Can I use the gas tube every single day?

According to my pediatrician's tired lecture, no. Don't do it. I know it's tempting because it works instantly, but they've to learn how to coordinate their own butt muscles. If you do it all the time, they get lazy and then you've a bigger constipation problem later. Save it for the nights when you're literally losing your mind.

Does it hurt them when you put it in?

Honestly, it bothered me way more than it bothered Leo. There's a little stopper ridge on it so you physically can't push it in too far (thank god, because my hands were shaking the first time). As long as you drown the tip in coconut oil or baby oil, they usually just stop crying out of sheer confusion.

How long do you leave it in there?

Just a few seconds. You'll hear the whistling sound pretty much immediately if there's trapped air. Once it stops whistling, pull it out. And for the love of everything, have a diaper underneath them because the poop follows the air like 90% of the time.

Can I wash and reuse them?

Ew, no. I know they're plastic and it feels awful to throw them away, but they're hollow tubes that literally get filled with feces and bodily fluids. You can't sterilize that properly in your kitchen sink. Throw it away and try to offset your carbon footprint somewhere else.

What if I do everything right and nothing comes out?

Sometimes there isn't honestly a gas bubble right at the exit door. If you put it in, massage the belly, wait a few seconds and hear nothing... just take it out. Don't go fishing around. Try the bicycle legs again or put them in a warm bath. Sometimes they're just crying because being a baby is hard.

FridaBaby Windi vamzdelis: atvira mamos apžvalga

Mieloji Sara iš lygiai prieš ketverius metus (nors mano neišsimiegojusios, kava permirkusios smegenys vis dar nuoširdžiai jaučia, kad tai buvo gal prieš 6 mėnesius),

Tu šiuo metu stovi virtuvėje. Dabar 3:14 nakties. Vilki tas pilkas nėščiųjų sportines kelnes su paslaptinga baliklio dėme ant kairės šlaunies ir tuščiu žvilgsniu spoksai į ryškią žalią mikrobangų krosnelės laikrodžio šviesą. Deividas miega ant sofos, nes rytoj jo laukia „svarbus pristatymas“. Prieš nueidamas miegoti, jis tiesiog paglostė tau per petį, pažvelgė į rėkiantį kūdikį tavo glėbyje ir paklausė: „Kaip laikosi mūsų mažylis?“, lyg būtų koks 2019-ųjų hiphopo atlikėjas, o ne 34-erių buhalteris. Vos nepaleidau jam į galvą sunkaus keraminio puodelio.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad tu laikai Leo. Jam keturios savaitės, jo veidas prinokusio pomidoro spalvos, o pilvukas kietas kaip lenta. Jis rėkia jau dvi valandas.

Ir tu spoksai į dėžutę su tais mažais mėlynais plastikiniais vamzdeliais ant spintelės. „Frida baby Windi“. Tu jų bijai, bet kartu esi apimta nevilties.

Rašau tau iš ateities – tiksliau, iš ateities, kurioje geriu jau trečią puodelį šaltos kavos, kol mano 7-metis ir 4-metis pešasi dėl pūkelio – kad papasakočiau kelis dalykus apie kūdikių pilvuko dieglius, tavo pediatrą ir kodėl tau tikrai reikia padėti tą plastikinį vamzdelį į šalį.

Vidurnakčio „sprogimo“ anatomija

Pakalbėkime apie tai, kas nutinka, kai iš tikrųjų panaudoji tą vamzdelį. Nes niekas tavęs neparuošia šio proceso fizikai.

Paguldai kūdikį ant vystymo stalo. Paimi kokosų aliejaus, nes 2 valandą nakties žiūrėjai „YouTube“ vaizdo įrašą, kuriame sakė, kad PRIVALAI sutepti galiuką, kas, žinoma, yra logiška. Pakeli jo mažas kojytes link krūtinės, tarsi keistum sauskelnes kaip įprastai. Ir tada švelniai įvedi galiuką.

Ir tada lauki.

Tai užtrunka apie tris sekundes. O tada... švilpukas. Dieve, tas švilpukas. Jis tiesiog skamba taip, lyg tavo vaiko tiesiojoje žarnoje švilptų mažas, liūdnas arbatinukas. Nežinau, kas įmonėje sugalvojo, kad jis turėtų švilpti, bet tai vienu metu ir pats siaubingiausias, ir labiausiai palengvėjimą teikiantis garsas, kokį tik kada nors išgirsi savo gyvenime.

Tačiau švilpukas yra spąstai. Nes po švilpuko iškart seka tiesioginis kakiaus geizeris.

Nežinau, ko tikėjausi tą pirmąją naktį, bet tikrai nesitikėjau, kad viskas aplink bus aptaškyta. Man teko išmesti kilimą. Kilimą! Jis buvo ant grindų, už gero pusmetrio! Vaikui palengvėja akimirksniu – jis tiesiog subliūkšta kaip balionas ir užmiega, – bet tu lieki stovėti ten, 4 valandą nakties, visa aptaškyta kūdikio išskyromis, abejodama kiekvienu gyvenimo pasirinkimu, atvedusiu tave į šią akimirką.

Kodėl dėl daktaro Ario pasijutau siaubinga mama

Taigi, kadangi vamzdelis suveikė kaip juodoji magija, tu pradėjai jį naudoti. Kiekvieną naktį. Nes kas gi to nedarytų? Tai buvo lyg stebuklingas mygtukas rėkimui išjungti.

Why Dr. Aris made me feel like a terrible mother — The 3 AM Whistling Butt Tube (A Letter To My Exhausted Past Self)

Tada nuėjome dviejų mėnesių apžiūrai. Daktaras Aris, kuris visada atrodo taip, lyg ką tik atsibudo po pietų miego savo automobilyje, ir avi patogius „New Balance“ sportbačius, paklausė, kaip sekasi su diegliais. Aš išdidžiai jam pasakiau, kad turime sistemą. Pasakiau jam, kad kiekvieną naktį naudojame „FridaBaby Windi“ vamzdelį.

Jis atsiduso. Tokiu giliu, pavargusiu pediatro atodūsiu.

Jis man perskaitė ilgą paskaitą apie tai, kaip padėti kūdikiui natūraliai išleisti dujas. Jis pradėjo kalbėti apie kažkokį gastro refleksą. O gal tai buvo išangės sfinkteris? Arba dubens dugnas? Nežinau, mano smegenys veikė po trijų valandų miego. Bet iš esmės jis paaiškino, kad kūdikis iš tikrųjų dar nemoka kakoti. Jie turi išmokti raumenų koordinacijos. Kai jie pajunta dujų burbulą, jų instinktas yra sutraukti užpakaliuko raumenis, o ne juos atpalaiduoti. Tai tas pats, kas bandyti glostyti sau pilvą ir tapšnoti per galvą, tuo pat metu isteriškai verkiant.

Kai kasdien naudoji vamzdelį, raumenys visiškai nedirba. Kūdikiui niekada netenka mokytis, kaip vienu metu stumti ir atsipalaiduoti. Jei naudojate jį per dažnai, jie tampa nuo jo priklausomi. Jie tampa „tinginiais kakotojais“. Ar „tinginys kakotojas“ yra medicininis terminas? Tikriausiai ne, bet būtent tai aš išgirdau.

Jis pasakė jį naudoti tik kaip absoliučiai paskutinę, nevilties kupiną išeitį. O ne kaip kasdienę prevencinę priemonę.

Ak, o lašai nuo dieglių ir simetikono lašiukai iš esmės yra tik brangus, lipnus cukraus vanduo, nuo kurio jų kvapas iš burnos tampa keistas, todėl net nesivargink su jais.

Mano didžiulis kaltės jausmas dėl plastikinių šiukšlių

Yra ir kitas dalykas, apie kurį niekas nekalba. Kaltė dėl aplinkos yra tikra ir ji labai slegia.

Tai vienkartinis plastikinis vamzdelis. Tu jį įvedi, jis pasidengia žmogaus išmatomis ir tada turi jį išmesti. Jo negalima perdirbti. Iš tikrųjų vieną rytą, per stingdantį šaltį, stovėjau prie mėlyno konteinerio lauke, laikydama apdergtą plastikinį švilpuką, ir karštligiškai „Google“ ieškojau, ar galiu perdirbti medicinines atliekas. Vietos perdirbimo taisyklės man tiesiog rėkė per ekraną. Kas man negerai, ne, to perdirbti negalima.

Taigi, tu tiesiog išmeti juos į šiukšliadėžę. Saujos plastikinių vamzdelių, kurie kitus tūkstantį metų gulės sąvartyne – ir visa tai dėl to, kad mano kūdikis nesuprato, kaip pirstelėti.

Dėl to jautiesi siaubingai. Ypač kai stengiesi sąmoningai galvoti apie pasaulį, kurį paliksi savo vaikams.

Jei šiuo metu skęsti plastikiniame kūdikių šlamšte ir jauti tą pačią kaltę, galbūt tiesiog giliai įkvėpk ir panaršyk po minkštus, tvarius dalykus, kurie neniokoja Žemės. Apžiūrėk „Kianao“ ekologišką naujagimių kolekciją. Tai nuoširdžiai padeda minutei numalšinti klimato nerimą.

Dalykai, kurie tikrai padeda, kai apima neviltis

Taigi, praeities Sara, ką tu darai, užuot naudojusi švilpiantį vamzdelį? Turi įdėti pastangų. Tai užknisa, bet tai veikia.

Things that really help when you're desperate — The 3 AM Whistling Butt Tube (A Letter To My Exhausted Past Self)

Visų pirma, tau reikia drabužių, kurie atlaikytų neišvengiamus „sprogimus“, kai jie pagaliau *tikrai* supranta, kaip kakoti patiems. Po didžiosios 2019-ųjų kilimo nelaimės, aš Leo iš esmės rengiau tik šiuo „Kianao“ ekologiškos medvilnės kūdikio smėlinuku. Aš tiesiogine to žodžio prasme išmečiau flisinį šliaužtinuką į šiukšliadėžę, nes nebuvo verta jo gelbėti, bet šis smėlinukas atlaikė viską. Jis be rankovių, o tai reiškia mažiau rankovių, kurias reikėtų traukti per visą tą netvarką. Ir tai yra ekologiška medvilnė, todėl nedirgino jo odos, kai agresyviai šluosčiau jį šaltomis servetėlėmis. Be to, kaklo iškirptė pakankamai išsitempia, kad galėtum jį nutempti ŽEMYN per jo pečius, o ne traukti apdergtą apykaklę per galvą. Tai tiesiog išgyvenimo pagrindai.

Antra, turi daryti dviratuką jų kojomis. Lyg jie dalyvautų mažame, agresyviame „Tour de France“.

Pastebėjau, kad Leo to nekentė, nebent jo dėmesys būdavo atitrauktas. Paguldydavau jį po jo mediniu vaivorykštės lavinamuoju stovu, kad tai padaryčiau. Nuoširdžiai, šis stovas išgelbėjo mano sveiką protą. Tai gražus Montesori stiliaus medinis rėmas su šiais mažais kabančiais gyvūnėliais. Jis negroja įkyrios elektroninės muzikos. Jis nemirksi man pagrindinėmis spalvomis, kai mano smegenys ir taip yra per daug stimuliuojamos. Jis tiesiog stovi ten, atrodydamas estetiškai patraukliai ir ramiai, kol aš agresyviai spaudžiu savo kūdikio kojas prie jo krūtinės.

Taip pat skaičiau apie šį masažą „I Love U“ viename tinklaraštyje, kur jų pilvą reikia trinti raidžių forma. Nemanau, kad Leo mokėjo rašyti, nes tai veikdavo tik pusę laiko. Be to, tenka spausti kur kas stipriau, nei manai. Tarsi minkytum duonos tešlą. Atrodo neteisingai, bet tai išstumia burbulus.

Ak, ir atskleisiu paslaptį, kas bus po kelių mėnesių: dujų fazė baigiasi, bet iškart prasideda dantų dygimo fazė. Tai niekada nesibaigia! Nupirkau šį kramtuką „Panda“ galvodama, kad tai bus stebuklingas vaistas nuo jo irzlumo. Noriu pasakyti, jis mielas ir pagamintas iš maistinio silikono, todėl nepanikavau, kai jis jį kramtė, bet nuoširdžiai? Jis tiesiog visai nieko. Maja mėgo kramtukus, kai buvo maža, bet Leo dažniausiai tiesiog mesdavo šią pandą į šunį ir vietoje to kramtė mano nešvarius automobilio raktelius. Kūdikiai yra keisti. Tu tiesiog perki dalykus ir tikiesi geriausio.

Tiesiog padėk tą vamzdelį

Tau iš tikrųjų tiesiog reikia giliai įkvėpti, padėti mėlyną plastikinę dėžutę atgal į vaistinėlę ir pabandyti patrinti jo pilvuką trupučiu kokosų aliejaus, kol judu abu verkiate ant vonios kambario grindų.

Tau sekasi puikiai. Tavo kava atšalusi. Deividas vis dar visiškai nenaudingas 3 valandą nakties. Bet kūdikis galiausiai išmoks pats pirstelėti. Pažadu tau, kai jam bus ketveri, jis garsiai pirsčios prie pietų stalo ir manys, kad tai pats juokingiausias dalykas pasaulyje.

Laikykis.

Jei šiuo metu tau reikia atitraukti mintis nuo verksmo, eik ir perduok kūdikį Deividui, palįsk po karštu dušu ir panaršyk po „Kianao“ būtiniausius naujagimių reikmenis. Nupirk ką nors ekologiško, kas privers tave nusišypsoti. Tu to tikrai nusipelnei.

Netvarkingi klausimai, kurių ieškojau „Google“ 4 valandą nakties

Ar galiu naudoti dujų išleidimo vamzdelį kiekvieną dieną?
Pagal mano pavargusio pediatro paskaitą, ne. Nedaryk to. Žinau, kad tai vilioja, nes suveikia akimirksniu, bet jie patys turi išmokti koordinuoti savo užpakaliuko raumenis. Jei darysite tai visą laiką, jie aptings, o vėliau susidursite su dar didesne vidurių užkietėjimo problema. Pasilik jį toms naktims, kai tiesiogine to žodžio prasme kraustaisi iš proto.

Ar jiems skauda, kai jį įvedi?
Nuoširdžiai, mane tai vargino kur kas labiau nei patį Leo. Jame yra mažas fiksatoriaus kraštelis, todėl fiziškai negalite jo įstumti per giliai (ačiū dievui, nes pirmą kartą mano rankos drebėjo). Tol, kol paskandinsite galiuką kokosų arba kūdikių aliejuje, jie dažniausiai tiesiog nustoja verkti iš gryno sutrikimo.

Kiek laiko jį ten palikti?
Tik kelias sekundes. Švilpimo garsą išgirsite beveik iškart, jei ten yra įstrigusio oro. Kai jis nustoja švilpti, ištraukite jį. Ir dėl viso pikto, po jais patieskite sauskelnes, nes kakutis seka paskui orą maždaug 90 % atvejų.

Ar galiu juos išplauti ir naudoti pakartotinai?
Fui, ne. Žinau, kad jie plastikiniai ir be galo gaila juos išmesti, bet tai tuščiaviduriai vamzdeliai, kurie tiesiogine to žodžio prasme prisipildo išmatų ir kūno skysčių. Jų neįmanoma tinkamai sterilizuoti savo virtuvės kriauklėje. Išmesk jį ir pabandyk kompensuoti savo anglies pėdsaką kažkur kitur.

Ką daryti, jei viską darau teisingai, bet niekas neišeina?
Kartais prie pat išėjimo durų paprasčiausiai nėra jokio dujų burbulo. Jei jį įvedate, pamasažuojate pilvuką, palaukiate kelias sekundes ir nieko negirdite... tiesiog jį ištraukite. Nereikia ten žvejoti. Vėl pabandykite padaryti dviratuką kojomis arba įdėkite juos į šiltą vonią. Kartais jie tiesiog verkia, nes būti kūdikiu yra sunku.