Kada kūdikiai pradeda kalbėti? Tiesa apie pirmuosius žodžius

Šiuo metu sėdžiu ant kilimo, kuris kažkada buvo kreminės spalvos, žiūriu į apvalgytą ryžių traputį, ką tik per prievartą įgrūstą man į kairę ausį, o mano dukra Maja rėkia „BA!“ su Viktorijos laikų vaiduoklio intensyvumu. Ar „BA“ yra žodis? Ar tai reikalavimas duoti bananą? Kamuolį? Išmaudyti? O gal įteikti BAFTA apdovanojimą? Tėvystės vadove, kurį nusipirkau apimtas miego trūkumo sukeltos panikos, siūloma pasitelkti aktyvų klausymąsi ir iššifruoti jos poreikius. Tačiau tai padaryti neįtikėtinai sunku, kai kalbėtoja yra išsitepusi trintais pastarnokais ir agresyviai baksnoja galva į radiatorių.

Didžioji iliuzija, kurią visi puoselėjame prieš susilaukdami vaikų, yra ta, kad kalba prasideda tylia, stebuklinga akimirka. Įsivaizduojate ramų sekmadienio rytą, kai vaikas giliai pažvelgia jums į akis, praveria rožines lūpas ir aiškiai ištaria: „Mama“. Visiška nesąmonė. Iš tikrųjų jūsų laukia mėnesiai stenėjimo, klyksmų ir šlapių burbulų pūtimo lūpomis, kol galiausiai įtikinate save, kad atsitiktinis priebalsių rinkinys iš tikrųjų buvo svarbus pastebėjimas apie šeimos šunį.

Jei pagaunate save antrą valandą nakties užsirakinusį vonioje ir agresyviai suvedinėjantį telefone kada kūdikiai pradeda kalbėti lietuviškai, o ne klingonų kalba, tiesiog žinokite, kad šiuose lingvistiniuose apkasuose esate ne vienas.

Žaidimų aikštelės gynybinis mechanizmas

Pirmiausia pakalbėkime apie tą dramblį žaidimų aikštelėje. Jei išdrįsite išreikšti bent menkiausią, trumpalaikį nerimą, kad jūsų vaikas mieliau renkasi bežodį klyksmą nei mandagų pokalbį, iš ekologiškų užkandžių pakelių rūko neišvengiamai išnirs kitas tėvas ar mama ir išmes pagrindinį pokalbio kozirį.

„O, mažasis Tarkvinijus dar nekalba? Na, žinai, Albertas Einšteinas nepratarė nė žodžio, kol jam suėjo ketveri.“

Tai ramentas, kuriuo naudojasi kiekvienas tėvas prie sūpynių, įsikibęs į jį tarsi į gelbėjimosi plaustą raidos nerimo jūroje. Šis argumentas pasitelkiamas specialiai tam, kad užpildytų kankinančią prarają tarp stebėjimo, kaip svetimas aštuoniolikos mėnesių mažylis laisvai deklamuoja abėcėlę, ir vaizdo, kaip jūsų pačių vaikas šiuo metu bando suvalgyti saują aukščiausios rūšies žaidimų aikštelės smėlio. Visi norime tikėti, kad mūsų tylinčios, besiseilėjančios atžalos už tų tuščių, nemirksinčių akių slapta skaičiuoja reliatyvumo teoriją.

Tačiau skaudi realybė yra ta, kad Tarkvinijus tikriausiai tiesiog kiek lėčiau mokosi kalbėti, o mano dvynėms kur kas labiau rūpi išlupti grindjuostes iš sienos nei kvantinė fizika. Mums nereikia pasitelkti vieno didžiausių istorijoje protų vien tam, kad pateisintume, kodėl mažylis mieliau renkasi rodymą pirštu ir inkštimą, o ne tikrinius daiktavardžius.

Mūsų vaikų gydytoja, miela moteris, kuri į mano dvynes žiūri su profesinio gailesčio ir lengvo siaubo mišiniu, sumurmėjo kažką apie tai, kad namų dvikalbystė sukelia kalbos vėlavimą yra visiška nesąmonė, todėl šį pasiteisinimą taip pat galite nedelsiant išbraukti iš savo sąrašo.

Didžioji vapėjimo vertimo matrica

Kiek man pavyko suprasti per savo miego trūkumo aptemdytas smegenis, kūdikiai tiesiog neatsibunda vieną dieną turėdami žodyną. Jie anksti pradeda nuo garsų – apie trečią mėnesį guguojant ir „aa“-kstant į lubų šviestuvą – kol galiausiai atranda turintys balso stygas, kurias vėliau išbando automobilio signalizacijos garsumu ir atkaklumu.

Galbūt tiksliai nepamenu mokslo, bet, pasirodo, jie paprastai pradeda nuo „b“, „m“ ir „p“ garsų tiesiog todėl, kad gali fiziškai matyti, kaip mūsų lūpos susispaudžia jiems ištarti. Štai kodėl „mama“, „tėtė“ ir „baba“ atsiranda pirmiausia. Iš esmės jie tiesiog kopijuoja mūsų burnos geometriją. Praėjusį antradienį, esu beveik tikras, Kloja parodė į paštininką ir užtikrintai sumurmėjo lialia – kas yra arba puikus fonetinis bandymas ištarti žodį „lėliukas“, arba triuškinanti jo emocinės brandos kritika. Maja labiau mėgsta variaciją bebe, dažniausiai nukreiptą į pūkelį, kurį rado ant kilimo. Abiem atvejais aš tai švenčiu kaip gryno genialumo apraiškas.

Kažkur apie pusantrų metų amžiaus kažkas netyčia užsiminė, kad jos turėtų mokėti apie penkiasdešimt žodžių. Tai mane įstūmė į nedidelę paniką, kai pagavau save du kartus skaičiuojantį „o-ou“ ir įtraukiantį įvairius gyvūnų garsus vien tam, kad pagerinčiau statistiką.

Jei ieškote būdo, kaip nepastebimai atitraukti jų dėmesį, kol mintyse skaičiuojate jų žodyną, galbūt pasižvalgykite po sensorinius žaislus, kad jie bent jau atrodytų intelektualiai įsitraukę, kol ignoruoja jūsų klausimus.

Vienpusio pokalbio įrankiai

Iš esmės esate priversti nenumaldomai, vienpusiškai komentuoti savo neapsakomai nuobodų gyvenimą, melodingu, aukštu balsu pasakodami apie indaplovės krovimą, nes kažkas jums pasakė, kad „tėviška kalba“ (angl. parentese) kuria neuronų jungtis. Ir tuo pačiu metu desperatiškai tikitės, kad nė vienas iš jūsų vaikų neturinčių draugų neužeis ir netaps visiško jūsų orumo žlugimo liudininku.

Praleidau maždaug keturis šimtus valandų gulėdamas tiesiai ant grindų po „Rainbow“ lavinamuoju lanku, bandydamas priversti savo mergaites užmegzti prasmingą dialogą su mediniu drambliuku. Nuoširdžiai dievinu šį daiktą. Dažniausiai todėl, kad jis nepagamintas iš akinančių pagrindinių spalvų plastiko, kuris rėkia ant manęs elektroninėmis vaikiškomis dainelėmis, kai netyčia jį paspiriu tamsoje. Jis tiesiog stovi, atrodydamas savotiškai skandinaviškai ir skoningai, o dvynės guli po juo ir agresyviai šaukia balsius į medinius žiedus. Suteikus joms jausmą, kad jos kontroliuoja figūrėlių mušinėjimą, tai neva motyvuoja jas bendrauti, nors šiuo metu jos dažniausiai bendrauja norėdamos tas detales apskritai nuplėšti.

Žinoma, bet kokią padarytą pažangą iškart sužlugdys dygstantys dantukai. Jos negali tiksliai ištarti žodžių, kai joms tvinkčioja dantenos ir gamina tokį seilių kiekį, kuris nepaklūsta skysčių dinamikos dėsniams.

Iš grynos desperacijos griebėmės Kramtuko „Voveraitė“, kai dvynės pradėjo kramtyti televizoriaus pultelį. Žinokite, jis puikus. Tai mėtų žalumo silikono gabalėlis, kurio forma primena voverę, laikančią gilę. Ar jis veikia? Taip, jis visiškai atpratina Mają graužti kavos staliuko kojas. Ar jis stebuklingai atvers jos sugebėjimą cituoti Šekspyrą? Ne. Bet tai nuperka man penkias minutes palaimingos tylos, per kurias galiu išgerti puodelį arbatos, kol ji dar neatvėso, ir vien už tai aš gerbiu šią voverę.

Kadangi jos nuolat aplipusios dygstančių dantukų sukeltomis seilėmis ir bet kokiu maistu, kurį sugebėjo išsitepti ant krūtinės praktikuodamos savo „b“ garsus, drabužiai joms susidėvi siaubingu greičiu. Galiausiai mes beveik kasdien rengiame jas Ekologiškos medvilnės smėlinuku su raukinukais. Jis atlaiko nenumaldomą drėgmę ir agresyvų skalbimą karštame vandenyje, o maži pečių raukinukai įspūdingai atitraukia dėmesį nuo to fakto, kad mano vaikai dažnai atrodo kaip išsekę, pliki pusamžiai vyrai po ilgos dienos, praleistos rėkaujant ant katės.

Laukimo žaidimas

Nėra jokio stebuklingo mygtuko. Turite tiesiog sėdėti ir entuziastingai reaguoti į jų beprasmišką vapėjimą, tarsi jos ką tik jums būtų paaiškinusios sudėtingo trilerio siužetą, atmušdami jų verbalinius padavimus, kol vieną dieną, stebuklingai, iš tikrųjų išsprūsta tikras žodis. O tada, praėjus maždaug trims savaitėms, pagausite save su meile prisimenantį tas dienas, kai jos dar negalėjo jums atsikirsti.

Jei jums reikia kažko, kas sugertų šalutinę jų lingvistinės kelionės žalą, peržiūrėkite mūsų ekologiškų, lengvai skalbiamų būtiniausių prekių kolekciją, kuri gali atlaikyti tėvystės realybę.

Įsigykite būtiniausių prekių kūdikiams kolekciją čia.

Giliai asmeniškas DUK apie kūdikių plepėjimą

Ar mokomosios kortelės tikrai padeda išmokyti žodžių?
Tik tuo atveju, jei jūsų pagrindinis tikslas yra leisti vaikui agresyviai kramtyti kartoninį obuolio paveikslėlį, kol jis ištirps į pavojingą košę. Išbandžiau jas lygiai dvi dienas, kol supratau, kad dvynės galvoja, jog tai labai sausas, nuviliantis užkandžių meniu. Geriau rodykite į realius daiktus savo namuose; tai pigiau ir žymiai mažesnė rizika užspringti.

Kas yra „padavimas ir atmušimas“ (angl. serve and return) ir kodėl visi man tai vis kartoja?
Tai įmantrus būdas pasakyti, kad jų atsitiktinį burbuliavimą turite traktuoti kaip tikrą pokalbį. Jos sako „ga-ga-bliub“, o jūs padarote pauzę, susimąstęs linktelite ir atsakote: „Tai nepaprastai įdomi mintis apie geopolitinį klimatą, Maja, tęsk“. Tai moko jas dialogo ritmo, net jei dėl to jaučiatės taip, lyg prarastumėte ryšį su realybe.

Ar čiulptuko naudojimas sugadins jų gebėjimą kalbėti?
Mūsų vaikų gydytoja labai griežtai į mus pažiūrėjo ir pasiūlė jų atsisakyti dar iki joms sukaks vieneri, kad jų burnytės galėtų išsiaiškinti, kaip formuoti žodžius. Natūralu, kad mes supanikavome ir išmetėme juos visus į šiukšliadėžę, o tai baigėsi trimis naktimis apokaliptinio rėkimo. Tikriausiai jie nesugadins kalbos, jei bus naudojami tik miegui, bet fiziškai gana sunku praktikuotis sakyti „tėtė“, kai jūsų burną užkimšęs silikono gabalas.

Kodėl mano kūdikis sako tik „tėtė“, kai jam akivaizdžiai reikia mamos?
Todėl, kad visata turi žiaurų humoro jausmą. Be to, „t“ garsą jų mažiems tingiems liežuviams mechaniškai išgauti yra tiesiog lengviau nei „m“ garsą. Mano žmona išnešiojo jas devynis mėnesius, o jų pirmasis fonetinis pasiekimas buvo išsikviesti mane, kad nuvalyčiau joms nosis. Kaip galite įsivaizduoti, ji buvo be galo „sužavėta“.

Ar turėčiau nerimauti, jei jos vapėjo, bet staiga nustojo?
Tai vienintelis kartas, kai tikrai pasakysiu jums nustoti skaityti mano sapaliones ir kreiptis į gydytoją. Jei jos turėjo įgūdį ir jį visiškai prarado, arba jei atrodo visiškai atsietos ir iki pirmojo gimtadienio neužmezga akių kontakto, paskambinkite savo šeimos gydytojui. Tikriausiai tai nieko tokio, galbūt ausies infekcija, slopinanti jų klausą, bet pasikliaukite tuo keistu gumulu skrandyje ir leiskite tai patikrinti žmogui, kuris tikrai baigė medicinos mokyklą.