イタくない！本音で語るリアルなベビーシャワーのアイデア

初めての妊娠で28週目を迎えた頃、キッチンのアイランドカウンターに座ってスマホを見つめていると、メッセージアプリの中で3つの全く異なる現実が衝突していました。祖母は、教会のホールを貸し切って、ドレスコード必須の女性限定アフタヌーンティー（きゅうりのサンドイッチ付き）を開くべきだと主張。大学時代のルームメイトは、ビールサーバーとブリスケットを用意して男女合同の「ベビー・キュー（BBQ）」をやろうと提案。その一方で、私のPinterestのアルゴリズムは、住宅ローンの月々の支払いよりもお金がかかりそうな、高さ約3.6メートルのパステルカラーの手作りバルーンアーチを作る必要があると猛烈にアピールしてきていたのです。正直に言いますね。私はそっとスマホを閉じ、シンクの前でさけるチーズを3本食べて、泣きました。

ベビーシャワーの計画って、本当に奇妙な体験です。というのも、みんながまだ生まれていない赤ちゃんに、自分自身の思い入れや願望を投影してくるからです。こっちは疲れ果てていて、足首はパン生地みたいにパンパンにむくんでいるのに、突然30人の親戚のためにクルーズ船のディレクターのごとく接待をこなし、7枚目の刺繍入りゲップ用クロスをもらって大喜びするふりをしなければならないなんて。正直なところ、こういう昔ながらのイベントはパーティーというより、まるで自分が品評会の優秀な牛にでもなった気分になります。ただそこに座って、みんなにお腹をジロジロ見られるだけの品評会です。

5歳以下の子どもを3人育てて、このサーカスのような騒ぎを乗り越えたいま、みんなが「身内の不幸」をでっち上げてでも逃げ出したくなるようなベビーシャワーにしないためのアイデアをいくつかシェアしたいと思います。

ゲストリストと、あの奇妙な古いマナーについて

家族がベビーシャワーを主催するのは「プレゼント目当て」に見えるからタブー、なんていう古臭いルールを聞いたことはありませんか？悪気はないのでしょうが、そんなルールを作った人たちは、おそらく家が1万2千ドルで買えた時代を生きていたんでしょう。私たちはおむつを買うのにもローンを組みたいくらいの経済を生きているんです。だから、体力と場所を提供してくれる人なら誰が主催したって全く問題ありません。謝る必要なんて一切なしです。

「女の子向けのベビーシャワーのアイデア」や「男の子向けのアイデア」を聞かれたとき、私はいつも全く同じことを答えています。それは、極端なピンクの「お姫様」や強烈なブルーの「工事現場」みたいなテーマはやめて、パパの友達も招待し、ただ美味しいごはんを用意すること。男女合同のベビーシャワーにしたのは、私が引いた最高の境界線でした。夫もこの赤ちゃんの半分を作った張本人なんだから、私の隣に座って、鼻水吸引器の箱を開けたときに驚く演技くらい当然できるはずです。それに、男性陣がそこにいることで、初めてのママを30人の女性が取り囲んで出産計画を質問攻めにするような、あの強烈な尋問エネルギーが不思議と和らぐんです。

あと、もしこれが2人目や3人目の赤ちゃんなら、無理して「ベビースプリンクル（2人目以降の簡略版シャワー）」を開く必要なんてありません。友達にサイズ2のおむつと、できれば冷凍のラザニアでも差し入れてもらって、それで十分です。

友達が仮病を使って帰りたくならないゲーム

ここで少し話を逸らさせてください。というのも、私は上の子のベビーシャワーで受けたトラウマが未だに忘れられないからです。良かれと思ったある叔母が、トイレットペーパーを使って私の妊娠中のお腹の周囲を当てるゲームをやろうと言い出したんです。私はただでさえ体が大きくなってホルモンバランスも崩れていたのに、部屋中の人が私の胴回りを大声で予想しながら、2枚重ねのペーパーを大量に引きちぎるのを見て、たまらずトイレに駆け込んで泣いてしまいました。本当にひどいゲームです。あんなトイレットペーパー、燃やしてしまえばいい。

おむつに溶けたチョコレートを入れるゲームについては、もう語りたくもありません。一体誰がこんなことを思いついたの？日曜日の午後に、大人の友達に新生児用のおむつの中から潰れたスニッカーズの匂いを嗅がせるなんて、どう考えてもおかしいでしょう？気持ち悪いし、奇妙に屈辱的だし、私は絶対に参加を拒否します。

みんなに楽しんでもらいながら実用的なサポートも得たいなら、おしりふきやおむつを持参してくれた人に素敵なギフトカードが当たる抽選券を渡す「おむつ宝くじ」のような、実用的な"賄賂"をゲームに組み込むのがおすすめです。それから、無地の新生児用ロンパースと安全な布用マーカーを用意しておけば、おしゃべりしながら実際に使えるものを作って楽しんでもらえます。

ベビーレジストリの罠と、本当に必要なもの

ベビー用品の真実をお教えしましょう。その9割は、赤ちゃんの実際のニーズではなく、親の不安につけ込むようにデザインされています。1人目のとき、うちのリビングルームはプラスチックが爆発したような惨状でした。振動するスイング、安っぽいクラシック音楽が流れるバウンサー、そしてチカチカ光るライトのせいで、家の中はまるでラスベガスのカジノのようでした。

2人目が生まれる頃には、私の脳は疲れ切っていて、母に「とにかく静かなものを」と懇願しました。そこで母が買ってくれたのが、Kianaoのワイルド・ウェスタン 木製ベビージムでした。言っておきますが、夕方4時のあの魔のぐずりタイムに、これがどれほど私の正気を保ってくれたことか。電池は不要だし、悪夢に出てきそうなあの単調な電子音も鳴らないし、見た目も本当に可愛いんです。シンプルな木製のA型フレームに、小さな編みぐるみの馬と木製のバッファローがぶら下がっているだけ。以前、かかりつけの先生が「赤ちゃんはチカチカ光るプラスチック製のガラクタから過剰な刺激を受けすぎることがある」とぽろっと言っていました。それが科学的にどうであれ、息子がこの木製ジムの下で寝転び、小さなサボテンのおもちゃを平和に20分間もぽんぽん叩いて遊んでいる間に、私が冷めたコーヒーを一気飲みできたのは紛れもない事実です。

レジストリ（欲しいものリスト）を作ると、おそらく100万枚くらいのブランケットをもらうことになります。ブランケットは可愛いうえに、チャイルドシートの安全基準について何も知らなくてもプレゼントできるので、みんなこぞって買いたがるんです。今でも私のEtsyの作業部屋には、ブランケットが山積みになっています。チクチクするものや、洗うと奇妙な正方形に縮んでしまうものもありますが、オーガニックコットン 洋ナシ柄ブランケットは正直かなり優秀です。私は普段「オーガニック」というラベルに結構冷ややかなんですが、普通のコットンには信じられないほどの化学物質がスプレーされていると聞いて、このブランケットがGOTS認証を受けているのはありがたいなと思うようになりました。上質で柔らかい、2重織りのシンプルなブランケットです。人生を変えるほどのアイテムではないかもしれませんが、洗濯にも強いですし、黄色い洋ナシのプリントは派手すぎず明るい気分にさせてくれます。どうせ誰かがブランケットを買ってくれるなら、これをリストに入れておいてください。

リビングルームをプラスチックの侵略から守りたいなら、Kianaoの静かな木製ベビージムのコレクションをチェックしてみてください。

アドバイスカードはほぼゴミだけど、これだけは役立つ

どんなベビーシャワーにも、ゲストが厚紙のカードにアドバイスを書く小さなコーナーがありますよね。「あっという間だから、一瞬一瞬を楽しんで！」と書かれたカードをもらうたびに1ドルもらえていたら、私は夜間専門のベビーシッターを雇えたはずです。あの言葉は、パステルカラーのリボンでラッピングされた「有害なポジティビティ（過剰な前向きさ）」です。睡眠時間が2時間しかない状態で、スーパーの駐車場で赤ちゃんが背中までウンチを漏らした瞬間を「楽しむ」ことなんて不可能です。新米ママに「“すべての”瞬間を楽しんで」と言うのは、彼女が夜中の3時を憎むようになったときに、とてつもない罪悪感を抱かせるだけです。

私がシャワーカードでもらった最高のアドバイスは、4人の子どもを育てるママが走り書きしてくれたこんな言葉でした。「ミルクも飲ませておむつも替えたのに泣き叫んでる赤ちゃんを、ベビーベッドに安全に寝かせたまま、外に出て5分間木を眺めて深呼吸したって、全く問題ないのよ」

こういうパーティーでは、矛盾だらけの医学的アドバイスも飛び交います。大叔母さんは「よく寝るように、生後2週間のミルクにライスシリアルを混ぜなさい（絶対にやめましょう）」と言うし、自然派インフルエンサー気取りの友達は「初日から添い寝すべき」と言ってきます。かかりつけのミラー先生は私を座らせて、「米国小児科学会（AAP）は、SIDS（乳幼児突然死症候群）のリスクを下げるために最初の半年間はバシネットを寝室に置くことを推奨している」と教えてくれました。正直なところ、睡眠に関する研究データをすべて理解しようとするだけで、私の産後の脳はバグを起こしそうになります。だから私はただ頷いて、ベッドの隣のバシネットに赤ちゃんを寝かせ、真夜中にGoogle検索のブラックホールに吸い込まれないように努力するのみです。

借金せずにゲストに美味しいものを振る舞う方法

ケータリングを頼まなきゃ、なんてプレッシャーは感じないでください。完璧に絞り出されたクリームのミニカップケーキや、パイ生地のカップに入ったよくわからないチキンサラダなんて、誰も本気で気にかけていません。私たちはテキサスに住んでいます。だから、近所のお気に入りのこぢんまりとしたお店からエンチラーダの大皿を注文し、トルティーヤチップスを3袋買って、大きなボウルいっぱいのワカモレを作りました。費用はたったの100ドルくらいでしたが、みんな喜んで食べてくれました。

午後にベビーシャワーを開くなら、巨大なグレイジングボード（おつまみボード）を用意するだけで十分です。チーズ、クラッカー、ブドウ、あとは地元のスーパーで安売りしているものを大きな木製カッティングボードに並べて、みんなには自由に食べてもらいましょう。その間、あなたは快適な椅子に座って、むくんだ足を高く上げて休んでいてください。

リストを作るときは、新生児期より先のことを見据えて

私がやってしまった初心者のミスは、「新生児用のものしかリストに入れなかったこと」です。赤ちゃんが新生児でいる期間なんて、体感的にはたったの15分くらいです。気づけば1歳半になっていて、あなたの顔めがけてスパゲッティを投げつけるようになり、タイル張りの床に落としても割れないお皿が1枚もないことに気づくのです。

レジストリには、幼児向けの食事グッズも入れておきましょう。セイウチ型シリコンプレートは、最初から頼んでおけばよかったと心底思うアイテムの1つです。底の吸盤が驚くほど強力で、真ん中の子が岩に刺さったエクスカリバーを引き抜くような勢いでハイチェアのトレイから引き剥がそうとしていたのに、本当にビクともしませんでした。ずっしりとした食品グレードのシリコン製なので食洗機にポンと入れられますし、仕切りの深さも十分にあるので、グリーンピースがアップルソースに触れることもありません。幼児を育てている方なら、食べ物同士が混ざるのがどれほど重罪に値するかお分かりですよね。実用性は抜群です。正直なところ、子どもが全く見向きもしないクマのぬいぐるみをもう一つもらうくらいなら、絶対にこの優秀な吸盤付きプレートをもらう方がマシです。

ぶっちゃけた話、ベビーシャワーとは、あなたを愛してくれている人たちを一部屋に集め、収入が減ってしまう前に高価な育児用品を揃えるのを手伝ってもらうためのシステムに過ぎません。シンプルに考えて、美味しいものを食べ、友達に感謝の気持ちを伝えましょう。そして、絶対に誰にもトイレットペーパーで体を巻かせないでくださいね。

お食事アイテムのコレクションを見て、忘れないうちに幼児にも耐えうる頑丈なプレートをレジストリに追加しておきましょう。

ベビーシャワーを乗り切るためのよくある質問（FAQ）

本当にみんなの前でプレゼントを開けなきゃダメですか？
正直、しなくていいです。これはあなたのパーティーですから。30人の視線を浴びながら、鼻水吸引器が出てきたことに無理して「わぁっ！」と驚いたふりをするのは本当に疲れます。今の大きなトレンドは「ディスプレイ・シャワー」です。これは、ゲストにプレゼントをラッピングせずにタグだけを付けて持参してもらい、それをそのままテーブルに並べて飾るというものです。みんな可愛いプレゼントを見ることができるし、あなたも包装紙と格闘する代わりに、自分でお金を払って用意した美味しいごはんを食べることに時間を使えます。

ベビーシャワーの費用は誰が払うの？
通常は主催者です。だからこそ、高級志向でお金に余裕がないとわかっている人に、あなたの代わりにパーティーの主催を任せるべきではありません。友達のグループが共同で主催する場合は、みんなで割り勘にします。もしあなたとパートナーが自宅の裏庭でカジュアルなBBQを主催するなら、あなたたちがハンバーガー代を支払います。今はもう厳格なルールなんてありません。ただ、パーティーのために借金することだけは避けてください。

時代遅れで安全ではない子育てのアドバイスをされたら、どう対応すればいい？
ニッコリ笑って「まあ、それはお医者さんに聞いてみなくちゃ！」と言い、脳内から即座に消去してください。年配の親戚は「ベビーベッドに毛布を敷きなさい」とか「歯固めのために歯茎にウイスキーを塗りなさい」とアドバイスするのが大好きです。ポテトサラダをつまみながら、米国小児科学会のガイドラインについて大声で言い争う必要はありません。ただ丁寧にお辞儀をして聞き流し、自分の家では現代の安全ガイドラインにしっかりと従えばいいのです。

高価なアイテムをレジストリに入れるのは失礼ですか？
本当に必要なものなら遠慮なく入れて構いませんが、価格帯のバランスには気を配りましょう。今はグループでプレゼントを贈るのが一般的なので、職場の同僚たちがお金を出し合って高級ベビーカーをプレゼントしてくれるかもしれません。ただ、予算が限られている友達でもプレッシャーを感じずに、あなたが確実に使うものをプレゼントできるように、15〜25ドル程度のアイテム（おむつかぶれ用クリーム、おしりふき、あのシリコンプレートなど）もたくさんリストに含めておくようにしてください。

お礼状のマナーについて教えてください。
これを読んだら私の祖母は息を呑んで驚くでしょうけれど、もしあなたがお腹も大きくて疲れ果てているのなら、3ヶ月後に郵送されるような急いで走り書きしたありきたりなカードよりも、具体的で心のこもったテキストメッセージを送る方がずっと良いです。もちろん、手書きのメッセージを書く余裕があるなら、そうしてください。でも、もし自分の心の健康と1枚の便箋のどちらを選ぶか迷ったなら、自分の精神衛生を優先して守ってください。もし紙のカードを送ることにしたなら、半分はパートナーに書かせてください。彼らの手はむくんでいませんからね。