Kaip išrinkti dovaną kūdikiui ir nebūti užblokuotam „WhatsApp“

Šiuo metu stoviu savo siaurame Londono koridoriuje laikydamas beveik pusantro metro aukščio pliušinę žirafą, kuri agresyviai bliauna cypiantį „It's a Small World“ variantą kaskart, kai tik į ją kreivai pažiūri. Antradienio rytas, mano dvimetės dvynukės šiuo metu rėkia chore, nes viena iš jų išdrįso įkvėpti kitai skirtą oro dalį, o mano bičiulis Deividas ką tik išdidžiai įteikė man šią pabaisą kaip geranorišką įkurtuvių dovaną. Tiesiog neturiu širdies jam pasakyti, kad mūsų butas yra maždaug batų dėžutės dydžio, ir iki gruodžio šiai žirafai jau teks pradėti mokėti komunalinius mokesčius. Tai privertė mane suprasti, kad išrinkti dovaną kūdikiui, po kurios miego trūkumo iškankinti tėvai slapta neužsinorėtų pakeisti namų spynų, yra be galo subtilus menas, o daugelis žmonių jį demonstruodami patiria visišką fiasko.

Prieš gimstant mergaitėms, aš tikrai buvau tas nieko nenutuokiantis draugas, kuris pirkdavo pernelyg sudėtingas, bet estetiškai patrauklias nesąmones savo bičiuliams, susilaukusiems vaikų. Užklysdavau į kokį butiką, pamatydavau mažytę tvido liemenę su derančiomis velveto kelnėmis ir manydavau, kad tai pati didžiausia įmanoma dosnumo viršūnė. Neturėjau nė menkiausio supratimo apie tuos apkasų karus, kuriuos primena kūdikių priežiūra. Dabar, kai esu kitoje barikadų pusėje, nuolat padengtas plonu ekologiškos avižų košės sluoksniu ir funkcionuojantis vien iš pykčio bei tirpios kavos, mano požiūris į tai, kas yra gera dovana, drastiškai pasikeitė. Jums nereikia pirkti išmaniojo lopšio, kuris jungiasi prie namų „Wi-Fi“ tinklo (jis vis tiek neišvengiamai praras ryšį 3 val. nakties), jums tiesiog reikia pirkti daiktus, kurie iš tiesų sprendžia problemas.

Patys blogiausi daiktai, kuriuos žmonės dovanoja

Atrodytų, tai turėtų būti akivaizdu, bet prašau, dėl visų šventųjų, nustokite pirkti naujagimių drabužius, kuriems apvilkti reikia naudojimosi instrukcijos. Žmonės dievina dovanoti šiuos sudėtingus, daugiasluoksnius drabužėlius su standžiomis apykaklėmis, dekoratyvinėmis sagomis ir nefunkcionaliomis kišenėmis. Galiu jus patikinti, kad trijų savaičių kūdikiui kišenė nereikalinga, nes jam tiesiog trūksta motorikos įgūdžių joje laikyti savo piniginę ar raktus.

Tačiau tikrasis košmaras yra spaudės. Metalinių spaudžių kiekis ant kai kurių padovanotų drabužėlių ribojasi su žmogaus teisių pažeidimu. Įsivaizduokite: 4 valanda ryto, jūs „važiuojate“ ant keturiasdešimties minučių pertraukto miego, kūdikis ką tik surengė fizikos dėsniams prieštaraujantį virškinimo sistemos sprogimą, o jūs aklinoje tamsoje bandote suderinti keturiolika skirtingų metalinių spaudžių, kol penkių kilogramų žmogutis agresyviai „dviratuku“ spardo jums į gerklę. Jei viršuje ne taip susagsite bent vieną spaudę, to nesuprasite, kol nepasieksite kulkšnies. Tai reiškia, kad turėsite atsegti visą šį nelaimingą drabužį ir pradėti iš naujo, kol verksmas pasieks tokį dažnį, kurį girdi tik šunys.

Ir tai ne tik drabužiai. Tai didžiulis kiekis daiktų, kurie neatlieka jokios funkcinės paskirties. Milžiniški pliušiniai žaislai, kurie kelia realų uždusimo pavojų, kieto pado batai padarėliui, kuris nevaikščios dar bent metus, ir sunkios vilnonės antklodės, po kuriomis jie prakaituoja kaip pirtyje. Švieži tėvai tiesiog bando išlaikyti mažytį, neįtikėtinai trapų žmogų gyvą, todėl bet kas, kas padidina emocinį krūvį, yra nedelsiant ištremta į spintos gilumą, kol galiausiai bus tyliai paaukota labdaros parduotuvei.

Ką mūsų šeimos gydytoja sumurmėjo apie miegą

Kai nutempėme mergaites pas šeimos gydytoją aštuntos savaitės patikrinimui – į šį chaotišką žygdarbį įėjo dvi automobilinės kėdutės ir greitai tirpstantis orumo jausmas – gydytoja tarp kitko pažėrė krūvą bauginančios informacijos apie saugų miegą. Esu beveik tikras, kad ji minėjo, jog staigios kūdikių mirties rizika yra kažkaip susijusi su perkaitimu ir laisva patalyne, nors mano smegenys buvo tokios aptemusios, kad aš dažniausiai tik linkčiojau galvą, kol viena iš dvynių bandė suvalgyti popierių, dengiantį apžiūros stalą.

Trumpai tariant, negalite tiesiog užmesti antklodės ant kūdikio ir tikėtis geriausio, todėl temperatūros reguliavimas tampa didžiuliu galvos skausmu. Galiausiai pradėjome kliautis kvėpuojančiais sluoksniais, kurie negalėtų lengvai susimesti jiems ant veido. Mano uošvė nupirko mums bambukinį kūdikio pleduką su visatos raštu, ir, tiesą sakant, jis buvo nuostabus naudojant vežimėlyje ir prižiūrint vaiką ant grindų. Jis nuaustas iš keistai švelnaus bambuko ir ekologiškos medvilnės mišinio, kuris kažkokiu būdu išlieka vėsus, kai Londono metro tampa nepakeliamai karšta, bet šildo, kai liepos mėnesį orai neišvengiamai subjūra. Be to, ant jo yra mažos planetos, kurios kartą atitraukė A dvynės dėmesį bent keturioms ištisoms minutėms – rekordu, kuriuo vis dar be galo didžiuojuosi.

Vienintelis daiktas, išsaugojęs mano sveiką protą

Jei tikrai norite sužinoti, kas mus išgelbėjo tais niūriais pirmaisiais mėnesiais, tai buvo ne aukštųjų technologijų baltojo triukšmo aparatas, kuris skambėjo kaip sugedusi skalbimo mašina. Tai buvo padorūs, funkcionalūs, tamprūs apatiniai drabužių sluoksniai, galintys atlaikyti biocheminį pavojų.

Maždaug trečiąjį mėnesį įvyko vienas konkretus incidentas, susijęs su B dvyne, ypač entuziastingu maitinimu ir tuo, ką galiu pavadinti tik katastrofiško masto „ruduoju pavojaus kodu“. Tai kilo nugara aukštyn. Leidosi koja žemyn. Tai metė iššūkį viskam, ką žinojau apie skysčių dinamiką. Vienintelė priežastis, kodėl mes tiesiog neišmetėme kūdikio ir nepradėjome visko iš naujo, buvo ta, kad ji vilkėjo „Kianao“ ekologiškos medvilnės smėlinuką ilgomis rankovėmis. Šio daikto genialumas slypi ne tik tame, kad ekologiška medvilnė yra be galo švelni jų nuolat į bėrimus linkusiai odai, bet ir voko formos iškirptėje ant pečių. Jums nereikia traukti sutepto drabužio per galvą – galite jį nutempti žemyn per pečius ir nuvilkti nuo kūno, visiškai aplenkiant plaukus ir veidą. Dėl šios vienintelės savybės šis smėlinukas tampa neabejotinu praktiškų dovanų čempionu, ir aš kiekvienam, kas tik klauso, sakau pirkti juos urmu.

Keli žodžiai apie drabužių atitikimą orui

Kita vertus, geranoriškas kolega mums taip pat padovanojo ekologiškos medvilnės smėlinuką trumpomis rankovėmis. Žiūrėkite, kokybė visiškai tokia pat – ji puiki, rumbuotas audinys labai mielas ir po skalbimo neįtikėtinai gerai išsilaiko nesusitraukdamas į keistą trapecijos formą. Bet jie mums tai padovanojo vidury žiauraus britiško lapkričio. Padovanojus trumpas rankoves, kai ant žemės spindi šerkšnas, priverčiate tėvus užsiimti šia keista sluoksniavimo aritmetika, kai bandote užvilkti megztuką ant trumpų rankovių taip, kad audinys nesusiglamžytų pažastyse ir nepriverstų kūdikio rėkti. Žinoma, vasarai tai puikiai tinka, bet kai perkate drabužius, sezono kontekstas yra labai svarbus.

Trumpas žodis apie medinius žaislus

Visi žūtbūt nori būti tuo žmogumi, kuris nuperka gražius, amatininkų pagamintus medinius žiedų bokštelius, nudažytus prislopintais skandinaviškais žemės atspalviais, visiškai ignoruodami faktą, kad kūdikis į juos žiūrės lygiai tris sekundes, o kitą valandą praleis agresyviai kramtydamas išmestą „Amazon“ kartoninę dėžę.

Naujagimio odos realybė

Mokykloje biologijos pamokose vos ištempiau patenkinamą pažymį, tad mano supratimas apie kūdikių dermatologiją, pripažinsiu, yra skurdokas. Bet iš to, ką mūsų labai pavargusi slaugytoja paaiškino tarp šaltos arbatos gurkšnių, kūdikio oda pirmaisiais mėnesiais iš esmės yra itin pralaidi kempinė. Jie neturi tokių apsauginių barjerų, kokius turime mes, todėl jiems netikėtai atsiranda keistų, pleiskanojančių raudonų dėmių, jei tik bent kiek ne taip į juos pažiūrėsite.

Štai kodėl nuolat girdite tėvus kalbant apie aukščiausios kokybės dovanas kūdikiams ir ekologiškus audinius. Tai nėra tik viduriniosios klasės maivymasis; tai nuoširdi baimė. Jei išskalbsite įprastą greitosios mados kombinezoną paprastu skalbikliu, cheminių medžiagų likučiai, matyt, gali tiesiog įsigerti į jų odą ir sukelti egzemos paūmėjimą, dėl kurio visi nemiegos 72 valandas iš eilės. Rinktis ekologišką medvilnę nėra susiję su planetos gelbėjimu (nors tai yra malonus priedas, kai ieškote ekologiškų dovanų kūdikiams), tai veikiau bandymas pašalinti bent vieną kintamąjį iš šio chaotiško mokslinio eksperimento, vadinamo kūdikio auginimu.

Sujunkite daiktus į rinkinį taip, kad neatrodytų pigiai

Jei vis dar tuščiu žvilgsniu spoksote į ekraną, galvodami, kaip čia išsisukus nenupirkus kažko nenaudingo, lengviausias būdas yra surinkti nedidelį išgyvenimo rinkinį. Kai žmonės ieško dovanų kūdikiams iki 50 eurų, jie dažniausiai nusiperka vieną kiek per brangų estetinį daiktą, kuris taip niekada ir nebūna panaudotas. Vietoj to surinkite kūdikio dovanų rinkinį, kuris iš tikrųjų atliks savo funkciją. Paimkite krūvą neprakilnių, bet būtinų dalykų – keletą ekologiškos medvilnės prausimosi rankšluostėlių, aukštos kokybės apsauginį kremą, galbūt pakuotę drėgnų servetėlių – ir įmeskite juos į krepšelį kartu su vienu išties vertu dėmesio daiktu, pavyzdžiui, minkštu miegmaišiu ar miego kombinezonu su dvipusiu užtrauktuku.

Kūdikių dovanų rinkinius galite netgi pritaikyti pagal progą. Jei dalyvaujate kūdikio sutiktuvių šventėje dar prieš vaikui gimstant, nupirkite dovanų motinai, kuriai pravers po gimdymo. Tiesiog tiesiogine prasme nupirkite jai milžiniškus, patogius apatinius, spenelių kremo ir maisto pristatymo į namus kuponą. Jai tikrai nereikia dar vienos naujagimio dydžio kepuraitės. Jei einate į svečius praėjus mėnesiui po gimdymo, atneškite kavos ir didžiulę šūsnį paprastų ekologiškų 3-6 mėnesių dydžio smėlinukų, nes visus naujagimiams skirtus jie jau sugadino nenuplaunamomis geltonomis dėmėmis.

Jei esate visiškai pasiklydę ir bijote padaryti klaidą, visada galite peržvelgti „Kianao“ ekologiškas kolekcijas ir rasti tai, kas nesukels kūdikiui bėrimo, o tėvams – migrenos.

Tiesą sakant, pats geriausias dalykas, ką galite duoti naujiems tėvams, yra jūsų buvimas šalia, pageidautina laikant rankose šluotą arba didelę lazaniją. Tačiau jei jums būtinai reikia nupirkti fizinį daiktą, tiesiog paklauskite savęs: ar tai palengvins jų gyvenimą 3 val. nakties? Jei atsakymas susijęs su sudėtingomis sagomis, garsiu triukšmu arba audiniais, kuriuos galima valyti tik sausuoju būdu – padėkite tai į vietą ir lėtai atsitraukite.

Esate pasirengę nupirkti tai, kas nebus iškart paslėpta palėpėje? Peržiūrėkite visą „Kianao“ ekologiškų, tėvų patvirtintų būtiniausių prekių asortimentą čia, kol netyčia nenupirkote dar vienos muzikinės žirafos.

Klausimai, kuriuos man užduoda žmonės, kai perka apimti panikos

Ar tėvams tikrai rūpi, ar dovana ekologiška?

Man tai tikrai nerūpėjo prieš susilaukiant vaikų, o tada A dvynei ant krūtinės atsirado baisus raudonas bėrimas vien dėl to, kad pigius poliesterio mišinio marškinėlius išskalbiau su biologiniais milteliais. Jūs nesuprantate, kiek cheminio šlamšto yra įprastuose drabužiuose, kol jūsų vaikas į tai nesureaguoja. Taigi taip, mums tai rūpi, dažniausiai vien iš savisaugos instinkto, nes besikasantis kūdikis yra atsisakantis miegoti kūdikis, o tai reiškia, kad aš nemiegu, ir mano tolerancija tam šiuo metu yra žemiau nulio.

Ar nemandagu kaip dovaną kūdikiui pirkti tik sauskelnes ir servetėles?

Jei kas nors jums pasakys, kad tai nemandagu, tas žmogus niekada nebuvo vienintelis atsakingas už žmogaus kūdikį. Būčiau atvirai pravirkęs iš džiaugsmo, jei kas nors būtų man įteikęs milžinišką ekologiškų sauskelnių dėžę vietoj dar vieno keistai mažo džinsinio švarkelio. Tai pats agresyviausiai praktiškiausias dalykas, kokį tik galite nupirkti, ir jis išgelbsti mus nuo naktinio sprinto į degalinę. Uždėkite kaspinėlį ant servetėlių pakuotės ir būsite tikras auksas.

Kokio dydžio drabužius iš tikrųjų turėčiau pirkti?

Kad ir ką darytumėte, nepirkite „Naujagimiui“ ar „Iki 1 mėnesio“ dydžių. Pusė visų kūdikių vis tiek gimsta per dideli, kad į juos tilptų, o tie, kurie telpa, išauga juos maždaug per dvylika sekundžių. Pirkite 3–6 mėnesių arba 6–9 mėnesių dydžio drabužėlius. Kai prasideda tas neišvengiamas augimo šuolis ir nebetinka jokie turimi drabužiai, stalčiuje rasti didesnių dydžių atsargas prilygsta loterijos laimėjimui.

Ar dovanų kortelės yra tiesiog išsisukinėjimas renkant dovaną kūdikiui?

Nė trupučio. Dovanų kortelė iš esmės yra pažadas, sakantis: „Nežinau, kokio konkretaus prekės ženklo buteliuką nuo dieglių mėgsta jūsų vaikas, todėl štai pinigai, nusipirkite patys.“ Tai genialu. Tiesiog įsitikinkite, kad ji skirta parduotuvei, kurioje tikrai parduodami naudingi daiktai, o ne kokiam nors neaiškiam butikui, kur dovanų kortelė padengia tik pusę medinio šaukšto kainos.

Kokia dovana tinka antram kūdikiui?

Susilaukus antro vaiko, jau turite visą tą plastikinį šlamštą, lavinamąjį kilimėlį ir šokliuką. Ko neturite, tai laiko ar kantrybės. Geriausia dovana antram vaikui yra arba sumokėti valytojai, kad ji ateitų porai valandų, arba nusivesti vyresnįjį brolį ar seserį į parką, kad tėvai galėtų tiesiog sėdėti absoliučioje tyloje ir visą popietę tuščiu žvilgsniu spoksoti į sieną.