Keturkojų „vaikų“ mitas: kodėl jūsų terjeras nėra tėvystės repeticija

Sėdėjau prieškambaryje ant grindų 3:14 nakties, spausdamas šaldytų žirnelių maišelį prie kaktos, ir stebėjau, kaip mūsų Džeko Raselo terjeras metodiškai laižo nuo grindjuostės smarkiai atmušto ryžių trapučio likučius. Kažkur viršuje viena iš dvynių atliko vokalinį apšilimą, kuris įtartinai priminė sugedusią automobilio signalizaciją, o kita įsitraukė į tai, ką galiu pavadinti tik lovytės imtynėmis su savo paties miegmaišiu. Būtent šią neįtikėtinai specifinę, tragiškai neglamūrinę akimirką supratau patį didžiausią melą, kuriuo kada nors patikėjo mano karta: idėją, kad šiek tiek nerimastingo naminio gyvūno išlaikymas gyvu kažkodėl yra puiki generalinė repeticija prieš susilaukiant žmonių atžalos.

Iki mergaičių gimimo mes buvome tiesiog nepakenčiami. Nuoširdžiai vadinome šunį savo plaukuotu pirmagimiu. Manėme, kad jei sėkmingai sugebame kas mėnesį lašinti vaistus nuo blusų ir kartais prisimename nupirkti to brangaus maisto, nuo kurio jam nepučia pilvo, esame aukščiausios kvalifikacijos žmonių augintojai. Mes taip giliai, gėdingai klydome.

Atotrūkis tarp rūpinimosi šunimi ir žmogaus kūdikiais nėra tiesiog perėjimas į kitą lygį; tai visiškai kitas sportas, žaidžiamas kitoje dimensijoje, dažniausiai esant išteptam kito žmogaus kūno skysčiais. Jei šiuo metu laukiatės ir žiūrėdama į savo snaudžiantį auksaspalvį retriverį galvojate, kad jau perpratote šį rūpinimosi reikalą, sakau tai su didžiausia meile: jūs nieko nežinote, ir atpildo valanda artėja.

Ligoninės antklodės triukas ir kitos vidutinės nesėkmės

Kai mano žmona buvo paskutiniuose nėštumo mėnesiuose, perskaitėme visus protingus patarimus, kaip paruošti šunį invazijai. Knygose rašoma, kad norint atjautrinti šunį, reikia leisti verkiančių naujagimių įrašus, ką mes ir padarėme. Šuo tiesiog su lengva panieka pažvelgė į „Bluetooth“ garsiakalbį ir nuėjo miegoti į pirmo aukšto tualetą. Manėme, kad auginame genijų. (Klydome. Jo klausa tiesiog labai selektyvi, kai tai nesusiję su atidaromu sūrio stalčiumi).

Tada atėjo metas garsiajam ligoninės antklodės triukui. Teorija sako, kad reikia parnešti namo antklodę, į kurią buvo įsuptas naujagimis, kad šuo priprastų prie kvapo dar prieš tai, kai per slenkstį peržengs tikra rėkianti bulvytė. Kadangi susilaukėme dvynių, namo parnešėme dvi antklodes. Pamenu, kaip įėjau į namus visiškai išsunktas ligoninės kavos ir grynos panikos, ir pateikiau šiuos mažyčius muslino kvadratėlius terjerui taip, tarsi siūlyčiau smilkalus kokiai nors mažajai dievybei. Jis paviršutiniškai juos apuostė, agresyviai nusičiaudėjo ir tada apsivėmė ant kilimo. Man patinka galvoti, kad tai buvo jo būdas išreikšti giliai įsišaknijusį ideologinį prieštaravimą dalytis mūsų dėmesiu, bet vėliau mūsų veterinaras užsiminė, kad tikriausiai jis tiesiog sode suėdė kažkokios lapės išmatas.

Buvo ir trumpas, isteriškas laikotarpis, kai dėl miego trūkumo visiškai žlugo mano gebėjimas bendrauti su išoriniu pasauliu. Mano uošvė 4 val. ryto siųsdavo susirūpinimo kupinas žinutes, klausdama, kaip laikosi lelia (šios krizės metu ji taip pat prarado rašybos įgūdžius), o aš rutiniškai atsakydavau, kad viena lelia šiuo metu atsisako žįsti, o kita kažkaip įkišo ranką į mano laikrodžio dirželį, tuo tarpu šuo vaikšto laiptų aikštelėje kaip koks Viktorijos epochos vaiduoklis. Tai buvo visiška beprotnamio palata. Neįmanoma paruošti šuns beprotybei. Galima tik tikėtis ją išgyventi.

Medicininė panika per miego trūkumo išsekintas smegenis

Žinoma, vos tik pranešate, kad į namus, kuriuose yra gyvūnas, atvesite vaikų, kiekvienas sutiktas specialistas staiga tampa visuomenės sveikatos panikos skleidėju. Mūsų sveikatos priežiūros specialistė atsisėdo ant sofos, nužvelgė šunį (kuris nederamai laižė pagalvėlę) ir pradėjo monologą apie higieną, po kurio, atvirai kalbant, bijojau net kvėpuoti savo paties namuose.

Ji sunkiai dūsavo apie zoonozines ligas, imunines sistemas ir griežtas gaires dėl naminių gyvūnų seilių, kurias savo susidrumstusiose smegenyse apytiksliai išverčiau taip: jei šuo bent pakvėpuos į mergaites, mes iš karto užsikrėsim kažkuo viduramžišku. Žiūrėkite, nesu gydytojas, ir suvokti tikslius toksoplazmozės ar salmoneliozės perdavimo rodiklius, kai gyvenu iš trijų valandų pertraukto miego, viršija mano pažintines galimybes. Mūsų gydytojas iš esmės leido suprasti, kad šunį ir vaikus turėtume laikyti visiškai atskirose atmosferos sąlygose, kol mergaitėms sukaks aštuoniolika.

Realybė yra kur kas netvarkingesnė. Negalite vadovauti steriliai laboratorijai, kai turite terjerą, kuris numestą skrebutį laiko konkurenciniu sportu, ir du šliaužiojančius žmogučius, kurie pasaulį patiria išimtinai tik kišdami daiktus į burną. Galiausiai tiesiog einate į kompromisus. Plaunate rankas iki kraujo, karštligiškai valote lavinamuosius kilimėlius ekologiškais purškikliais ir tyliai meldžiatės, kad mažytė dalelė šuns pleiskanų daro bent kažką naudingo jų besivystančioms imuninėms sistemoms, nes kitaip visiškai išprotėsite bandydami prižiūrėti nematomą ribą tarp augintinio mikrobų ir kūdikio pirštukų.

Grindų ploto gynyba

Tikrasis mūšio laukas pereinant nuo augintinio tėvų prie tikrų tėvų statuso yra grindys. Metų metus grindys priklausė šuniui. Tai buvo jo karalystė, nusėta pusiau sukramtytais teniso kamuoliukais ir paslaptingomis drėgnomis dėmėmis. Staiga jūs turite atlaisvinti sterilią zoną laikui ant pilvuko, ką šuo priima kaip tiesioginį iššūkį jo autoritetui.

Mums reikėjo būdo užimti tą kilimo dalį, kuri atrodytų bent šiek tiek apsaugota, bet neatrodytų, kad auginame dukras vidutinio saugumo kalėjime. Čia kūdikių lavinamieji lankai ir stovai tapo mūsų pagrindine gynybos linija. Svetainės viduryje pastatėme „Leaf & Cactus“ lavinamąjį stovą su žaisliukais. Atvirai kalbant, tai buvo taktinis šedevras.

Kadangi tai paprasta A formos konstrukcija, pagaminta iš neapdorotos medienos, ji veikia kaip lengva fizinė barikada. Šuo, kuris giliai įtariai žiūri į bet ką, kas padaryta iš medžio ir ant ko jam neleidžiama šlapintis, laikėsi nuo jos atokiau. Tuo tarpu dvynės buvo visiškai užburtos medinių, lamos ir kaktuso formos, žaisliukų. Žaisliukai pasižymi jaukia nerta tekstūra ir silikoniniais karoliukais be BPA, be to, jie skleidžia labai švelnų barškėjimą, kuris yra nepalyginamai geresnis už tuos baterijomis maitinamus plastikinius siaubus, kuriuos mano giminaičiai nuolat bandydavo prasmukti į namus. Stovas be jokių cheminių medžiagų, nupoliruotas iki šilko švelnumo ir tikrai atrodo kaip stilinga interjero detalė, o ne ryškių spalvų sprogimas. Tai išgelbėjo mūsų sveiką protą ir leido mergaitėms saugiai užsiimti, kol šuo pasipiktinęs stebėjo jas nuo sofos.

Jei šiuo metu bandote atkovoti savo svetainės grindis iš cypiančių pliušinių voverių ir augintinių plaukų, labai rekomenduoju peržvelgti mūsų lavinamųjų stovų kolekciją, kad nustatytumėte šiek tiek stilingas ir šunis atbaidančias ribas.

Didžioji žaislų painiava

Kadangi turėjome du kūdikius, kvailai manėme, kad mums reikia kelių grindų erdvių, kad jos nesipeštų (juokas, jos vis tiek pešasi, dažniausiai dėl vienos drėgnos servetėlės). Taip pat įsigijome „Bear“ lavinamąjį stovą su žaisliukais, dėl kurio mano jausmai šiek tiek dvejopi.

Supraskite mane teisingai, medžiagos yra fantastiškos – gryno medžio pakabukai, neutralios spalvos su pasteliniu akcentu, jį lengva sulankstyti, jei atvykus svečiams reikia nustumti į kampą. Tačiau mediniai meškiukai yra šiek tiek stamboki. A dvynė atrado, kad gali netikėta jėga atmušti medinį meškiuką, pasiunčiant jį siūbuoti kaip mažytį, estetiškai patrauklų griaunamąjį rutulį tiesiai į B dvynės kaktą. (Prasideda riksmai). Be to, dėl kažkokios priežasties šuo nusprendė, kad meškiukų formos atrodo lygiai taip pat, kaip jo mėgstamiausi kramtomi žaislai. Tris savaites praleidau nuolat traukdamas apseilėtą medinį meškiuką iš šuns nasrų, kol pasidaviau ir vietoje jo pradėjau naudoti „Quala & Star“ lavinamąjį stovą su žaisliukais, kuris, atrodė, šuniui patrauklus mažiau.

Esmė ta, kad dėl nuimamos šių stovų konstrukcijos galite pakeisti žaislus, kai jūsų augintinis neišvengiamai bando juos pavogti, ir tam nereikia įrankių dėžės bei inžinerijos diplomo. Tiesiog atrišate tvirtinimo virvutę, nuimate apseilėtą detalę ir ją nuplaunate. Tai toks praktiškas dizainas, kurį įvertinate tik tada, kai veikiate jausdami didelį miego trūkumą ir bandote atskirti teritorinį terjerą nuo kramtuko.

Visiškas beprasmiškumas mokyti „švelnių rankyčių“

Ilgainiui kūdikiai tampa pradedančiaisiais vaikščioti mažyliais, o dinamika pasikeičia – iš to, kad šuo kelia nedidelę grėsmę kūdikiams, į tai, kad mažyliai tampa aktyvia, bauginančia grėsme šuniui. Tėvystės tinklaraščiai moko rodyti „švelnių rankyčių“ pavyzdį, kai vaikai bendrauja su augintiniu. Tai nuskamba kaip taikus, meditacinis skirtingų rūšių ryšio kūrimo pratimas.

Negaliu net apsakyti, koks tai pokštas, kai kalbama apie dvejų metų dvynukes. Mažyliui „švelnumas“ nėra sąvoka, egzistuojanti jo neurologinėje sistemoje. Kai paimu putlią, lipnią savo dukros rankutę ir švelniai glostau šuns nugarą, meiliai sakydamas „švelniai, švelniai“, ji išlaiko su manimi intensyvų akių kontaktą, angeliškai nusišypso, o tada staiga sugniaužia kumštį šuns kailyje taip, lyg bandytų išrauti piktžolę iš sausos žemės. Šuo cypia, aš panikuoju, kita dvynė bando joti ant šuns kaip ant Šetlando ponio, ir visa situacija perauga į chaotišką klyksmų fiestą, kurioje niekas nieko neišmoksta.

Neįmanoma susitarti su mažyliu, manančiu, kad šuns uodega yra vejapjovės užvedimo virvė. Galite tik sklandyti virš jų kaip nervingas bokso mačo teisėjas, nuolat įsikišdamas, kol smūgis nevirstų įkandimu. Savo dienas leidžiame vykdydami trukdymus, bandydami užtikrinti, kad šuo turėtų pabėgimo kelią, ir tuo pačiu metu atitraukinėdami mergaites nuo šuns vandens dubenėlio, kurį jos laiko vidaus baseinėliu. Pamirškite idiliškas „Instagram“ nuotraukas, kuriose auksaspalvis retriveris padėjęs galvą ant miegančio kūdikio; mano realybė – traukti šlapią šunų maisto gabalėlį dukrai iš burnos, kol ji spardo man į blauzdas.

Pastatėme apsauginius vartelius; šuo juos peršoko, mažylės išmoko juos barškinti kaip kalėjimo kalinės, tad netrukus juos nuėmėme. Važiuojam toliau.

Kaip išgyventi šį pereinamąjį laikotarpį

Tiesa ta, kad turėti augintinį prieš susilaukiant vaikų neparuošia jūsų tam darbo krūviui, tačiau iš tiesų, nors ir labai nedaug, paruošia emociniams išbandymams. Jūs jau žinote, ką reiškia mylėti kažką, kas nuolat gadina jūsų kilimus ir jaukia miegą. Tereikia šį jausmą padauginti iš tūkstančio, atimti visą savo laisvą laiką ir pridėti stulbinantį kiekį nešvarių skalbinių.

Išmokstate subalansuoti pūkuoto globotinio, kuris anksčiau buvo jūsų visatos centras, ir bauginančiai trapių žmogučių, kurie tuo centru yra dabar, poreikius. Tai netvarkinga, triukšminga ir visiškai neturi gracijos. Tačiau kartais pagaunate šunį miegantį prie jų lavinamojo kilimėlio, stovintį sargyboje savo keistu, savitu būdu, ir suprantate, kad nors jis ir nebuvo tikrojo dalyko repeticija, jis vis dar yra jūsų gaujos dalis.

Kol dar visiškai neišprotėjote bandydami atitraukti šunį nuo kilimėlio, skirto laikui ant pilvuko, užmeskite akį į mūsų „Kianao“ lavinamuosius stovus, kurie leis mažiesiems žmonėms smagiai ir saugiai leisti laiką, kol šuo atkovos sofą.

Netvarkingi, bet nuoširdūs DUK

Ar normalu jausti didžiulį susierzinimą savo augintiniu po to, kai gimsta kūdikis?

O taip, absoliučiai. Tai didžioji nepasakyta naujų tėvų paslaptis. Iki dvynių gimimo dėl to terjero būčiau priėmęs kulką. Praėjus dviem savaitėms po gimdymo, garsas, kai jis laižosi savo letenas, vertė mane norėti paduoti skyrybų prašymą ir išsikraustyti į atokią salą. Žmonių kūdikiai visiškai išeikvoja jūsų kantrybę; jums nelieka jokio emocinio pajėgumo šuniui, kuris inkščia, nes jo vakarienė vėluoja keturias minutes. Paprastai tai praeina po kelių mėnesių, bet, prašau, nesijauskite kalti, kad piktai spoksote į savo katę.

Kaip apsaugoti kūdikio daiktus nuo augintinio plaukų?

Niekaip. Galite nupirkti visus pūkų surinkėjus šiaurės pusrutulyje, ir vis tiek rasite šuns plauką, įsivėlusį į neva švarias sauskelnes. Mes tiesiog pasidavėme. Neleiskite augintinio į tiesioginę miego aplinką (mūsų gydytojas buvo labai griežtas, kad lovytė turi būti zona be šunų, siekiant išvengti uždusimo pavojaus), bet šiaip tiesiog susitaikykite, kad jūsų vaikas praris tam tikrą kiekį pūkų. Tai ugdo charakterį, imunitetą ar kokį kitą melą, kurį patys sau sakome, kad pasijustume geriau.

Ar turėčiau leisti šuniui laižyti kūdikio veidą?

Internetas jums pasakys, kad šunų burnos yra švaresnės nei žmonių, tačiau tai milžiniškas melas, kurį skleidžia žmonės, nematę, kaip jų šuo ėda negyvą balandį. Mūsų šeimos gydytojas mums skaitė labai griežtą moralą apie tai, kad reikia vengti seilių perdavimo dėl besivystančios imuninės sistemos. Mes iš visų jėgų stengiamės laikytis griežtos politikos „jokio kūdikių laižymo“, nors, prisipažinsiu, kartais buvau per daug išsekęs, kad įsikiščiau prieš nenaudėlio liežuviui perbraukiant per žandą. Tiesiog turėkite po ranka drėgnų servetėlių ir stenkitės nepanikuoti.

Ką daryti, jei augintinis pavydi?

Jie tikrai pavydės. Mūsų šuo apie šešias savaites elgėsi taip, lyg Visata jį būtų aktyviai išdavusi. Jis sėdėdavo atsukęs mums nugarą ir sunkiai dūsaudavo. Stengėmės išlaikyti jo įprastą pasivaikščiojimų grafiką, bet, atvirai kalbant, išgyvenimo režimas lėmė, kad jo pasivaikščiojimai tapo trumpesni ir ne tokie įdomūs. Duokite jiems ypač skanių skanėstų, kai kūdikis rėkia, kad jie susietų triukšmą su užkandžiais, ir ilgainiui jų godumas nugalės pasipiktinimą.

Ar mediniai lavinamieji stovai išties saugūs, kai šalia yra šunų?

Taip, bet su tam tikromis išlygomis. Neapdorota mediena ant mūsų „Kianao“ rėmų yra visiškai saugi kūdikiams ir pakankamai tvirta, kad šuo, eidamas pro šalį, jos nenuverstų. Tačiau, jei jūsų šuo yra linkęs agresyviai kramtyti, negalite palikti nuimamų medinių pakabukų gulinčių ant grindų. Šuo nemato skirtumo tarp ekologiškos, estetiškai patrauklios medinės lamos ir pagalio iš parko. Pasibaigus laikui ant pilvuko, surinkite žaisliukus, nebent norite, kad jūsų pasteliniuose karoliukuose liktų dantų žymės.