„Noriu tik tavęs, mama!“ (Atskyrimo nerimo fazė)

Vakar stovėjau prie virtuvės salos ir bandžiau suvalgyti šaltą skrebutį, kol pakavau užsakymus savo „Etsy“ parduotuvei, kai mano močiutė leptelėjo vieną iš tų klasikinių frazių, kurias ji visada pasilaiko didžiausio chaoso akimirkoms. Mano devynių mėnesių dukra buvo praktiškai įsikibusi man į blauzdą ir klykė taip, tarsi grindys būtų virtusios lava vien todėl, kad atsitraukiau per pusmetrį paimti pakavimo lipnios juostos. Močiutė gurkštelėjo saldžios arbatos ir tarė: „Žinai, jei imsi ją ant rankų kiekvieną kartą, kai ji zizia, tu tiesiog leidi jai tavimi manipuliuoti, vargšelei.“

Neturėjau net jėgų ginčytis. Tiesiog pasisodinau dukrą ant klubo, pasisupau pirmyn atgal ir pradėjau niūniuoti tą ROSÉ ir Bruno Marso dainą, kuri nuo pat spalio mėnesio nuolat skamba mano galvoje. Pažvelgiau žemyn į savo ašarotą dukrytę ir tiesiog padainavau jai tuos žodžius balsu: don't you want me like i want you baby? (liet. ar tu nori manęs taip, kaip aš noriu tavęs, mažyle?). Nes atvirai pasakius – būsiu su jumis atvira – būtent tai dabar ir reiškia tie jos dramatiški klyksmai.

Jei šiuo metu išgyvenate šį intensyvaus „kabo ant mamos“ etapo įkarštį, puikiai suprantate, apie ką kalbu. Negalite net ramiai nueiti į tualetą, negalite abiem rankomis pagaminti valgio, o kai tik dingstate iš jų regos lauko, pasauliui ateina absoliuti pabaiga. Tai vargina, tai triukšminga, ir nepaisant to, ką mums mėgsta aiškinti vyresnė karta, tai visiškai nepriklauso nuo mūsų.

Mano vyriausiojo vaiko pamokanti istorija

Norėčiau pasakyti, kad visada taip ramiai ignoravau „griežtos meilės“ patarimus, tačiau mano vyriausias sūnus Liamas yra gyvas to pavyzdys. Kai prieš penkerius metus jam prasidėjo šis etapas, buvau nervinga pirmakartė mama, kuri klausėsi visko, ką man sakė vyresni giminaičiai. Jie prisiekinėjo, kad turiu leisti jam išsiverkti ant grindų, kad jis išmoktų savarankiškumo, versdami mane jaustis visiška nevykėle vien dėl to, kad norėjau paguosti savo pačios vaiką.

Taigi, aš pabandžiau. Paguldydavau jį, išeidavau į kitą kambarį ir klausydavausi, kaip jis gaudo orą nuo ašarų, kol mano skrandis susitraukdavo į mažą kamuoliuką. Mielosios, tai buvo katastrofa. Tai nepadarė jo savarankiško, tai tik pavertė jį nervingu vaikeliu, kuris panikuodavo dvigubai stipriau vos man dirstelėjus į lauko duris. Galiausiai atsiskyrimo nerimas jam tęsėsi kur kas ilgiau nei mano viduriniajam vaikui, kurį tiesiog visą dieną nešiodavau nešyklėje. Karčia patirtimi išmokau, kad kūdikio panikos ignoravimas neugdo charakterio – tai tik užaugina vaiką, kuris galvoja, kad jo mama bet kurią akimirką gali pradingti.

„Objektų pastovumo“ atradimo akimirka

Per paskutinį patikrinimą mūsų pediatrė, gydytoja Miler, paaiškino, kas iš tiesų moksliškai vyksta jų mažose minkštose smegenytėse maždaug aštuntą ar devintą mėnesį, ir tai man tapo visišku atradimu. Iki šio amžiaus, jei išeinate iš kambario, jūs jiems iš esmės nustojate egzistuoti – nematoma, vadinasi, neegzistuojanti.

Bet staiga įsijungia raidos mygtukas ir jie atranda sąvoką, vadinamą objektų pastovumu. Jie supranta, kad mama yra atskiras žmogus, kuris ką tik išėjo pro duris. Tačiau, kadangi jie visiškai neturi laiko suvokimo, jie nežino, ar jūs nubėgote į skalbyklą pakeisti rankšluosčių, ar įlipote į lėktuvą pradėti naujo gyvenimo Floridoje. Jums neesant, penkios sekundės jiems prilygsta penkioms valandoms – štai kodėl kyla visiška isterija, kai tik atsuktate nugarą.

Kažkur skaičiau, kad kai mes dingstame, jų mažieji streso hormonai – kortizolis, man atrodo? – tiesiog šokteli nevaldomai. Jei mes iškart grįžtame ir juos paguodžiame, tas stresas nuplaunamas, ir tai, pasak ekspertų, apsaugo jų smegenų raidą, arba bent jau taip aš suprantu medicininį žargoną.

Kritikos strėlės mitui apie „išlepintą kūdikį“

Man tiesiog reikia minutėlės išlieti apmaudą dėl to absurdiško visuomenės spaudimo auginti tobulai ramius, nepriklausomus kūdikius. Prisijungi prie „Instagram“ ir ten visada rasi kokią nors smėlinės spalvos drabužius vilkinčią nuomonės formuotoją, keliančią estetiškus vaizdo įrašus, kaip jos kūdikis tris valandas ramiai sėdi neutralių spalvų manieže, kol ji geria karštą matcha arbatą. Nuoširdžiai džiaugiuosi už ją, bet tai nėra 99 procentų iš mūsų realybė.

Tada nueini į maisto prekių parduotuvę su jogos kelnėmis ir nuo atpylimo dėmėtu petimi, o koks nors senjoras daržovių skyriuje jaučia pareigą pakomentuoti, kad jūsų kūdikis taip neverktų vežimėlyje, jei jūs jo namuose „neišlepintumėte“ nešiojimu. Nuo to man tiesiog užverda kraujas. Negalima išlepinti kūdikio, kuris tiesiogine to žodžio prasme kliaujasi jumis, kad išgyventų, o mintis, kad devynių mėnesių kūdikis turi pakankamai kognityvinių gebėjimų meistriškai suplanuoti manipuliacinį sąmokslą ir sugadinti jūsų apsipirkimą, yra tiesiog absurdiška.

Kūdikiai yra tiesiog sutverti taip, kad jiems mūsų reikia, todėl visi patarimai, siūlantys dirbtinai brukti kūdikiui savarankiškumą, turėtų keliauti tiesiai į šiukšliadėžę.

Daiktai, kurie iš tiesų padeda (ir tie, kurie nelabai)

Kadangi negaliu savęs klonuoti, turėjau sugalvoti kelias gudrybes, kaip ištverti dieną, kai mano mažylė nori manęs taip, kaip aš noriu jos. Gydytoja Miler pasiūlė išbandyti pereinamąjį objektą – tai tiesiog prašmatnus medicininis terminas, reiškiantis žaislą ar antklodėlę, kuri kvepia mama ir suteikia jiems šiek tiek paguodos, kai tenka atsitraukti.

Būsiu su jumis atvira: taip beviltiškai norėjau bent akimirkai ją nuleisti ant žemės, kad galėčiau nueiti į tualetą, jog nupirkau Nertą kramtuką-barškutį „Elniukas“ ir dvi naktis miegojau įsikišusi jį į savo pižamos viršų. Atrodžiau juokingai, bet jis sugėrė mano kvapą. Dabar, kai turiu užsukti į sandėliuką, paduodu jai šį mažą medinį žiedą. Iš ekologiškos medvilnės nerta elniuko galva yra labai švelni jos dantenoms, o barškantis garsas atitraukia jos dėmesį lygiai 14 sekundžių – to kaip tik pakanka, kad pagriebčiau reikiamus užkandžius be visiško nervų priepuolio. Už tokią kainą tikrai verta jį įsimesti į krepšelį, nes medinis žiedas neturi jokių tų keistų cheminių dangų, dėl kurių paprastai nerimauju.

Jei pavargote naršyti tarp kūdikių prekių, kurios atrodo kaip plastikinės šiukšlės, ir norite rasti tai, kas tikrai saugu jūsų biudžetui ir kūdikio burnytei, galite pasižvalgyti po „Kianao“ medinių ir ekologiškų kramtukų kolekcijas, kai tik pagaliau rasite laisvą minutę sau.

Tęsiant temą apie daiktus, kurie padeda išlaikyti jų dėmesį, kai jūs nusisukate, pakalbėkime apie maitinimo laiką. Taip pat įsigijau Neperšlampamą seilinuką „Vaivorykštė“, galvodama, kad ryškus silikoninis dizainas ir maisto gaudyklės kišenėlė stebuklingai išlaikys ją laimingą maitinimo kėdutėje, kol aš krausiu indaplovę. Na, jis tiesiog normalus. Ta prasme, jis puikiai atlieka savo darbą – sugaudo visus jos numestus išmirkusius sausainius ir man užtrunka dvi sekundes jį nuvalyti, bet neapsimetinėkime, kad silikono gabalėlis be BPA sustabdys atsiskyrimo nerimo ašaras, kai atsuksite nugarą šveisti puodo. Tai puikus seilinukas, bet ne auklė.

Galiausiai, maždaug 12–14 mėnesių, jiems prasideda šis juokingas etapas, kai jie aktyviai nori nueiti nuo jūsų patyrinėti aplinką, bet vis tiek panikuoja, jei jūs nueinate nuo jų. Kai mano jauniausioji pradėjo bandyti remtis į baldus ir vaikštinėti po svetainę, sekiodama mane, supratau, kad jos mažos slidžios kojinės kelia jai susierzinimą. Nupirkome jai Pirmiesiems žingsniams skirtus batukus minkštu neslystančiu padu, nes atsisakau mokėti keturiasdešimt dolerių už kietus kūdikių batus, kuriuos jie išaugs per šešias savaites. Šie turi puikų, lankstų padą, kuris sulinksta, kai ji bando eiti, ir jie tikrai nenukrenta nuo pėdučių, todėl dabar ji gali drąsiai sekti mane į vonią, užuot verkusi ant kilimo.

Kaip išgyvenu kasdienį „kabinimąsi“

Be to, kad kliaujatės keliais naudingais produktais, turite tiesiog atrasti rutiną, kuri leistų jums išsaugoti sveiką protą, ir susitaikyti su tuo, kad jūsų kūdikis vis tiek kartais bus ant jūsų šiek tiek supykęs, nesvarbu, ką darytumėte.

Mano gydytoja sakė, kad absurdiškai ilgas žaidimas „kū-kū“ padeda jiems įrodyti, jog jūs visada grįžtate, ir nors jaučiuosi visiška kvailė penkiasdešimt kartų per rytą slėpdamasi už indų rankšluosčio, atrodo, kad tai rimtai sumažina jos paniką. Tikrai nereikėtų sėlinti pro galines duris ar išeiti iš kambario ant pirštų galų jiems nematant, nes tai tik skatina jų paranoją, kad bet kurią akimirką galite pradingti. Todėl vietoj to stengiuosi ją stipriai apkabinti ir užtikrintai pasakyti: „Mamytė tuoj grįš“, net jei ji iškart pradeda klykti.

Tai chaotiška, tai triukšminga, ir kartais tiesiog prisirišu ją sau ant nugaros, kol siurbiu kilimus, nes tai yra lengviau nei kovoti šią kovą.

Jei šiuo metu slepiatės sandėliuke ir kramsnojate senus sausainius vien tam, kad gautumėte minutę ramybės nuo įsikibusio mažylio, eikite ir pasidarykite puodelį karštos kavos (net jei šiandien jį teks šildyti mikrobangų krosnelėje jau trečią kartą) ir pasidairykite po „Kianao“ tvarių prekių kūdikiams asortimentą, kad atrastumėte keletą švelnių, ekologiškų daiktų, kurie gali šį sekinantį etapą paversti bent šiek tiek lengvesniu jums abiems.

Dažniausiai užduodami klausimai (nuo vienos pavargusios mamos kitai)

Kiek iš tikrųjų trunka šis „mamytės uodegėlės“ etapas?

Jei tikėtume vadovėliais, dažniausiai šio etapo pikas būna tarp 14 ir 18 mėnesių, bet tiesa ta, kad kiekvienas vaikas yra skirtingas. Mano vyriausiasis laikėsi manęs įsikibęs lyg kriauklė prie uolos tol, kol jam suėjo gerokai virš dvejų, tuo tarpu vidurinis vaikas tai išaugo maždaug 15 mėnesių. Tai palaipsniui blėsta, kai jie supranta, kad jūs visada sugrįžtate, tačiau tikrai turite nusiteikti kelis mėnesius turėti mažytį šešėlį.

Ar normalu, kad jie nori tik mamos ir klykia, kai juos paima tėtis?

O, 100 procentų. Tai labai nuliūdindavo mano vyrą, o mane, atvirai pasakius, siutindavo, nes aš tiesiog norėjau pertraukėlės, bet tai visiškai normalu. Dažniausiai šio atsiskyrimo nerimo šuolio metu jie išsirenka vieną pagrindinį globėją kaip savo „saugią erdvę“. Jūs tiesiog privalote nustumti kaltės jausmą į šalį ir vis tiek perduoti mažylį partneriui, kad galėtumėte nusiprausti po dušu, nes jų ryšys niekada neužsimegs, jei tėtis neturės progos jų nuraminti.

Ar turėčiau tiesiog leisti jiems verkti, jei man žūtbūt reikia į dušą?

Taip, prašau, eikite į dušą. Yra didžiulis skirtumas tarp to, kai valandai uždarote kūdikį tamsiame kambaryje, kad jis išsiverktų, ir kai saugiai paguldote jį į lovytę dešimčiai minučių, kad išsiplautumėte plaukus ir išsaugotumėte savo psichinę sveikatą. Jie gali klykti visą tą laiką, kol jūs muiluojatės šampūnu, bet jie yra saugūs, o jums reikia būti švariai, kad galėtumėte funkcionuoti.

Kas tiksliai yra tas pereinamasis objektas ir ar man tikrai jo reikia?

Tai tiesiog raminantis daiktas – pavyzdžiui, maža antklodėlė, minkštas žaislas-migdukas ar saugus medinis kramtukas – kuris jiems asocijuojasi su jumis ir saugumo jausmu. Techniškai jo *privalėti* neturite, bet turėti specialų daiktą, kvepiantį jumis, kurį galite paduoti palikdami juos darželyje ar su močiute, padaro šį perėjimą kur kas mažiau traumuojantį visiems.

Ar pradėjus lankyti darželį atsiskyrimo nerimas dar labiau sustiprėja?

Iš pradžių tikrai atrodo, kad darosi tik blogiau, nes atsisveikinimai paprastai būna žiaurūs ir kupini ašarų. Tačiau, mano patirtimi, kai jie pripranta prie rutinos, jog jūs išeinate ir visada grįžtate po kelių valandų jų pasiimti, tai iš tiesų padeda jiems daug greičiau suvokti tą objektų pastovumo idėją. Tiesiog laikykitės greito, linksmo atsisveikinimo ritualo ir jo nevilkinkite!