ペッパピッグが救世主？下の子を迎える我が家の大混乱を救ったお話

しみだらけのラグの上であぐらをかき、ちょっとボロボロになったうさぎのぬいぐるみを持って、裏声で2歳の双子の娘たちに「妊娠と出産」について説明しようと奮闘する私。娘たちは、弱ったガゼルを狙う肉食獣のような、まばたき一つしない冷徹な眼差しで私を見つめています。現代の子育て業界が作り出した最大の嘘、それは「幼児でも『もうすぐお姉ちゃんになるんだよ』という言葉の意味を理解できる」という幻想です。いやいや、絶対に理解していませんから。幼児にとって赤ちゃんとは、たまにおやつを出してくれる不思議なおもちゃか、あるいはやたらとうるさい観葉植物のようなもの。ずっと泣き叫ぶルームメイトが自分のテリトリーに侵入してくるなんて、彼らの頭のキャパシティでは到底理解できないのです。

うちの母は、親戚や友人の赤ちゃんをなぜかみんな「g baby（ネットスラングらしいですが、正直なぜそう呼ぶのか疲れていて聞く気にもなれません）」と呼び、双子も意味もわからず喜んでその言葉を使っています。最近、親友が妊娠を発表したとき、私はこの縄張り意識の強い2人の幼児に「壊れやすい新生児との接し方」を教えるという、カオスなミッションに備えました。美しいイラストの絵本を買い、ネットの掲示板で推奨されているような優しく静かなトーンで語りかけました。結果はどうだったか？ 全く効果なしです。娘たちは相変わらず、しっけたシリアルをうさぎのぬいぐるみに食べさせようとするだけでした。

そんな時、擬人化された農場の動物の姿をした「救世主」が現れたのです。

「きょうだいになる準備」という完全な作り話

いつも子どもたち以上に昼寝が必要そうな、とても率直な私たちのかかりつけ医が以前こんなことを言っていました。「幼児の前頭葉は未発達だから、時間や家族が増えるといった抽象的な概念は処理できないんだよ」と。正直、私の脳科学の知識はあやふやですが、どうやら2歳児に「あと3ヶ月で赤ちゃんが産まれるよ」と伝えるのは、私に「西暦3000年には火星に移住するよ」と言うのと同じくらい無意味なことのようです。ピンとくるわけがありません。

幼児というのは、ものすごく視覚的な生き物です。つついたり、投げたり、口に入れたりできないものは、彼らにとって「存在しない」のと同じ。だから、少し大きくなったお腹を指さして「ここに赤ちゃんがいるのよ」と言っても、彼らは「ママ、風船を飲み込んじゃったのかな？」くらいにしか思いません。キラキラした母親の期待と、幼児の完全な無関心のギャップこそが、不満の温床になるのです。何ヶ月もかけて完璧なベビールームを準備するあなたと、なぜ自分のおもちゃ箱が「木の檻（ベビーベッド）」のために移動させられるのか不思議でたまらない幼児、という構図です。

もし今、あなたがキッチンでガーゼハンカチを握りしめながらこっそり涙を流し、その間子どもをテレビの前に座らせて40分間ぶっ続けでアニメを見せていることに罪悪感を感じているなら、どうか今すぐその罪悪感は捨ててください。

アニメの救世主、登場

ある大人気アニメの制作陣が「ペッパピッグの妹の赤ちゃん、イーヴィー」を世界に送り出してくれたとき、私は文字通り感謝の涙を流しそうになりました。もう、私の下手くそな人形劇に頼る必要はなくなったのです。子どもたちがすっかり馴染んでいるアニメの世界が、これから起こる出来事の正確な手順を見せてくれました。マミーピッグのお腹が大きくなり、病院へ行き、そして突然ピッグ一家が5人家族になる、という流れです。

うちの双子はこのアニメを「絶対的な真実」として受け入れているので、ペッパピッグの赤ちゃんがやってくるのを見た瞬間、どんなに素晴らしい育児書を読んでも作れなかった「スイッチ」が彼女たちの頭の中でカチッと入りました。アニメの両親があたふたしている姿を見ました。大好きな水たまりの泥んこ遊びが一時的にお預けになるのも見ました。そして何より、妹の赤ちゃんが泣いて寝るだけで、完璧に楽しい恐竜ごっこをぶち壊すという「現実」を目の当たりにしたのです。

アニメのおかげで、彼女たちは「生活の変化」を視覚的な言葉で理解できるようになりました。ついに親友の生まれたばかりの赤ちゃんに会いに行ったとき、娘の一人が激しく泣く赤ちゃんを指さし、深く納得したような顔で私を見て「グラグラ（wobble）」と言ったのです。それは、アニメの中で新しい赤ちゃんが家族を「グラグラ」と揺るがすことを表現した言葉でした。私はテレビにキスしたい衝動に駆られました。

「もうお兄ちゃん・お姉ちゃんでしょ」は禁句です

下の子を迎える準備としてよく言われるアドバイスの中で、一番イラッとするのが「『お兄ちゃん・お姉ちゃん』としての自覚とプライドを持たせなさい」というものです。スーパーの通路で通りすがりの人が、あなたの子どもを捕まえてこう言ったりします。「あらー、立派なお手伝いさんになるわね！ もうオムツは卒業ね！」

これは、幼児を確実に「新生児への赤ちゃん返り」へと導く見事なやり方です。つい最近、自分の目ん玉を突かずにスプーンを使えるようになったばかりの人間に、「お兄ちゃん・お姉ちゃん」のプレッシャーを与えるなんて残酷すぎます。「赤ちゃんのお世話で忙しいから、もう甘えちゃダメよ」なんて伝えることは、彼らの心の奥底にある最も深い恐怖、つまり「自分は取り替えられてしまうんだ」という不安を肯定するようなものです。実際、このやり方を試した友人の3歳の子（すでにトイレトレーニング完了済み）は、その後1週間、新生児用のオムツを履いて哺乳瓶でミルクを飲ませろと要求し続けたそうです。

私たちの家に来てくれた保健師さんは、ボロボロのソファに座り、ぬるい紅茶をひと口飲んでから、「思いっきり赤ちゃん扱いしてあげていいのよ」と言ってくれました。甘えたいなら、とことん甘えさせる。実はあのアニメもそれを完璧に描いていて、新しい赤ちゃんが部屋の注目を独占していても、上の子は落としたアイスクリームのことで盛大に泣き叫んでいいんだと教えてくれています。無理やりおしゃぶりを取り上げたり、小さなおとなのように振る舞わせたり、自分のおもちゃを全部黙ってシェアさせたりするのではなく、ストローマグでお茶を飲みながら、心ゆくまで癇癪を起こさせてあげたほうがずっと平和かもしれません。

「おもちゃのシェア」という幻想

自分の首すら座っていない生き物に向かって、幼児に自分の一番大切なおもちゃを気前よく譲れと強制するのは無理な話です。我が家でも双子に「みんなのもの」という概念を教えようとしたことがありますが、結果として器物破損に発展しかねない縄張り争いが起きただけでした。幼児にとって、おもちゃは自分の体の一部なのです。

誰かが赤ちゃんにミルクをあげている間、幼児の気を紛らわせるには「彼ら専用の気晴らし」が必要です。そこで私たちは、静かに一人遊びをしてくれることを期待して優しいベビー用積み木セットを買いました。正直に言いましょう。魔法のように何時間も子どもたちを楽しませてくれるわけではありませんが、十分に役立っています。なにより「柔らかいゴム製」というのが我が家での最大のセールスポイントです。つまり、ペッパピッグの赤ちゃんのテレビのチャンネル権をめぐる争いで、双子のAが双子のBの頭に向かって積み木を投げつけたとしても、誰も救急外来に運ばれずに済むのです。普通に積み上げて遊べますし、誰も失明しません。私にとってはこれだけで大勝利です。

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授乳チェアの罠

きょうだい育児の本当の修羅場は、授乳時間にやってきます。哺乳瓶であれ母乳であれ、親は1日の約70パーセントを腹ペコの新生児の下敷きになって過ごすことになります。幼児たちは、この「親の弱点」を敏感に察知します。「ママは追いかけてこられない」とわかっているのです。今なら、すぐに物理的な力で止められることなく、犬の水飲みボウルをソファにひっくり返せるぞ、と。

私たちの友人は、このピンチを乗り切るために「授乳バスケット」を作っていました。赤ちゃんがミルクを飲んでいる間だけ出てくる、特別なおもちゃ（という名の賄賂）の箱です。我が家では、これをおやつバージョンにアレンジしました。どうせブタのテーマにどっぷり浸かっていたので、ピグレットデザインの仕切り付きシリコンベビーボウルが秘密兵器になりました。このボウルの底の吸盤は本当に強力です。テーブルにピタッとくっつけ、片方の耳にブルーベリー、もう片方にチーズを入れると、幼児を一時的にその場に固定できます。飽きても部屋の反対側に投げ飛ばすことができないので、赤ちゃんにゲップをさせるための「貴重な7分間」を稼げるというわけです。

赤ちゃん自身について、私から押し付けがましくアドバイスをするとすれば、「可愛いベビー服への期待値を徹底的に下げること」です。無漂白のオーガニックコットンは、赤ちゃんが物理の法則を無視したマスタード色の爆発（うんちモレ）を起こすまでは、Instagramで最高におしゃれに見えます。双子が小さかった頃、私たちはオーガニックコットン・ノースリーブ・ボディスーツに大きく依存していました。その理由はただ一つ「エンベロープ（封筒型）ショルダー」の仕様です。避けられないモレの惨事が発生したとき、汚れた服を赤ちゃんの頭から脱がせて、髪の毛に汚物をなすりつけるリスクを冒さずに済みます。首元をガバッと広げて、汚れたバナナの皮をむくように肩から下へクルクルと丸め下ろすだけ。この小さなデザインの工夫が、午前3時のあなたの正気を文字通り救ってくれます。

受け入れること、そして泥んこの水たまり

子どもが1人から2人、あるいは2人から3人に増える過渡期に、魔法の裏技はありません。信じられないほど散らかって、誰もが（主にあなたが）泣き叫び、上の子は少なくとも2週間は新しい赤ちゃんの存在を無視し続けるでしょう。コツは、これを「美しく調和のとれた感動的な節目」にしようとするのをやめ、「カオスな人質交渉」だと割り切って受け入れることです。

上の子の心の溝を埋めるために、アニメのブタが泥んこ遊びをする映像を何時間も見せる必要があるなら、そうさせてあげてください。昔とは「子育てを助けてくれる村（コミュニティ）」の形が変わっています。時には、その村の住人である2Dのアニメーション家族が、子どもたちに「ちょっとくらい泣き声がしたって世界の終わりじゃない」と教えてくれることもあるのです。やがて心のグラグラは収まり、新しいルーティンが落ち着き、そしてまた全く新しい問題に直面することになるでしょう——例えば、子どもたちが結託してあなたを出し抜こうとする、といったような問題に。

避けられない新しい家族の到着に向けて準備し、完全に頭がおかしくなってしまう前に、深呼吸をして、ベビールームのトラブルを未然に防ぐのに役立つキアナオ（Kianao）のサステナブルなアイテムのフルラインナップをチェックしてみてください。

よくある質問（FAQ）

上の子に「新しい赤ちゃんから」という名目でプレゼントを買うべきですか？

この方法を猛プッシュする人がいるのは知っていますが、幼児だってそこまで馬鹿じゃありません。生まれたての赤ちゃんがクレジットカードを持っているわけでも、プレゼントを包装する指先の器用さを持っているわけでもないことはわかっています。環境の変化から気を逸らす戦術として新しいおもちゃを与えるのは素晴らしいことですが、「お兄ちゃん・お姉ちゃんになったお祝いだよ」とあなたから渡せばいいのです。わざわざ「お腹の胎児がショッピングに行ってくれたのよ」なんて嘘をついて、子どもの知性をバカにする必要はありません。

赤ちゃんが生まれた後の、上の子の「赤ちゃん返り」にはどう対応すればいいですか？

基本的には、完全にスルーすることです。急にトイレの使いかたを忘れてしまったり、半年間も使っていなかったおしゃぶりを要求してきたりしても、それに反発して戦うことは、彼らが必死に求めている「親の注目」を与えることになってしまいます。私たちの担当の保健師さんは、明るくおしゃぶりを渡し、それがごく普通のことであるかのように振る舞うよう教えてくれました。たいていの場合、「赤ちゃんみたいに振る舞う特別感」は、赤ちゃんがチョコレートビスケットをもらえないことに気づいた時点でスッと消え去るものです。

新生児期への過渡期に、テレビや動画（スクリーンタイム）に頼っても大丈夫ですか？

はい。1000回頷きたいくらい「はい」です。世間の罪悪感を煽る産業は「テレビは脳をダメにする」と言ってくるかもしれませんが、新生児の最初の3ヶ月を生き抜くには戦略的犠牲が必要です。もし、アニメのブタのきょうだいのお話を見せることで、あなたが授乳している間に上の子が愛犬に馬のように乗ろうとするのを阻止できるなら、迷わずテレビの電源を入れ、振り返らないでください。

上の子に、新しい赤ちゃんと一緒におもちゃをシェアさせるにはどうすればいいですか？

シェアさせる必要はありません。そもそも赤ちゃんは、上の子の木製レールセットになんて全く興味がありません。無理やりシェアさせることは、深く長引く恨みを生むだけです。物理的な柵を設け、上の子には安全なゾーンで自分の特別なおもちゃを独占させてあげてください。そうしていれば、そのうち自発的に赤ちゃんにプラスチックのスプーンくらいは貸してくれるようになるかもしれません。プラスチックのスプーンをもらえたら大勝利だと受け入れて、前に進みましょう。