Antradienis, 11:14 val., ir aš spoksau į tobulai apvalų smėlio spalvos pastos gumulą, lėtai slenkantį žemyn mano šiaip jau nepriekaištingai švariu virtuvės langu. Jis akimirką kybo, nepaisydamas gravitacijos, ir tėkšteli tiesiai katei ant galvos. Mergaitės sėdi savo maitinimo kėdutėse, joms lygiai šeši mėnesiai, ir daužo šaukštais tokiu ritmišku, gąsdinančiu sinchroniškumu, primenančiu kalėjimo maištą. Tai turėjo būti gražus, lūžinis momentas. Tėvystės knygos žadėjo ramią akimirką, kai pasiūlysiu joms pirmąjį šaukštą šiltos kūdikių avižinės košės, o jos mandagiai jį praris, visiems laikams virstant iš nuo pieno priklausomų lėliukų į tikrus mažus žmones. Vietoj to, mano virtuvė atrodo taip, lyg košės fabrike būtų sprogusi bomba.
Mano dukros dvynukės, Florens ir Matilda, visiškai skirtingai reaguoja į pirmąją pažintį su kietu maistu. Florens mato šaukštą kaip priešą, sukąsdama dantis su krokodilo žandikaulio jėga. Matilda, priešingai, neįtikėtinai plačiai pražioja burną, bet tą pačią sekundę, kai šaukštas patenka į vidų, pradeda pūsti seiles, sukurdama lipnių avižų dulkių salvę tiesiai man ant akinių. Nusivalau veidą, giliai atsidūstu ir svarstau, kodėl tiesiog nedaviau joms pagraužti žalios morkos.
Kodėl rusva košė mūsų namuose pakeitė ryžius
Jei paklaustumėte mano mamos, devintojo dešimtmečio pradžioje visi valgėme baltų ryžių košes ir užaugome visiškai sveiki (nors tai ginčytinas klausimas, turint omenyje, kad dabar dienas leidžiu derėdamasis su mažyliais). Tačiau kai išdidžiai pranešiau mūsų šeimos gydytojai, kad nupirkau dėžutę tų klasikinių ryžių miltelių, ji pažiūrėjo į mane taip, lyg dvynukėms būčiau pasiūlęs bokalą alaus.
Pasirodo, ryžiai jau nebemadingi. Gydytojas Evansas, mūsų vietinis daktaras, kuris visada atrodo taip, lyg jam reikėtų trijų dienų miego, per paskutinį svėrimą kažką sumurmėjo apie sunkiuosius metalus. Sprendžiant iš mano panikuojančių bandymų 3 val. nakties išsiversti jo medicininį žargoną „Google“, ryžių pasėliai veikia kaip mažytės, ištroškusios kempinės, kurios siurbia arseną tiesiai iš gruntinių vandenų. Man vis dar visiškai neaišku, kiek ryžių reikėtų suvalgyti, kad iš tikrųjų pakenktum vaikui – mokslas čia atrodo labai miglotas, bet kartu ir gąsdinančiai kategoriškas, – tačiau vien žodžio „arsenas“ paminėjimo pakako, kad su neatidaryta dėžute iškart patraukčiau prie šiukšliadėžės.
Gydytojas Evansas pasiūlė vietoj to pereiti prie avižų. Jis kažką numykė, kad tai daug saugesni grūdai mažiems, besivystantiems virškinamiesiems traktams, o tai mane įtraukė į visiškai kitą nerimo sūkurį – šįkart dėl kryžminės taršos glitimu. Jis patikino mane, kad tai neturi reikšmės, nebent joms būtų diagnozuota celiakija, todėl dabar tiesiog perku standartinius avižinius dribsnius, sumalu juos į miltus ir tikiuosi geriausio.
Motinos pieno chemijos eksperimentas, sugadinęs mano rytą
Kadangi esu šiuolaikiškas, įsitraukęs tėtis, skaitantis per daug tinklaraščių, nusprendžiau, kad pirmosios jų avižinės košės nemaišysiu su paprastu vandeniu. Ne, pamaniau, kad būsiu kulinarijos genijus ir sumaišysiu ją su šiek tiek mano žmonos rūpestingai sukaupto, atšildyto motinos pieno, kad perėjimas prie naujo maisto būtų lengvesnis jų skonio receptoriams.
Pamatavau avižų miltelius. Atsargiai supyliau „skystąjį auksą“. Išmaišiau viską iki nuostabios, tirštos konsistencijos, dėl kurios Auksaplaukė būtų apsiverkusi iš džiaugsmo. Tada atsisukau lygiai trisdešimčiai sekundžių, kad rasčiau švarų seilinuką. Kai vėl pažvelgiau į dubenėlį, jis buvo pilnas vandeningo, beverčio dumblo.
Maniau, kad kraustausi iš proto. Viską išpyliau, pabandžiau dar kartą ir nutiko lygiai tas pats. Pasirodo – kaip man vėliau paaiškino daktaras Evansas, bandydamas paslėpti šypsenėlę, – motinos piene gausu gyvų fermentų. Šie fermentai agresyviai puola ir virškina avižose esantį krakmolą tą pačią sekundę, kai tik prisiliečia prie jo, iš esmės apvirškindami maistą tiesiog dubenėlyje. Tai žavi biologija, tačiau visiškai nenaudinga, kai tiesiog bandai įkišti šiek tiek kalorijų į klykiančio kūdikio burną. Dabar aš naudoju tik vandenį arba pieno mišinuką, nes tiesiog negaliu susitaikyti su tuo, kad vaikų maistas byra mano akyse.
Didysis avižų debatas, kuris niekam nerūpi
Ar pirksite beprotiškai perbrangintas kūdikių košės dėžutes su besišypsančiu animaciniu meškiuku, ar tiesiog trintuve susimalsite savo pigius pusryčių avižinius dribsnius, absoliučiai niekam, išskyrus jūsų banko vadybininką, nesvarbu.
Kieto maisto realybė, nutylima brošiūrose
Niekas jūsų tinkamai neparuošia tam, kokio tankio masė išeina per kitą galą, kai pradedate maitinti kūdikius tikru maistu. Iki šiol mes susidurdavome tik su „pieniškomis“ sauskelnėmis, kurios nėra labai malonios, bet pakeliamos. O avižos? Avižos visiškai pakeičia žaidimo taisykles.
Kai pradedate krauti šį gėrį į jų burnytes, jų virškinimo sistemos staiga turi sugalvoti, ką daryti su tikromis skaidulomis. Kiek miglotai suprantu, avižose gausu kažko, vadinamo beta gliukanais, kurie neva veikia kaip švelni šluotelė jų žarnynui. Realybėje tai reiškia, kad Florens nesituštino tris dienas, visą popietę praleido stenėdama kaip mažytė sunkiaatletė, o tada išleido kažką tokio struktūriškai tvirto, kad net svarsčiau paskambinti kunigui. Galiausiai turėjome gerokai praskiesti košę vandeniu ir įmaišyti trintų slyvų, kad reikalai vėl judėtų.
Jei bandysite pagerinti skonį, pasiruoškite įvairaus lygio katastrofoms. Mes aktyviai eksperimentavome su priedais, norėdami užmaskuoti šlapio kartono skonį:
- Trinti bananai (kurie iškart oksiduojasi, paversdami dubenėlį bauginančiai pilku)
- Mažytis žiupsnelis cinamono (kurį Florens įkvėpė ir tada iščiaudėjo tiesiai man į kairę akį)
- Atskiestas žemės riešutų sviestas (duotas man nervingai rymant su telefonu, kuriame surinktas greitosios pagalbos numeris, laukiant alerginės reakcijos, kuri taip ir nepasireiškė)
- Trintos šilauogės (kurios nudažo viską, prie ko prisiliečia, ryškia, neišplaunama purpurine spalva)
Drabužėliai, kurie iš tikrųjų išgyveno sprogimo zonoje
Pridžiūvusių kūdikių avižų miltelių tekstūra yra identiška pramoniniam glaistui. Jei nenuvalysite jos nuo paviršiaus per dešimt minučių, ji sustingsta į cementą, kuriam pašalinti reikia kalto. Tai ypač problematiška kalbant apie drabužius.
Sugadinome daugiau drabužėlių, nei norėčiau pripažinti, bet pagaliau perpratau sistemą. Valgymo metu aš jas rengiu tik Kianao kūdikių smėlinukais iš ekologiškos medvilnės. Tai genialu daugiausia dėl to, kad kai neišvengiamai tenka numauti jį nuo besimuistančio vaiko, kuris pavertė save žmogumi-blyneliu, tamprus voko formos kaklas leidžia išvengti koše aplipusios apykaklės tempimo per veidą ir įvėlimo į plaukus. Be to, iš ekologiško audinio dėmės išties lengvai išsiplauna, kai paniškai trinu jį kriauklėje, nors to paties negaliu pasakyti apie savo paties džinsus.
Kita vertus, mano uošvė nupirko joms ekologiškos medvilnės smėlinukus su raukinukais ant rankovių, kurie neabejotinai mielai atrodo šeimos nuotraukose, bet, atvirai kalbant, tie maži raukinukai ant pečių yra tiesiog papildomas plotas atskriejančiai košei nutūpti. Šiuos drabužėlius taupome dienoms, kai jos geria tik pieną arba lankome giminaičius, kurie nesupranta žiaurios dabartinių mūsų maitinimosi procesų realybės.
Jei ruošiate aprangą savo mažiems chaoso agentams, verta pasidairyti po Kianao ekologiškus kūdikių drabužėlius, kol dar visam laikui nesugadinote savo mėgstamiausių megztinių.
Kai šaukštas tampa priešų kariu
Vienos labai brangios mano pirktos tėvystės knygos 47 puslapyje patariama išlikti visiškai ramiems, kai vaikas atsisako valgyti, ir švelniai padėti šaukštą ant apatinės lūpos, kad sukeltumėte automatinį atsaką. Man tai pasirodė visiškai nenaudinga 7 val. ryto, kai vėlavau, o Matilda elgėsi su šaukštu kaip su toksiškų atliekų strypu.
Kartais atsisakymas visai nesusijęs su maistu. Praėjusią savaitę turėjome ypač sunkų rytą, kai Florens pradėdavo klykti kaskart plastmasiniam šaukšteliui palietus jos burną. Apčiupinėjęs jos burnytę ir vos nepraradęs piršto, supratau, kad apatinės dantenos yra ryškiai raudonos. Vargšui vaikui dygo dantys, ir šaukšto trintis kėlė absoliučią agoniją.
Aš visiškai atsisakiau minties apie pusryčius ir vietoj to padaviau jai Kianao silikoninį kramtuką „Panda“. Atvirai sakant, tai buvo vienintelė rami akimirka per visą rytą. Ji sėdėjo ir agresyviai kramtė silikonines ausis ištisas dvidešimt minučių, veiksmingai nuramindama dantenas, o aš stovėjau virš kriauklės ir, tiesiog norėdamas atkeršyti visatai, valgiau jos išbrokuotą šaltą avižų pastą tiesiai iš dubenėlio.
Kaip iškepti netvarką ir ją suvaldyti
Galiausiai viena labai užjaučianti mama mūsų vietiniame parke – kurios vystyklų krepšys buvo įtartinai tvarkingas – patarė man apskritai nustoti kovoti su šaukštu. Ji mane supažindino su „avižinių lazdelių“ koncepcija.
Iš esmės imi sausus avižinius dribsnius, sumaišai juos su bet kokia šaldytuve užsilikusia vaisių tyrele ir iškepi mažomis, tvirtomis juostelėmis. Išbandžiau tai. Orkaitėje kepa apie dvidešimt minučių, o gautas produktas atrodo kaip apgailėtini, permirkę sausainiai. Bet genialumas slypi tame, kad mergaitės gali juos paimti savo putliomis rankytėmis ir maitintis pačios. Jos juos graužia, pridaro absoliučios netvarkos ant savo maitinimo kėdučių padėklų, bet, svarbiausia, man nereikia žaisti žaidimo „skrenda lėktuvas“ keturiasdešimt penkias minutes.
Kai joms pagaliau pavyksta nuryti tris iškeptų juostelių molekules, aš agresyviai nuvalau jas drėgna šluoste ir pakišu po mediniu lavinamuoju žaislu lanku „Vaivorykštė“, kad suvirškintų maistą. Viskas gerai; dažniausiai jis tiesiog atlieka savo darbą prilaikydamas jas vienoje vietoje, joms spoksant į medinį drambliuką, kol pačios bando suprasti, ką jų žarnynas turėtų daryti su visomis tomis naujomis skaidulomis. O man lieka laisvo laiko pagaliau nugrandyti pridžiuvusią košę nuo sienų.
Auginant dvynukus, perėjimas prie kieto maisto yra mažiau susijęs su mityba ir labiau – su žalos kontrole. Jums tereikia priimti netvarką, nusipirkti geresnę šluotą ir susitaikyti su faktu, kad ateinančius šešis mėnesius jūs patys švelniai kvepėsite drėgnomis avižomis.
Jei ir patys ruošiatės įžengti į lipnų kūdikių primaitinimo pasaulį, peržiūrėkite mūsų kūdikių aksesuarų kolekciją, kad apsirūpintumėte daiktais, kurie galėtų nuoširdžiai išgyventi sprogimo zonoje.
Dažniausiai užduodami klausimai apie primaitinimą tiesiai iš apkasų
Kodėl mano kūdikio košė po penkių minučių virsta vandeniu?
Jei maišote ją su motinos pienu, taip nutinka dėl gyvųjų fermentų, kurie suvirškina krakmolą dubenėlyje dar prieš jam patenkant į vaiko burną. Mane tai visiškai varė iš proto, kol to nesupratau. Tiesiog sumaišykite ją prieš pat duodami pirmąjį šaukštą, arba naudokite mišinuką ar vandenį, jei norite, kad košė liktų tiršta.
Kiek iš tikrųjų šio maisto jie turėtų suvalgyti?
Pasak mano šeimos gydytojos, šešių mėnesių kūdikiams per dieną reikia tik maždaug vieno ar dviejų valgomųjų šaukštų. Realybėje aš paruošiu tris šaukštus, Florens išspjauna du, Matilda vieną išsitepa ant antakių, o likučiai atsiduria ant mano kelnių. Vis dar didžiąją dalį kalorijų jie gauna iš pieno, todėl nesinervinkite, jei beveik nieko nenuryja.
Ar galiu įdėti šiek tiek medaus, kad būtų skaniau?
Jokiu būdu. Mano gydytojas šiuo klausimu buvo labai griežtas – jokio medaus, kol vaikui sueis vieneri metai, dėl kūdikių botulizmo rizikos. Jei norite, kad skonis mažiau primintų drėgną kartoną, vietoj to sutrinkite šiek tiek šilauogių ar bananą.
Ar vidurių užkietėjimas yra normalu?
Skausmingai normalu. Perėjimas nuo skystos dietos prie kieto maisto yra tikras šokas jų mažoms organizmo sistemoms. Mums teko daryti daug pratimų „dviračiu“, ruošti šiltas vonias ir galiausiai į jų dubenėlius įmaišyti trintų slyvų, kad reikalai vėl pajudėtų. Jei atrodo, kad vaikas bando pakelti automobilį, bet niekas nevyksta, skambinkite gydytojui.
Ar man tikrai reikia išmesti savo ryžių košės dėžutes?
Nesu mokslininkas, tačiau bendras medicinos konsensusas šiuo metu griežtai nerekomenduoja ryžių dėl iš dirvožemio pasisavinamų sunkiųjų metalų. Su avižomis tiesiog paprasčiau, joms netaikomi tokie patys įspėjimai dėl arseno, ir, atvirai sakant, jas daug lengviau išvalyti iš kūdikio plaukų, kai jis neišvengiamai viską įsitrins į galvą.
Dalintis:
Filmukai ir laidos kūdikiams: tikrasis mokslas apie ekrano laiką
Visa tiesa apie čiulptukus, kai visi aplink turi nuomonę