Stoviu mūsų drėgname Londono sode, laikydamas du helio balionus, primenančius skaičius vienas ir du, kol mano žmona bando švelniai įkalbėti mūsų neurotišką iš prieglaudos paimtą greihaundą pasikabinti ant kaklo kreidinę lentelę. Ant lentelės užrašyta kažkas tikrai pykinančio, pavyzdžiui: „Sarginio šuns pareigos plečiasi dviem pėdutėm“. Šuniui prasideda tikrų tikriausia panikos ataka, baliono virvelė man trina odą iki žaizdų, o mūsų kaimynas, ponas Hendersonas, žiūri per tvorą su gilios, gniuždančios užuojautos išraiška. Tai buvo mūsų pirmasis bandymas pranešti naujieną, kad laukiamės dvynukų, ir tai buvo visiška, absoliuti katastrofa.
Nežinau, kada tas paprastas veiksmas – pasakyti žmonėms, kad dauginatės – virto varžybų sportu, reikalaujančiu rekvizitų, profesionalaus apšvietimo ir suderintos spalvų paletės. Tačiau aš skaudžiai išmokau, kad pranešant tokią naujieną, mažiau yra kur kas daugiau. Jums nereikia dūmų mašinos, nereikia derinti aprangos su sutrikusiais augintiniais ir tikrai nereikia rizikuoti nušalti sode vien dėl „Instagram“ įrašo.
Miglotas mokslas apie tai, kada atskleisti paslaptį
Mūsų akušerė – grėsminga moteris vardu Brenda, avėjusi patogius batus ir spaudusi ranką taip, kad galėtų sutraiškyti graikinį riešutą – miglotai pasiūlė patylėti, kol praeis 12 savaičių echoskopija. Ji sumurmėjo kažką apie mažėjančias statistines tikimybes ir natūralią gamtos eigą, kas mane visiškai išgąsdino, todėl mes tiesiog laikėme liežuvius už dantų, kol ultragarso specialistė parodė į neryškią nespalvotą dėmę monitoriuje ir patvirtino, kad ten, mus netikėtai išgąsdinant, plaka dvi širdutės.
Egzistuoja keistas kultūrinis spaudimas pranešti nedelsiant, bet atvirai kalbant, pirmasis trimestras iš esmės yra masinės, sekinančios pagirios be jokių linksmų istorijų iš vakarykščio vakarėlio. Mano žmona savaites praleido artimai draugaudama su mūsų vonios plytelėmis, kol aš melavau mūsų draugams, pasakodamas, kad ji pasigavo „nepranykstantį skrandžio virusą“, kuris kažkodėl tęsėsi du mėnesius. Pasakykite žmonėms tada, kai būsite pasiruošę, nesvarbu, ar tai bus aštuntą savaitę, ar tada, kai tiesiogine to žodžio prasme atvyksite į kviestinę vakarienę su vežimėliu.
Klastinga hierarchija: kas sužino pirmas
Leiskite man išgelbėti jus nuo didžiulio galvos skausmo ir tiksliai papasakoti, kaip susiklostys šios informacijos dalijimosi politika. Akivaizdu, kad pirmiausia pasakysite savo partneriui, tą tylią, emocingą akimirką, kurią iškart sugadins kažkieno poreikis užkaisti virdulį. Tada pasakysite būsimiems seneliams, kurie prisieks krauju saugoti absoliučią paslaptį, o tada iškart nužygiuos į vietinę parduotuvę ir viską išpasakos mėsininkui, laiškininkui ir Barborai iš bridžo klubo.
Gudrybė ta, kad reikia susilaikyti ir nepranešti platesniam šeimos ratui bei draugams, kol nebūsite emociškai pasiruošę neprašytiems patarimams apie miego mokymą iš žmonių, kurie neaugino vaiko nuo pat aštuntojo dešimtmečio. Primygtinai siūlau pasakyti savo viršininkui prieš pat paspaudžiant „skelbti“ bet kokiame viešame įraše, kad personalo skyrius nesužinotų apie jūsų ilgalaikį dingimą iš darbo per „LinkedIn“ pranešimą. Artimiausiam ratui praneškite asmeniškai, brūkštelkite žinutę draugams, su kuriais kartais išgeriate bokalą alaus, o internetą palikite pabaigai.
Drabužėlių, kurie gerai atrodo ant lovos, paieška
Po pražūtingo incidento su šunimi ir balionais nustojome vaidinti gudruolius ir nusprendėme tiesiog nufotografuoti kelis kūdikių drabužėlius ant mūsų antklodės. Panikuodami nupirkome du organinės medvilnės smėlinukus kūdikiams be rankovių vien todėl, kad jie atrodė skoningai neutralūs ir neturėjo ant krūtinės užklijuotų užrašų, tokių kaip „Mamytės mažasis monstras“.
Būsiu žiauriai atviras – pirkau juos kaip rekvizitą, bet paaiškėjo, kad tai buvo vienintelis dalykas, kurį mergaitės dėvėjo pirmuosius tris savo gyvenimo mėnesius. Jie absurdiškai minkšti, lengvai prasitempia per didžiulę besimuistančio kūdikio galvą, neužstringa ir nesukelia ašarų dramos, o be to, kažkokiu stebuklingu būdu išgyvena virinimą skalbyklėje, kai įvyksta neišvengiamos, katastrofiškos sauskelnių „avarijos“. Paguldėme juos vieną šalia kito, ant viršaus uždėjome neryškią echoskopijos nuotrauką, nufotografavome mano telefonu ir baigėme reikalą. Paprasta, oru ir niekam neteko grumtis su greihaundu.
Žodžiai ir popierius, dėl kurių nebus gėda po dešimtmečio
Jei internete pamatysiu dar bent vieną kūdikio laukimo šabloną, kuriame pavaizduota echoskopijos nuotrauka, apsupta džiovintų eukaliptų, ir užrašyta tokiu raitytu šriftu, kad jo visiškai neįmanoma perskaityti, turbūt imsiu rėkti. Kai ieškote pranešimo atvirukų, kuriuos siųsite vyresniems giminaičiams, vis dar tikintiems tradiciniu paštu, tiesiog pasirinkite ką nors įskaitomo. Močiutei nė motais jūsų minimalistinė estetika; ji tiesiog nori sužinoti gimdymo datą, kad galėtų pradėti megzti niežtintį megztinį, kurio jūs niekada neaprengsite.
Tas pats galioja ir įrašams apie kūdikio laukimą socialiniuose tinkluose. Jų rašymas – tai psichologinis minų laukas, nes norisi skambėti džiugiai, bet nesipuikuojant, juokingai, bet visiškai neprarandant žmogaus gyvybės kūrimo rimtumo. Mes pasirinkome frazę: „Na, štai ir baigėsi miego režimas“, kuri, kaip paaiškėjo, buvo pranašiškiausias mano kada nors parašytas sakinys. Tiesiog kalbėkite kaip normalus žmogus, venkite visko, kas skamba taip, lyg būtų sukurta rinkodaros komandos, bandančios parduoti audinių minkštiklį.
Žiauri realybė pranešant po gimdymo
Pranešti apie nėštumą yra viena, bet pranešimas apie patį gimimą įvyksta per ketvirtąjį trimestrą – laikotarpį, kurį galiu apibūdinti tik kaip miego trūkumo sukeltą haliucinaciją, dvelkiančią rūgščiu pienu ir „Sudocrem“ kremu. Kai esate tris dienas po gimdymo, bandote perprasti sudėtingą suaugusiųjų sauskelnių mechaniką ir prisiminti, kokia šiandien savaitės diena, tobulai apšviestos nuotraukos kėlimas į internetą atsiduria taip žemai prioritetų sąraše, kad tampa praktiškai po žeme.
Neskubėkite. Kūdikis niekur nedings. Mes laukėme beveik savaitę, kol ką nors paskelbėme, nes buvome pernelyg užsiėmę spoksodami į sieną ir bandydami suprasti, kaip du mažučiai žmonės gali prigaminti tiek daug skalbinių. Kai pagaliau pasidalinsite naujiena, tiesiog pateikite pagrindinę statistiką: vardą, svorį ir trumpą patvirtinimą, kad visi gyvi ir jaučiasi gana neblogai.
Galiausiai, kai aistros nurimo, mes pabandėme padaryti „gražią“ nuotrauką namuose. Nupirkome švelnių kūdikių statybinių kaladėlių rinkinį, nes mačiau, kaip „Instagram“ tinkle kai kurie išmanūs tėvai iš jų sudeda savo kūdikio vardą. Kaladėlės tikrai puikios. Jos pagamintos iš minkštos gumos, o tai reiškia, kad kai Dvynė A galiausiai svies skaičių septyni Dvynei B į galvą, niekam nereikės lėkti į priimamąjį. Bet kaip elegantiškas fotografijos rekvizitas? Praleidau keturiasdešimt penkias minutes bandydamas jas tvarkingai sudėlioti, kol šuo bandė suėsti kaladėlę su braške. Tai nebuvo verta išlieto prakaito.
Jei beviltiškai bandote rasti ką nors skanaus savo nuotraukoms, kas nerėktų „masinės gamybos plastikas“, galbūt norėsite peržiūrėti „Kianao“ ekologiškas kolekcijas prieš visiškai išprotėdami „Pinterest“ platformoje.
Jūsų naujagimis yra priešiškas diktatorius ir kitos fotografijos tiesos
Mano draugas fotografas pasigailėjo mūsų ir užsuko padaryti kelių kadrų, kai mergaitėms buvo mėnuo. Jis paaiškino, kad naujagimio fotografavimas iš esmės yra pratybos, kaip valdyti labai mažytį, labai nenuspėjamą įkaitų grobiką. Išsaugokite save nuo galvos skausmo perkant prabangias žiedines lempas ir tiesiog paguldykite kūdikį ant gražaus pleduko prie gana švaraus lango debesuotą antradienį, melsdamiesi, kad jie užmigtų prieš vėl susitepdami sauskelnes.
Tiesą sakant, geriausi kadrai pavyko, kai mažylės gulėjo po savo vaivorykštės lavinamuoju kilimėliu su lankais. Iš pradžių jį nupirkau todėl, kad jis nuostabiai atrodo svetainės kampe, visiškai išvengiant tos rėkiančio plastiko estetikos, kuri paprastai vargina kūdikių daiktus. Pasirodo, natūralaus medžio A formos rėmas gražiai įrėmina nuotrauką, o mergaitės iš tikrųjų buvo pakankamai išsiblaškiusios dėl mažo medinio drambliuko, kad nustotų rėkti net tris minutes iš eilės. Tai buvo Kalėdų stebuklas spalio viduryje.
Ką benuspręstumėte daryti su kūdikio laukimo pranešimo idėjomis, tiesiog atsiminkite, kad jums svarbūs žmonės bus sužavėti nepriklausomai nuo to, ar pasamdėte profesionalų fotografą, ar tiesiog nusiuntėte jiems neryškią plastikinės lazdelės, ant kurios nusišlapinote, nuotrauką. Tausokite savo energiją. Jos jums prireiks, kai prasidės dantukų dygimas.
Esate pasiruošę rasti tikrai gražių daiktų savo kūdikiui, kurie nesugadins jūsų namų estetikos? Įsigykite „Kianao“ tvarių būtiniausių prekių kūdikiams tiesiog čia.
Klausimai, kuriems tinkamai „pagūglinti“ tikriausiai esate per daug pavargę
Kada saugu dalytis žinia apie kūdikio laukimą?
Akušerė Brenda mirtinai mus išgąsdino dėl pirmojo trimestro, todėl laukėme, kol praeis 12 savaičių echoskopija, kai tikrai pamatai tą mažą guminuką ekrane. Vis dėlto, atvirai kalbant, pasakykite savo artimiausiems palaikymo žmonėms tada, kai jums jų reikia. Jei 9 val. ryto vemiate į biuro šiukšliadėžes, gali tekti pasakyti savo vadovui jau šeštą savaitę vien tam, kad išvengtumėte drausminių nuobaudų.
Ką turėčiau įtraukti į tekstą apie vaiko gimimą?
Rašykite kuo paprasčiau, nes jį rinksite vienu nykščiu, kol mažas žmogutis rėks jums į ausį. Vardas, svoris, gimimo laikas ir trumpas „Mamytė ir kūdikis jaučiasi gerai“. Nesijauskite įpareigoti atsakyti, kai penkiasdešimt žmonių atsiųs žinutes prašydami nuotraukos; įjunkite telefone režimą „Netrukdyti“ ir pamiegokite.
Ar tikrai reikia siųsti fizinius kūdikio gimimo pranešimo atvirukus?
Tik tuo atveju, jei turite pagyvenusių giminaičių, kurie socialinius tinklus laiko velnio išmislu ir atsisako pirkti išmanųjį telefoną. Visiems kitiems visiškai pakaks grupės žinutės „WhatsApp“ programėlėje arba „Instagram“ įrašo. Niekas nesitiki, kad laižysite penkiasdešimt vokų, kai jau tris dienas nesiprausėte duše.
Kaip padaryti gerą nuotrauką pranešimui be profesionalo?
Raskite didžiausią langą namuose. Išjunkite visas baisias geltonas lubų lempas. Paguldykite kūdikį ant ko nors neutralaus, pavyzdžiui, paprastos baltos paklodės arba organinės medvilnės antklodės. Įsitikinkite, kad jis ką tik pavalgęs ir su švariomis sauskelnėmis. Padarykite apie du šimtus nuotraukų serijiniu režimu ir, statistiškai, vienoje iš jų nebus matyti dvigubo pagurklio ar grimasos.
Kaip elgtis su šeimos nariais, kurie nori paskelbti naujieną anksčiau už mane?
Turite būti visiškai negailestingi. Pasakykite jiems aiškiai, žiūrėdami tiesiai į akis, kad jei jie paskelbs bent vieną žodį „Facebook“ tinkle, kol dar nespėjote to padaryti patys, jie nematys savo anūko tol, kol jis paaugs tiek, kad galėtų vairuoti. Skamba griežtai, bet tai vienintelė kalba, kurią supranta seneliai.
Dalintis:
Kodėl aligatoriukas yra keisčiausia mano mažylio manija
Po gimdymo ataugantis „ežiukas“: tėčio gidas apie šią plaukų triktį