Buvo virš 30 laipsnių karščio, man buvo lygiai keturios dienos po gimdymo, ir aš kūkčiojau į pusiau nugraužtą mėlynių keksiuką savo „Honda CR-V“ gale. Maja rėkė savo naujutėlaitėje autokėdutėje, lyg ją kankintume, o Deivas agresyviai prakaitavo per savo pilkus marškinėlius, bandydamas suprasti, kas per velnias yra „ISOFIX“ tvirtinimas. Ligoninės seselė ką tik dvidešimt minučių stebėjo mūsų vargus, kol galiausiai teisiškai privalėjo mums pasakyti, kad negali už mus prisegti vaiko, ir pamenu, kaip pagalvojau: Dieve, mes visiškai netinkami išlaikyti šį mažą žmogutį gyvą.
Prieš turėdama vaikų nuoširdžiai maniau, kad nupirkti autokėdutę yra tas pats, kas nupirkti skrudintuvą. Tiesiog išsirenki tą, kuri atitinka tavo estetiką, galbūt perskaitai vieną ar du atsiliepimus, prisegi vaiką ir važiuoji į „Starbucks“. Prisiminti tą visišką, akinantį ankstesnės Saros naivumą dabar beveik skaudu. Niekas tavęs neįspėja, kad norint transportuoti kūdikį, reikia turėti mechanikos inžinerijos žinių ir derybininko su įkaitais emocinės ištvermės.
Jau trečią dieną iš eilės dėvėjau tas pačias nėščiųjų tampres su jogurto dėme ant kairės šlaunies, spaudžiau savo drungną ledinę kavą ir tiesiog spoksojau į šį masyvų plastikinį aparatą, užimantį visą mano galinę sėdynę. Jis atrodė kaip erdvėlaivio kapsulė. Maja atrodė kaip įsiutusi maža razina, praryta pilkų paminkštinimų.
Bet kuriuo atveju, esmė ta. Tą kelionę namo mes išgyvenome, bet vos vos.
Absurdiškas informacijos paieškų labirintas
Kai laukiausi Majos, mano vyras Deivas visiškai pasinėrė į informacijos paieškas. Jis tris savaites ištisai iki 2 valandos nakties skaitė Vokietijos automobilių forumus. Jis tapo visiškai apsėstas minties rasti „Recaro“ autokėdutę, nes akivaizdžiai norėjo, kad mūsų dar negimęs kūdikis jaustųsi kaip „Formulės-1“ lenktynininkas.
Aš bandydavau miegoti apsikabinusi nėščiųjų pagalves, o Deivas atsisukdavo ir pradėdavo man pasakoti apie smūgio energiją sugeriančias putas ir aerodinamines rėmo linijas. Sakydavau: Deivai, mes vairuojame 2014 m. „Honda Civic“, kurioje kvepia šlapiu šunimi ir senomis bulvytėmis, mūsų vaikui nereikia lenktyninės sėdynės, kad nuvažiuotume iki maisto prekių parduotuvės. Jis net padarė „PowerPoint“ prezentaciją. Aš nejuokauju. Tikrą skaidrių rinkinį, lyginantį skirtingų plastikų atsparumą tempimui.
Užmigau ties ketvirta skaidre.
Galiausiai vis tiek nusipirkome tą masyvią lenktyninę kėdutę, nes dėl to jis jautėsi geriau, o ji svėrė beveik dvidešimt kilogramų ir kaskart ją keliant iš automobilio man vos nelūždavo nugara. Kiek gailiuosi.
Kalbant apie tas sėdynes-paaukštinimus vyresniems vaikams? Tiesiog pirkite tą, ant kurios jie sutinka sėdėti be zyzimo, nes iš esmės visos jos atlieka lygiai tą pačią funkciją.
Montavimo taisyklės, dėl kurių iš tikrųjų nemiegu naktimis
Taigi ilgainiui supratau, kad visiškai nesvarbu, ar pirksite penkis šimtus eurų kainuojančią iš angelo plaukų nupintą kėdutę, ar paprastą plastikinį kibirą iš prekybos centro. Mano gydytoja, daktarė Evans, kuri visada atrodo taip, lyg jai reikėtų miego ne mažiau nei man, man pasakė, kad saugiausia kėdutė yra tiesiog ta, kuri iš tikrųjų tinka jūsų automobiliui ir kurią galite teisingai prisegti kiekvieną mielą kartą. Tai skamba lengvai, kol nesate išsekę nuo miego trūkumo, o lauke nelyja.
Internete yra tiek daug prieštaringų patarimų, bet mano gydytoja viską išskaidė į kelis fizinius testus, kurie dabar man tapo tarsi religija. Manau, kad iš fizikos pusės esmė ta, jog jei kėdutė laisva, avarijos jėgos persiduoda kūdikiui, o ne kėdutei? Tiesą sakant, mano smegenys išgirdo tik žodį „saugiausia“, aš nustojau uždavinėti klausimus ir tiesiog pradėjau stipriau veržti diržus.
Štai vieninteliai dalykai, dėl kurių aš nuolat jaudinuosi kiekvieną kartą, kai sodinu Leo į jo kėdutę:
- Žiupsnio testas: Kai vaikas prisegtas, pabandykite horizontaliai suimti diržo medžiagą ties jo raktikauliu. Jei galite suimti audinio raukšlę, vadinasi, diržas per laisvas ir turite dar stipriau traukti tą kvailą mažą uodegėlę apačioje, kol ims skaudėti nykščius.
- Vieno colio (2,5 cm) taisyklė: Paimkite autokėdutę toje vietoje, kur per ją praeina saugos diržas, ir patampykite į šonus. Jei ji pajuda daugiau nei colį (apie 2,5 cm), jums teks visiškai įlipti į automobilį ir užgulti kėdutę visu savo kūno svoriu, kol kūkčiodami įtemsite diržą.
- Krūtinės segtuko lygis (pažastų aukštyje): Tas mažas plastikinis krūtinės segtukas turi būti tiksliai pažastų lygyje. Jei jis bus per žemai, per avariją gali suspausti minkštus mažus pilvukus, o jei per aukštai – pažeisti kvėpavimo takus. Kūdikio-bandelės pažastį rasti be galo sunku, bet jūs tiesiog turite pasiknisti kaklo raukšlėse ir ją surasti.
Net ir dabar kartais tai pamirštu. Praėjusį antradienį nuvažiavau visą kelią iki darželio, kol supratau, kad apskritai neužsegiau to krūtinės segtuko. Sėdėjau stovėjimo aikštelėje ir geras dešimt minučių iš grynos kaltės verkiau ant vairo.
Žieminės striukės ir didžioji šąlančio kūdikio kaltė
Tai autokėdučių gyvenimo dalis, kuriai manęs niekas neparuošė. Žieminių striukių taisyklė. Daktarė Evans paaiškino, kad pūstos žieminės striukės avarijos metu stipriai susispaudžia, o tai reiškia, kad diržai staiga tampa labai laisvi, ir kūdikis gali tiesiog išskristi iš kėdutės. Ji tai pasakė taip atsainiai, bet po to mane visą savaitę kankino košmarai.
Taigi negalima jų sodinti su pūstomis striukėmis. Tai reiškia, kad per stingdantį šaltį nešate kūdikį per automobilių aikštelę tik su plonu flisiniu drabužėliu, o kiekviena pro šalį einanti močiutė žiūri į jus taip, tarsi būtumėte asociali pabaisa. Aš to nekenčiu. Nekenčiu tų žvilgsnių. Nekenčiu šaldyti savo vaiko.
Mano išeitis – tvirtai prisegti Leo aprengtą plonais drabužėliais, o tada stipriai apkamšyti jo kojas ir juosmenį tikrai šiltu pledu, visiškai ant viršaus, virš diržų. Aš iš tikrųjų esu keistai apsėsta bambukinio kūdikių pleduko su spalvotais lapais būtent šiam tikslui. Jis milžiniškas, todėl visiškai jį uždengia, bet kadangi pagamintas iš bambuko, puikiai kvėpuoja. Šildymas mūsų automobilyje yra agresyvus ir užtrunka dvidešimt minučių, kol pradeda veikti, todėl iš pradžių jis šąla, o paskui pradeda gausiai prakaituoti, bet šis pledukas kažkaip išlaiko balansą. Be to, jis itin švelnus, ir jis mėgsta apsiraminti trindamas jo kraštelį į žandą.
Taip pat turime ir bambukinį pleduką su gulbėmis, kuris yra puikus, atlieka lygiai tą pačią funkciją, o audinys yra identiškas. Tačiau vieną dieną Maja užsispyrė jį pasiimti į parką ir ištempė per didžiulę purvo balą, ir nors didžioji dalis išsiskalbė, dabar jis visam laikui ištremtas į bagažinę kaip mūsų atsarginis avarinis automobilio pledukas. Tai ne pleduko kaltė, o tiesiog keturmečio realybė.
Jei šiuo metu taip pat visiškai skęstate kūdikių įrangos informacijos paieškose ir jaučiate, kaip kyla kraujospūdis, galbūt padarykite psichologinę pertraukėlę ir verčiau peržiūrėkite „Kianao“ ekologiškus kūdikių pledukus. Tai kur kas mažiau stresą keliantis užsiėmimas nei skaityti automobilių saugumo testų ataskaitas.
Dantukų dygimo krizė kelyje
Vienintelis dalykas, blogesnis už autokėdučių montavimą, yra rimtai vairuoti su kėdutėje sėdinčiu vaiku, kai jam dygsta dantukai. Tai psichologinis kankinimas. Esate įkalinti metalinėje dėžutėje greitkelyje, negalite jų pasiekti, o jie tiesiog rėkia jums tiesiai į pakaušį.
Leo išgyveno šį siaubingą etapą, kai jam dygo krūminiai dantys, ir jis nekentė automobilio. Važiavome greitkeliu aplankyti Deivo tėvų, ir Leo ištisai klykė keturiasdešimt minučių. Tokiu siaubingu, raudonveidžiu, kvapą gniaužiančiu klyksmu. Aš jam padavinėjau atgal visus mūsų turimus žaislus, pusiau nugraužtus krekerius, savo raktus, piniginę. Niekas nepadėjo.
Galiausiai, aklai rausdamasi po sauskelnių krepšio dugną, radau sesers atsiųstą silikoninį kramtuką – voveriuką. Sviedžiau jį į galinę sėdynę. Tyla. Šlovinga, netikėta tyla. Pažvelgiau į veidrodėlį, o jis tiesiog įnirtingai graužė mažos mėtų spalvos voveraitės uodegą. Nežinau, kodėl jis taip jį mėgsta, gal giliukės formos tekstūra maloni jo dantenoms, bet tą dieną tai visiškai išgelbėjo mano sveiką protą. Dabar tai tiesiog mano mėgstamiausias daiktas, kurį laikome automobilyje, nes tai vienas vientisas silikono gabalėlis, todėl kai jis galiausiai numeta jį ant purvino automobilio kilimėlio, grįžusi namo galiu tiesiog įmesti į viršutinį indaplovės stalčių.
Važiavimas dviračiu su vaiku – visiškai kitas panikos lygis
Praėjusią vasarą Deivas įsikaltė į galvą, kad mes turime būti „ta aktyvi šeima“. Na, žinote, tie. Jie dėvi derančią sportinę aprangą ir šeštadienio rytais mina dviračiais į ūkininkų turgelį, atrodydami natūraliai sportiški ir laimingi.
Taigi ant mano miesto dviračio galo pritaisėme vaikiškos kėdutės tvirtinimą. Deivas valandą sukinėjo varžtus ir kratė dviratį, kad įrodytų, jog viskas tvirta. Prisegiau Mają, uždėjau jai mažytį šalmą – dėl kurio ji kovojo su manimi kaip laukinė katė – ir pradėjau minti. Nuvažiavau lygiai tris kvartalus.
Kiekvienas menkiausias nelygumas atrodė kaip katastrofa. Nemačiau jos už savęs, todėl nuolat atsisukdavau, dėl to dviratis pradėdavo svyruoti, o tai kėlė dar didesnę paniką. Buvau įsitikinusi, kad koks nors automobilis mus užkabins arba kėdutė tiesiog nulūš. Man prasidėjo visiška nerimo ataka, kirtau per stabdžius, nulipau nuo dviračio ir visą kelią namo stūmiausi jį pėsčiomis, kol Maja verkė, nes norėjo lėkti greitai.
Deivas vis dar vežasi ją pasivažinėti dviračiu, ir jiems tai patinka. Aš lieku namuose ir tyloje geriu kavą. Harmonija.
Kada pagaliau juos galima atsukti veidu į priekį?
Šį klausimą užduoda kiekvienas tėvas, nes atgal atsuktoms kėdutėms reikia tiek daug vietos, kad priekyje sėdinčio keleivio keliai paprastai remiasi į prietaisų skydelį. Nuolat nerimavau dėl Majos kojų, kurios būdavo visiškai suspaustos į galinę sėdynę. Atrodė taip nepatogiai.
Tačiau daktarė Evans man pasakė, kad vaikai tiesiogine prasme yra pagaminti iš gumos ir sulenktos kojos jų sąnariams visiškai nekenkia. Matyt, avarijos metu jų sunkios mažos arbūzo dydžio galvytės stipriai metamos į priekį, ir jei jie per anksti atsukti veidu į priekį, jų besivystantys stuburai negali atlaikyti tokios jėgos. Kėdutė, atsuko prieš važiavimo kryptį, visiškai prilaiko galvą ir kaklą.
Taigi Maja sėdėjo atsukta atgal, kol pasiekė maksimalų kėdutės svorio limitą – tai nutiko maždaug per jos ketvirtąjį gimtadienį. Kartais ji pasiskųsdavo, bet atvirai kalbant, ji nežinojo nieko kito. O kai mes pagaliau ją apvertėme? Sumindžiotų sausainių ir džiovintų obuolių gabalėlių kiekis, kurį radau įspraustą savo galinės sėdynės plyšiuose, privertė mane norėti sudeginti automobilį iki pamatų.
Tiesą sakant, prieš neriant į dar vieną „Google“ labirintą, bandant suprasti skirtumą tarp ISOFIX svorio apribojimų ir saugos diržų fiksatorių, tiesiog atsikvėpkite. Jums puikiai sekasi. Ir jei jums reikia prasiblaškyti prieš išmetant nešiojamąjį kompiuterį pro langą, eikite ir apžiūrėkite „Kianao“ kramtomųjų žaislų kolekciją, kad bent jau turėtumėte kuo juos nutildyti per kitą kelionę automobiliu.
Klausimai, kuriuos karštligiškai „gūglinau“ 3 valandą nakties
Kodėl, po velnių, baigiasi autokėdučių galiojimo laikas?
Maniau, kad tai autokėdučių gamintojų apgaulė, siekiant priversti mus pirkti daugiau daiktų. Bet pasirodo, buvimas karštame automobilyje visą vasarą ir šaltis žiemą tikrai ilgainiui ardo plastikus. Medžiaga tampa trapi, o ir saugumo standartai nuolat keičiasi. Taigi taip, deja, galiojimo pabaigos data yra tikra. Patikrinkite lipduką kėdutės apačioje.
Ar galiu uždėti veidrodėlį ant galvos atlošo, kad juos matyčiau?
Gerai, techniškai mano gydytoja pasakė „ne“, nes avarijos atveju tas mielas mažas veidrodėlis tampa sviediniu, skriejančiu tiesiai į kūdikio veidą. Kas yra bauginanti mintis. Bet aš taip pat turiu didžiulį nerimą ir negalėjau pakelti minties nematyti, ar Leo kvėpuoja, todėl vis tiek nusipirkau tokį, kuris be galo tvirtai prisiriša prie atlošo. Žinau, kad tai rizika. Kiekvienas pasirenkame savo blogybę.
Ar turėčiau pirkti naudotą kėdutę, kad sutaupyčiau pinigų?
Aš visiškai už padėvėtus drabužius ir žaislus, bet tai yra vienintelis daiktas, kurio atsisakau pirkti naudotą, nebent tai būtų iš mano pačios sesers. Tiesiog nežinai, ar svetimo žmogaus kėdutė nebuvo patekusi į smulkią avariją, kuri pažeidžia viduje esančias putas, net jei išorė atrodo nepriekaištingai. Be to, žmonės skalbia diržus skalbimo mašinoje, o tai nuplauna nuo jų ugniai atsparias chemines medžiagas. Tiesiog nusipirkite pigesnę naują.
Ar nieko tokio, jei jie užmiega autokėdutėje?
Automobilyje, kol važiuojate? Taip, tam ji ir skirta. Bet palikti juos su kėdute ant svetainės grindų, kol iškraunate pirkinius? Nelabai. Daktarė Evans paaiškino, kad dėl kampo jų galva gali nusvirti į priekį ir užspausti kvėpavimo takus (pozicinė asfiksija). Iš grynos nevilties aš tikrai esu leidusi Majai pabaigti vieną ar kitą posmą savo kėdutėje, kai ji buvo visai mažytė, bet visą tą laiką sėdėjau šalia jos spoksodama į jos krūtinę.
Kaip iš diržų išnaikinti išlieto pieno kvapą?
Niekaip. Galite juos pavalyti drėgna šluoste ir švelniu muilu, bet negalite jų mirkyti ar naudoti stiprių cheminių medžiagų, nes tai sugadina diržo audinį. Jei tikrai blogai, iš esmės tenka skambinti gamintojui ir užsisakyti pakaitinius diržus. Iki tol jūsų automobilis tiesiog kvepės kaip sūrio gamykla. Solidarizuojuosi.
Dalintis:
Tikroji tiesa: ar svečiai lengvai ras jūsų kūdikio dovanų sąrašą?
„Baby Shark“ dilema: kaip suvaldyti kūdikių laiką prie ekranų