Atvirai apie dovanas gimus berniukui: kas iš tiesų pravertė

Tiesą sakant, dabar sėdžiu ant svetainės grindų su šiukšlių maišu vienoje rankoje ir virtuvinėmis žirklėmis kitoje, bandydama agresyviai išardyti trijų aukštų „sauskelnių tortą“, padarytą vien iš naujagimių dydžio sauskelnių ir storo mėlyno kaspino. Mano vyresnėlis viršuje rėkia, nes galvoja, kad tas kaspinas priklauso jam, o mano naujausias kūdikis apačioje tiesiog akyse išauga būtent šias sauskelnes. Štai tokia yra realybė auginant berniuką. Žmonės į tavo namus atneša tiek daug ryškiai mėlynų daiktų, kad svetainė tampa panaši į vietą, kurioje sprogo smurfas. Galvojau, kad tiksliai žinau, ką įtraukti į dovanų sąrašą, kai laukiausi pirmojo vaiko, bet aš taip klydau, ir jis tapo mano gyvu, kvėpuojančiu pavyzdžiu apie naujokų tėvų klaidas. Pirmus šešis jo gyvenimo mėnesius mes skendome mažyčiuose marškinėliuose su sunkvežimiais, pro kuriuos jis net negalėjo prakišti savo didžiulės galvos, ir žaisluose, kurie trečią nakties kaukdavo kaip sirenos. Taigi, būsiu atvira ir pasakysiu, ko iš tikrųjų nori išsekę tėvai, kai parsiveža namo mažą vyruką.

Mažyčio mėlyno plastiko lavina

Nežinau, kas nusprendė, kad tą pačią sekundę, kai echoskopuotojas pasako „tai berniukas“, visi iškart turi bėgti ir pirkti plastikinius savivarčius bei kietus džinsus būtybei, kuri net neturi susiformavusių kelių girnelių. Tikrai, žmonės nori tik gero nešdami dovanas naujam mažyliui, bet mano vyresnėlis gavo tiek daug mažyčių lenktyninių automobilių su nukrentančiais ratais, kad aš tris metus pragyvenau nuolatinėje panikoje dėl užspringimo pavojaus. Atrodo, kad visa kūdikių pramonė mano, jog berniukai išsirisdami iš įsčių jau yra pasiruošę keisti tepalus „Chevy“ sunkvežimyje.

Kai žmonės atneša dovanų naujagimiui, jie dažnai pamiršta, kad pirmuosius kelis mėnesius šis vaikas yra tiesiog pikta bulvytė, kuri kartais atmerkia akis ir iš kurios visomis įmanomomis kryptimis teka skysčiai. Jiems nereikia sporto inventoriaus, ir aš praleidau per daug laiko rankiodama mažus plastikinius futbolo kamuolius, kuriuos galiausiai mano šuo vis tiek sukramtė į gabalus. Net nepradėsiu kalbėti apie tą kūdikių monitorių su integruotais šviesos šou ir „Wi-Fi“, kurį kažkas mums padovanojo ir kurio aš niekada taip ir neišėmiau iš dėžutės, nes instrukcija buvo storesnė už mano koledžo biologijos vadovėlį.

Kodėl naujagimiams nerūpi traktoriai

Pakalbėkime apie tas pirmąsias dienas, nes prisimenu, kaip sėdėjau gydytojo kabinete su savo vyresnėliu – jam buvo tas keistas, gąsdinantis akių žvairavimas, kuris būdingas naujagimiams – ir daktaras Deivisas atsitiktinai užsiminė, koks iš pradžių prastas yra kūdikių regėjimas. Kiek supratau, tuo pat metu ramindama mažylį ir laikydama verkiantį kūdikį, kūdikiai vis tiek nemato tų ryškių pagrindinių spalvų, kurias mes jiems kišame į veidą. Pirmus kelis mėnesius jiems viskas yra tik neryškūs šešėliai ir didelio kontrasto dėmės, o tai reiškia, kad dovanoti neoninį mėlyną, baterijomis maitinamą traktorių, dainuojantį erzinančias daineles, tiesiog per daug stimuliuoja tėvus ir neduoda absoliučiai jokios naudos pačiam vaikui.

Manau, kad ekspertai Europoje turi tuos itin griežtus saugos standartus, nustatančius, kokias medžiagas iš tikrųjų saugu kūdikiams kišti į burną, nes tai iš esmės yra vienintelis jų hobis, kai jie supranta, kaip veikia jų rankos. Rasti daiktų be krūvos keistų cheminių medžiagų dažuose man dabar yra didžiulis reikalas, nes viskas keliauja tiesiai į dantenas. Mano močiutė mums tiesiog paduodavo medinius šaukštus iš virtuvės, kad turėtume ką kramtyti, kai būdavome irzlūs, ir, atvirai sakant, žvelgiant atgal, ji buvo visiškai teisi dėl tų neapdorotų natūralių medžiagų.

Drabužiai, kurie iš tikrųjų tinka žmogaus vaikui

Mums reikia rimtai prisėsti ir pasikalbėti apie kūdikių drabužius, nes, mielieji, aš jūsų maldauju nustoti pirkti tuos mažyčius naujagimių dydžius. Mano vidurinysis sūnus gimė sverdamas beveik keturis kilogramus, ir savo naujagimių drabužėlius nešiojo lygiai keturias dienas, kol man teko tiesiogine prasme nukirpti smėlinuką nuo jo kūno, nes jis beviltiškai įstrigo ant jo plačių mažų pečių. Jei norite nupirkti drabužių naujagimiui, prašau, tiesiog pirkite didesnius dydžius, tokius kaip 62, 68 ar net 74.

Jūs norite, kad pavargusi mama trečią valandą nakties iš spintos gilumos galėtų ištraukti gražiai sulankstytą, švarų drabužėlį, kai viskas aplinkui ištepta po sauskelnių „avarijos“, ir tyliai laimintų jūsų vardą, nes jis tikrai tinka. Aš esu didžiulė ekologiškos medvilnės smėlinukų iš „Kianao“ gerbėja, nes jie atlaiko milijoną skalbimų – o būtent taip ir nutinka, kai jūsų kūdikio „sprogimas“ nukeliauja per visą nugarą tiesiai į plaukus. Jie yra neįtikėtinai minkšti, neturi tų baisių kietų etikečių, kurios braižo jų mažų kakliukų nugaras, ir yra nuostabių žemės atspalvių, o ne tik „agresyvios tamsiai mėlynos“ ar „statybininkų oranžinės“.

Miego situacija ir kodėl palaidos antklodės mane gąsdina

Gerai, pakalbėkime apie absoliutų košmarą, kuriuo tampa kūdikių miegas. Mano nerimas su pirmuoju kūdikiu buvo visiškai nevaldomas, nes kažkur skaičiau, ką gydytojų grupės sako apie saugų miegą, ir mano pavargusios, po gimdymo atsigaunančios smegenys tai išvertė į gilią baimę, kad jei lovelėje bus bent vienas palaidas siūlas, įvyks absoliuti katastrofa. Ištisas naktis tiesiog spoksodavau į jo krūtinę tamsoje, norėdama įsitikinti, kad ji vis dar kilnojasi.

Žmonės be galo mėgsta dovanoti šias gražias, storas, sunkias megztas antklodes. Mano anyta numezgė mums šią nuostabią iš kartos į kartą perduodamą antklodę mano vyresnėliui, ir, telaimina ją Dievas, ji buvo stulbinanti, bet aš buvau mirtinai išsigandusi padėti ją kur nors netoli savo miegančio kūdikio dėl uždusimo ir perkaitimo rizikos. Vis įsivaizduodavau, kaip ji kažkokiu būdu atsiduria ant jo veido, kol aš miegu. Ką iš tikrųjų norite padovanoti pavargusiems tėvams – tai nešiojama antklodė, arba miegmaišis. Geras miegmaišis yra vertas savo svorio auksu, nes jis palaiko šilumą, vaikas negali jo nusispirti vidury nakties ir pabusti rėkdamas, nes sušalo, o taip pat jis visiškai pašalina palaidų antklodžių paranoją. Jūs tiesiog užtraukiate jį kaip mažą buritą ir meldžiatės bet kokiai aukštesnei jėgai, kuria tikite, kad vaikas išmiegotų ilgiau nei keturiasdešimt penkias minutes be pertraukos.

Išgyvenimo dėžutės, kurią jie tikrai naudos, surinkimas

Jei norite tapti absoliučiu kūdikio sutiktuvių ar apsilankymo ligoninėje didvyriu, turite praktiškai pagalvoti, ko išsekusiems žmonėms tikrai reikia. Turite atnešti daiktų, kurie sprendžia problemas chaoso įkarštyje. Leiskite man pateikti savo patikimą sąrašą, kas iš tiesų yra puiki dovana, kai į pasaulį pasitinkate berniuką.

• Muslino vystyklai (marlės): Atvirai sakant, galėčiau parašyti visą meilės romaną apie savo gilius jausmus geram muslino vystyklui. Jų tiesiog negali būti per daug jūsų namuose. Manau, kad su savo jauniausiu sūnumi nuolatinėje rotacijoje turėjau apie trisdešimt. Jūs juos naudojate nuvalyti didžiuliams atpylimų kiekiams, užsimetate ant peties, tiesiate ant keistų, lipnių viešųjų vystymo stalų, blokuojate akinančią saulę automobilyje ir agresyviai trinate trintas saldžiąsias bulves iš savo pačių plaukų. Tai yra pats naudingiausias daiktas, kokį kada nors turėsite, o „Kianao“ ekologiški muslino vystyklai yra fantastiški, nes jie nesusitraukia į keistus, braižančius, mažus kietus kvadratus po vieno džiovinimo mano karštoje džiovyklėje.
• Kažkas saugaus kramtyti: Kūdikiai yra tiesiog šlykštūs, varvantys maži dygstančių dantų monstriukai, kurie nori viską naikinti savo dantenomis. Norėsite padovanoti kažką natūralaus, kas neišskirs plastiko į jų organizmą. Mes turėjome vieną iš „Kianao“ medinių kramtukų ir tai yra visiškai puikus daiktas, tiesą sakant. Jis atrodo labai mielai ir estetiškai, sėdėdamas ant vaiko kambario lentynos, bet būsiu su jumis atvira – pusę laiko mano vaikas labiau mėgo tiesiog kišti visą savo kumštį į burną arba graužti tiesiai mano sunkaus sauskelnių krepšio dirželį. Vis dėlto, tai labai graži, saugi, neplastikinė dovana, kurią galima įmesti į dovanų krepšelį.
• Dalykai, padedantys tėvams neužmigti: Neneškite sunkaus troškinio, kurį mama turės iškepti, išplauti sunkų indą ir po kelių savaičių atsiminti grąžinti tą indą jums. Atneškite maisto pristatymo paslaugos dovanų kortelę, didžiulį maišą stiprios vietinės kavos ar bet ką, ką galima suvartoti viena ranka, vaikštant ratais ir sūpuojant rėkiantį kūdikį.

Jei visiškai užstrigote ir tiesiog norite naršyti po daiktus, kurie tikrai atitinka netoksiškumo ir sveiko proto išsaugojimo kriterijus, be ilgo galvojimo, galite tiesiog apsipirkti „Kianao“ dovanų kolekcijoje. Joje pilna daiktų, dėl kurių nauja mama tyliai nepyks ant jūsų tvarkydama žaidimų kambarį.

Pakalbėkime apie biudžetą, nes sauskelnės nėra pigios

Žinau, kad visi nori nupirkti didelį, prašmatnų, brangų daiktą, kad vakarėlyje atrodytų kaip pats geriausias dovanotojas. Žinote, apie kokius žmones kalbu – tuos, kurie perka didžiules mechanines sūpynes, užimančias pusę svetainės, ar aukštųjų technologijų buteliukų šildytuvą, kuriam veikti reikalingas „Bluetooth“ ryšys. Bet atvirai pasakius, auginti vaikus šioje ekonomikoje yra neįtikėtinai brangu, ir kartais pačios geriausios dovanos yra tos, kurios išgelbėja tėvus nuo lėkimo į maisto prekių parduotuvę antradienio vidurnaktį.

Praktiškas, biudžetui draugiškas dovanų krepšelis su keliais aukštos kokybės baziniais daiktais, galbūt didesnio dydžio sauskelnėmis – pavyzdžiui, 3 dydžio, rimtai, praleiskite naujagimių dydžius – ir švelniu kūdikių aliejumi tiems mažiems pilvuko masažams, kurie, kaip prisiekė mano daktaras, išgydys jo baisius dieglius (kas galbūt šiek tiek ir padėjo?), kainuos jums tik dalį dizainerių kurtų kūdikių sūpynių kainos ir bus naudojamas dešimt kartų dažniau. Sutaupykite savo sunkiai uždirbtus pinigus, pirkite naudingus kasdienius daiktus ir nustokite stresuoti dėl to, kad dovanos pateikimas atrodytų tobulai, lyg iš „Instagram“.

Dovanos žmonėms, išlaikantiems vaiką gyvą

Tai yra kažkas, ką mano mama kalė man į galvą nuo pat tos dienos, kai pastojau, ir pirmą kartą gyvenime ji buvo visiškai teisi. Visi visiškai pamiršta mamą tą pačią sekundę, kai gimsta kūdikis. Devynis ilgus mėnesius žmonės tau atidaro duris ir klausinėja, kaip jautiesi, o tada pagimdai, ir staiga tampi tiesiog nematomu pieno sunkvežimiu. Tu esi išsekusi, kraujuoji, tau skauda visą kūną, o hormonai svyruoja taip neįtikėtinai stipriai, kad pagauni save verkiančią žiūrint šunų maisto reklamas per televiziją.

Užuot pirkę dar vieną pliušinį mėlyną meškiuką, kuris dūlės ant lentynos ir rinks dulkes, kol vaikas išeis į koledžą, nupirkite kažką specialiai jai. Paimkite aukštos kokybės, bekvapio masažo aliejaus. Atneškite tikrai geros arbatos atsigavimui po gimdymo. Arba tiesiogine prasme parašykite jai žinutę ir pasakykite, kad atvykstate sulankstyti jos didžiulės krūvos skalbinių ir palaikyti kūdikį, kad ji galėtų išsimaudyti trisdešimties minučių karštame duše neklausydama fantominių verksmų. Tai yra tikra dovana, ir tai yra tas dalykas, kurį pervargusi motina prisimins visą likusį gyvenimą.

Patys blogiausi dalykai, kuriuos žmonės man dovanojo

Pažadėjau jums šiandien šiek tiek atviro pokalbio, tad štai dalykai, kurių absoliučiai turėtumėte vengti pirkti naujagimiui berniukui, remiantis vien tik mano pačios skausminga, sekinančia patirtimi.

• Mažyčiai, kieti batai. Negaliu to pakankamai pabrėžti. Naujagimiai nevaikšto. Jiems nereikia mažyčių, brangių sportbačių. Jie iškart juos nusispardys maisto prekių parduotuvės stovėjimo aikštelėje, ir jūs jų daugiau niekada nebepamatysite.
• Sudėtingi, iš kelių dalių susidedantys drabužėliai. Jei apranga reikalauja užsegti dvidešimt septynias mažytes spaudes ant besiraitančios, rėkiančios būtybės nugaros 2 valandą nakties tamsoje, ji keliauja tiesiai į labdaros dėžę. Užtrauktukai arba drabužėliai su atlenkiamomis apykaklėmis (voko formos kaklu) turėtų būti vieninteliai legalūs dalykai.
• Milžiniški pliušiniai žaislai. Mes gavome sofos dydžio pūkuotą mėlyną meškiuką, kai gimė mano antrasis. Kur man jį dėti? Jis išgąsdino šunį, surinko tiek daug dulkių ir užėmė pusę naudingos erdvės vaikų kambaryje.
• Garsūs žaislai be išjungimo mygtuko. Jei žaislas dainuoja, kalba ar mirksi ryškiomis šviesomis, ir aš negaliu sugalvoti, kaip lengvai išimti baterijas su sviesto peiliu, jis bus „netyčia“ paliktas lyjant lietui galiniame kieme.

Taigi, atvirai sakant, jei tiesiog ignoruosite spaudimą pirkti neonines plastikines šiukšles ir atnešite neblogos karštos kavos kartu su nešiojama antklode, amžinai būsite jų mėgstamiausias draugas. Jei norite paimti kažką, ką jie tikrai kiekvieną mielą dieną trauks iš skalbinių krepšio ir jums dėkos, prieš eidami į kitas kūdikio sutiktuves peržiūrėkite mūsų būtiniausius kūdikio priežiūros reikmenis.

DUK

Kokio dydžio drabužius turėčiau pirkti naujagimiui berniukui?

Prašau, nepirkite naujagimių dydžių. Sakau rimtai. Pirkite 62 arba 68 dydį. Jie augs taip neįtikėtinai greitai, kad jums apsisuks galva, o tėvams didesnių dydžių visada pritrūksta būtent tada, kai jų labiausiai reikia, dažniausiai 3 valandą nakties po masinio sauskelnių pratekėjimo.

Ar sauskelnių tortai tikrai yra gera dovana?

Ir taip, ir ne. Jie labai mieli kaip stalo dekoracija, bet jei jau ketinate tokį gaminti, tikrai turite naudoti 3 dydžio sauskelnes. Taip tėvai galės palikti jį stovėti ant vaikų kambario lentynos, kad kelis mėnesius atrodytų gražiai, užuot turėję agresyviai draskyti jį žirklėmis tą pačią sekundę, kai tik grįžta iš ligoninės namo, vien tam, kad gautų tinkamas naudoti sauskelnes.

Ar normalu klausti tėvų, ko jie nori?

Dieve, taip. Prašau, tiesiog jų paklauskite. Būčiau išbučiavusi bet kurį, kuris man būtų tiesiog parašęs ir paklausęs: „Ei, ko jums dabar labiausiai reikia?“ Tai visiškai nėra nemandagu, tai yra absoliutus išsigelbėjimas, kai skęsti daiktuose, kurių negali panaudoti, bet esi visiškai pritrūkęs drėgnų servetėlių kūdikiams.

Koks yra geras biudžetas dovanai kūdikio gimimo proga?

Klausykite, jums nereikia imti antros būsto paskolos, kad atšvęstumėte kūdikio gimimą. Galite surinkti tikrai solidų mažą rinkinį su gražiu ekologišku smėlinuku ir keliais užkandžiais už maždaug penkiasdešimt eurų. Esmė yra būti praktiškam ir galvoti apie jų sveiką protą, o ne pasirodyti.

Ar kūdikiams tikrai reikia visų tų didelio kontrasto žaislų?

Mano gydytojas elgėsi taip, tarsi tai būtų vienintelis būdas, kaip mano sūnus išmoks fokusuoti akis, bet atvirai? Pirmus tris mėnesius jie vis tiek tiesiog bukai spoksos į jūsų lubų ventiliatorių. Paprastas medinis barškutis ar tiesiog leidimas jiems žiūrėti į jūsų veidą yra visiškai gerai.