Kai jūsų mažylis virsta namus griaunančiu mažuoju Godzila

Vakar lygiai 16:15 val. slėpiausi sandėliuke tamsoje, valgydama apdžiūvusius sūrius sausainius-žuvytes, kol mano dvimetis pergalingai stovėjo ant kavos staliuko, rėkdamas iš visų plaučių po to, kai metodiškai nušlavė mano paskutinį gerą, sunkių akmeninių padėkliukų rinkinį ant kietmedžio grindų. Pasigirdo garsus, agresyvus dūžis, ir jis pažvelgė į nuolaužas su lygiai tokia pat triumfo išraiška, kokią galima pamatyti pas milžinišką radioaktyvų driežą, kai šis sutrypia Tokijo centrą.

Aš tik kramčiau savo sausainius ir spoksodama į smulkintų pomidorų skardines svarsčiau, kaip tas saldus, mieguistas kūdikėlis, kurį parsivežiau iš ligoninės, mutavo į plėšrūną, kurio vienintelė gyvenimo misija – išbandyti mūsų namų konstrukcijų tvirtumą. Jei skaitote tai, tikriausiai jūsų svetainę šiuo metu irgi niokoja nuosavas mažytis kaidziu, ir aš būsiu atvira – tai visiškai išsekina.

Mama man paskambino, kol vis dar slėpiausi sandėliuke, ir kai pasakiau, kad mano namus šiuo metu apgulęs mažylio dydžio griovimo kamuolys, ji man davė klasikinį devintojo dešimtmečio močiutės patarimą. „Oi brangioji, tiesiog duok jam medinį šaukštą ir aliumininį puodą padaužyti, jam tiesiog reikia išlieti energiją“, – pasakė ji kuo nuoširdžiausiai. Man teko tiesiogine to žodžio prasme įsikąsti į liežuvį, kad nepaklausčiau, kodėl, po paraliais, turėčiau duoti įsiutusiam, griaunančiam vaikui medinį ginklą ir savadarbį būgną, kai man ir taip jau spengė ausyse nuo jo klyksmų.

Mano vyriausias sūnus – kuris šiuo metu yra tarsi gyvas, vaikščiojantis įspėjimas – prieš kelerius metus išgyveno lygiai tokį patį etapą, ir aš su tuo tvarkiausi visiškai neteisingai. Maniau, kad jis tiesiog tyčia terorizuoja namus, todėl dienas leisdavau nuolat slankiodama aplinkui, griebdama daiktus jam iš rankų ir bandydama perkalbėti padarėlį, kuris dar net nebuvo išmokęs naudotis tualetu. Galiausiai jis taip stipriai metė medinę rūšiavimo kaladėlę į sieną, kad liko įlenkimas, už kurio užtaisymą meistrui turėjau sumokėti du šimtus dolerių, o tai tikrai nėra biudžetui draugiška tėvystė.

Gydytoja sako, kad tai normalu, bet mano gipso kartono sienos su tuo nesutinka

Kai praėjusią savaitę nusivedžiau savo vidurinėlį dvejų metų patikrinimui ir prisipažinau, kad auginu mažytį buitinį teroristą, mano gydytoja nusijuokė ir pasakė, kad tai iš tikrųjų yra didžiulis raidos etapas. Iš to, ką supratau per tirštą nuolatinio miego trūkumo rūką, ji pasakė, kad tai vadinama schemų žaidimu, kas iš esmės yra gudrus būdas pasakyti, jog jie atlieka fizikos bandymus, kad patikrintų, ar gravitacija šiandien veikia taip pat, kaip ir vakar.

Ji paaiškino, kad kai jūsų kūdikis meta puodelį per kambarį arba nuverčia didžiulį bokštą, kurį ką tik statėte dvidešimt minučių, jis nesistengia palaužti jūsų dvasios, o tiesiog klausia savęs, kas nutinka, kai daiktai krenta. Be to, ji užsiminė kažką apie jų migdolą – emocijų centrą smegenyse – kuris iš esmės sproginėja kaip fejerverkai per Naujuosius metus, tuo tarpu loginė, sprendimus priimanti smegenų dalis tėra tuščia aikštelė, laukianti statybos leidimo. Taigi, kai juos užplūsta dideli jausmai ir jie neturi žodžių apie tai papasakoti, jų numatytasis nustatymas – tiesiog daužyti daiktus.

Tai skamba puikiai steriliame medicinos kabinete, kai gydytoja tai aiškina su švelnia šypsena, bet tai visiškai nepadeda, kai stovi savo virtuvėje, šluodama sudužusio keraminio dubens šukes, kol mažas monstras rėkia tau į blauzdas.

Kodėl dėl estetikos pamišusios interneto mamos varo mane iš proto

Jei ieškosite patarimų internete, kaip su tuo susitvarkyti, jus iškart užplūs tobulai atrinkti vaizdo įrašai, kuriuose smėlio spalvos lininiais drabužiais vilkinčios moterys pasakoja apie „taip“ erdvės sukūrimą jūsų vaikui. Žiūriu šiuos vaizdo įrašus, ir man tiesiogine to žodžio prasme pradeda trūkčioti akis. Jose rodomi tie nepriekaištingi, minimalistiniai žaidimų kambariai, kur vaikas švelniai kviečiamas mėtyti minkštus veltinio kamuoliukus į pintą krepšį, kol fone tyliai skamba klasikinė muzika.

Patikėkite manimi, jei dabar bandyčiau įrengti savo vaikui gležną pintų krepšių mėtymo stotelę, jis užsimaukšlintų krepšį ant galvos kaip šalmą ir visu greičiu įsibėgėjęs rėžtųsi į šaldytuvą. Šios nuomonės formuotojos elgiasi taip, lyg mažyliai būtų tiesiog miniatiūriniai suaugusieji, kuriems retkarčiais reikia sąmoningumo akimirkos savo sudėtingoms emocijoms apdoroti, visiškai ignoruodamos realybę, kad dvimetis vadovaujasi lygiai tokia pačia logika ir impulsų kontrole, kaip ir labai girtas piratas.

Ir net nepradėkite manęs kalbinti apie pasiūlymus duoti jiems sensorines dėžes, pilnas ekologiškų juodųjų pupelių ar dažytų ryžių, kad jie galėtų „saugiai išpilti“ daiktus. Bandžiau tai lygiai vieną kartą su savo vyriausiuoju, ir net po trejų metų vis dar rasdavau sausų juodųjų pupelių šildymo angose ir po sofos pagalvėlėmis. Negalite tiesiog paduoti itin destruktyviam vaikui kibiro su tūkstančiais mažyčių sviedinių ir tikėtis, kad jis juos išlaikys tame mielame mažame mediniame padėkliuke.

Jei svarstote, ar tiesiog pasiduoti šiam etapui ir leisti jiems žiūrėti filmus apie milžiniškus monstrus, kad pajaustų giminystės ryšį, žinokite – mano svainis kartą parodė mano vyriausiajam dešimties sekundžių trukmės vaizdo įrašą, kuriame griaunamas miestas, ir mes ištisus tris mėnesius kovojome su naktiniais košmarais, todėl jokiu būdu to nedarykite.

Kaip išsirinkti daiktus, kurie iš tikrųjų išgyvens šį griovimą

Kadangi mes negalime su jais derėtis ir negalime jų užrakinti paminkštintame kambaryje, kol jiems sueis ketveri, iš esmės telieka sugrūsti visą savo dūžtantį paveldo stiklą į aukštą spintą, pakišti jiems kelis sunkius, nesunaikinamus žaislus ir melstis, kad šis etapas greitai baigtųsi. Iššvaisčiau tiek daug pinigų žaislams, kurie perlūžo per pusę tą pačią sekundę, kai mano vaikas įjungė „kūdikio Godzilos“ režimą, todėl dabar esu negailestinga rinkdamasi, kas peržengia mano namų slenkstį.

Mano absoliutus išsigelbėjimas šiuo metu yra švelnių kūdikių statybinių kaladėlių rinkinys, kurį nusipirkau grynai iš savisaugos instinkto. Prisimenate incidentą su gipso kartono siena ir mano vyriausiuoju? Taip, aš neketinau to kartoti. Šios kaladėlės pagamintos iš minkštos gumos, todėl, kai mano dabartinis mažylis pastato didžiulį bokštą ir nusprendžia jį sutrypti į miltus Godzilos stiliumi, mano svetainė neskamba kaip statybų aikštelė. Jis gali jas kąsti, mesti į šunį ar sviesti per visą koridorių – ir niekas negaus smegenų sukrėtimo. Tai nėra patys pigiausi daiktai pasaulyje, bet atsižvelgiant į tai, kiek kainuoja taisyti žalą namuose, laikau jas investicija į savo psichinę sveikatą.

Prieš prasidedant pilno masto mėtymui, destrukcija paprastai prasideda nuo kandžiojimosi etapo, kai jie elgiasi taip, lyg bandytų perkąsti jūsų namų atramines konstrukcijas, nes jiems dygsta krūminiai dantys. Kai mano jauniausias pradeda graužti kavos staliuko kojas, aš įkišu jam į burną pandos formos silikoninį kramtuką kūdikiams su bambuku. Jis pakankamai storas, kad mažylis galėtų jį graužti kaip pasiutęs vilkiukas, o aš galiu tiesiog įmesti jį į indaplovę, kai jis neišvengiamai nuskrieja per virtuvės grindis.

Pasakysiu taip, išlaikyti juos aprengtus šių maniakiškų epizodų metu yra pusė darbo, nes lakstydami po namus ir siautėdami jie taip suprakaituoja. Paprastai aš jį tiesiog nurengiu ir palieku tik su ekologiškos medvilnės smėlinuku, kuris, tiesą sakant, yra paprastas rūbelis ir niekuo neypatingas stiliaus prasme, bet jis neišsitąso į keistą, nukarusio bekono formos kaklą, kai man tenka agresyviai jį išrengti prieš maudynes.

Jei jūsų namai šiuo metu taip pat atstoja filmavimo aikštelę filmui apie monstrus, galbūt norėsite peržiūrėti Kianao nesunaikinamų žaislų mažyliams asortimentą, kurie nesugadins jūsų grindjuosčių.

Sunkaus darbo triukas, kuris kartais iš tikrųjų suveikia

Vienas patarimas iš to vizito pas gydytoją, kuris iš tikrųjų pasiteisino realiame gyvenime, buvo tai, ką ji pavadino „sunkiu darbu“ – skamba kaip vaikų išnaudojimas, bet rimtai, tai reiškia tiesiog priversti juos nešioti daiktus. Kiek miglotai supratau, sunkių daiktų stūmimas ar traukimas suteikia jų sąnariams ir raumenims savotišką gilaus spaudimo impulsą, kuris magiškai liepia jų chaotiškai mažytei nervų sistemai nusiraminti.

Kai matau, kad pradeda lįsti monstras – paprastai maždaug tuo metu, kai jo akyse atsiranda tas laukinis, stiklinis žvilgsnis ir jis pradeda spoksoti į mano kavos puodelį – iškart paduodu jam pilną skalbinių krepšį. Pasakau jam, kad turime labai svarbią misiją – nustumti krepšį per visą koridorių iki skalbimo mašinos, ir jis nuleidžia savo mažą galvytę bei stumia tą daiktą taip, lyg treniruotųsi galiūnų varžyboms. Tai jį nuvargina, nukreipia norą griauti ir kartais man net pavyksta išskalbti partiją rankšluosčių.

Mes taip pat liepiame jam atnešti pieno pakuotę nuo lauko durų iki virtuvės, kai parnešame produktus iš parduotuvės, arba aš sukraunu krūvą sunkių knygų kietais viršeliais ir paprašau jo perkelti jas iš vienos kilimo pusės į kitą. Tai nesuveikia kiekvieną kartą, nes kartais mažyliui tiesiog reikia atsigulti ant grindų ir parėkti dėl to, kad jo bananas perlūžo per pusę, tačiau tai veikia pakankamai dažnai, kad visam laikui atsidurtų mano išgyvenimo priemonių rinkinyje.

Tiesą sakant, jūs tiesiog turite sumažinti savo lūkesčius, kaip turėtų atrodyti tvarkingi namai, ir susitaikyti su tuo, kad kelis mėnesius gyvensite su mažyte, nenuspėjama gamtos jėga. Padėkliukai apduš, bokštai grius, o jūs tikriausiai praleisite daug laiko slėpdamiesi sandėliuke ir valgydami užkandžius, kurie priklauso jūsų vaikams.

Prieš eidami ieškoti „Google“, kaip užtaisyti skyles gipso kartono sienose, peržiūrėkite visą Kianao mažyliams saugių daiktų kolekciją, kuri padės jums išgyventi šį chaosą.

Klausimai, kuriuos tikriausiai dabar užduodate sau

Kodėl mano vaikas nori sugriauti būtent tą bokštą, kurį aš ką tik pastačiau?
Nuoširdžiai – todėl, kad jį pastatėte jūs. Jie mato, kaip įdedate pastangų ką nors sukrauti, ir jų smegenys iškart persijungia į mokslininko režimą – jie nori sužinoti, kiek tiksliai jėgos reikia norint anuliuoti jūsų sunkų darbą. Kai ką tik praleidote dešimt minučių statydami kaladėles, tai atrodo kaip asmeninis įžeidimas, bet jiems aukštesnis bokštas tiesiog reiškia malonesnį griuvimą.

Ar turėčiau tiesiog nustoti pirkti jiems žaislus, jei jie viską mėto?
Bandžiau atimti visus žaislus iš savo vyriausiojo sūnaus, kai jis išgyveno šį etapą, bet tada jis pradėjo mėtyti mano batus ir konservus, o tai buvo žymiai pavojingiau. Jie vis tiek ką nors mėtys, todėl geriausia išeitis – tiesiog pakeisti kietus, sunkius medinius daiktus į minkštus silikoninius ar medžiaginius, kurie nepaliks jums mėlynės po akimi.

Ar jie taip elgiasi todėl, kad aš padariau kažką ne taip?
Dieve mano, ne. Jei jūsų mažylis varto daiktus ir bando ribas, tai iš tikrųjų reiškia, kad jo smegenys vystosi būtent taip, kaip ir turėtų, ir tai tiesiog žiaurus kosminis pokštas, iškrėstas tėvams. Jie tiesiog mokosi, kaip jų kūnai veikia juos supantį fizinį pasaulį.

Kiek laiko trunka šis daužymo etapas?
Mano vyriausiajam šis etapas pasiekė piką maždaug sulaukus pustrečių metų ir pamažu išblėso, kai jam suėjo treji ir jis pradėjo geriau kalbėti. Kai jie turi žodyną pasakyti „Aš pykstu“ arba „Noriu pažaisti grubiau“, jiems nebereikia kliautis jūsų dekoratyvinių pagalvėlių mėtymu į šunį, kad išreikštų savo mintis.

Ar veikia vadinamosios pertraukėlės („time-outs“), kai jie tampa destruktyvūs?
Mano namuose bandymas pasodinti siautėjantį mažylį į pertraukėlės kėdutę prilygsta bandymui prisegti vandenį prie medžio su segikliu. Kai jų mažos smegenytės taip įkaitusios, jie tiesiogine prasme negali apdoroti tokių loginių pasekmių, kaip sėdėjimas ramiai. Aš paprastai tiesiog pastveriu jį kaip futbolo kamuolį, nunešu į saugų kambarį, kur jis negali nieko sulaužyti, ir pralaukiu audrą, kol monstras vėl užmiega.