Šiuo metu yra antradienio rytas, 6:15 val., o aš spoksau į svetainę, kuri atrodo taip, lyg ją ką tik būtų nusiaubusi labai mažų, bet neįtikėtinai destruktyvių cukraus maniakų gauja. Prie grindjuosčių prilipęs apžiūrėtas ir apseilėtas pakavimo popierius, ant kilimo pūpso įtartina dėmė (meldžiuosi, kad tai tebūtų sutrintas vaikiškas tortas), o kampe stovi elektroninis plastikinis monstras, kuris jau tris dienas be perstojo dainuoja iškraipytą „Old MacDonald“ versiją. Mano mergaitės dvynukės, kurioms šį savaitgalį oficialiai suėjo vieneri, šiuo metu ignoruoja kalną labai brangių dovanų ir įnirtingai kovoja dėl kartoninės dėžės, kurioje anksčiau buvo sauskelnės.
Aplink pirmąjį gimtadienį yra toks keistas pereinamasis etapas, kai jūsų trapus naujagimis staiga virsta vyresniu kūdikiu – sunkiu, savo nuomonę aršiai ginančiu padarėliu, kuris nuolat reikalauja užkandžių ir tiksliai žino, kaip ištrūkti iš maitinimo kėdutės. Kai giminaičiai pradėjo atakuoti mano telefoną klausinėdami dovanų idėjų, supratau, kad visiškai neįsivaizduoju, ką jiems atsakyti. Didžiausias mitas apie pirmąjį gimtadienį yra tas, kad jūsų mažyliui reikia žaislų, kurie šviečia, pypsi ir iš esmės žaidžia už juos, nors iš tikrųjų jie tenori iškraustyti virtuvės spinteles ir trankyti puodus vieną į kitą, kol jums pradės spengti ausyse.
Didžioji baterijomis varoma apgaulė
Pakalbėkime apie tą akiplėšiškumą žaislų gamintojų, kurie garsiakalbius įmontuoja žaislų apačioje, kad elektroninis klyksmas tiesiogiai atsimuštų į jūsų kietmedžio grindis. Mano uošvė (telaimina ją Dievas, ji nori tik gero) atvyko su plastikiniu dainuojančiu traktoriumi, kuris, esu beveik tikras, pažeidžia kelias tarptautines triukšmo direktyvas. Jis turi garso jungiklį, bet vienintelės dvi parinktys yra „stadiono koncertas“ ir „kylančio lėktuvo variklis“. Kaskart paspaudus kiaulytę, ji skleidžia garsą, kuris mažiau primena kaimą, o labiau asocijuojasi su 9-ojo dešimtmečio modemu, beviltiškai bandančiu prisijungti prie interneto.
Pastebėjau, kad šie mirksintys žaislai mažylį iš esmės paverčia pasyviu žiūrovu. Aparatas mirksi mėlynomis švieselėmis, kūdikis spangso į jį kaip zombis į televizorių, o po keturių minučių jį palieka ir eina kramtyti televizoriaus pultelio. Kažkaip įtikinome save, kad vienerių metų vaikui reikia plastikinio prietaisų skydelio, kuris išmokytų jį abėcėlės, visiškai ignoruodami faktą, kad šiuo metu jis bando suvalgyti saują žemių iš koridoriuje stovinčio vazono.
Ir prašau, nepirkite jiems miniatiūrinių sportbačių; jie atrodo visiškai absurdiškai, nesuteikia jokios atramos kulkšnims vaikui, kuris vaikšto kaip girtas jūreivis, ir neišvengiamai bus nuspirti į purviną balą per pirmąsias keturiasdešimt sekundžių išėjus iš namų.
Ką šeimos gydytoja tarp kitko užsiminė apie užspringimą
Per eilinį patikrinimą poliklinikoje mūsų gydytoja – neįtikėtinai kantri moteris, mačiusi mane pačiose giliausiose miego trūkumo stadijose, – tarp kitko užsiminė apie tualetinio popieriaus ritinėlio testą, kai aš aptakiai paklausiau, ar turėčiau nerimauti dėl užspringimo pavojaus, dabar, kai mergaitės pradėjo aktyviai judėti. Esu beveik tikras, kad ji pasakė: jei žaislas ar bet kokia jo detalė telpa į standartinį kartoninį tualetinio popieriaus ritinėlį, tai yra pavojinga.
Gali būti, kad savo pusiau miegančioje būsenoje visiškai ne taip supratau jos patarimo fiziką, bet galiausiai visą penktadienio vakarą praleidau šliaužiodamas po svetainės kilimą ir įnirtingai kaišiodamas medines kaladėles, dėlionių detales ir pasimetusius plastiko gabalėlius pro tuščią ritinėlį, kol mano žmona, sėdėdama ant sofos, tyliai kvestionavo visus savo gyvenimo pasirinkimus. Pasirodo, kad maždaug pusė „šeimos relikvijomis“ tapusių dovanų, gautų iš gero linkinčių tetų, iš esmės yra tiesiog ryškiaspalviai užspringimo pavojai, tik ir laukiantys savo progos.
Minimalistinis medinis rėmas, kuris iš tikrųjų išgyveno visą savaitę
Jei jums pavyks kažkaip įtikinti savo šeimą atsitraukti nuo šviečiančių vietinės žaislų parduotuvės lentynų ir susitelkti į daiktus, kuriems nereikia AA baterijų, galbūt iš tikrųjų gausite akimirką ramybės. Galiausiai mes įsigijome šį medinį lavinamąjį stovą kūdikiams, kuris man iš pradžių pasirodė kaip pokštas, nes tai tiesiog paprastas medinis rėmas be jokių pritvirtintų žaislų.
Išpakavęs jį, pagalvojau, kad tai dar vienas minimalistinio skandinaviško stiliaus dekoro elementas, kuris puikiai atrodo socialiniuose tinkluose, bet praktiškai yra visiškai nenaudingas. Buvau visiškai įsitikinęs, kad mano mergaitė į jį pažvelgs vieną kartą ir grįš prie bandymų išmontuoti radiatoriaus vožtuvus. Visiškai klydau. Kai atimi mirksinčias šviesas ir iš anksto užprogramuotus garsus, jiems iš tikrųjų tenka naudoti savo mažas smegenis, kad viską išsiaiškintų.
Dvynukė A, mano pirmoji mažylė, pradėjo naudoti plikas medines kojeles, kad prisitrauktų ir atsistotų – nors ir svyruodama, bet įsikibusi kaip mažytė, ryžtinga sunkiaatletė. Tada Dvynukė B suprato, kad gali prašliaužti tiesiai per vidurį kaip per kliūčių ruožą. Antradienio popietę užmečiau ant viršaus atsarginę paklodę ir jis akimirksniu virto primityvia palapine, kurioje jos dabar sėdi ir agresyviai kaupia mano pavogtas kojines. Jis kažkaip evoliucionavo iš paprasto vaikų kambario inventoriaus į struktūrinę atramą jų vaikiškai architektūrai, ir man net nereikėjo skaityti naudojimo instrukcijos, kad tai įvyktų.
Netvarkinga „torto triuškinimo“ realybė
Yra tokia absurdiška šiuolaikinė tradicija, kai iškepi ar nuperki gražiai papuoštą biskvitinį tortą, padedi jį prieš vaiką, o tada žiūri, kaip jis sistemingai jį naikina, kol tu desperatiškai fotografuoji telefonu. Tai logistinis košmaras, kuris neišvengiamai baigiasi tuo, kad sviestinis kremas būna išteptas vietose, apie kurių egzistavimą net nenutuokėte.
Mano uošvė šia proga mums padovanojo ekologiškos medvilnės vaikišką pledą su rožiniais kaktusais. Būsiu žiauriai atviras – tai tiesiog pledas. Jis geras. Jis atlieka pledo darbą, tai yra – sėkmingai užkloja mažą žmogų. Kaktusų raštas šiek tiek pralinksmina, bet neapsimetinėkime, kad medžiagos kvadratas iš esmės pakeis jūsų tėvystės kelionę. Dažniausiai jį naudoju kaip laikiną apsauginį uždangalą ant sofos, kai Dvynukė B nusprendžia, kad jau baigė gerti pieną, ir agresyviai sviedžia savo buteliuką per kambarį kaip mažytė olimpinė rutulio stūmikė.
Kas mane iš tiesų išgelbėjo per torto katastrofą, tai jų aprengimas paprastu ekologiškos medvilnės smėlinuku. Šio neįtikėtinai nuobodaus, bet funkcionalaus drabužio genialumas slypi vokelio tipo apykaklėje. Užuot bandžius tempti kremu aplipusią apykaklę per rėkiančio bamblio galvą – kas iš esmės tik išdažo jo plaukus šokoladiniu glaistu – galite nutempti visą drabužėlį žemyn per jų lipnias kojas. Jis pakankamai tamprus, kad sulaikytų besimuistantį bamblį, kuris žūtbūt nori pabėgti iš vonios, ir tiesą sakant, šiame etape tai yra viskas, kas man rūpi.
Labai nemokslinis sąrašas dalykų, į kuriuos verta atsižvelgti
Jei šiuo metu stovite vaikiškų prekių skyriuje ir patiriate lengvą panikos ataką dėl to, ką nupirkti, sudariau trumpą sąrašą, paremtą išimtinai mano paties traumuojančiomis patirtimis su pirmojo gimtadienio dovanomis:
- Garso reguliavimas yra mitas. Net jei žaislas turi „tylų“ režimą, jūsų vaikas per tris sekundes išsiaiškins, kaip jį perjungti į maksimalų garsą. Jei tam reikia baterijų, palikite tai lentynoje.
- Patvarumas svarbiau už estetiką. Vienerių metų vaikas pasaulį pažįsta nuolat trankydamas daiktus į patį kietčiausią paviršių, kokį tik gali rasti. Jei atrodo, kad žaislas suduš nukritęs iš maitinimo kėdutės ant keraminių plytelių, jis neišgyvens nė savaitės.
- Neribotų galimybių žaislai geriau nei edukaciniai. Paprastas medines kaladėles galima kramtyti, krauti vieną ant kitos, griauti ir galiausiai naudoti bokštams statyti. Plastikinis žaislas, kuris specialiai moko tik geltonos spalvos, iki kito antradienio taps visiškai nereikalingas.
- Kartoninė dėžė yra karalienė. Tiesą sakant, tiesiog nupirkite kažką pigaus ir atiduokite jiems dėžę, kurioje tai buvo. Jie praleis keturiasdešimt penkias minutes sėdėdami dėžės viduje, kol pati dovana rinks dulkes kampe.
Jei desperatiškai ieškote kažko, kas nesukels tėvams streso ir galvos skausmo, galite tiesiog peržvelgti „Kianao“ ekologiškus kūdikių reikmenis prieš pasiryždami pirkti dar vieną plastikinių būgnų komplektą, kuris neišvengiamai „netyčia“ pasimes palėpėje.
Raidos etapų mitas
Mes praleidžiame tiek daug laiko stresuodami, ar dovana idealiai atitinka tikslų jų raidos etapą. Esu praleidęs valandų valandas skaitydamas prieštaringus patarimus apie tai, ar formų rūšiuoklė nėra per daug sudėtinga dvylikos mėnesių vaikui, ar turėčiau juos versti žaisti su sensoriniais karoliukais (kuriuos, beje, išvalyti atrodo absoliutus košmaras). Tiesa ta, kad jų smegenys vystosi tokiu beprotiškai greitu tempu, jog tai, ką jie ignoruoja pirmadienį, iki penktadienio gali tapti jų didžiausia manija.
Žiūrėkite, pirmieji metai iš esmės yra tiesiog labai ilgas, labai varginantis išgyvenimo žaidimas. Mes išgyvenome nemiegotas naktis, dėl dygstančių dantų pakilusias temperatūras, kurioms reikėjo vaistų dozių 3 valandą nakties, ir nesibaigiantį nešvarių drabužių ciklą. Tad prieš nerdami stačia galva į chaotišką, savo nuomonę turintį bamblių pasaulį, padarykite sau didžiulę paslaugą ir peržvelkite mūsų pilną tvarių medinių žaislų kolekciją, kuri gali rimtai pergyventi jūsų sveiką protą.
Klausimai, kurių dažnai sulaukiu iš įsibaiminusių dovanų pirkėjų
Kokia yra absoliučiai blogiausia dovana vienerių metų vaikui?
Bet kas, dėl ko man tenka ieškoti mažyčio atsuktuvo, norint pakeisti tris mikroskopines laikrodžio baterijas. Taip pat bet kas, kas turi šimtus smulkių detalių. Jei dovana supakuota dėžutėje, ant kurios parašyta „150 detalių rinkinys“, iškart noriu ją išmesti į artimiausią šiukšliadėžę. Neturime nei grindų ploto, nei psichologinių pajėgumų kiekvieną vakarą ieškoti 150 mažyčių plastikinių figūrėlių.
Ar vienerių metų vaikams iš tiesų rūpi jų gimtadienio dovanos?
Tikrai ne. Jiems rūpi pakavimo popierius, blizgūs kaspinėliai ir faktas, kad visi staiga spoksos į juos garsiai dainuodami. Dovaną perkate išimtinai tėvams ir savo pačių pasitenkinimui. Kūdikis būtų lygiai taip pat sužavėtas, jei tiesiog paduotumėte jam medinį šaukštą ir tuščią plastikinį indelį.
Kaip mandagiai pasakyti giminaičiams, kad nustotų pirkti triukšmingą plastikinį šlamštą?
Niekaip. Jūs nusišypsote, padėkojate, o kai jie išeina, tyliai užklijuojate skaidrios lipnios juostos gabalėlį ant žaislo garsiakalbio, kad prislopintumėte garsą. Jei tai nepadeda, baterijos paslaptingai „išsikrauna“ per keturiasdešimt aštuonias valandas ir jūs patogiai pamirštate kada nors nupirkti naujas. Tai bailus požiūris, bet esu per daug pavargęs konfliktams.
Ar mediniai žaislai tikrai geresni, ar tiesiog gražiau atrodo svetainėje?
Anksčiau maniau, kad tai tik estetinis pasipuikavimas žmonėms, turintiems neįmanomai švarius namus, bet, atvirai sakant, atrodo, kad jie tikrai tarnauja ilgiau. Jie nesūžta, kai mano mergaitės neišvengiamai nuskraidina juos laiptais žemyn, ir kadangi jie neatlieka viso darbo už kūdikį, jie verčia vaikus rimtai sugalvoti, kaip su jais žaisti. Be to, kai vidurnaktį užlipate ant medinės kaladėlės, skauda lygiai taip pat, kaip užlipus ant plastikinės, taigi yra ir toks niuansas.
Ar drabužiai yra nuobodi dovana pirmajam gimtadieniui?
Kūdikiui tai nuobodu, bet tėvams – tai absoliutus išsigelbėjimas. Tokio amžiaus kūdikiai drabužius traktuoja kaip laikiną servetėlę bet kokiai lipniai substancijai, kurią atrado ant virtuvės grindų. Jei nupirksite gerą, tamprų smėlinuką, kuriam užsegti nereikia magistro laipsnio, tėvai tyliai laimins jūsų vardą kaskart, kai teks keisti sprogusias sauskelnes 4 valandą ryto.
Dalintis:
Kodėl atsisakėme tradicinio požiūrio į berniukų ir mergaičių vardus
Kas apskritai yra ta Trumpo išmoka už kūdikius?