Josho Nayloro kūdikis atkrintamųjų varžybų metu ir MLB tėvystės atostogos

Nebandykite taisyti kritinės sistemos klaidos (P1), kai jūsų žmonos sąrėmiai kartojasi lygiai kas tris minutes. Maniau, kad spėsiu greitai įkelti pataisymą iš „Providence Portland“ priimamojo, kol laukėme gydytojo. Mano žmona, baltais krumpliais įsikibusi į plastikinius lovos turėklus, nužvelgė mane tokiu žvilgsniu, kuris aiškiai leido suprasti, kad ji tuoj pat priverstinai išinstaliuos nešiojamąjį kompiuterį man iš rankų. Tai buvo mano pirmoji tikra pasiruošimo gimdymui pamoka: nesvarbu, kokį grafiką esate susidarę savo galvoje, tikrasis projekto vadovas čia yra kūdikis.

Ši didžiulė klaida man neseniai vėl iškilo atmintyje, kai visas internetas ūžė bandydamas išsiaiškinti, ar Klivlando „Guardians“ (JAV beisbolo lygos komandos) žaidėjas Joshas Nayloras su žmona jau susilaukė kūdikio. Vyrukas buvo tiesiog pačiame Amerikos lygos atkrintamųjų varžybų įkarštyje. Fanai sekė jo skrydžių žurnalus, lyg derintų tinklo delsą, ieškodami bent kokių užuominų. Galiausiai jis patvirtino žurnalistams apie vaiko gimimą, o žmonės pastebėjo jį per trečiąsias rungtynes ryšintį žėrintį mėlyną diržą, kas, pasirodo, reiškė, jog jiems gimė berniukas. Aš seku daugybę absurdiškų duomenų: tikslią pieno temperatūrą, kasdienį sunaudotų sauskelnių kiekį, miego ciklų regresijas, bet beisbolo žaidėjo diržo detalių analizė siekiant atspėti vaiko lytį gerokai peržengia mano analitikos ribas.

Trijų dienų tėvystės atostogų sistemos klaida

Patikėkite, parsivežti naujagimį namo yra pakankamai chaotiška net ir tada, kai jūsų darbas tėra visą dieną sėdėti prie stalo ir rašyti „Python“ kodą. Bet suderinti gimdymą su lemiamomis atkrintamosiomis varžybomis? Nayloras turėjo asmeninį lėktuvą, laukiantį ant pakilimo tako, pasiruošusį skraidinti jį į Arizoną tą pačią sekundę, kai jo žmona Chantel duos ženklą. Tokia logistika tiesiog varo iš proto.

Bet kas man tikrai sukelia trumpąjį jungimą, tai oficiali MLB (Aukščiausiosios beisbolo lygos) tėvystės atostogų politika. Trys dienos. Jie profesionaliems sportininkams suteikia ne daugiau kaip tris dienas atostogų, kad šie galėtų dalyvauti vaiko gimime ir užmegzti ryšį su juo, prieš grįždami į aikštelę atmušinėti 150 km/h greičiu skriejančių kamuoliukų. Tai ne politika, tai – sistemos klaida matricoje.

Per pirmąsias tris savo tėvystės dienas vos gaudžiausi, kokie dabar metai. Funkcionavau pamiegojęs gal keturiasdešimt penkias minutes su pertraukomis, bandydamas išsiaiškinti, kodėl kūdikio vystyklas nuolat atsivynioja, ir svarstydamas, ar keisti garsai, kuriuos mano sūnus skleidė lopšyje, reiškė, kad jis atnaujina savo programinę įrangą, ar tiesiog yra alkanas. Mintis eiti į beisbolo aikštelę ir bandyti atlikti sudėtingas rankų ir akių koordinacijos užduotis po trijų dienų naujagimio išgyvenimo režimo mane tiesiog gąsdina.

Ką gydytoja Lin man papasakojo apie tėčio atostogas

Trys dienos yra matematiškai per mažai tam, kas iš esmės yra didžiausias aparatinės įrangos atnaujinimas jūsų gyvenime. Kai parsivežėme savo naujagimį namo, pirmąsias kelias dienas praleidau tiesiog nervingai sukinėdamasis aplinkui, bijodamas, kad jį sulaužysiu. Visiškai nesupratau tėvo ir kūdikio ryšio metrikos, kol nenuvykome į dviejų savaičių patikrinimą.

Mūsų pediatrė, gydytoja Lin, pastebėjo mane nepatogiai stoviniuojantį apžiūrų kabineto kampe, kol žmona rūpinosi kūdikiu. Ji iš esmės liepė man nusiimti marškinius, atsisėsti į kėdę ir prisiglausti kūdikį prie krūtinės. Ji paaiškino, kad mano tiesioginis kontaktas „oda prie odos“ akivaizdžiai stabilizuos jo svyruojantį širdies ritmą ir galbūt net gerokai sumažins žmonos riziką susirgti pogimdymine depresija. Tikrasis biologijos mokslas man čia šiek tiek miglotas – kažkas apie oksitocino lygius, neurologinį sinchronizavimąsi ir šilumos reguliavimą, – bet jos pateikti duomenys buvo pakankamai įtikinami, todėl likusią savo atostogų dalį praleidau veikdamas kaip stacionarus žmogaus pavidalo čiužinys.

Ligoninės krepšiai ir serverių migracija

Jei laukiate kūdikio per neperkeliamą gyvenimo įvykį – pavyzdžiui, atkrintamąsias varžybas, svarbų programinės įrangos išleidimo ciklą ar persikraustymą į kitą šalies galą, – turite susikrauti „išgyvenimo krepšį“ bent prieš mėnesį. Tuo pačiu metu turite aktyviai valdyti išplėstinės šeimos lūkesčius dėl trumpųjų žinučių su naujienomis ir susirasti atsarginį palaikymo žmogų tam atvejui, jei jūsų skrydis būtų atšauktas ar įstrigtumėte spūstyje ant tilto.

Ligoninės krepšį aš traktavau kaip serverių migracijos avarinių situacijų atstatymo rinkinį. Turėjome dubliuojančius telefonų įkroviklius, užkandžius su didžiausiu įmanomu kalorijų tankiu ir drabužius, kurie teoriškai galėtų atlaikyti kelių dienų karantiną. Žinoma, vis tiek sugebėjau supakuoti visiškai netinkamą įrangą pačiam kūdikiui.

Jei šiuo metu esate tėvystės „diegimo“ etape, padarykite sau paslaugą ir peržvelkite kai kurias ekologiškas kūdikių prekes, kurios iš tikrųjų veikia, nes daiktai, kuriuos jums duoda ligoninėje, atrodo taip, lyg būtų pagaminti 1982-aisiais.

„Aparatinė įranga“, kuri iš tikrųjų padeda pavargusiems tėvams

Iš pradžių turėjome tas standžias, šiurkščias medvilnines antklodes, kurios kūdikiui visiškai nepatiko, ir tai sukeldavo valandas trunkančius garsinius signalus (verksmą), kurių niekaip negalėjau nutildyti. Nuo to laiko smarkiai patobulinome savo kūdikių įrangą.

Dabar savo sauskelnių krepšyje nuolat nešiojuosi bambukinį kūdikių pleduką su spalvotais dinozaurais, kaip pagrindinę atsarginę priemonę kelionėms.

Jis pagamintas iš 70 % ekologiško bambuko, o tai, pasirodo, reiškia, kad jis natūraliai reguliuoja temperatūrą, todėl vaikas neperkaista ant mano „Subaru“ galinės sėdynės, kai popietinė saulė plieskia pro langą. Be to, jis yra 120x120 cm dydžio, o tai pakankamai erdvu, kad galėčiau jį panaudoti kaip avarinę apsaugą nuo saulės parke, kai neišvengiamai pamirštu, kur palikau vežimėlį.

Kita vertus, mano žmona yra visiškai pametusi galvą dėl bambukinio kūdikių pleduko su mėlyna lape miške.

Jai patinka visa ta skandinaviška, minimalistinė estetika. Asmeniškai man? Visai nieko. Supraskite mane teisingai, jis be galo švelnus, bet atrodo vos ne per geras, lyg prabangos prekė, kurios neturėčiau paaukoti tam didžiuliam, neprognozuojamam atpylinėjimo kiekiui, kurį sūnus iš savęs išleidžia kasdien. Man darosi neramu vien žiūrint į jį, kai vaikas laiko buteliuką.

Tačiau absoliučiai mėgstamiausia kūdikių infrastruktūros dalis iš visų, kurias turime, yra medinis lavinamasis stovas.

Visų pirma, surinkdamas tą medinį A formos rėmą patenkinau savo nenumaldomą IKEA baldų surinkimo troškimą. Kai pirmą kartą padėjome sūnų po juo, jam būnant maždaug dviejų mėnesių, jis tiesiog spoksojo į stovą, tarsi tai būtų ateivių motininis laivas. Bet po savaitės jis atrado, kaip rankytėmis mušti medžiaginį mėnulį ir medinį lapelį, ir jo motorikos vystymosi kreivė šoktelėjo beveik per naktį. Tai tiesiog genialu, nes čia nėra jokių mirksinčių švieselių, jokios erzinančios elektroninės muzikos, kurios melodijos nuolat kartojasi, jokių baterijų, kurias reiktų keisti – tik gravitacija, natūralios formos ir kūdikis, besiaiškinantis nuosavų rankų fiziką.

Tegul atnaujinimų žurnalas lieka privatus

Grįžkime prie situacijos su beisbolu. Kai žurnalistai galiausiai prispaudė Naylorą į kampą ir paklausė apie kūdikio gimimą, jis atsakė itin trumpai. Iš esmės padėkojo už sveikinimus, bet pažymėjo, kad stengiasi savo šeiminį gyvenimą visiškai atskirti nuo beisbolo. Aš tai be galo gerbiu.

Šiuolaikinis noras nedelsiant transliuoti vaiko gimimą socialiniuose tinkluose, pridedant tobulai apšviestą nuotrauką iš ligoninės, yra keistas kultūrinis nesklandumas (angl. bug), kurį visi priėmėme kaip standartinę operacinę procedūrą. Kai gimė mūsų sūnus, mano telefonas be perstojo vibravo ant naktinio staliuko – žmonės reikalavo nuotraukų, vardų ir tikslaus svorio, tarsi būčiau skolingas jiems nedelsiant pateikti ataskaitą apie savo vaiko versijos atnaujinimus. Ribų nustatymas ir paprastas buvimas tame chaotiškame, išvargintame, bauginančiame burbule tas pirmąsias kelias dienas yra labai neįvertintas dalykas.

Jei ruošiatės savo chaotiškai gimdymo dienai, praleiskite socialinių tinklų atnaujinimus, susikraukite krepšius likus kelioms savaitėms iki to laiko, kai manote, kad jų prireiks, ir įsitikinkite, jog jūsų įranga tikrai veiks, kai funkcionuosite be jokio miego.

Pasiruošę atnaujinti savo naujagimio „aparatinę įrangą“ dar prieš didžiąją dieną? Peržiūrėkite „Kianao“ medinius lavinamuosius stovus ir minkštutėlius būtiniausius reikmenis, kad jūsų vaiko kambarys veiktų pilnu pajėgumu.

Mano chaotiškas, miego trūkumo padiktuotas DUK

Kiek laiko tėčiams iš tikrųjų reikėtų pasiimti atostogų gimus vaikui?

Jei turite pasirinkimą, imkite viską, ką siūlo jūsų įmonė, o tada maldaukite dar. MLB trijų dienų taisyklė yra pajuoka. Man prireikė trijų dienų vien tam, kad suprasčiau, kaip sulankstyti vežimėlį neprisiveriant pirštų. Jei galite sujungti kelias savaites – taip ir padarykite. Jums reikia laiko išmokti kūdikio „vartotojo sąsają“ (UI) ir suteikti savo partnerei galimybę fiziškai pasveikti.

Ką nuoširdžiai reikėtų įsidėti į tėčio ligoninės krepšį?

Pamirškite knygas; neperskaitysite nė puslapio. Įsidėkite didžiulę gertuvę, 3 metrų ilgio telefono įkrovimo laidą, nes ligoninės elektros lizdai visada būna kvailiausiose vietose, ibuprofeno dėl nugaros skausmo, kurį sukels miegojimas ant ištiesiamos sofos, ir marškinius su sagomis. Marškiniai su sagomis yra nepaprastai svarbu, kad galėtumėte juos lengvai atsisegti „oda prie odos“ kontaktui, kai seselės staiga įteiks jums klykiantį naujagimį.

Ar kūdikiams tikrai svarbus kontaktas „oda prie odos“ su tėčiais?

Pasirodo, taip. Iš pradžių maniau esąs tik šiltas, bevertis baldas, bet gydytoja Lin parodė, kaip kūdikio kvėpavimas iš tikrųjų sulėtėjo ir susisinchronizavo su manuoju, kai jis gulėjo man ant krūtinės. Tai biologinė funkcija, o ne sistemos klaida. Tai taip pat suteikia mamai numatytą „langą“ pamiegoti, kol jos niekas neliečia.

Kaip tvarkytis su skubiomis darbo problemomis, kai laukiate kūdikio atėjimo?

Nieklaip. Jūs paskiriate pavaduojantį asmenį. Prieš prasidedant žmonos sąrėmiams, perdaviau savo kompiuterį jaunesniajam programuotojui ir pasakiau, kad nebent visa serverių ferma tiesiogine prasme užsiliepsnos, manęs nėra. Privalote agresyviai atsijungti, kitaip praleisite pačias svarbiausias ir labiausiai bauginančias savo gyvenimo akimirkas vien dėl to, kad tikrinote „Slack“.

Ar bambukiniai pledukai išties geresni, ar tai tik rinkodara?

Iš pradžių buvau labai nusiteikęs skeptiškai, manydamas, kad tai tik madingas žodelis, skirtas išvilioti iš tėvų daugiau pinigų. Bet, pasirodo, bambuko audinys tvarkosi su termoreguliacija kur kas geriau nei standartinė stora medvilnė. Mano vaikas greitai perkaista – tarsi nešiojamasis kompiuteris, renderinantis 4K vaizdo įrašą, – o bambukas tiesiog nuostabiai „kvėpuoja“, todėl po pietų miego jis neatsibunda permirkęs prakaitu.