Ką norėčiau žinoti prieš perkant kūdikio patalynę

Miela Sara iš lygiai prieš šešis mėnesius.

Yra neįprastai šiltas spalio antradienis, ir tu stovi viduryje parduotuvės alėjos su savo nėščia jaunesniąja seserimi. Vilki tas juodas tampres su paslaptinga baliklio dėme ant kelio, įsikibusi į ledinę amerikano, kurios tau mirtinai reikia, nes Maja praėjusią naktį kėlėsi keturis kartus, kovodama su nematomu monstru po lova. Tavo sesuo laiko šį gausiai siuvinėtą, nepadoriai brangų keturių dalių lovytės komplektą su derančia antklode ir rauktinėmis apsaugėlėmis, žiūrėdama į tave tomis plačiomis, naiviomis, besilaukiančios mamos akimis. Ji tiesiog virpa iš jaudulio, nes rado kūdikių patalynės komplektą, kuris idealiai atitinka jos „Pinterest“ svajonių lentą.

Ir tu, Sara iš prieš šešis mėnesius, tuojau sudaužysi jos svajones.

Tuojau nuskambėsi kaip neadekvati, miego trūkumo iškankinta pamišėlė, stovėdama ten prie sauskelnių šiukšliadėžių, mojuodama savo šalta kava ir piktindamasi dėl uždusimo rizikos bei kakio sprogimų. Bet tu privalai tai padaryti. Nes kai prieš septynerius metus laukiausi Leo, niekas man nepasakė teisybės. Niekas man nepasakė, kad 90 % parduotuvėse parduodamos kūdikių patalynės yra tiesiog pavojingas pinigų švaistymas.

Taigi, tai skirta tau, mano seseriai ir visiems kitiems, kurie šiuo metu spoksote į gražią, bet bevertę derančią antklodę, kol jūsų cukraus kiekis kraujyje sparčiai krenta.

Gydytoja, kuri sugriovė mano „Pinterest“ estetiką

Leiskit mane sugrąžinti jus į 2017-uosius. Buvau ką tik baigusi įrenginėti Leo kambarį, ir jis atrodė kaip žurnalo viršelis. Turėjau nuostabią lovytės apsaugėlę, pūkuotą mažą kūdikio pagalvytę ir sunkią, prie visko derančią antklodę. Galvojau, kad man puikiai sekasi ši motinystės misija dar net jam negimus.

Tada atėjo laikas trečiojo trimestro vizitui pas mūsų gydytoją, daktarę Patel. Aš taukškiau apie vaiko kambario dekorą, o ji mane sustabdė, pasitaisė akinius ir iš esmės pasakė, kad aš statau mirties spąstus. Buvau priblokšta.

Ji pasakė man – labai tiesmukai, nes žino, kad man viską reikia išaiškinti paprastai – jog pirmus pusantrų kūdikio gyvenimo metų toje lovytėje neturi būti absoliučiai nieko, išskyrus kietą čiužinį ir paklodę su guma. Jokių apsaugėlių. Jokių lizdelių. Jokių pliušinių žaislų. Ir tikrai, visiškai, jokiomis aplinkybėmis – jokios sunkios antklodės ar pagalvės. Ji paaiškino, kad kūdikiai neturi pakankamai išvystytų motorinių įgūdžių, jog nusitrauktų sunkią antklodę nuo veido, ir jie gali lengvai vėl įkvėpti savo iškvėpto oro, jei įsispraudžia į minkštą apsaugėlę, o tai, regis, padidina anglies dioksido lygį ir sukelia staigios kūdikių mirties sindromą (SIDS)? Ar dar kažką panašiai gąsdinančio. Tiesą sakant, mano smegenys atsijungė įpusėjus jos paaiškinimui, nes viskas, ką girdėjau, buvo: „tu viską darai ne taip“.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad tie gražūs keturių dalių komplektai, kuriuos jie parduoda, yra visiškas melas. Mažmeninės prekybos pramonė iš esmės manipuliuoja nėščiomis moterimis, versdama pirkti daiktus, kurių gydytojai tiesiog maldauja nenaudoti.

Trys yra stebuklingas skaičius, kai kalbame apie kūno skysčius

Jei jums įdomu, ką iš tikrųjų reikia nusipirkti naujagimio lovytei, galiu tai apibendrinti viena šlykščia, neišvengiama tiesa: kūdikiai iš esmės yra neįtikėtinai mieli, bet varvantys biologinių atliekų kraneliai.

Mano vyras Markas, palaiminta jo širdis. Prieš gimstant Leo, jis pažiūrėjo į mano pirkinių sąrašą ir paklausė: „Kam mums reikia daugiau nei dviejų paklodžių su guma? Viena ant lovos, kita skalbiama.“ Pamenu, pažvelgiau į jį ir pagalvojau: ak, tu mielas, gražus kvailiuk. Tu net neįsivaizduoji, kas mūsų laukia.

Štai kas nutinka 3 valandą nakties. Kūdikiui nutiks toks katastrofiškas sauskelnių sprogimas, kuris prieštarauja fizikos dėsniams. Viskas bus ant nugaros, plaukuose ir visiškai persigėrę per paklodę. Tu svirduliuosi į tamsų kambarį, kvepėdama senu pienu, ir nulupinėsi patalynę. Jei turi tik dvi paklodes, o antroji šiuo metu guli skalbinių krepšyje, nes perpiet mažylis ant jos atpylė... tau visiškai nepasisekė. Stovėsi ten verkdama, laikydama nuogą, klykiantį kūdikį ir bandysi sugalvoti, ar gali jį susukti į vonios rankšluostį.

Tau reikia trijų. Mažiausiai. Vienos ant lovos, vienos skalbime ir vienos spintoje 3 valandos nakties ekstremalioms situacijoms. Šiuo metu tau nereikia prašmatnaus kūdikių patalynės komplekto, tau tiesiog reikia aukštos kokybės, kvėpuojančių paklodžių su guma, kurios galėtų atlaikyti skalbimo režimą „Saulės paviršiaus temperatūra“.

O tai mus atveda prie skalbimo mašinų temos.

Aš nesuprantu audinių, bet žinau, ką daro karštas vanduo

Jei kūdikio daikto negalima skalbti 60 laipsnių temperatūroje (arba „karštai“, jei tavo mašinoje yra tik žodžiai, o ne skaičiai), jam ne vieta tavo namuose. Taškas.

Tie subtilūs sintetiniai mišiniai, kuriuos reikia skalbti šaltame vandenyje ir džiovinti ore? Šlamštas. Išmesk juos į jūrą. Kai tavo vaikas pasigaus skrandžio virusą – o jis tikrai jį pasigaus, dažniausiai antradienio naktį, iškart po to, kai pakeisi patalynę – tau reikės tiesiog „išnaikinti“ tą audinį skalbimo mašinoje, kad užmuštum bakterijas ir kvapą. Sintetiniai audiniai, tokie kaip poliesteris, vis tiek yra patys blogiausi. Esu beveik tikra, kad jie tiesiog sulaiko šilumą ir paverčia tavo vaiką prakaituotu mažu terariumu, dėl ko jis prabunda rėkdamas. Pamenu, kaip aprengiau Mają tuo žavingu poliesterio mišinio smėlinuku, kai jai buvo trys mėnesiai, ir ją išbėrė kažkokiu keistu, piktu raudonu prakaitiniu bėrimu. Tai atrodė apgailėtinai.

Laikykis natūralių pluoštų. Ekologiškos medvilnės, bambuko, muslino. Medžiagų, kurios kvėpuoja. Kai perki internetu ir paniškai vedi „mėlynas kūdikių patalynės komplektas“ į paieškos laukelį, nes tavo anyta primygtinai reikalauja, kad kūdikiui reikia mėlynų daiktų, privalai ignoruoti pigius poliesterio rinkinius. Ieškok OEKO-TEX arba GOTS sertifikatų. Ne visai žinau, ką šie akronimai reiškia, manau, tai kažkoks europietiškas testavimo dalykas, bet daktarė Patel man pasakė, kad iš esmės tai reiškia, jog audinys nėra išmirkytas formaldehide ir toksiškuose dažuose. Tai skamba kaip gana žema kartelė daiktams, liečiantiems mano kūdikio veidą, bet tiek to. Priimkime tai kaip laimėjimą.

Antklodės skirtos vežimėliui, o ne lovytei

Ką gi daryti, jei lovytėje negalima naudoti antklodžių, bet gyvenate ten, kur šalta? Miegmaišiai. Nešiojamos antklodės. Tiesiog įkiškite juos į miegmaišį su angomis rankoms, užtraukite ir išeikite. Tik įsitikinkite, kad jis turi saugų užtrauktuką, slepiantį tą mažą metalinį liežuvėlį, kad vaikas juo neužspringtų ir neišsidraskytų sau ragenų.

Tačiau jums *tikrai* vis tiek reikės antklodžių. Tik ne miegui be priežiūros.

Aš tiesiog šiek tiek apsėsta Bambukinės kūdikių antklodės „Mėlyna lapė miške“ iš „Kianao“. Kai Maja buvo kūdikis, ji miegodavo tik prisiglaudusi. Ji užmigdavo tik pririšta man prie krūtinės arba kratoma vežimėlyje per medžių šaknis. Ši antklodė tapo mūsų mėgstamiausia pasivaikščiojimams su vežimėliu. Ji pagaminta iš 70 % ekologiško bambuko ir 30 % ekologiškos medvilnės, todėl nuostabiai kvėpuoja ir nesijaučia kaip tas pigus, įsielektrinantis flisas, nuo kurio plaukai piestu stojasi. Be to, skandinaviškas lapės dizainas yra išties gražus. Jis nerėkia „AŠ ESU KŪDIKIO DAIKTAS“ ryškiomis pagrindinėmis spalvomis. Aš vis dar naudoju didelį dydį Majai, kai ji žiūri filmukus ant sofos, nors jai jau ketveri ir ji atsisako pripažinti, kad nori miego. Ji tobulai skalbiasi ir net tampa dar minkštesnė – retas stebuklas skalbinių pasaulyje.

Jei bandote rasti dovaną draugės kūdikiui arba pildote savo ekologiškų būtiniausių prekių kūdikiams sąrašą, gera, kvėpuojanti vežimėlio antklodė yra tūkstantį kartų geriau nei lovytės antklodė, kurios jie negalės naudoti dvejus metus.

Žaislai, dėl kurių nenoriu sudeginti namų

Kadangi jau kalbame apie tokios kūdikio erdvės, kuri nesukeltų migrenos, kūrimą, turime pakalbėti apie laiką ant grindų. Kadangi lovytė bus visiškai tuščia ir nuobodi (dėl saugumo!), visas sensorinis vystymasis turi vykti ant žemės.

Markas, vėlgi, su pačiais geriausiais ketinimais vieną dieną grįžo namo su šiuo plastikiniu, baterijomis maitinamu žaidimų kilimėlio košmaru. Jis mirksėjo stroboskopinėmis neoninėmis šviesomis ir nesibaigiančiu ciklu grojo metalo skambesio, pro šalį traukiančią „Old MacDonald“ versiją. Manau, ištvėriau tris dienas, kol „netyčia“ sulaužiau baterijų skyrelį.

Jums nereikia tų mirksinčių švieselių. Kūdikius ir taip labai lengva perstimuliuoti. Tai, ko jums tikrai reikia, yra kažkas natūralaus.

Man labai patiko turėti medinį žaidimų stovą. Tiksliau, kažką panašaus į Medinį kūdikių lavinamąjį stovą | „Vaivorykštės“ žaidimų stovo rinkinį. Tai tiesiog paprastas medinis A formos rėmas su kabančiais gyvūnėlių žaislais. Jis neskleidžia jokių elektroninių garsų. Jam nereikia baterijų. Kūdikis tiesiog guli ant nugaros ir bando užkliudyti mažą medinį drambliuką ar tekstūrinius žiedus. Jis tylus. JIS TOKS TYLUS. Ir jis tikrai gražiai atrodo jūsų svetainės kampe, kur vis tiek praleisite 90 % savo laiko. Jis dvelkia „Montessori“ filosofija, labai „aš esu rami, susitelkusi mama, kuri pusryčiams tikrai nevalgė vakarykštės picos likučių“.

Na, o jiems augant, žmonės pradės pirkti jums žaislus. Begalę žaislų.

Kažkas neišvengiamai padovanos jums kažką panašaus į Švelnų kūdikių statybinių kaladėlių rinkinį. Ir, patikėkit, jie visiškai geri. Jie pagaminti iš minkštos gumos, be BPA, ir ant jų yra skaičiukai bei gyvūnėliai. Vaikai turėtų išmokti juos sudėti vieną ant kito ir mokytis matematikos ar dar kažko. Bet mano namuose? Leo dažniausiai tik agresyviai bandė sukramtyti kaladėlę su skaičiumi 4, kai jam dygo dantys, o Majai patikdavo jas mėtyti į šunį. Ant jų užlipus basomis, jos neskauda, o tai yra didžiulis privalumas palyginus su kietomis plastikinėmis kaladėlėmis. Be to, jos plūduriuoja vonioje, todėl tampa visai neblogais vonios žaislais. Bet nesitikėkite, kad jos stebuklingai pavers jūsų devynių mėnesių kūdikį architektu. Tai tiesiog kaladėlės.

Perėjimas į „didelio vaiko“ etapą

Taigi, kada rimtai galėsite panaudoti tikrą kūdikių patalynės komplektą? Pagalves, antklodes, mielus derančius užvalkalus?

Mums tai nutiko maždaug apie pustrečių metų. Gydytoja Patel sakė, kad po 18 mėnesių galime pristatyti mažą, plokščią pagalvę, bet atvirai pasakius, Leo vis tiek nuo jos nusirisdavo. Kai pagaliau perkėlėme Mają iš kūdikio lovytės į mažylio lovą, nes ji nuolat bandė peršokti turėklus tarsi olimpinė gimnastė – būtent tada pagaliau galėjau nupirkti tą mielą patalynę. Standartinė Europos mažylių patalynė dažniausiai yra 100x135 cm dydžio antklodei ir 40x60 cm pagalvei.

Ir patikėkit manimi, kai įsiropšti į mažytę vaiko lovą, kad prisiglaustumėte prie savo mažylio po tikra, minkšta, ekologiškos medvilnės antklode, kol jis kvepia levandų vonios muilu... tai beveik priverčia pamiršti tas 3 valandos nakties sauskelnių katastrofas. Beveik.

Bet iki tol? Laikykite lovytę tuščią. Pirkite miegmaišius. Apsirūpinkite trimis identiškomis paklodėmis su guma. Ir, dėl visko, kas šventa, įsitikinkite, kad jūsų skalbimo mašina pasiruošusi karui.

Jei norite praleisti tą pavojingą šlamštą ir tiesiog įsigyti tikrai gerų daiktų, peržiūrėkite „Kianao“ ekologiško miego kolekcijas, prieš įdėdami į krepšelį dar vieną nenaudingą lovytės apsaugėlę.

Chaotiški ir nuoširdūs DUK apie kūdikių patalynę

Kada pagaliau galiu duoti savo kūdikiui pagalvę?

O dieve, dar labai negreitai. Daktarė Patel iš esmės apšaukė mane, kai to paklausiau. Jums tikrai reikia palaukti, kol jiems sukaks bent 18 mėnesių ar dveji metai. Ir net tada, tai neturėtų būti didelė, pūkuota suaugusiųjų pagalvė. Tai turi būti viena iš tų ypač plokščių, apgailėtinai atrodančių mažylių pagalvių. Majai pagalvė išvis nerūpėjo, kol jai sukako beveik treji, ji tiesiog miegodavo veidu į čiužinį išsiskėtusi kaip jūrų žvaigždė.

Kas, po galais, yra tas TOG reitingas?

Tai tokia paini Europietiška miegmaišių šilumos reitingų sistema, kurią man teko gūglinti 2 valandą nakties. Iš esmės, ji nurodo, kokio storio yra miegmaišis. 0.5 TOG yra ypač plonas, skirtas karštoms vasaros naktims. 1.0 TOG tinka normaliai kambario temperatūrai (pvz., pavasariui ar rudeniui). 2.5 TOG yra storas ir jaukus, skirtas žiemai. Nerenkite kūdikio į 2.5 TOG liepos mėnesį, nebent norite, kad jis iškeptų – išmokau tai sunkiuoju būdu, kai Leo pabudo visas šlapias nuo prakaito.

Ar man tikrai reikia neperšlampamos čiužinio apsaugos?

TAIP. TAIP. MILIJONĄ KARTŲ TAIP. Man nesvarbu, koks „kvėpuojantis“ teigia esąs čiužinys, kai jūsų kūdikis vidurnaktį iššauna atpilto pieno fontaną, jūs klūpėsite ant kelių ir verksite, jei tas skystis įsigers į patį čiužinio poroloną. Pirkite dvi neperšlampamas apsaugas. Sluoksniuokite jas: apsauga, paklodė, apsauga, paklodė. Tuomet, kai ištinka vidurnakčio nelaimė, jūs tiesiog nulupate viršutinį sluoksnį, išmetate jį į koridorių ir grįžtate miegoti. Tai pats geriausias tėvystės triukas.

Ar lovytės apsaugėlės kada nors yra saugios? Net tos tinklinės?

Pasak mano gydytojos, ne. Pliušinės kelia uždusimo riziką, o „kvėpuojančios“ tinklinės iš esmės yra tik pasmaugimo pavojus, kuris laukia, kol kūdikis išmoks už jų tampyti. Be to, kai jie paauga, jie tiesiog naudoja apsaugėles kaip laiptelį, kad galėtų iššokti iš lovytės. Tiesiog leiskite jiems susitrenkti galvą į medinius rėmus. Jie tai padarys du kartus, paverks minutę ir išmoks erdvės suvokimo. Pažadu, jie tikrai išgyvens.

Kaip dažnai turėčiau skalbti šias lovytės paklodes?

Tobulame pasaulyje? Galbūt kartą per savaitę. Realybėje? Kaskart, kai to pareikalauja kūno skysčiai. Buvo savaičių, kai Majai keičiau paklodę kiekvieną mielą dieną, nes buvome išbandę vieną keistą sauskelnių prekės ženklą, ir jos pratekėdavo kaskart jai miegant ant šono. Tiesiog įsitikinkite, kad skalbiate jas karštame vandenyje (pvz., 60 laipsnių), kad užmuštumėte dulkių erkutes ir tą neblėstantį rūgštaus pieno kvapą.