Mano nuoširdi nuomonė apie keistą „Baby Saja“ spalvinimo maniją

Buvo lygiai 6:13 antradienio rytą, o aš laikiau pusiau tuščią puodelį vakarykštės šaltos kavos, tuščiu žvilgsniu spoksodama į virtuvės sieną. Mano plikas kairysis kulnas ką tik koridoriuje užmynė ant pasiklydusio juodo pieštuko – žinote tą aštrų, akinantį skausmą, kuris perveria visą koją ir priverčia suabejoti kiekvienu gyvenimo pasirinkimu, atvedusiu jus į motinystę? Taip, būtent tą. Septynmetė Maja stovėjo prieblandoje mano namų biure, vilkėdama nederančius Elzos naktinius marškinius ir guminius batus, agresyviai baksnodama spausdintuvo dėklą.

Tuo gąsdinančiai ramiu pašnibžduku-šūksniu, kurį vaikai naudoja, kai nenori pažadinti brolių ir seserų, bet yra ant absoliučios isterijos ribos, ji reikalavo, kad aš sutaisyčiau „Wi-Fi“. Tai buvo kritinė situacija. Tiesiog gyvybės ar mirties klausimas, reikalaujantis, kad aš nedelsdama atsisiųsčiau ir atspausdinčiau „Baby Saja“ spalvinimo paveikslėlį.

Aš tik sumirksėjau. Kūdikis. Mielas. Žavingas. Tikriausiai koks nors mažas animacinis gyvūnėlis didelėmis akimis, o gal koks putlutis su sauskelnėmis kaip iš „Cocomelon“, tiesa? Tiesą sakant, 6:13 ryto būčiau atspausdinusi ir Nepriklausomybės deklaraciją, jei tik tai reikštų, kad ji dvidešimt minučių ramiai pasėdės prie virtuvės salos, o aš galėsiu ramybėje išgerti savo liūdną, seną kavą.

Deivas, mano vyras, kasydamasis galvą įėjo į virtuvę, per petį dirstelėjo į „iPad“ ekraną, kurį Maja laikė iškėlusi lyg šventą relikviją, ir tiesiog atsiduso. „Mažyte“, pasakė jis, prisimerkęs žiūrėdamas į ekraną, „kodėl tas kūdikis laiko dalgį?“

Kas, po galais, jis toks?

Taigi, štai kaip atrodo mano tėvystės realybė „prieš“ ir „po“. Iki praėjusio antradienio maniau, kad „Baby Saja“ yra tiesiog mažas vaikas, toks personažas. Na, toks mielas animacinis kūdikėlis, kurį dievina mažyliai. Aš taip smarkiai klydau.

Nes „Baby Saja“ apskritai nėra joks kūdikis. O Dieve. Jis yra „Maknae“. Po labai intensyvios ir kvapą gniaužiančios savo septynmetės paskaitos dabar jau žinau, kad tai K-Pop terminas, apibūdinantis jauniausią popgrupės narį. Tiksliau, jis yra jauniausias išgalvotos grupės Saja Boys narys iš tos beprotiškai intensyvios K-Pop Demon Hunters („K-Pop demonų medžiotojų“) filmų serijos, kuri, regis, užvaldė visų vaikų iki dvylikos metų smegenis.

Tai visai ne mielų vaikiškų eilėraštukų situacija. Tai „horrorcore“ K-Pop stilius. Siužete pilna giltinių, sielas siurbiančių ritualų, demoniškų paktų ir vaikinų su be galo stilingais gatvės drabužiais, kovojančių su gyvaisiais numirėliais su choreografiškai pastatytais šokių judesiais. Visas šis reikalas beprotiškai triukšmingas, siužetas visiškai nesuprantamas, ir esu beveik tikra, kad pagrindinis veikėjas pabaigoje vis tiek įstringa kažkokioje veidrodžių dimensijoje.

Bet Maja yra tiesiog apsėsta. O internetas pilnas šių itin stilizuotų, į animę panašių linijinių piešinių, kuriuose šis vaikinas dėvi savo firminę kepuraitę, laiko įvairius ginklus ir atrodo niūriai. Ir mano miela, nekalta antrokė norėjo praleisti rytą, „Crayola“ flomasteriu spalvindama jo demoniškas raudonas akis.

Ką daktarė Miller man papasakojo apie mažyčius animė plaukus

Po kelių dienų buvau gydytojos kabinete dėl įprasto Leo ketverių metų patikrinimo. Leo iš esmės yra vaikščiojantis tornadas mažylio kūne, ir kol bandžiau neleisti jam aplaižyti apžiūrų kabineto durų rankenos, aš tarp kitko užsiminiau daktarei Miller apie naują, šiek tiek gąsdinančią Majos meno maniją. Buvau visiškai įsitikinusi, kad ji man pasakys, jog aš pūdau dukros smegenis, leisdama jai įsitraukti į šiuos keistus popkultūros demoniškus reikalus.

Tačiau daktarė Miller tik nusijuokė ir pasakė, kad iš tikrųjų darau jai paslaugą. Pasirodo, raidos požiūriu, visi tie sudėtingi, smailūs animė plaukai ir detalūs drabužiai daro stebuklus jų smulkiajai motorikai. Ji sumurmėjo kažką apie neuronų takus ir pincetinį griebimą, iš esmės norėdama pasakyti, kad išlaikant flomasterį tose mažose, sudėtingose linijose, Majos rankų raumenys turi dirbti gerokai sunkiau, nei tuomet, kai ji tiesiog be proto brauko pirštu per „iPad“ ekraną.

Be to, ji paaiškino, kaip šis fizinis, lytėjimu pagrįstas spalvinimas veikia kaip neurologinis perkrovimas. Filmas K-Pop Demon Hunters labai stimuliuojantis – mirksinčios šviesos, garsi muzika, greitas montažas. Tačiau sėdėjimas prie stalo ir ramus atspausdinto puslapio spalvinimas iš tikrųjų sumažina jų kortizolio kiekį ir padeda apdoroti visą tą chaotišką energiją. Ji pavartojo frazę „taktilinis sąmoningumas“, kuri, tiesą sakant, skamba kaip kažkas, už ką Los Andžele imtų 400 dolerių per valandą gyvenimo būdo treneris, bet aš buvau taip giliai palengvėjusi, kad nereikės uždrausti flomasterių.

Mano toli gražu netobulas gidas apie spausdinimo chaosą

Žinoma, žinojimas, kad tai gerai jos raidai, nepavertė pačios šių dalykų spausdinimo logistikos mažesniu košmaru. Mūsų namų spausdintuvas iš esmės yra priešiška būtybė, laikanti mano sveiką protą įkaitu, o Deivas yra visiškai įsitikinęs, kad HP rašalo kasečių kartelis yra didžiausia mūsų kartos afera.

Jei ir jūs esate priversti gaminti šiuos detalius meno puslapius savo pačių apsėstiems vaikams, štai netvarkinga ir chaotiška realybė, kaip mes tai išgyvename savo namuose:

• Turite eiti į spausdintuvo nustatymus ir agresyviai priversti jį spausdinti „100% masteliu“ arba „Talpinti puslapyje“, nes kitu atveju spausdintuvas savavališkai nupjaus „Baby Saja“ dalgį ar jo stilingą kepuraitę, ir jūsų vaikas rėks taip, lyg asmeniškai būtumėte nupjovę jam galūnę.
• Nenaudokite įprasto pigaus spausdintuvo popieriaus, jei jie naudoja flomasterius. Aš tai išmokau karčia patirtimi, kai juodas rašalas persisunkė tiesiai per popierių ir visam laikui ištatiruojė mano valgomojo stalo medienos raštą demonų medžiotojo kovinio bato kontūrais. Jums reikės storesnio popieriaus, pavyzdžiui, 80 g/m² perdirbto.
• Šiai konkrečiai užduočiai atsisakykite storų, gremėzdiškų kreidelių. Šių animė piešinių linijos yra per daug smulkios, o žiūrėti, kaip vaikas bando nuspalvinti mažytę gėlytę ant kepurės su buku, nulūžusiu vaškiniu pieštuku, baigsis ašaromis. Ploni spalvoti pieštukai ar ploni flomasteriai yra vieninteliai dalykai, kurie čia iš tikrųjų veikia.

Realybė su dygstančių dantukų kankinamu kūdikiu piešimo metu

Taigi, Maja ten sėdi visiškai atsipalaidavusi, džiaugdamasi savo „taktiliniu sąmoningumu“, kol agresyviai spalvina demono striukę. Bet gyvenimas niekada nebūna toks paprastas, tiesa? Nes praėjusį savaitgalį užsuko mano sesuo su savo šešių mėnesių sūnėnu Finu.

Finas yra tikras kūdikis. Ir Finui šiuo metu dygsta dantukai su tūkstančio saulių įniršiu. Kalbame apie „trys seilinukai per valandą permirkę nuo seilių“, visiškai nepaguodžiamą ir savo kumštukus kramtančią kančią. Taigi, kol aš bandžiau prižiūrėti Majos spausdinimo stotį, Leo bandė statyti bokštą iš sofos pagalvėlių, o vargšas mažasis Finas tiesiog verkė man ant rankų.

Galiausiai pradedi karštligiškai ieškoti ko nors – bet ko, ką galėtum įkišti jam į burną, kad liautųsi verkęs, ir tuo pačiu metu bandai sustabdyti savo keturmetį, kad jis negertų nešvaraus vandens iš teptukų indelio. Tai tiesiog per daug.

Kai Leo buvo kūdikis, jis buvo lygiai toks pat kaip Finas. Prisimenu, prisižadėjau nupirkti tiek daug beverčio plastiko, kuris visiškai nepadėjo. Bet vienas daiktas, kurį išsaugojau ir perdaviau savo sesei, buvo Medinis kramtukas-barškutis sensorinis žaislas „Meškiukas“. Aš tiesiog dievinu šį daiktą. Tai paprastas, glotnus buko medienos žiedas su prisiūtu minkštu, nertu mėlynu meškiuku.

Padaviau jį Finui, ir jis iškart puolė doroti medinį žiedą. Neapdorota natūrali mediena ir jos kietumas tiesiog sukuria geresnį priešpriešinį spaudimą sutinusioms dantenoms nei bet kas kita. Be to, man nereikia nerimauti dėl keistų cheminių medžiagų ar dažų, patenkančių į jo burną, kol jis jį kramto ištisas valandas. Tai saugu, tylu ir, tiesą sakant, mažas mieguistas meškiuko veidelis labai ramina, kai esi apsupta K-pop chaoso.

Mano sesuo iš savo sauskelnių krepšio taip pat ištraukė Silikoninį bambukinį žaislą-kramtuką „Panda“. Na, jis... normalus. Kadaise ir mes tokį turėjome. Jis pagamintas iš maistinio silikono ir atrodo kaip plokščia maža panda, o tai teoriškai puikiai tinka mažoms rankutėms. Bet atvirai kalbant? Silikonas veikia kaip magnetas kiekvienam šuns plaukui trijų mylių spinduliu, vos tik paliečia grindis. Jis neblogas, jei važiuojate automobilyje ir galite išlaikyti jį sterilų, bet mano namuose tai reiškė tik tiek, kad bėgau prie kriauklės jį plauti kas keturias minutes.

Pavojaus signalas dėl toksinų, kurį anksčiau ignoravau

Stebint, kaip Finas kramto savo medinį meškiuką, kol Maja spalvina, mane išties privertė susimąstyti, su kuo susiduria mūsų vaikai. Pradėjau apžiūrinėti pigius flomasterius, kuriuos naudojo Maja. Ar žinojote, kad daugumoje įprastų kreidelių ir flomasterių yra parafino vaško, išgaunamo iš naftos produktų, o kartais net ir sunkiųjų metalų pėdsakų? Taip. Puiku.

Tai vargina. Bandai surengti vieną smagią, beekranę veiklą savo vaikui, ir staiga pabundi antrą valandą nakties tyrinėdama geltonų dažų cheminę sudėtį. Tai privertė mane suprasti, kokia esu dėkinga, kad pradėjome judėti link švaresnių produktų, ne tik kalbant apie žaislus, bet ir apie drabužius.

Finas buvo kiaurai prakaituotas savo mažame sintetiniame drabužėlyje nuo to stipraus verkimo, ir aš prisiminiau, kaip Leo anksčiau ant krūtinės atsirasdavo tų baisių, piktų raudonų egzemos dėmių, kai jam dygdavo dantys ir jis suprakaituodavo. Būtent tada pradėjau jam pirkti Ekologiškos medvilnės smėlinukus kūdikiams, ir tai viską pakeitė iš esmės. Ekologiška medvilnė žymiai geriau kvėpuoja, o audinio pluoštuose neįstrigę jokie keisti sintetiniai pesticidai. Tai vienas iš tų subtilių pokyčių, apie kuriuos net nesusimąstai, kol nepamatai, kaip tavo kūdikis nustoja agresyviai kasytis sau kaklą.

Jei šiuo metu esate įstrigę dygstančių dantų apkasuose ir bandote be išprotėjimo pertvarkyti visą toksišką šlamštą savo namuose, galite ramiai pasižvalgyti po tikrai gerus daiktus ir apžiūrėti „Kianao“ ekologiškų kūdikių prekių kolekciją. Tiesiog gera žinoti, kad nereikia per daug galvoti.

Chaotiška tiesa

Taigi, taip. „Baby Saja“ spalvinimo puslapių etapas yra keistas. Jis niūrus, garsus ir man neturi jokios prasmės. Aš vis dar nesuprantu to filmo, o Deivas vis dar niurzga kiekvieną kartą, kai tenka pirkti rašalo kasetę už 40 dolerių.

Bet kai įeinu į virtuvę ir matau ten sėdinčią Mają, visiškai ramią, intensyviai susikaupusią, besistengiančią nuspalvinti giltinės kepuraitę neišlendant iš linijų? Dabar aš suprantu. Aš mielai atspausdinsiu šimtą šių keistų mažųjų demonų medžiotojų, jei tai reiškia, kad gausiu dvidešimt minučių išgerti savo kavai, kol ji dar karšta.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad tėvystė iš esmės tėra vienos manijos iškeitimas į kitą, tikintis, kad viso šio proceso metu niekas nesuvalgys flomasterio. Jei norite rasti žaislų ir drabužių, kurie rimtai padeda vaikams ir neprisideda prie jūsų kasdienių panikos priepuolių, prieš kitą savo pačios emocinį protrūkį privalote apžiūrėti tvarius „Kianao“ variantus.

DUK apie spalvinimo maniją ir saugų žaidimą

Ar filmas „K-Pop Demon Hunters“ tikrai saugus mažiems vaikams?

Atvirai kalbant, tai visiškai priklauso nuo jūsų vaiko, bet mažylio aš prie jo neprileisčiau. Techniškai jis skirtas vyresniems vaikams/paaugliams dėl savo „horrorcore“ tematikos – jame nėra smurto scenų, bet pilna šiurpių giltinių, staigių išgąsčių (angl. „jump scares“) ir tikrai garsios, intensyvios muzikos. Majai septyneri ir ji su tuo susitvarko puikiai, bet jei jį pažiūri Leo, jam sapnuojasi košmarai. Jūs tiesiog turite žinoti savo vaiko ribą tokiems baisiems dalykams.

Kodėl mano vaikas vadina paauglį „Baby“ (kūdikiu) Saja?

Nes K-Pop terminologija yra neįtikėtinai klaidinanti mums, vyresniems tūkstantmečio kartos atstovams! „Maknae“ verčiama kaip jauniausias asmuo grupėje. Išgalvotoje Saja Boys grupėje Saja yra jauniausias narys, todėl jo gerbėjai meiliai vadina jį „Baby Saja“. Jis tikrai nėra kūdikis. Man prireikė trijų dienų, kad tai išsiaiškinčiau.

Ar įprastos pigios kreidelės tikrai yra toksiškos?

Daktarė Miller man sakė nepanikuoti, bet taip, kai kurios labai pigios įprastos kreidelės naudoja parafino vašką (kuris gaunamas iš naftos) ir kartais gali turėti sunkiųjų metalų pėdsakų. Jei jūsų vaikas tiesiog spalvina, tai nėra baisu. Bet jei turite jaunesnį vaiką, kuris vis dar deda viską į burną (kaip Leo), tikrai verta išleisti kelis papildomus eurus bičių vaško kreidelėms ar augaliniams netoksiškiems flomasteriams vien dėl savo pačios ramybės.

Kaip išvengti flomasterių persigėrimo per spausdintus puslapius?

Nustokite naudoti standartinį spausdintuvo popierių, kurį pavagiate iš savo namų biuro. Jis per plonas agresyviems flomasterių sluoksniams, kuriuos naudoja vaikai. Nusipirkite paką 80 g/m² ar storesnio perdirbto popieriaus. Tai kainuoja šiek tiek daugiau, bet jis kur kas geriau sugeria rašalą ir išgelbėja jus nuo būtinybės šveisti permanentinį flomasterį nuo virtuvės stalo su stebuklinga kempinėle.

Koks geriausias būdas susitvarkyti su vyresnio vaiko spalvinimu, kai turiu kūdikį su dygstančiais dantukais, griebiantį viską iš eilės?

Fizinis atskyrimas ir išblaškymas! Aš pasodinu Mają prie aukštos virtuvės salos, kurios kūdikis nepasiekia, ir nedelsdama paduodu kūdikiui jam skirtą, saugų kramtymui pritaikytą žaislą, pavyzdžiui, neapdorotą medinį barškutį. Iš esmės jums tiesiog reikia suteikti kūdikiui vienodai įdomią (bet saugią) sensorinę patirtį, kad jis nustotų bandęs valgyti savo brolio ar sesers dailės reikmenis.