Ką reiškia vaikiška pasostė? Chaotiškas gidas apie kėdutes ir sveiką protą

Antradienis, 16:13. Pila kaip iš kibiro, mano šalta kava puodelių laikiklyje pamažu virsta liūdna smėlio spalvos bala, o aš stoviu prie savo „Honda CR-V“ ir spoksau į telefoną, kol keturmetis Leo, turintis isteriško operos dainininko plaučių tūrį, taip smarkiai riečia nugarą, kad aš fiziškai negaliu jo prisegti autokėdutėje.

Suvibruoja telefonas. Žinutė nuo mamos.

Ar jis šiandien gavo savo vaikišką „būsterį“???

Nuleidžiu akis į plastikinį, dirželiais apraizgytą maitinimo kėdutės paaukštinimą, kurį ką tik impulsyviai nusipirkau prekybos centre, nes Leo nusprendė, kad maitinimo kėdutės yra „leliukams“, ir šįryt atsisakė valgyti avižinę košę. Tada pakeliu akis į jo masyvią, tvirtovę primenančią autokėdutę, į kurią dabar bandau jį įgrūsti. Ir tada prisimenu, kad mes ką tik išėjome iš gydytojo kabineto, kur jam atliko keturmečio sveikatos patikrinimą ir suleido stiprinamąją vakcinos dozę (angl. booster shot) į šlaunį.

Taigi, stoviu ten per lietų, vilkėdama tas „Lululemon“ tampres, kurias skalbiau tiek kartų, kad jos jau beveik permatomos, ir galvoju: ką tiksliai ši moteris šiuo metu vadina vaikišku „būsteriu“?

Nes, atvirai pasakius? Šis terminas yra visiška lingvistinė spąstų duobė tėvams. Priklausomai nuo konteksto, jis reiškia tris visiškai skirtingus dalykus, ir kai tavo variklis veikia vos su keturiomis valandomis miego ir grynu motinišku adrenalinu, tokia paini terminologija verčia norėti išeiti į mišką ir niekada nebegrįžti. Šiaip ar taip, noriu pasakyti: jei esate pačiame mažylių auginimo įkarštyje ir kas nors jūsų paklausia apie „būsterius“ ar paaukštinimus, o jus ištinka panika – giliai įkvėpkite. Aš viską detaliai paaiškinsiu, daugiausia todėl, kad mano vyras Deivas praėjusią savaitę buvo lygiai taip pat pasimetęs, ir man teko jam viską aiškinti, kol jis bandė žiūrėti futbolo rungtynes.

Autokėdutės ir bauginanti augimo fizika

Pradėkime nuo svarbiausio. To, kuris neleidžia man miegoti naktimis. Automobilinės kėdutės-paaukštinimo.

Prieš kelis mėnesius Deivas skundėsi, kokia sunki yra Leo autokėdutė su penkių taškų saugos diržais, kai reikia ją perkelti į jo pikapą, ir pasiūlė: „Jam jau ketveri, tiesiog pasodinkim jį ant paaukštinimo, taip bus daug paprasčiau.“ Mane iškart apėmė tas gerai pažįstamas tėvystės panikos priepuolis. Kito vizito metu paklausiau apie tai mūsų gydytojos, dr. Aris, ir ji pažvelgė į mane su giliu, neišmatuojamu nuovargiu, prieš pradėdama aiškinti tikrąjį mokslą, slypintį už to.

Ji pasakė kažką apie tai, kad jų maži dubens ir raktikaulio kaulai dar nėra visiškai susiformavę, todėl, jei per anksti prisegsite juos įprastu suaugusiųjų saugos diržu ir pateksite į avariją, diržas gali sukelti sunkius vidaus organų sužalojimus. Taip yra todėl, kad jis remiasi į jų minkštą pilvuką, o ne į kaulus. Puiku, atsirakino nauja baimė. Pasirodo, paaukštinimas pakelia vaiką taip, kad suaugusiųjų diržas eitų per reikiamas vietas, ir tai, remiantis jos man atspausdinta informacija, sumažina sunkių sužalojimų riziką maždaug 45 procentais.

Tačiau didžiausia klaida, kurią darome, yra skubėjimas. Užuot iškart pirkius pigų paaukštinimą be atlošo, vos pastebėjus, kad vaikas paaugo, ir susigadinus nugarą bandant išmontuoti seną sunkią kėdutę bei rėkiant ant instrukcijos, kurioje nėra jokios prasmės, tiesiog palikite juos kėdutėje su penkių taškų diržais. Palikite, kol jie iš tikrųjų pasieks maksimalų svorio ar ūgio limitą, nurodytą ant to išblukusio lipduko kėdutės šone.

Leo buvo labai neramus, kai galiausiai teko jį persodinti į paaukštinimą su atlošu mano mamos automobilyje. Be penkių taškų diržų jis jautėsi „laisvas“ ir nesaugus. Vienintelis būdas, kaip išgyvenau tą savaitę neišprotėjusi, buvo paduoti jam ant kelių mūsų organinės medvilnės vaikišką pleduką su raminančiu pilkų banginukų raštu. Nuoširdžiai sakau, aš tiesiog dievinu šį daiktą. Turime tą didžiulį, 120x120 cm dydžio, ir dabar jis iš esmės gyvena automobilyje. Jis turi GOTS sertifikatą, todėl aš nepanikuoju, kai jis, spoksodamas pro langą, neišvengiamai kramto jo kampą. Dvisluoksnė medvilnė yra minkšta, tačiau neleidžia jam mirtinai suprakaituoti ant galinės sėdynės. Be to, į tuos mažus pilkus banginukus tikrai ramina žiūrėti, kai įstringu spūstyje klausydamasi „Kidz Bop“ dainelių. Skalbėme jį turbūt keturiasdešimt kartų po įvairių incidentų su sulčių pakeliais, bet jis vis dar atrodo kaip naujas.

Galiausiai jiems reikės išlaikyti „5 žingsnių testą“, kad galėtų sėdėti visai be paaukštinimo – tai reiškia, kad jų keliai turi linkti ties sėdynės kraštu, o diržas – tobulai gulti per krūtinę. Atvirai sakant, Majai septyneri su puse, ir ji TIK DABAR išlaikė šį testą mano automobilyje, todėl neleiskite niekam spausti jūsų per anksti atsisakyti paaukštinimo.

Valgomojo stalo galios žaidimai

Gerai, pereikime prie antrojo apibrėžimo: maitinimo kėdutės paaukštinimo.

Tai susiję su gyvenimo būdu. Ateina diena, kai jūsų saldus mažylis staiga supranta, kad sėdi plastikiniame maitinimo kėdutės kalėjime, kol visa likusi šeima įsitaisiusi ant normalių kėdžių, ir jis tiesiog pameta galvą dėl šios neteisybės. Be to, maitinimo kėdutės užima pusę virtuvės, ir net negaliu suskaičiuoti, kiek kartų susitrenkiau klubą užkliuvusi už saviškės kojų.

Maitinimo kėdutės paaukštinimas iš esmės yra maža kėdutė, kurią pritvirtinate prie įprastos valgomojo kėdės, kad jūsų vaikas pasiektų stalą neklūpėdamas. Beje, klūpėjimas ant kėdžių yra visiška katastrofa. Maja anksčiau klūpėdavo, ir vieną kartą nukrito atbulomis tiesiai į šuns vandens dubenį. Buvo reikalų.

Taigi, mes nupirkome stalo paaukštinimą Leo. Jam labai patiko būti „dideliam“, bet sėdėjimas prie stalo reiškė, kad jis staiga pradėjo valgyti iš mūsų įprastų lėkščių, kurias jis akimirksniu nustumdavo ant grindų, jei žirneliai prisiliesdavo prie vištienos. Todėl aš nupirkau silikoninę katės formos lėkštę, skirtą naudoti su jo naujuoju stalo įvaizdžiu. Jei atvirai? Ji visai nebloga. Siurbtuko pagrindas turėjo būti neįveikiamas, bet Leo, pasirodo, yra tikras inžinierius ir sugalvojo, kaip pakišti savo lipnų mažą pirštelį tiksliai po katės kaire ausimi, kad panaikintų vakuumą ir paleistų savo makaronus skrieti per visą kambarį. Vis dėlto, aš ją tebenaudoju, nes tai 100 % silikonas be BPA ir tai daug geriau, nei jei jis sudaužytų vieną iš mano keramikinių lėkščių. O atskirti skyreliai tikrai padeda išvengti isterijų dėl „susimaišiusio maisto“. Katės veidukas mielas. Ji ištveria plovimą indaplovėje. Viskas su ja gerai.

Tačiau beprotiška, kaip greitai jie išauga tikruosius kūdikių daiktus. Kartais žiūriu į Leo, derantis dėl papildomų dešimties minučių prie „iPad“ iš savo paaukštinimo kėdutės prie vakarienės stalo, ir giliai ilgiuosi tų dienų, kai jis buvo tiesiog ant grindų gulinti bulvė. Kai jis buvo visai mažas, svetainės kampe turėjome „Alpaca“ lavinamąjį žaidimų lanką. Aš jį dievinau. Tai buvo minimalistinis medinis A raidės formos rėmas su nerta vaivorykšte ir maža alpaka, ir jis visai neatrodė taip, lyg mano namuose būtų nukritęs neoninis plastikinis erdvėlaivis. Jis tiesiog gulėdavo ten, mušinėdamas medinį kaktusą, visiškai patenkintas. Jokių ginčų dėl saugos diržų. Jokio žirnelių mėtymo. Jei vis dar esate toje naujagimių fazėje, prašau, branginkite ją. Įsigykite medinį lanką. Mėgaukitės tyla.

Skirkite sekundėlę ir apžiūrėkite nuostabius, tvarius „Kianao“ daiktus, jei bandote išgyventi šiuos perėjimus nesugriaudami savo svetainės estetikos. (Nes, dievaži, mano namuose ir taip pakanka netvarkos).

O dieve, vizitai pas gydytoją

Taigi, trečioji reikšmė. Medicininė.

Kai mama parašė man į automobilių stovėjimo aikštelę, ji turėjo omenyje jo keturmečio skiepų stiprinamąsias dozes. Kokliušas, difterija, stabligė, poliomielitas, MMR, ar dar kas nors. Iš esmės, kūdikystėje gautų skiepų imunitetas blėsta, todėl prieš išeinant į darželį, gydytojas šiek tiek „pastiprina“ jų imuninę sistemą, kad per pertrauką jie nepasigautų Viktorijos eros ligų. Mes užėjome, jis rėkė, aš jį papirkau pyragaičiu ant pagaliuko iš „Starbucks“, ir mes išgyvenome. Pasiimkite ledinukų, nusiteikite ašaroms – ir tai tiesiog viskas, ką ketinu pasakyti šia tema, nes medicininiai dalykai yra tik tarp jūsų ir jūsų gydytojo. Važiuojam toliau.

Priimant permainų chaosą

Sunkiausia šios tėvystės „būsterių“ ir paaukštinimų fazės dalis – nesvarbu, ar tai automobilis, stalas, ar gydytojo kabinetas – yra ta, kad ji žymi tikrosios kūdikystės pabaigą. Jie tampa savarankiškesni, o savarankiškumas yra garsus, netvarkingas ir reikalauja bauginančiai daug saugumo standartų tyrimų.

Aš vis dar nuolat susimaunu. Tą dieną stovėjimo aikštelėje išlaisčiau pusę tos šaltos kavos, bandydama pakankamai tvirtai užveržti Leo diržus, ir tą vakarą tikrai leidau jam valgyti gruzdintas bulvytes vakarienei, kol jis sėdėjo savo naujajame stalo paaukštinime, nes buvau per daug pavargusi gaminti.

Jūs tiesiog darote viską, ką galite. Skaitote instrukcijas (net kai atrodo, kad jos parašytos senovės aramėjų kalba), uždavinėjate gydytojui klausimus tol, kol jis sunkiai atsidūsta, ir stengiatės išlaikyti vaikus saugius, kol jie bando suprasti, kaip būti žmonėmis. Ir nusipirkite gerą dėmių valiklį savo tamprėms. Rimtai.

Prieš pereinant prie mano neįtikėtinai padriko D.U.K. skyrelio, jei ieškote daiktų, kurie iš tikrųjų išgyventų vaiko augimą, neperpildydami jūsų namų toksišku plastiku, eikite ir tyrinėkite kitas tvarias „Kianao“ kolekcijas. Nepagailėsite.

Chaotiški ir labai asmeniški D.U.K.

Kaip iš tikrųjų žinoti, ar mano vaikas pasiruošęs autokėdutei-paaukštinimui?

O dieve, nežiūrėkite į jų amžių, žiūrėkite į fizinį kūną. Dr. Aris man pasakė patikrinti svorio ir ūgio limitus ant mūsų konkrečios kėdutės su penkių taškų diržais. Juos turėjau surasti šviesdama žibintuvėliu, nes lipdukas buvo palaidotas po sausainių trupiniais. Dažniausiai tai yra apie 30 kilogramų. Jei jų pečiai yra fiziškai suspausti ir išlenda virš viršutinių diržų angų, galbūt jau atėjo laikas. Bet rimtai, laikykite juos prisegtus tais saugos diržais taip ilgai, kaip tik įmanoma. Taip yra nepalyginamai saugiau.

Ar man tikrai reikia to maitinimo kėdutės paaukštinimo, ar jie negali tiesiog klūpėti ant kėdės?

Nebent jums patinka žiūrėti, kaip jūsų vaikas veidu į priekį neria į valgomąjį stalą, pirkite paaukštinimą. Klūpėjimas yra katastrofa. Fizika, veikianti klūpantį ant medinės kėdės mažylį, kuris bando agresyviai perpjauti blyną, yra bauginanti. Nebrangus, diržais prisegamas stalo paaukštinimas išlaiko jų svorio centrą žemai ir išgelbsti jus nuo kelionės į priėmimo skyrių dėl praskeltos lūpos.

Kodėl išvis egzistuoja autokėdutės-paaukštinimai be atlošų?

Uždaviau Deivui lygiai tokį patį klausimą, kai jis norėjo nupirkti tokį už dešimt dolerių prekybos centre. Pasirodo, jie dažniausiai skirti vyresniems vaikams (kaip Majos amžiaus), kuriems tiesiog reikia šiek tiek pakilimo, kad suaugusiųjų diržas jų nesmaugtų. Be to, jie labai patogūs vežant kitų vaikus, nes galima tiesiog įsimesti į bagažinę. Bet tokiems pypliams kaip Leo? Jums reikia paaukštinimo su atlošu. Jis suteikia atramą jų sunkioms mažoms galvytėms, kai jie neišvengiamai užmiega, ir siūlo daug geresnę apsaugą nuo šoninių smūgių. Be to, jis padeda išlaikyti taisyklingą sėdėjimo pozą, užuot leidęs jiems susmukti į šoną kaip išsilydžiusiai žvakei.

Ar perėjimas nuo kūdikio prie mažylio kada nors tampa lengvesnis?

Ne? Taip? Galbūt? Fizinis darbas palengvėja – man nebereikia nešioti didžiulės kūdikio kėdutės-nešyklės, dėl ko mano apatinė nugaros dalis džiaugiasi. Bet protinis darbas yra tiesiog pašėlęs. Nuo nerimo dėl pietų miego grafikų pereinate prie aiškinimo, kodėl greitkelyje neatsisegame saugos diržų norėdami pažiūrėti į kietą šunį kitoje juostoje. Tai vargina, bet tokio amžiaus jie taip pat yra be galo juokingi. Leo vakar man pasakė, kad jo autokėdutė yra jo „vadavietė“. Taigi, žinote, mes džiaugiamės mažomis pergalėmis ten, kur galime jas rasti.