Bendros tėvystės chaosas ir popkultūros pamokos

Miela Sara iš prieš pusmetį,

Šiuo metu sėdi prie „Honda Odyssey“ vairo „Target“ prekybos centro aikštelėje. Antradienis, 9:15 ryto. Vilki tas juodas „lululemon“ tampres, ant kurių kairės šlaunies puikuojasi sudžiūvusi, miltuota dėmė, ir aš tikrai tikiuosi, kad tai tik Leo braškinis jogurtas. Tu telefone maniakiškai skaitinėji popkultūros naujienas, kol trečia šios dienos šalta kava rasoja ant centrinės konsolės. Deivas ką tik parašė žinutę klausdamas, ar turime švarių kojinių, bet tu ją ignoravai, nes esi giliai įklimpusi į interneto platybes, skaitydama apie daugybę Nicko Cannono vaikų motinų ir tyliai teisdama visą tą logistinį košmarą.

Bet žinai ką? Nustok teisti. Nustok vartyti akis.

Nes aš rašau tau iš ateities, ir man reikia, kad žinotum, jog po visu tuo Holivudo absurdu, kai vienas vyras turi dvylika vaikų skirtingose šeimose, iš tikrųjų slypi labai pažįstami ir kasdieniški dalykai, į kuriuos tau dabar reikia atkreipti dėmesį. Nes tavo sesuo Džesė šiuo metu kiekvieną vakarą verkia ant tavo sofos dėl artėjančių skyrybų, mirtinai išsigandusi, kad sugriaus savo vaikų gyvenimus, jei staiga netaps geriausia drauge su savo buvusiu vyru. Maža to, ji dabar tiesiogine to žodžio prasme kuria „Pinterest“ lentas bendroms šeimos atostogoms su žmogumi, su kuriuo net vonios kambariu nebegalėjo dalytis. Tai tikra beprotybė.

Visa ši priverstinė geriausių draugų idėja yra visiška nesąmonė

Šiuo metu visuomenėje tvyro keista apsėstybė toksišku pozityvumu skyrybų metu. Atrodo, kad jei nerengiate bendrų gimtadienių, kur visi šypsosi ir įsikibę į plastikines stiklines su drungnu „Pinot Grigio“ vynu tarsi į gelbėjimosi ratus, kol naujoji draugė pjausto tortą, tuomet kažkaip nuviliate savo vaikus. Tai sekina. Kiekvieną rytą darželyje matau, kaip kitos mamos neriasi iš kailio, bandydamos sukurti tobulai susiliejusios, idealios modernios šeimos įvaizdį.

Bet skaičiau interviu, kuriame viena iš moterų toje pačioje gerai žinomoje Cannono situacijoje atvirai prisipažino, kad jos visos nebendrauja tarpusavyje. Jos nerengia didelių bendrų vakarienių. Jos tiesiog gyvena savo visiškai atskirus gyvenimus, o tėtis pats derina brolių ir seserų reikalus. Ir mano smegenys tiesiogine prasme sprogo.

Nes Džesės terapeutė jai papasakojo apie dalyką, vadinamą „lygiagrečia tėvyste“ (angl. parallel parenting), kai į kitus namus iš esmės žiūri kaip į visiškai atskirą visatą, ir pasirodo, kad tai psichologiškai pagrįsta? Terapeutė pasakė, kad vaikams nereikia, jog būtumėte geriausi draugai su buvusiuoju – jiems tereikia, kad nerėktumėte vienas ant kito įvažiavime. Kol nėra atviro konflikto, vaikams viskas gerai, net jei tėvai absoliučiai nebendrauja. Tai skamba neįtikėtinai, bet dr. Evansas kartą pasakė kažką panašaus, kai paklausiau jo apie šeimos streso įtaką Leo miegui. Tu tiesiog visiškai atsiriboji ir saugai savo ramybę, ir tai yra šimtus kartų geriau, nei bandyti kartu su buvusiuoju derinti miego treniruočių taisykles, nes miego treniruotės vis tiek tėra psichologinio kankinimo įrankis, kurį išrado žmonės, nekenčiantys motinų.

Tiesą sakant, sunkiausia dalis Džesei yra logistika. Tu tiesiog įmeti pereinamąjį objektą į jų kuprinę ir meldiesi, kad miego rutina išliktų stabili dviejuose skirtinguose pašto koduose, o visi išvengtų visiško nervinio suirimo. Džesė iš tikrųjų naudoja Minkštą kūdikių statybinių kaladėlių rinkinį būtent šiam tikslui su savo mažyliu. Tai tokios minkštos guminės, makarunų spalvos kaladėlės, ir ji įdeda tris iš jų į jo krepšį kiekvieną kartą, kai jis keliauja į tėčio namus. Tai tiesiog kaladėlės, bet kadangi jos minkštos ir pažįstamos, jis tvirtai laiko jas automobilio kėdutėje. Be to, kai pasikeitimų dieną jis apimtas neišvengiamo pykčio meta jas į sieną, jos nepalieka duobių tinke. Šiaip ar taip, esmė ta, kad tikslas yra išgyventi, o ne siekti tobulumo.

Atvirai kalbant, jei skęstate šeimos logistikoje arba tiesiog reikia daiktų, kurie iš tikrųjų pasiteisina gyvenime, tikriausiai turėtumėte peržiūrėti „Kianao“ drabužius ir reikmenis prieš visiškai prarandant sveiką protą.

Kai drabužiai jūsų vaikui tiesiogine prasme atrodo lyg ugnis

Kalbant apie sveiko proto praradimą, pakalbėkime apie Leo.

Žinau, kad šiuo metu slepiesi nuo jo sandėliuke, nes šįryt jo aprengimas truko keturiasdešimt penkias minutes su rėkimais. Žinau, kad manai, jog kažką darai ne taip. Taip nėra. Kai skaičiau tą straipsnį apie įžymybes, ten buvo ištisa pastraipa apie tai, kaip Cannono sūnui Zillionui diagnozavo autizmą, ir tai mane tiesiog pribloškė. Ne todėl, kad diagnozuoju kažką Leo – daktaras Evansas praėjusį mėnesį kažkaip neaiškiai mostelėjo į lentelę ir sumurmėjo kažką apie nervinius takus ir tai, kad mažylių nervų sistemos yra tarsi laukinės, nenuspėjamos elektros audros. Tai skamba labai poetiškai, bet visiškai nepadeda, kai aš tiesiog bandau apvilkti drabužius vaikui, kol jis elgiasi taip, lyg maudyčiau jį tikroje rūgštyje.

Mano draugės Kler mažylis M taip pat neseniai buvo ištirtas dėl sensorinio apdorojimo sunkumų, ir tai visiškai naujas streso pasaulis. Siūlės. Etiketės. O dieve, etiketės. Leo išgyveno tokį etapą, kai bet koks sintetinis audinys, prisilietęs prie jo odos, sukeldavo „Egzorcisto“ lygio isteriją ant prieškambario grindų.

Būtent tada galiausiai nupirkau Kūdikių smėlinuką be rankovių iš ekologiškos medvilnės, ir TIESIOGINE žodžio prasme neperdedu sakydama, kad jis išgelbėjo mano nervus. Iš pažiūros jis niekuo neypatingas. Tiesiog paprastas smėlinukas. Bet tai vienintelis drabužis, kurio jis nebandydavo nuo savęs nusiplėšti. Jis pagamintas iš 95 % ekologiškos medvilnės, beprotiškai minkštas ir visiškai be etikečių. Plokščios siūlės neįsirėžia į jo odą. Nupirkome šešis tų keistų žemiškų spalvų smėlinukus. Skalbėme juos nuolatos. Jie atlaikė nesibaigiančius skalbimo ciklus, o jis nuoširdžiai šypsodavosi, kai jį apvilkdavau. Tai buvo stebuklas. Taškas.

Bet tada, kadangi esu tikslinių „Instagram“ reklamų auka, nupirkau ir Silikoninį bambukinį pandos kramtuką kūdikiams, kai Majai dygo krūminiai dantys. Visi internete jį tiesiog liaupsino. Na, jis visai nieko. Mielas, pagamintas iš maistinio silikono, turėtų būti kažkoks stebuklingai raminantis daiktas. Bet Maja tiesiog pažvelgė į jį, metė Deivui į galvą ir grįžo graužti mano perbrangaus odinio krepšio. Taigi, žinai, pirk, jei nori, nes jis lengvai plaunamas indaplovėje, bet nesitikėk, kad tai pakeis tavo gyvenimą. Vaikai yra laukiniai ir kartais jiems tiesiog labiau patinka televizoriaus pultelio skonis.

Sunkios 3 val. nakties nerimo spiralės

O tada prasideda tikrai sunkūs dalykai. Dalykai, apie kuriuos nesinori galvoti 2 val. nakties, kai tarsi vanagas stebi vaizdo auklę ir įtikinėji save, kad vaikas nustojo kvėpuoti.

To paties naktinio naršymo metu aš perskaičiau apie Alyssą Scott, kuri neteko savo penkių mėnesių sūnaus Zeno dėl smegenų auglio. Dieve. Man net kvapą gniaužia tai rašant. Mūsų pediatras visada sako: „motinos instinktas yra tikras, tiesiog pasikliaukite savo nuojauta“, kalbant apie kūdikių sveikatą, bet atvirai pasakius, vien bandymas suvokti, kokie trapūs yra šie maži žmogučiai, tiesiog paralyžiuoja.

Supranti, kad nesvarbu, kiek pinigų ar šlovės žmogus turėtų, nesvarbu, kiek specialistų gali sau leisti, kalbant apie vaikų sveikatą, mes visi esame visiškai priklausomi nuo visatos malonės. Tai gąsdina. Deivas visada man sako prieš miegą nustoti skaityti liūdnus dalykus internete, nes galiausiai įslenku į Majos kambarį ir tarsi kokia keistuolė tiesiog spoksau, kaip tamsoje kilnojasi jos krūtinė. Bet nieko negali sau padaryti. Nerimas tėra dalis kainos, kurią mokame už tai, kad taip stipriai juos mylime.

Na, tiek to. Turiu eiti pasišildyti savo kavą mikrobangų krosnelėje jau ketvirtą kartą šiandien. Nustok teisti įžymybes „Target“ automobilių aikštelėje. Nustok stresuoti dėl Džesės skyrybų. Tiesiog nupirk Leo tuos minkštus marškinėlius ir susitaikyk su tuo, kad darai viską, ką gali, šiame visiškame cirke, vadinamame motinyste.

Jei norite papildyti savo išgyvenimo rinkinį daiktais, dėl kurių vaikas nerėks, o jūsų gyvenimas netaps sunkesnis, peržiūrėkite „Kianao“ kūdikių reikmenis prieš prasidedant rytojaus ryto isterijoms.

Keli patarimai ateičiai

Kaip susitvarkyti su vaiko perdavimu kitam tėvui be pykčių?
O dieve, net nežinau, ar yra vienas teisingas atsakymas, bet Džesė sako, kad ji tiesiog elgiasi su savo buvusiuoju kaip su šiek tiek erzinančiu kolega darbe, kurio negali mesti. Tiesiog dalykiniai santykiai. Paduodi krepšį, pasakai „jis valgė vidurdienį“ ir nueini. Neprivalai klausinėti apie jų savaitgalį.

Kuo ypatingi sensoriniam jautrumui pritaikyti drabužiai?
Dažniausiai tai tiesiog bandymų ir klaidų metodas, kol tavo vaikas nustoja rėkti. Mums bet kas su sintetinėmis priemaišomis ar storomis siūlėmis yra iškart atmetama. Ieškokite grynos ekologiškos medvilnės ir drabužių be etikečių, nes pasirodo, kad įprastos etiketės mažylio nervų sistemai atrodo lyg skutimosi peiliukai.

Ar pereinamieji objektai tikrai veikia, kai vaikai keliauja tarp dvejų namų?
Kartais? Jei jie prisiriša prie vienos konkrečios minkštos kaladėlės ar antklodės, tai tikrai padeda sušvelninti skirtumą tarp „mamos namai kvepia levandomis“ ir „tėčio namai kvepia „Axe“ dezodorantu“. Tai tiesiog mažas stabilumo gabalėlis, į kurį jie gali įsikibti.

Kaip susidoroti su nerimu, kad jie susirgs?
Niekaip. Tiesiog geri kavą, spoksai į vaizdo monitorių, kol pradeda perštėti akis, ir vargini savo pediatrą žinutėmis pacientų portale, kai jauti, kad kažkas ne taip. Turbūt tiesiog išmoksti gyventi su tuo nerimu. Jis niekada iš tikrųjų nedingsta.

Ar tikrai verta pirkti tuos estetiškus kramtukus?
Atvirai pasakius, tai visiškai priklauso nuo vaiko. Vieni kūdikiai sėdės ir laimingai kramtys gražiai sukurtą silikoninę pandą, o kiti (kaip maniškė) visiškai jos atsisakys dėl tavo automobilio raktelių. Nupirkite vieną ar du, bet nepirkite viso arsenalo, kol nesužinosite, kokią tekstūrą jie iš tikrųjų nori sunaikinti.