Didžioji kūdikio kraitelio krizė ir keistas „Buybuy Baby“ sugrįžimas

Buvau dvidešimt ketvirtą savaitę nėščia, sėdėjau savo „Ford F-150“ pikape tvankiame karštyje prie priemiesčio prekybos centro ir isteriškai kūkčiodama kramsnojau pusiau suvalgytą sūrių krekerių pakelį. Buvo liepa Teksase, mano kulkšnys oficialiai susiliejo su blauzdomis, ir aš ką tik iškrypavau iš didžiulės parduotuvės po to, kai bandžiau sudaryti savo patį pirmąjį kūdikio kraitelio dovanų sąrašą. Spaudžiau rankoje dvylikos puslapių atspausdintą kontrolinį sąrašą, kuris man kuždėjo, kad esu iš esmės neatsakinga motina, jei nedelsdama neįtrauksiu į jį kažko, kas vadinasi „servetėlių šildytuvas“, ir trijų šimtų dolerių vertės mechaninio lopšio, atrodančio kaip erdvėlaivis. Būsiu su jumis atvira: tai buvo ta akimirka, kai supratau, jog kūdikių prekių industrija yra visiška afera, sukurta pasipelnyti iš išsigandusių ir neišsimiegojusių moterų.

Mano močiutė visada dievagojosi, kad kūdikiams tereikia šiltos antklodės, pilno pilvuko ir tvirto komodos stalčiaus miegui – kas, apsaugok viešpatie, šiais laikais būtų tiesiausias kelias į teismą – bet sėdėdama savo automobilyje tą dieną aš iš dalies supratau, ką ji turėjo omenyje. Užeini ten galvodama, kad tau tiesiog reikia sauskelnių ir galbūt mielo smėlinuko, o išeini šventai tikėdama, kad tavo vaikas neįstos į universitetą, jei nenupirksi tos vienintelės teisingos ergonominės vonelės.

2019-ųjų brūkšninių kodų skaitytuvo incidentas

Su vyriausiuoju – kuriam dabar penkeri ir kuris šiuo metu yra mano kasdienis gyvas pavyzdys, kodėl negalima prileisti mažylių prie permanentinių markerių – padarėme lemtingą klaidą nueidami į parduotuvę kartu. Mano vyras pačiupo tą nedidelį skaitmeninį brūkšninių kodų skaitytuvą, kurį duoda norint įtraukti daiktus į sąrašą, ir staiga jam tai tapo tarsi vaizdo žaidimu. Jis tiesiog vaikštinėjo tarp lentynų, nesirinkdamas pypsėdamas visus barkodus iš eilės. Mažytis smokingas? Nupypsėtas. Buteliukų sterilizatorius, užimantis pusę virtuvės stalviršio? Nupypsėtas. Tą dieną mes į dovanų sąrašą įtraukėme tiek nenaudingo plastiko, kad, atvirai pasakius, tikras stebuklas, jog žemė dar neprarijo mūsų namų.

Neseniai skaičiau statistiką, kurioje teigiama, kad dabar užauginti vaiką iki pilnametystės kainuoja apie 286 000 dolerių, ir nuo šios minties man tiesiog norisi griūti veidu į svetainės kilimą. Tačiau jums nesako to, kad didžiulė šių pinigų dalis iššvaistoma per pirmus šešis mėnesius daiktams, kurių jūs tiesiogine to žodžio prasme niekada nepanaudosite. Prisimenu, kaip žiūrėjau į tą didžiulę kūdikių prekių dėžių krūvą mūsų vaiko kambaryje ir galvojau, kad niekaip negali būti, jog vienam trijų kilogramų žmogui reikia daugiau įrangos nei profesionaliai alpinistų ekspedicijai.

Bankroto drama ir didysis sugrįžimas

Prabėgo keleri metai, ir iškart po to, kai susilaukiau trečiojo kūdikio, „Buybuy Baby“ patronuojanti įmonė 2023 m. pavasarį visiškai bankrutavo. Prisimenu, kaip sėdėjau prie virtuvės stalo pakuodama savo „Etsy“ parduotuvės užsakymus, kol kūdikis miegojo, skaičiau naujienas telefone ir galvojau: na ką gi, milžiniška čiulptukų siena pradingo visiems laikams. Bet tada įvyko netikėtas posūkis – juos nupirko kūdikių prekių gamintojas „Dream on Me“, ir praėjusių metų pabaigoje jie oficialiai atgimė.

Tačiau yra vienas kabliukas. Jie atidarė tik vienuolika fizinių parduotuvių, ir beveik visos jos sugrūstos JAV šiaurės rytuose. Tai reiškia, kad jei gyvenate Naujajame Džersyje, galite tiesiog įžengti pro duris ir užsisakyti nemokamą šešiasdešimties minučių trukmės eksperto konsultaciją parduotuvėje, kur gyvas žmogus jums paaiškins apie automobilinių kėdučių saugumą ir vaiko kambario dizainą. Tiesą sakant, tai skamba neįtikėtinai puikiai, jei esate pirmą kartą mama tapusi moteris, neatskirianti lopšio nuo gultuko. Bet aš gyvenu kaimiškoje Teksaso vietovėje, kur artimiausias asfaltuotas kelias yra už geros mylios, todėl mano pasirodymas gyvoje konsultacijoje yra visiškai neįmanomas, nebent jie išmoktų teleportuotis.

Ką daryti, jei gyvenate toli nuo šiaurės rytų

Anksčiau žmonės tiesiog kraustėsi iš proto dėl kūdikio dovanų sąrašo pasveikinimo dėžutės, kuri, pripažinsiu, buvo tikrai puiki, nes joje buvo prikrauta realiai naudingų mėginių, o ne tik krūva blizgančių kuponų daiktams, kurių niekada nepirktumėte. Bet kadangi aš tikrai negaliu važiuoti dvidešimt valandų, kad pačiupčiau čiulptuką ir šiek tiek kremo nuo iššutimų, turėjau išsiaiškinti, kokios parduotuvės, panašios į „Buybuy Baby“, iš tiesų vertos mano laiko laukiantis antro ir trečio vaiko.

„Target“ paprastai yra mano pirmasis pasirinkimas, nes jie taiko penkiolikos procentų nuolaidą dovanų sąrašo užbaigimui, kuria aš visiškai piktnaudžiavau, pirkdama namų apyvokos daiktus, kurių man vis tiek reikėjo. Be to, jų pasveikinimo dėžutėje paprastai būna visai neblogas buteliukas. „Amazon“ neabejotinai yra patogiausias variantas, jei norite sėdėti ant sofos su sportinėmis kelnėmis ir pridėti prekes iš bet kokių atsitiktinių svetainių naudodami jų universalų įrankį, nors ten ir trūksta to potyrio „paliesti audinį prieš perkant“. O dar yra „GoodBuy Gear“, kurią beprotiškai įsimylėjau su trečiuoju kūdikiu, nes tai antrų rankų prekybos svetainė, kurioje galite saugiai nusipirkti išpakuotų ar švelniai naudotų daiktų, sutaupydami tūkstančius dolerių ir apsaugodami sąvartynus nuo dar daugiau plastiko. Tai man labai prie širdies, nes stengiuosi būti bent šiek tiek mažiau žalinga mūsų planetai.

Ką iš tikrųjų gydytojas liepė man nupirkti

Pamirškite dvylikos puslapių kontrolinius sąrašus, nes, jei atvirai, yra tik maždaug keturi dalykai, kurių jums tikrai reikia, kad naujagimis liktų gyvas ir palyginti laimingas. Kai nunešiau savo pirmagimę pirmajai apžiūrai, mano gydytojas numetė man brošiūrą, kurioje buvo kažkas parašyta apie tai, jog Pediatrijos akademija rekomenduoja pirmuosius šešis mėnesius kūdikį migdyti tėvų kambaryje, kad sumažėtų SIDS (staigios kūdikių mirties sindromo) rizika – kas JAV, gąsdinančiai, paveikia tūkstančius kūdikių per metus. Bet, tiesą sakant, jau ketvirtą mėnesį mano vyriausioji knarkė kaip tolimųjų reisų vairuotojas, o aš ėjau iš proto, todėl priėjome kompromiso ir išstūmėme lovytę prie pat atvirų mūsų miegamojo durų.

Tačiau gydytojas buvo visiškai rimtas dėl saugaus miego ir automobilinių kėdučių. Privalote pirkti naują automobilinę kėdutę, nebent esate pasiryžę statyti savo vaiko gyvybę ant kortos pasikliaudami nepažįstamo žmogaus iš „Facebook Marketplace“ žodžiu, kad ji nebuvo avarijoje. Taigi, tiesiog ieškokite saugumo sertifikato lipduko ir tuo viskas baigta. Jums taip pat reikia plokščio, nuobodaus lopšio ar lovytės, kurioje nebūtų jokių pagalvių, antklodžių ar tų mielų lovytės apsaugų, kurios iš tikrųjų yra tiesiog uždusimo pavojus, užmaskuotas brangiomis vaiko kambario dekoracijomis.

Dabar noriu trumpam pakalbėti apie maitinimą, nes būtent čia aš visiškai praradau sveiką protą su savo pirmuoju. Dar prieš gimstant kūdikiui, aš nusipirkau tą beprotiškai brangų elektrinį pientraukį ir milžinišką mišinėlių ruošimo aparatą, bet galiausiai paaiškėjo, kad žindymas mums tapo visiška katastrofa, o mišinėlių aparatas savo vamzdeliuose kaupė kažkokį keistą pelėsį. Iššvaisčiau trijų pastraipų vertės savo gyvenimo laiką bandydama išvalyti tą kvailą aparatą mažyčiais vieliniais šepetėliais ir verkdama dėl išlieto motinos pieno, ir patikėkite manimi – tai neverta jūsų psichinės sveikatos. Jums tikrai bus geriau, jei atsisakysite tų trijų šimtų dolerių vertės prietaisų, išmesite iš galvos idėją valyti kūdikio užpakaliuką chemiškai pašildytomis servetėlėmis, o tiesiog įsigysite sandarią sauskelnių šiukšliadėžę ir kelis pagrindinius buteliukus, kad pamatytumėte, kokią žinduko formą jūsų vaikas iš tikrųjų toleruoja, prieš investuodami į visą sistemą.

Ak, ir kūdikių batukai yra pats kvailiausias išradimas planetoje, nepirkite jų.

Dovanos iš sąrašo, kurios neatsiduria atiduotuvėse

Kai draugai manęs dabar klausia, kas yra puiki kūdikio dovana iš sąrašo, aš visada patariu pirkti kasdienes, greitai sunaudojamas prekes, pavyzdžiui, ekologiškas drėgnas servetėles ar drabužėlius, nuo kurių kūdikio neišbers paslaptingas bėrimas. Aš tapau savotiška audinių snobe nuo to laiko, kai mano antrajam sūnui atsirado tokia baisi egzema, kad jo mažytės rankytės tapo panašios į švitrinį popierių.

Mano absoliučiai mėgstamiausias dalykas, kurį dabar mėgstu dovanoti (ir gauti), yra Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas be rankovių. Būsiu su jumis atvira, priežastis, kodėl man jis taip patinka, yra ne tik ta, kad jis ekologiškas ir užaugintas be jokių šlykščių pesticidų – nors tai puikiai tinka egzemos atveju – bet todėl, kad jo sudėtyje tikrai yra penki procentai elastano. Ar žinote, ką tai reiškia? Tai reiškia, kad jis tempiasi per jų milžiniškas, besivartančias meliono dydžio galvas be jokių imtynių. Nėra nieko baisiau, kaip bandyti įsprausti rėkiantį naujagimį į kietus, braižančius medvilninius marškinėlius, kurie visiškai nesitempia. Šis tiesiog lengvai užslysta, spaudės tikrai išlieka užsegtos, kai jie daro tą keistą dviračio minimą kojomis, ir jis puikiai išsiskalbia nesusitraukdamas iki lėlės marškinėlių dydžio.

Jei kūdikio sutiktuvių šventei norite padovanoti kažką šiek tiek puošnesnio, Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas su rauktinukais ir plazdančiomis rankovėmis yra pagamintas iš esmės iš tos pačios neįtikėtinai minkštos, elastingos medžiagos, tik turi šias mažytes plazdančias rankovytes, kurios atrodo tiesiog beprotiškai mielai. Aš paprastai nekenčiu „puošnių“ kūdikių drabužių, nes jie visada siuvami iš kažkokio niežtinčio sintetinio tiulio, dėl kurio kūdikis jaučiasi apgailėtinai, tačiau šis leidžia jiems atrodyti pasipuošusiems močiutės nuotraukoms ir tuo pat metu jaustis taip, lyg jie vilkėtų savo pižamą.

Jei ieškote daiktų, kurie tikrai tarnaus ilgiau nei pirmus tris mėnesius ir neatrodys kaip plastiko sprogimas jūsų svetainėje, galbūt norėsite žvilgtelėti į mūsų tvarių kūdikių prekių kolekciją.

Žaidimų laikui aš esu didelė Medinio kūdikių lavinamojo lanko | Vaivorykštės žaidimų rinkinio su gyvūnėliais gerbėja. Susilaukus trečiojo vaiko, man taip nusibodo tie milžiniški plastikiniai žaidimų kilimėliai, kurie agresyviai mirksi šviesomis ir groja pro šalį skambančią elektroninę muziką kaskart, kai kūdikis į juos pakvėpuoja. Šis medinis variantas yra tvirtas, gražiai atrodo mano chaotiškos svetainės viduryje, o mažos gyvūnėlių formos suteikia kūdikiui į ką sutelkti dėmesį ir ko siekti, visiškai neperstimuliuojant jų mažyčių, dar tik besivystančių smegenų.

Ir dar yra Silikoninis pandos formos kramtukas su bambuku. Būsiu nuoširdi, panda yra miela, o maistinis silikonas yra visiškai saugus ir netoksiškas, kas, be abejo, yra svarbu, kai jie grūda tai į burną dvidešimt keturias valandas per parą. Bet tiesą sakant, kai mano antrajam sūnui dygo krūminiai dantys, būčiau leidusi jam kramtyti savo bato padą, jei tai būtų nupirkę man penkias minutes tylos. Šis kramtukas puikiai atlieka savo darbą, jį lengva nuplauti kriauklėje, ir galite įmesti jį į šaldytuvą, kad atšaltų – tai iš esmės viskas, ko galite reikalauti iš kramtuko.

Užbaikime šį cirką

Dovanų sąrašo sudarymas neturėtų atrodyti taip, lyg ruoštumėtės advokatūros egzaminui, ir jums tikrai nereikia brūkšninių kodų skaitytuvo, kad jis nurodinėtų, kaip būti tėvais. Nesvarbu, ar važiuojate į fizinę parduotuvę kur nors šiaurės rytuose, ar tiesiog spaudžiate „įdėti į krepšelį“ savo telefone 2 valandą nakties, valgydama apdžiūvusius sausus pusryčius, tiesiog laikykitės saugaus miego pagrindų, įsigykite automobilinę kėdutę, kuria pasitikite, ir pirkite drabužius, dėl kurių nenorėsite išsirauti sau plaukų, kai 3 valandą nakties įvyks „sauskelnių sprogimas“.

Esate pasirengę sudaryti dovanų sąrašą, kuris neapvers jūsų namų plastikinėmis šiukšlėmis? Naršykite mūsų ekologiškų drabužių ir medinių žaislų asortimentą ir raskite tai, ką tikrai naudosite.

Keblūs klausimai, kuriuos tikrai užduodate

Ar man tikrai reikia atskiro kūdikio dovanų sąrašo, jei tiesiog rengiu nedidelę sutiktuvių šventę?

Jei atvirai – taip, bet tik tam, kad apsisaugotumėte nuo keturiolikos šiek tiek gąsdinančių rankų darbo kūdikių antklodžių ir nulio dėžių sauskelnių. Net jei įrašysite ten tik dešimt dalykų, dovanų sąrašas suteiks jūsų tetai Siuzanai labai konkrečią nuorodą, kurią ji galės paspausti, kad nenuklystų į lankas vietinėje universalinėje parduotuvėje. Be to, pabaigoje gausite tą smagią nuolaidą daiktams, kurių jums niekas nenupirko.

Kas šiais laikais iš tikrųjų yra dovanų sąrašo pasveikinimo dėžutėje?

Iš esmės tai nevilties ir rinkodaros maišelis. Paprastai jūs gausite vieną visiškai neblogą kūdikio buteliuką, čiulptuką, kurio jūsų kūdikis neišvengiamai atsisakys, mažytę kremo nuo vystyklų bėrimo tūbelę, kurios užteks lygiai dviem dienoms, ir kalną kuponų tokiems dalykams, kaip nėštumo fotosesijos ar virkštelės kraujo bankas. Ją smagu atidaryti, bet aš tikrai nevažiuočiau per tris miestus vien tam, kad ją gaučiau.

Ar neskoninga į dovanų sąrašą įtraukti brangius daiktus, tokius kaip vaikiška lovytė?

Ne, nes bendros dovanos dabar yra populiaru. Mano bendradarbiai susimetė po dvidešimt dolerių ir nupirko maitinimo kėdutę mano pirmagimiui. Tik nedarykite taip, kad visas jūsų sąrašas susidarytų iš prekių, kainuojančių virš dviejų šimtų dolerių, antraip žmonės iš pykčio jums nupirks tiesiog pakuotę kojinių. Norėdami išlaikyti balansą, įmeskite ten keletą ekologiškų atpylinėjimo šluosčių ir krūvą skirtingų dydžių sauskelnių.

Kiek tiksliai drabužių reikia naujagimiui?

Mano pirmasis vaikas naujagimio dydžio drabužiuose pragyveno lygiai dvylika dienų, kol iš jų tiesiog išaugo kaip milžinas Halkas, o antrasis juose skendo visą mėnesį. Neįtraukite į sąrašą penkiasdešimties naujagimio komplektų. Įsigykite keletą tų elastingų ekologiškos medvilnės smėlinukų, kuriuos minėjau anksčiau, kelis miego kombinezonus su užtrauktukais (niekada nepirkite su spaudėmis, jūs pasigailėsite dėl jų 3 valandą nakties), ir verčiau sutelkite dėmesį į 3–6 mėnesių dydžius, nes juos kūdikiai vilki daug ilgiau.