Kodėl frazė „I'm the Joker baby“ sukėlė man naktinę paniką

Buvo 2:14 nakties. Žinau tikslų laiką, nes šviečiantys raudoni mūsų virtuvės mikrobangų krosnelės skaičiai degino man akių tinklainę, kol aš siūbavau pirmyn ir atgal, darydama tą desperatišką mamos-zombės judesį. Mūvėjau savo vyro Marko per dideles flanelines pižamos kelnes, kurių atsisakau atiduoti atgal, ir vilkėjau žindymo marškinėlius, kurie tikrai buvo matę geresnių dienų. Sūpavau klykiantį, dantukų dygimo išvargintą dešimties mėnesių Leo, išgyvendama iš lygiai trijų valandų miego ir rūgščių vakarykštės prancūziško kavinuko kavos tirščių.

Majai tuomet buvo ketveri ir ji buvo tiesiog pamišusi dėl Betmeno. Tad natūralu, kad savo neišsimiegojusios smegenų kliedesyje pagalvojau: Ei, ar nebūtų juokinga, jei Helovinui sukurtume šeimyninį Gotamo miesto kostiumų ansamblį, o kūdikį paverstume Džokeriu?

Pasisodinau Leo ant klubo, išsitraukiau telefoną ir į „Google“ suvedžiau frazę „I'm the joker baby“, tikėdamasi rasti kokį nors mielą, minkštą violetinį smokingą ar panašiai. Vietoj to iš mano telefono pasigirdo garsai iš grūdėto, keisto 2010-ųjų „YouTube“ vaizdo įrašo, kuriame paauglys su netvarkingu, gąsdinančiu veido grimu darė tiesiog apgailėtiną Heatho Ledgerio parodiją. Garsas nuaidėjo mūsų tylioje virtuvėje. Iš gryno šoko Leo nustojo verkti lygiai dviem sekundėms, įsistebeilijo į ekraną, o tada paleido tokį klyksmą, kuris, esu tikra, pažadino kaimynus.

Aš puoliau į paniką. Tiesiog naktinė interneto labirintų paranoja. Kas tai per vaizdo įrašas? Kodėl jis visur? Ar mano ikimokyklinukė ras tai „YouTube Kids“? Ir, o dieve, jei iš tikrųjų aprengsiu savo kūdikį kaip superpiktadarį, ar nenunuodysiu jo jautrios odos pigiais veido dažais? Šiaip ar taip, esmė ta, kad tėvystė vargina, o internetas – tikras minų laukas.

Naktį internetas yra tikrai keista vieta

Taigi, kadangi tiesiogine to žodžio prasme neturėjau ką geresnio veikti laukdama, kol suveiks vaikiški vaistai nuo skausmo, pradėjau skaityti apie šį memą. Jei kada nors girdėjote paauglį ar vyresnį vaiką dramatiškai pareiškiant, kad jis iš tikrųjų yra Džokerio kūdikis, žinokite, kad čia neslypi jokia piktavališka, tamsiojo interneto potekstė.

Tai tiesiog nepatogi (angl. cringe) komedija. Pasak interneto istorikų iš „Know Your Meme“ (kurią dabar, kai oficialiai tapau nebemadinga, lankau pernelyg dažnai), tai tėra virusinis mėgėjiškos parodijos vaizdo įrašas, tapęs nekenksmingu interneto pokštu. Tačiau mano išvargusiose smegenyse tai atvėrė ištisus bauginančius skaitmeninio raštingumo klodus.

Mano pediatras, kuris visada atrodo taip, lyg jam reikėtų nusnūsti taip pat stipriai kaip ir man, per paskutinį vizitą kažką sumurmėjo, kad neturėtume aklai uždrausti visų ekranų, bet verčiau bandyti žiūrėti mediją kartu su vaikais, kad žinotume, kokį keistą skaitmeninį žargoną jie sugeria. Kas, žinoma, teoriškai skamba puikiai, bet kas turi laiko atsainiai sekti kiekvieną „YouTube Shorts“ filmuką?

Iš esmės tiesiog reikia susitaikyti su tuo, kad jūsų vaikai atkartos keistas frazes, kurias išgirsta žaidimų aikštelėje, giliai įkvėpti ir pasistengti natūraliai jų paklausti, ką tai reiškia, nenuskambant kaip slaptam policijos agentui.

Tikrasis superpiktadarys iš esmės yra tiesiog perdegęs tėtis

Amerikos pediatrų akademija teigia, kad mažų vaikų susidūrimas su smurtine medija gali padidinti nerimą ir agresyvias mintis. Na, juk tai akivaizdu. Niekas neleidžia savo darželinukui žiūrėti 2019-ųjų filmo „Džokeris“, skirto tik suaugusiems. Tai savaime suprantama.

Tačiau kol 3 valandą nakties buvau pasinėrusi į naršymo sesiją, atradau kai ką, kas leido pasijusti taip nuoširdžiai suprastai. Pasirodo, „DC Comics“ neseniai išleido tikrą, oficialią mangą, kurioje Džokeris netyčia priverstas auginti kūdikį Betmeną. Aš to neišsigalvoju. Leidėjas paėmė didžiausią, blogiausią visų laikų piktadarį ir palaužė jį naudodamas baisiausią žmonijai žinomą kankinimo metodą: vieniša kūdikio tėvystė.

• Miego trūkumas: Jis klaidžioja po Gotamą su didžiuliais maišais po akimis, visiškai pamiršdamas savo piktus kėslus, nes kėlėsi kas dvi valandas.
• Tapatybės praradimas: Jis supranta, kad negali išeiti ir kovoti su nusikalstamumu (arba daryti nusikaltimus, koks skirtumas), nes vaiko paėmimas iš darželio yra griežtai 17:00 val. ir jam teks mokėti baudos mokestį už pavėlavimą.
• Visiškas nerimas: Jis nuolat dreba iš baimės netyčia numesti šį trapų mažą žmogutį.

Sėdėjau tamsioje virtuvėje, švelniai kvepianti atpiltu pienuku, ir juokiausi iki ašarų. Nes nuoširdžiai? Kartais būti griežtą nuomonę turinčio kūdikio mama prilygsta proto praradimui. Būna dienų, kai esu nesipraususi, šuo loja, Maja reikalauja užkandžio, kurio gamyba nutraukta 2018-aisiais, o Leo į sieną mėto morkų tyrelę, aš pažvelgiu į veidrodį ir pagalvoju: aš esu šios istorijos piktadarė.

Per tą siaubingą dantukų dygimo etapą pamenu, kaip nupirkau šį mielą „Burbulinės arbatos“ kramtuką, kuris buvo mažo boba arbatos puodelio formos. Nuoširdžiai, jis buvo puikus. Jis buvo pagamintas iš maistinio silikono ir galėjai įdėti jį į šaldytuvą, ką mano pavargusios smegenys tikrai įvertino. Bet žinote, ką Leo norėjo kramtyti vietoj jo? Mano tikrą raktikaulį. Jis tiesiog ignoravo estetišką kramtuką ir puolė tiesiai prie mano kūno. Kūdikiai yra visiškai chaotiški ir nenuspėjami.

Atraskite mūsų būtiniausių prekių kūdikiams kolekciją su daiktais, kurie iš tikrųjų gali padėti jums išgyventi šį chaosą.

Didžioji veido dažų nelaimė, sugadinusi man savaitę

Grįžkime prie kostiumo idėjos. Maja buvo tvirtai nusprendusi, kad Leo bus jos pagalbininkas. Galiausiai pasidaviau ir dideliame prekybos centre nupirkau pigių veido dažų ir supakuotą kostiumą, kuris atrodė tarsi nuaustas iš perdirbtų pirkinių maišelių.

O vargeli, kokia tai buvo klaida.

Ačiū dievui, net neužtepiau tų dažų jam ant veido. Padariau nedidelį testą ant jo mažos putlios rankytės. Per dvidešimt minučių jo oda pasidarė panaši į gumbuotą, piktą pomidorą. Supanikavusi pradėjau įnirtingai šveisti dažus drėgnomis servetėlėmis, nuo ko jis tik dar garsiau klykė. Markas atbėgo laiptais žemyn, manydamas, kad kažkas įsilaužė, ir rado mane, virtuvės kriauklėje įnirtingai prausiančią mūsų kūdikį ir keikiančią korporatyvinę Ameriką.

Štai koks bauginantis dalykas, kurį sužinojau:

• Kažkur skaičiau, kad kūdikio oda yra maždaug 20–30 procentų plonesnė nei suaugusiojo, o tai reiškia, kad ji sugeria tiesiog viską.
• Radau „Saugių kosmetikos priemonių kampanijos“ (angl. Campaign for Safe Cosmetics) ataskaitą, kurioje buvo tiriami vaikų veido dažai iš įprastų, kasdienių parduotuvių. Dešimt iš dešimties jų turėjo sunkiųjų metalų.
• Švino. Juose tiesiogine prasme buvo švino.

Išmečiau visą plastikinę paletę į šiukšliadėžę taip stipriai, kad įskilo mūsų šiukšliadėžės plastikinis įdėklas. Kodėl, po velnių, šitie dalykai yra legalūs? Devynis mėnesius kankinamės galvodamos, ar galime valgyti rūkytą mėsą, o tą pačią sekundę, kai jie gimsta, parduotuvės bando mums įbrukti toksišką dumblą, kad užteptume jį ant jų pralaidžių mažų veidelių. Tai varo iš proto.

Kaip aprengti savo vaiką mielais drabužėliais ir jo nenunuodyti

Po to išbėrimo incidento mes visiškai pakeitėme savo strategiją. Jokių toksiškų veido dažų. Jokių itin degių, niežtinčių sintetinių poliesterio kostiumų, dėl kurių kūdikiai prakaituoja taip, lyg bėgtų maratoną saunoje.

Vietoj to visiškai perėjau prie tvarių bazinių rūbų. Radau „Kianao“ Organinės medvilnės kūdikių smėlinuką be rankovių, ir, nuoširdžiai, šis drabužėlis tapo mano absoliučiu šventuoju graliu. Nupirkau jį sodrios, tamsios spalvos ir tiesiog rengiau jį kaip apatinį sluoksnį. Jis pagamintas iš 95 % organinės medvilnės ir 5 % elastano, todėl turi tą tobulą, sviestinį elastingumą ir nepraranda savo formos net išskalbus jį keturis šimtus kartų.

Tai buvo VIENINTELIS dalykas, kuris nuramino jo vargšę, sudirgintą odą po mano patirtos nesėkmės su pigiu kostiumu. Ši medvilnė auginama be visų tų bjaurių sintetinių pesticidų, ir tą skirtumą tikrai galima pajausti. Šis smėlinukas turi vokelio formos pečių iškirptę, o tai reiškia, kad kai Leo ištiko didžiulė sauskelnių avarija (nes, žinoma, taip nutiko), aš galėjau jį visą nutraukti žemyn per kojas, užuot tempusi kakučiais išteptą apykaklę jam per veidą. Kas žino, tas supras.

Galiausiai tiesiog panaudojome tą minkštą, orui pralaidų organinį smėlinuką, užmetėme ant viršaus mažą violetinį megztuką ir tuo baigėme. Jis atrodė žaviai, jo oda buvo saugi, ir jis iš tikrųjų galėjo judinti rankas.

Maja buvo sužavėta. Likusią savaitės dalį ji žaisdama apsimetinėjo, kad įkalina jį Arkamo psichiatrijos ligoninėje, naudodama savo Švelnių vaikiškų statybinių kaladėlių rinkinį. Man patiko stebėti, kaip jie kartu žaidžia su tomis kaladėlėmis, nes jos pagamintos iš minkštos gumos ir yra visiškai be BPA. Be to, jos yra tų prislopintų makarunų spalvų, dėl kurių mano svetainė neatrodo kaip pradinių spalvų košmaras. Maja jas statydavo, o Leo iškart jas griaudavo kaip Godzila, juokdamasis visu balsu. Jokių veido dažų neprireikė.

Taigi, jei jūsų vaikas grįžta namo cituodamas kokį nors keistą interneto memą arba nori persirengti piktadariu, tiesiog pasistenkite ramiai giliai pakvėpuoti, praleiskite pigų makiažą iš vaistinės ir aprenkite jį kuo nors minkštu. Mes visi čia tiesiog stengiamės atiduoti viską, ką galime.

Pasiruošę atsisakyti sintetinio šlamšto ir aprengti savo kūdikį tuo, kas nesukels vidurnakčio panikos priepuolio?

Papildykite savo kūdikio būtiniausių prekių krepšelį ir atraskite „Kianao“ organinių kūdikių drabužių kolekciją čia pat.

Mano chaotiški atsakymai į jūsų visiškai pagrįstus klausimus