus perspėti: nuo jo jūsų nėštumo paveiktoms smegenims tikrai skaudės. Visa idėja paremta jūsų amžiaus ir Mėnulio pastojimo mėnesio suderinimu. Bet tai nėra jūsų tikrasis amžius. Tai jūsų Mėnulio amžius. Tai, spėju, reiškia, kad pradedate skaičiuoti savo amžių nuo tos akimirkos, kai jūsų pačios mama jus pradėjo? Ar kažkas panašaus? Žiūrėkite, mano smegenys sunkiai susidoroja su 20 procentų arbatpinigių restorane apskaičiavimu, ką jau kalbėti apie bandymą atlikti senovinių dinastijų matematinius skaičiavimus išgėrus vos vieną kavos puodelį su puse kofeino dozės.

Pamenu, kaip drebančiais, trupinuotais pirštais įnirtingai rašiau „kinų kūdikio lyties nustatymo kalendorius“ į savo telefoną, bandydama išsiaiškinti, ar pastojau spalio pabaigoje, ar lapkričio pradžioje, ir ar tai peržengė kažkokią Mėnulio ribą. Kiekviena svetainė, kurią atidarydavau, pateikdavo šiek tiek kitokią skaičiuoklę. Netgi atsidūriau kažkokiame įtartiname maždaug 2008 metų mamyčių forume, kur moterys agresyviai ginčijosi, ar keliamieji metai visiškai sugadina lentelės tikslumą.

Apie 3 valandą nakties Deivas pabudo nueiti į tualetą, pamatė švytintį ekraną, apšviečiantį mano maniakišką veidą, ir paklausė, ką, po velnių, aš darau. Kai paaiškinau, kad bandau išsiaiškinti, ar pagal Mėnulio fazę vaiko kambarį turėsime dažyti žaliai, ar geltonai, jis tik sumirksėjo. Deivas yra erzinančiai logiškas. Jis tik atsiduso, sumurmėjo kažką apie monetos metimą ir vėl nuėjo miegoti. Bet aš negalėjau sustoti.

Apsėdimas bobučių pasakomis

Esmė ta, kad kai esate pirmame ar antrame trimestre, laukimas yra visiška kančia. Jaučiatės prastai, esate išsekusi, jūsų kūnas daro visus šiuos keistus dalykus, bet dar neturite realaus kūdikio, su kuriuo galėtumėte bendrauti. Turite tik rėmenį. Todėl mes taip įsikimbame į šiuos žaidimus, nes jie padeda pajusti, kad visa tai vyksta iš tikrųjų.

Ir aš neapsiribojau tik kinų kalendoriumi. Dieve, tikrai ne. Išbandžiau žiedo ant siūlo triuką, kai vestuvinį žiedą pakabini virš pilvo ir žiūri, ar jis siūbuoja ratu, ar tiesia linija. Prikaulijau Džen ateiti ir tai padaryti, bet ji vis netyčia užkliudydavo mano pilvą savo krumpliais. Žiedas siūbavo ovalu, o tai absoliučiai niekam nepadėjo.

Tuomet išbandžiau šlapimo ir valgomosios sodos testą. Taip, tai realus dalykas. Turite pasišlapinti į puodelį, sumaišyti su geriamąja soda ir žiūrėti, ar jis putoja kaip mokyklinis ugnikalnis. Jei putoja, bus berniukas. Jei nieko nevyksta – mergaitė. Viskas baigėsi tuo, kad išpyliau putojantį šlapimą ant viso vonios stalviršio – būtent tą akimirką įėjo Deivas ir švelniai užsiminė, kad galbūt man reikėtų susirasti hobį. Buvau visiškai praradusi kontrolę.

Teigiama, kad kinų lentelė buvo rasta 700 metų senumo karališkajame kape netoli Pekino, bet, atvirai kalbant, kas ten žino.

Ką apie tai iš tikrųjų pasakė mano gydytoja

Po kelių savaičių sėdėjau daktarės Evans kabinete. Ji yra mano neįtikėtinai kantri, labai pavargusi akušerė-ginekologė, kuri visada vos juntamai kvepia rankų dezinfekciniu skysčiu ir kava. Užsiminiau apie tą lentelę, daugiausia kaip pajuokavimą, bet slapčia tikėdamasi, kad ji atsakys kažką panašaus į: „O taip, šiuolaikinė medicina ja visiškai pasikliauja!“

Iš esmės ji mane tiesiog išjuokė. Iš to, ką supratau – o aš tikrai nesu mokslininkė, aš pragyvenimui rašau tinklaraščius tėvams – ji paaiškino, kad kūdikio lytis visiškai nulemiama tą pačią mikroskopinę pastojimo sekundę. Tai visiškai priklauso nuo to, ar jūsų partnerio spermatozoidas turi X, ar Y chromosomą. Ir viskas. Mano amžius? Metų mėnuo? Mėnulio fazė? Visiškai nesvarbu tikrajai biologijai, vykstančiai mano gimdoje.

Daktarė Evans man pasakė, kad kadangi čia tėra du galimi biologiniai variantai, bet koks atsitiktinis spėliojimo žaidimas bus teisingas apie 50 procentų atvejų. Šansai visiškai tokie patys, kaip metant monetą. Vėliau kažkur perskaičiau, kad mokslininkai iš vieno Mičigano universiteto išanalizavo milijonus Švedijos gimimo įrašų, norėdami patikrinti kinų lentelės tikslumą, ir jų rezultatai buvo lygiai penkiasdešimt procentų. Taigi taip. Tai monetos metimas, įvyniotas į labai gražią lentelę.

Tikrasis būdas sužinoti

Visgi daktarė Evans man pasakė, kad jei iš nekantrumo tikrai einu iš proto, yra realių medicininių būdų tai sužinoti anksti. Ji paminėjo NIPT kraujo tyrimą, kurį aš galiausiai ir pasidariau. Pasirodo, jis tiria mažyčius kūdikio DNR fragmentus, kurie tiesiog plaukioja tavo pačios kraujotakoje? Man tai skamba kaip visiški išsigalvojimai ir mokslinė fantastika, bet jie tiesiog paima tavo kraujo maždaug 10 savaitę ir gali tau pasakyti viską.

Dar yra 20-os savaitės anatomijos echoskopija, kai ultragarsu išsamiai apžiūrimas kūdikio fizinis vystymasis. Tiesa, kai laukiausi savo antrojo vaiko, Leo, jis visą laiką buvo sukryžiavęs kojas, ir ultragarso specialistė turėjo nuolat judinti mano pilvą davikliu, kad priverstų jį pajudėti. Jis buvo užsispyręs dar net negimęs.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad laukti tų medicininių rezultatų yra sunku, o žaisti su spėjimų lentelėmis – smagu. Svarbiausia – nepradėti priimti didelių finansinių sprendimų ar piešti freskų ant sienų remiantis interneto svetaine, kurią radote antrą valandą nakties.

Mano pražūtingas vaiko kambario apsipirkimo maratonas

Štai kodėl aš taip tvirtai laikausi nuomonės, kad jokiais rimtais klausimais nevalia pasitikėti šia lentele. Kai laukiausi Majos, kinų lentelė man su absoliučiu tikrumu teigė, kad turėsiu berniuką. Tai buvo berniuko metai, berniuko mėnuo, berniuko viskas. Buvau taip giliai įsitikinusi, kad nuėjau ir nupirkau beprotiškai brangų, tamsiai mėlyną smėlinuką, imituojantį smokingą, ir pradėjau žiūrinėti statybų tematikos tapetus.

Mano vyras galiausiai atkalbėjo mane nuo šios beprotybės, kol dar nenupirkau tų tapetų, ir mes priėjome prie kompromiso – vietoj jų įsigijome šį ekologiškos medvilnės kūdikių pleduką su voveraitėmis. Tiesą sakant, jis... neblogas. Pati ekologiška medvilnė yra neįtikėtinai minkšta ir aukštos kokybės, bet aš vis dar nesu visiškai tikra, kodėl voverės laikomos miela vaiko kambario tema? Juk jos iš esmės yra tik agresyvios, pūkuotos žiurkės, kurios vagia paukščių lesalą iš mano lesyklėlės. Tačiau jis buvo smėlinės spalvos ir neutralus, ir Maja rimtai tampė tą daiktą po namus ištisus metus, kol jis tapo praktiškai pilkas, todėl jis tikrai atliko savo darbą.

Bet tada, antrojo nėštumo metu, aš visiškai atsisakiau spėliojimų. Neskaičiavau savo Mėnulio amžiaus, nešlapinau ant valgomosios sodos, tiesiog leidau viskam eiti savo vaga. Ir būtent tada radau savo „Šventąjį Gralį“. Nusipirkau bambukinį pleduką su kosmoso raštais iš „Kianao“, vien todėl, kad esu šiek tiek pamišusi dėl kosmoso.

Leiskite man papasakoti apie šį pleduką. Jis toks beprotiškai minkštas, kad aš rimtai ketinau parašyti įmonei el. laišką ir paklausti, ar jie gamina ir suaugusiųjų dydžius. (Negamina. Aš vis dar dėl to pykstu.) Kai Leo buvo maždaug penkių mėnesių, mes skridome per visą šalį aplankyti Deivo tėvų, ir Leo patyrė įspūdingą, tikrą košmarą primenančią sauskelnių „avariją“ tiesiog lėktuvo 14B sėdynėje. Kalbu apie visišką izoliacijos katastrofą. Kosmoso pledukas atlaikė patį didžiausią smūgį. Maniau, kad jis visiškai sugadintas, ir vos neišmečiau jo į mažytę lėktuvo tualeto šiukšliadėžę. Bet įkišau jį į drėgnų daiktų maišelį, vėliau išploviau anytos kriauklėje, ir jis kažkaip atrodė lyg visiškai naujas? Ir dar minkštesnis? Pasirodo, bambukas turi natūralią savybę kovoti su bakterijomis ir sugerti drėgmę, o tai iš esmės yra būtinybė, nes kūdikiai yra šlykštūs, prakaituoti maži padarėliai.

Neutralaus laukimo garderobo grožis

Jei esate įstrigusi toje siaubingoje nežinioje, kai dar nežinote lyties, bet lizdo sukimo instinktas rėkia jums PIRKTI DAIKTUS NEDELSIANT, turite rasti būdą, kaip numalšinti šį troškimą nepripildant spintos ryškiai lytį atspindinčiais drabužiais, kuriuos vėliau gali tekti grąžinti. Ar pastaruoju metu buvote didelėje kūdikių prekių parduotuvėje? Viskas ten yra arba tamsiai mėlyna su sunkvežimiais ir užrašais „MOTERŲ MYLIMIAUSIAS“, arba rožinių blizgučių sprogimas su užrašais „TĖČIO MAŽOJI PRINCESĖ“. Tai sekina.

Būtent todėl turėtumėte tiesiog pasižvalgyti po „Kianao“ ekologiškus būtiniausius kūdikių reikmenis. Viskas yra nuostabiai neutralu ir išties tvaru, o tai visiškai išgelbsti jus nuo rožinės ir mėlynos spalvų panikos.

Neseniai nupirkau spalvingą bambukinį kūdikių pleduką su dinozaurais savo sūnėno kūdikio sutiktuvių šventei, daugiausia todėl, kad atsisakau daugiau pirkti smėlinukus. Kūdikiai išauga smėlinukus lygiai per dvylika sekundžių. Bet pleduką? Jį jie pasilieka visam gyvenimui. Šis pledukas su dinozaurais pagamintas iš to paties bambuko mišinio kaip ir manasis su kosmosu, be to, jis esą yra labai draugiškas aplinkai, nes bambukas auga kaip piktžolė ir jam nereikia milijardo galonų vandens, kaip įprastai medvilnei. Spalvos tikrai gyvos, bet ne neskoningos, ir jis tinka tiesiog bet kuriam kūdikiui, nepriklausomai nuo to, ką išpranašavo Mėnulio kalendorius.

Ką apie tai manau dabar

Žvelgdama atgal į tą pamišusią merginą kavinėje, bandančią išburti savo kūdikio lytį iš sūraus riestainio ir internetinės lentelės, tiesiog noriu paduoti jai stiklinę vandens ir liepti eiti pamiegoti. Jūs tikriausiai visiškai išvesite save iš proto, bandydama suderinti pastojimo datą su Mėnulio fazėmis, ir vis tiek gausite tris skirtingus atsakymus, priklausomai nuo to, ant kurios svetainės paspausite.

Tad gal tiesiog palikite šiuos žaidimus pramogai. Žaiskite juos savo kūdikio sutiktuvių šventėje. Pasijuokite iš rezultatų su draugais. Bet nuoširdžiai ruošiantis šio mažo rėkiančio žmogeliuko atėjimui į jūsų gyvenimą, tiesiog rinkitės neutralius dalykus, giliai kvėpuokite susidurdama su keistais nėštumo požymiais ir leiskite gydytojams užsiimti mokslu.

Jei norite pradėti kurti vaiko kambarį, kuris tiks nepriklausomai nuo to, ką jums galiausiai pasakys ultragarso specialistas, būtinai apžiūrėkite kitus tvariai pagamintus, beprotiškai minkštus „Kianao“ gaminius. Tai kur kas mažiau kelia streso nei matematikos sprendimas antrą valandą nakties.

Painūs klausimai, kuriuos man visi užduoda šia tema

Ar ta lentelė tikrai pasiteisino?
Gerai, štai kas juokingiausia. Majos atveju lentelė rodė berniuką. Ji klydo. Leo atveju lentelė rodė berniuką. Ji buvo teisi. Taigi mano asmeninis rezultatas su šia senovine, mistine lentele yra lygiai penkiasdešimt procentų. Būtent taip, kaip sakė mano gydytoja. Tai tiesiogine prasme yra lyg monetos metimas, bet tai tikrai atrodo stebuklingiau, kai tau tai sako interneto svetainė.

Kaip apskritai apskaičiuoti savo Mėnulio amžių?
Būsiu su jumis visiškai atvira – aš vis dar nelabai tai suprantu. Iš to, ką pavyko surinkti per mano naktinius „Google“ seansus, kinų Mėnulio kalendorius atsilieka nuo Grigaliaus kalendoriaus (to normalaus, kurį naudojame) maždaug mėnesiu. Ir pasirodo, pagal šią sistemą, jums sukanka vieni metai tą dieną, kai gimstate? Taigi prie dabartinio amžiaus turite pridėti metus, nebent jūsų gimtadienis yra prieš kinų Naujuosius metus, tokiu atveju viskas skaičiuojasi kitaip... klausykit, tiesiog pasinaudokite internetine skaičiuokle. Nebandykite atlikti šios matematikos ant popieriaus. Jūs apsiverksite.

Ar blogai, jei perku daiktus dar tiksliai nežinodama?
O dieve, ne, pirkite! Lizdo sukimo poreikis yra biologinis instinktas, su kuriuo negalite kovoti. Tiesiog apsiribokite dalykais, kurie nėra per daug orientuoti į konkrečią lytį, kad nereikėtų vargti grąžinant krūvos rožinių suknelių su raukinukais, jei galiausiai susilauksite berniuko. Pledukai, atpylimo šluostės, paprasti balti smėlinukai ir neutralios paklodės lovytei šiuo metu yra jūsų geriausi draugai.

Kada gydytojas iš tikrųjų tai pasako?
Jei pasirinksite NIPT kraujo tyrimą (kuris taip pat patikrina krūvą chromosominių dalykų), dažniausiai lytį galite sužinoti maždaug 10–12 savaitę. Jei tiesiog lauksite standartinio echoskopo anatomijai ištirti, tai įvyks maždaug 20 savaitę. Nors, kaip sakiau, kartais kūdikis daro akrobatiką arba sukryžiuoja kojas, ir specialistas negali nieko pamatyti, todėl gali tekti palaukti dar ilgiau. Kūdikiai yra neįtikėtinai nelinkę bendradarbiaoti dar net negimę.

Ar turėčiau išbandyti testą su valgomąja soda?
Ne. Jokiu būdu. Nebent jums tikrai patinka valyti putojantį, chemiškai reaguojantį šlapimą nuo vonios stalviršių, kol jūsų partneris stebi tai tyliai smerkdamas. Tiesiog palaukite ultragarso.