インスタントポットで作る赤ちゃん用スペアリブ：パニックだった過去の自分へ

6ヶ月前のトムへ。

君は今、クロムウェル・ロードにあるテスコ（スーパー）の精肉コーナーに立ち、血の滴るような巨大な豚肉の塊を手にしているね。双子の娘のひとりは、ちょっと湿ったポン菓子をリノリウムの床に落として泣き叫び、もうひとりはミニチュア版フーディーニのような恐るべき手先の器用さでベビーカーのシートベルトを外そうとしている。君がベイビーバックリブをじっと見つめているのは、Instagramでやたらとテンションの高いインフルエンサーが「生後6ヶ月の赤ちゃんに巨大な骨を持たせることこそ、現代の最高の子育てだ」と主張していたからだ。君はセーターの脇に汗をかき、完全にパニック状態に陥っている。

そのポン菓子はゴミ箱に捨てて、そのスペアリブを買って、家に帰りなさい。

自分は今、子育てにおいてとんでもない過ちを犯そうとしていると思っているかもしれないね。でも、未来から手紙を書いている僕から言わせてもらえば、キッチンのカウンターで埃をかぶっているあの圧力鍋で調理したこのお肉が、実は君の救世主になるんだ。ただしそれには、爆発物処理班のような真剣な眼差しで子どもたちの口元を見つめる、信じられないほどストレスフルな食事タイムを何度か乗り越える必要があるけどね。

一体なぜ、赤ちゃんに骨を与えるのか

いつも僕に対して少しがっかりしたような顔をする素敵な保健師のサラが、「骨をかじらせるのは『噛む練習（歯固め）』にすごくいいのよ」と何気なく言ったとき、僕は聞き間違いかと思った。ベッドサイドに置いてある離乳食本の82ページには、「固形物を処理する赤ちゃんの生まれ持った能力をただ信じなさい」と書かれているけれど、娘のひとりがドキュメンタリー番組のペリカンのようにバナナを丸飲みするのを見たとき、このアドバイスは全く役に立たないと痛感した。

でもどうやら、お肉をほとんど取った大きなリブの骨を与えることで、口の奥がどこにあるのかを赤ちゃん自身が感覚として掴み、理屈の上では嘔吐反射（オエッとなる反応）を奥へと押し下げ、いずれ公共の場で君に向かって大声で叫ぶために使う顎の筋肉を鍛えるのに役立つらしい。その理屈は、なんだか原始的で美しい気すらしてくる。太古の昔からあるような骨を手渡すと、彼らは本能的に「これを全力でかじらなきゃ」と理解するんだ。

うちではインスタントポット（電気圧力鍋）を使っている。なんせ双子だし、共働きだし、クラフトビールを飲みながらヒッコリーのチップで豚肉を4時間もかけて愛情たっぷりに燻製にする時間なんてないからね。圧力鍋なら、約45分で結合組織を完全に破壊してくれて、ちょっと強く見つめただけで崩れてしまうほどホロホロのお肉に仕上がるんだ。

薄皮（メンブレン）の処理は本当に気が滅入る

まず何をするにも、リブの裏側についているシルバースキン（薄皮）を剥がさなければならない。

この作業がどれほど生理的嫌悪感を抱かせるか、いくら強調してもし足りない。SFホラー映画に出てきそうな半透明の結合組織の薄い層で、これを残したままにすると噛み切れず、喉に詰まる危険性があり、君の一週間を完全に台無しにしてしまう。ディナーを3回台無しにしてようやく編み出したコツは、端の骨の薄皮の縁にバターナイフを滑り込ませて浮かせ、その滑りやすい端っこをキッチンペーパーで掴むことだ。

引っ張ると、歯が浮くような嫌な引き裂き音がして、意外なほど上半身の筋力を必要とする。一枚の皮として綺麗にペロンと剥がれることもあり、その時は自分が料理の天才にでもなったかのような気分になる。でもたいていは、イライラするほど細かく千切れてしまい、犬が静かに非難の目を向ける中、小声で悪態をつきながら爪で骨を必死に引っ掻くことになる。とにかく、剥がすんだ。全部ね。

塩は敵だが、風味は敵じゃない

ネットで見つかる圧力鍋で作る豚肉のレシピには、大量のブラウンシュガー、くん液（リキッドスモーク）、そして塩が必要だと書かれているだろう。でも、それはすべて完全に無視してほしい。

6ヶ月健診のとき、かかりつけのエヴァンス医師は、「赤ちゃんの腎臓が高塩分を処理する能力は、35歳の君が二日酔いを処理する能力と同じくらいだよ」と陽気に教えてくれた。つまり、完全に壊滅的ということだ。だから塩はNG。砂糖もNG。それに、待合室で斜め読みしたNHS（国民保健サービス）のパンフレットには、はちみつが乳児ボツリヌス症を引き起こすとかいう、中世の恐ろしい病気のようなことが書かれていた気がするので、市販のBBQソースを赤ちゃんに与えるのも絶対にダメだ。

その代わりに、スモークパプリカ、ガーリックパウダー、オニオンパウダー、そしてほんの少しのブラックペッパーを混ぜたドライラブ（スパイス）をお肉にすり込むんだ。ここではスモークパプリカが大活躍してくれて、やかましい金属製の筒の中に30分入っていただけなのに、まるで午後ずっとスモーカーの中にいたかのような風味を出してくれる。鍋の底に低塩分のボーンブロス（骨スープ）を1カップと、リンゴ酢を少々注ぐ。お酢がお肉を柔らかくしてくれるらしいけど、正直言って、あれほどの圧力がかかれば革靴だって柔らかくなると思う。

「オエッとなる（Gagging）」と「喉に詰まらせる（Choking）」の恐ろしい違い

ここからが、君の寿命が数年縮むであろうパートだ。

インスタントポットはお肉を信じられないほど柔らかくしてくれる。それは素晴らしいことだけど、それでも赤ちゃんに渡す前に、一つ一つのピースを点検しなければならない。豚のリブには、脆くて小さな骨の破片や、噛み切れない軟骨の塊が混ざっていることがあり、毛足の長いラグに落としたコンタクトレンズを探すときのように、指で入念に探し出す必要がある。大きな脂肪の塊を取り除き、小さな骨の破片を引き抜き、柔らかいお肉を細かく裂いてトレイにのせるか、お肉がほんの少しだけ残った大きな骨をそのまま手渡すんだ。

それを口に入れた瞬間、彼らは「オエッ」となる。顔を真っ赤にして、目を潤ませ、死にかけのアザラシのような声を出すだろう。

ベビーチェアの周りをうろつき、最初の咳き込みで油まみれの小さな手からお肉をむしり取り、心臓発作を起こしかける……なんてことはせず、ただ自分の手をしっかり握って深呼吸し、彼ら自身の口の動きに任せてみてほしい。声を出して赤くなっているなら大丈夫だ。でも、もし完全に無音になって顔が青ざめたら、その時はパニックになって介入すべきだ。ありがたいことに、圧力鍋で柔らかくなった豚肉は、だいたいマッシュ状に溶けてくれるから安心していい。

避けられないバイオハザード・ゾーンへの対処法

豚の脂はあらゆる場所に飛び散る。彼らの髪の毛、耳の中、爪の間、そしてどういうわけか天井にまで。

食事中に濡れ布巾で顔を拭こうとするのはやめよう。ただその汚れを受け入れて、食後はそのままお風呂へ直行させるのが一番だ。

ベビーチェアからお風呂場への移動でカーペットをダメにしないために、僕は廊下に大きなピンクサボテン柄 オーガニックコットン ベビーブランケットを敷くようになった。素敵なブランケットを床の汚れよけシートとして使うなんて馬鹿げているように聞こえるかもしれない。でもこれはGOTS認証のオーガニックコットン100%で、通気性も抜群だし、油まみれで滑りやすいよちよち歩きの幼児二人が暴れ回っても耐えられるほど丈夫なんだ。毎回洗うたびに完璧に綺麗になるし、洗うほどに柔らかくなる。それに、ブルーとグリーンのサボテンの小さな模様が彼らの気を引いてくれるので、その隙に汚れまくったロンパースを頭から脱がすことができる。

もし、離乳食の現実から君の精神（と床）を守るための、信じられないほど柔らかいアイテムを探しているなら、Kianao（キアナオ）ベビーブランケット コレクションを見てみるといい。

ありがたいことに、義母が子ども部屋のためにバンブー カラフルリーフ ブランケットを買ってくれた。これは本当にゴージャスで、信じられないほどシルクのようになめらかで、赤ちゃんの体温に合わせて自然に調節してくれる。ただ正直なところ、1階のバーベキューディナーの惨状の近くに持っていくには、あまりにも可愛すぎてデザインが繊細すぎるんだ。だから、これはベビーベッドで安全に使おう。

カオスな時間が終わり、赤ちゃんたちも綺麗になって、豚の軟骨との格闘ですっかり疲れ果ててベビーベッドに倒れ込んだら、僕はいつもモノレインボー バンブーベビーブランケットで彼らを包むんだ。テラコッタカラーのアーチ柄は子ども部屋を素敵なミニマリストな雰囲気にしてくれるし、何より重要なのは、そのアースカラーの模様が、お風呂で洗い残したであろう幻のBBQソースのシミを絶妙に隠してくれることだ。

圧力鍋の具体的な調理手順（君は絶対に忘れるから）

鍋に付属の網（トリベット）を敷いて、お肉が肉汁に浸かって煮えないようにする。その上にリブを乗せ、お肉の王冠のように鍋の縁に沿って丸く配置する。蓋をロックして、高圧（High Pressure）で25〜30分にセットする。

アラームが鳴っても、すぐにバルブを回して蒸気を抜いてはいけない。そのまま10〜15分ほど放置して「自然減圧（Natural Pressure Release）」を行うんだ。これにより、お肉の繊維がリラックスする。急激に減圧（クイックリリース）すると、豚肉が縮んで硬くなってしまい、この不安だらけの挑戦の意味が完全に無くなってしまう。

豚肉は安全のために中心温度が約63℃（145°F）に達する必要があるけれど、インスタントポットは基本的に太陽みたいな温度の蒸気を浴びせるわけだから、生焼けなんて心配は全く無用だ。

君自身の分には（この戦いを生き延びたご褒美として）、砂糖たっぷりのジャンクな市販BBQソースを大人用のリブに塗りたくり、オーブンのグリルで5分ほど焼いてベタベタの照り焼きにしてやろう。

散らかるし、騒がしいし、犬はベビーチェアの下に座っているだけで3キロは太るだろう。でも、小さな人間たちがまるで小さな原始人のように幸せそうに骨をかじり、10年後に君の料理がどれだけ嫌いかを的確に主張するための顎の力を鍛えているのを見たとき、「あぁ、これだけの苦労をした甲斐があったな」と心から思えるはずだ。

この豚肉の狂気的挑戦に挑む前に、家の中の装備がきちんと整っているか確認してほしい。オーガニックベビー用品をたっぷりストックして、とんでもない量の汚れに不意打ちを食らわないようにね。

スペアリブと赤ちゃんに関する、正直で泥臭いFAQ

赤ちゃんにあげる前に、お肉から市販のBBQソースを削り落とせばいいのでは？

一度それを試して、双子が叫び声を上げる中、20分間キッチンペーパーで豚肉を必死にこすり落とす羽目になった。意味がないんだ。塩分と糖分は、圧力によってお肉の繊維の中までしっかり浸透してしまう。おまけに、もしソースにはちみつが入っていたら、ボツリヌス症の危険性というギャンブルをすることになる。火曜日の夜にわざわざ背負い込むようなストレスじゃない。お肉はプレーンで作って、自分の分だけ後からソースをかけよう。

骨の欠片を噛み砕いて飲み込んでしまったら？

それこそが僕の悪夢だった。でも朗報は、豚の大きなリブ骨は信じられないほど密度が高いってことだ。過剰なほど神経質なチェック段階で、もろくて小さな破片をすべて手で取り除いておけば、奥歯のない赤ちゃんがメインの太い骨を割ることはまず不可能に近い。万が一、彼らが欠片を折り取ってしまったら、落ち着いて赤ちゃんの頬の横に指を入れ、彼らが何が起きているか気づく前に素早くかき出そう。

バルブを開けると、インスタントポットがシューシュー鳴ってあちこちに水が吹き出すのはなぜ？

中身を入れすぎたか、自然減圧を待たなかったからだ。僕が初めてこれを作ったとき、タイマーが止まった直後に待ちきれずバルブを弾いてしまった。すると豚肉の匂いのする蒸気の間欠泉が天井に向かって直接噴射され、犬は怯え、火災報知器が鳴り響いた。ベントを開ける前に、鍋の内部が冷めるまで15分間はしっかり待とう。

歯のない赤ちゃんに、こんなに柔らかいお肉をあげるのは本当に安全なの？

皮肉なことに、硬いものを与えるよりも安全なんだ。保健師さん曰く、赤ちゃんの歯茎は驚くほど硬くて、柔らかい食べ物なら簡単にすりつぶせるらしい。圧力鍋が結合組織を破壊してくれているおかげで、赤ちゃんが上顎に豚肉を押し付けると、事実上溶けてしまう。離乳食初期の赤ちゃんにとって、実は素晴らしい食材なんだ。

冷凍庫から出し忘れた場合、冷凍のまま調理できる？

できるけど、非常に面倒だ。調理時間を10〜15分追加しなければならないし、ドライスパイスはお肉の氷の塊に全くくっつかないので、鍋の底の水に全部洗い流されてしまう。責任ある大人として、前日の夜にスマホのアラームをセットして、ちゃんと豚肉を解凍しておこう。