ベビースイングが育児の救世主であり、同時に「不安の種」でもある理由

11月のとある火曜日の午後3時頃。私は、古い吐き戻しと絶望の匂いが微かに漂うマタニティレギンスを履いていました。マヤは生後2ヶ月くらいでした。もう4年間ずっと泣き叫んでいるんじゃないかと思うくらい泣き止まない彼女を、義母が買ってくれた、あの巨大で場所を取るベビースイングになんとか縛り付けたところでした。ああ、神様ありがとう。

それはリビングの半分を占領し、まるで宇宙船の機材のように見えましたが、ダイヤルをレベル3に回した瞬間、マヤのまぶたがパチパチと閉じました。静寂。甘く、輝かしく、黄金のような静寂。

私は2時間前にすっかり冷めきったマグカップのコーヒーを手に、疲労で完全にフリーズしたままソファに崩れ落ちました。たぶん45分くらい、ただ壁を見つめていたと思います。私は「ついに育児の裏技を見つけた！」と思いました。自分を天才だと感じました。

そして、仕事から帰ってきた夫のデイブが入ってきて、スイングを見て、私を見て、完全にパニックに陥りました。

「サラ、嘘だろ、あの中で寝てるじゃないか！スイングで寝かせちゃダメだよ！」と、彼はリビングが火事になったかのように慌てて手を振り回しながら、わざとらしいひそひそ声で言いました。殺意が湧きました。やっと寝かしつけたばかりなのに。私の脳内はもう90%ドライシャンプー状態だというのに、彼は眠れる竜を目覚めさせようとしているのです。でも、彼はスマホを手に取り、位置性窒息について見つけた記事から恐ろしい統計を読み上げ始め、私は血の気が完全に引いてしまいました。

なぜ赤ちゃんの頭は実質的に重いボーリングの球なのか

だから翌日、私はかかりつけの小児科医、ミラー先生のところに重い足を引きずって向かいました。ありがたいことに、彼女は私の睡眠不足によるパニック発作に何度も辛抱強く付き合ってくれる先生です。私は、生後間もない我が子を電動の椅子で1時間近くも寝かせてしまったと告白し、彼女の体に一生消えないダメージを与えてしまったのではないかと尋ねました。

先生は私にティッシュを渡し、気道に関するアレコレを優しく説明してくれました。それは恐ろしい内容でしたが、実際に考えてみれば完全に理にかなっていました。先生が言うには、新生児の頭は巨大で重く（小さなボーリングの球みたい）、それを支える首の筋肉はゼロ（細くて濡れた麺みたい）なのです。

デイブはこの「10度の傾斜ルール」についてガタガタ言っていましたが、それはつまり、ベビー用品が10度以上後ろに傾いていると、重力が赤ちゃんに不利に働くということらしいです。正確な物理学や、どれくらい酸素レベルが下がるのかといった細かいことはまだ完全に理解していませんが、要するに、半ばリクライニングした状態で眠ってしまうと、あごが胸のところにガクッと落ちてしまうことがある、ということです。そして、彼らは自分で頭を元に戻すことができないので、無言のうちに呼吸が止まってしまうのです。

大げさに聞こえるかもしれませんが、私は本当に自分が世界で一番最低な母親だと感じました。スイングってベッドの代わりになるものだと思っていたんです！ベッドに見えるし！フワフワだし！でも違いました。私がやりたかったように、放置して洗濯物をたたみにいくのではなく、基本的には戦闘機のパイロットのように5点式ハーネスでしっかり固定し、頭が平らにならないように20分のタイマーをセットして、まばたき一つせずに見張っていなければならないのです。

5点式ハーネスという絶対的な地獄

そしてハーネスの話が出たので言わせてください。ああもう、少しだけ文句を言わせてください。思い出すだけで血圧が上がるんです。

ベビー用品の鉄則、知ってますよね？「必ずストラップを使うこと」。でも、暴れ回る疲れ切った赤ちゃんをベビースイングの5点式ハーネスに入れようとするのは、濡れたタコにコルセットを着せようと格闘するようなものです。彼らは完全にカチカチになります。板のようにピンと張るんです。マヤはよく、体が半分に折れるんじゃないかと思うほど激しく背中を反らせていました。そんな中、私は彼女のぽっちゃりした小さな太ももの下をゴソゴソと探り、プラスチックの股のバックルを見つけ出そうと奮闘するのです。

そしてあのクリップ！なぜ開けるのにボディビルダー並みの指の力が必要なんですか？泣き叫ぶ我が子をスイングから外そうとして、私は何度も爪を割りました。デイブが後ろをウロウロしながら「手伝おうか？」なんて聞いてくる中で。左腕を通し、右腕を通し、赤ちゃんが体をねじる前にプラスチックのパズルのピースをカチッと合わせようとして——その瞬間、背中の後ろでストラップがねじれていることに気付き、最初からやり直し。本当にイライラします。

しかも、スイングに内蔵されている自然の音についてなんて語らせないでください。どれもこれも呪われたテレビの砂嵐の音にしか聞こえず、私たちは一度も使ったことがありません。

チクタク進む時計と「コンテナ」の罪悪感

とにかく、病院に行ってから、私とスイングの関係は完全に変わってしまいました。それは私の一番お気に入りの家具から、リビングルームにある時限爆弾へと変わったのです。

小児作業療法士をしているジェシカという友人がいます。ある朝、彼女がコーヒーを飲みにやって来たとき、私がレオ（第二子。彼もスイングに住み着いていました）を神経質に見張っているのに気づき、彼女は「コンテナベビー症候群」という言葉を何気なく口にしました。嘘みたいな名前でしょ？でも、どうやら本当にあるらしいんです。彼女は、バウンサーやシート、スイングなどに長時間入れっぱなしにすると、体幹の発達が妨げられ、頭が平らになる原因になると言っていました。

というわけで、私の罪悪感は2倍になりました。寝てしまって窒息するんじゃないかという恐怖だけでなく、誰にも泣かれずにトーストを1枚食べる15分の時間が欲しいばかりに、彼の身体的発達を阻害し、頭を絶壁にしてしまうのではないかという不安まで抱えることになったのです。

私は文字通り、スマホでタイマーをセットするようになりました。15分。最大でも20分。彼をスイングにポンと乗せ、一番弱い設定で動かし、キッチンへ猛ダッシュして食べ物を口に詰め込み、コーヒーをイッキ飲みして、アラームが鳴る前に走って戻る。スイングは厳格に監視された「一時預かり所」になりました。彼のまぶたが少しでも下がり始めたら、光の速さで彼を引っこ抜き、平らで退屈なバシネットに放り込みます。そして彼はそこですぐに目を覚まし、また泣き叫び始めるのでした。

本当に疲れます。自分の精神状態と、絶えず変わり続ける目に見えない安全ルールの数々を、常に天秤にかけているような状態なのです。

脱走を企てる日

でも、ベビースイングの本当のネックは、その寿命が信じられないほど短いということです。この巨大なプラスチックの塊に何百ドルも使い、パニック発作を起こさずに安全に使う方法をようやくマスターしたと思ったら、突然、生後6ヶ月を迎えるのです。

マヤのときのことは、その瞬間のことをはっきりと覚えています。彼女は生後6ヶ月半くらいでした。スイングに乗せて（だいたい）ストラップを締め、げっぷ用の布を取るために後ろを向きました。振り返ると、彼女はなぜか胴体全体をねじり、スイングのフレームの横を掴んで、ラグの上に向かってフチから自力で飛び出そうと積極的に動いていたのです。彼女は事実上、自力でお座りをしていました。

デイブもその瞬間を見ていました。「えっと、サラ？スイングはもう卒業みたいだね」私の心臓が止まりそうになっている横で、彼は水をちびちび飲みながら何気なく言いました。

彼の言う通りでした。お座りができるようになったり、寝返りを打てるようになったり、体重制限（通常は25ポンド（約11kg）前後ですが、レオは超ビッグベビーだったのでもっとずっと早く到達しました）を超えたりすると、ベビースイングは正式に「危険物」になります。箱にしまわなければなりません。あっけなく、魔法の寝かしつけマシーンは消え去るのです。

そして、その代わりに何が登場するかわかりますか？ハイチェアです。

ひとつのコンテナを、もっと散らかるコンテナと交換する

ベビースイングからハイチェアの時期への移行は本当に過酷です。なぜなら、「よし、ストラップで固定して集中させておける新しい場所ができた！」と思うからです。でも、誰も「空飛ぶ食べ物」については警告してくれません。

レオが6ヶ月になったとき、私たちはスイングを片付け、離乳食を始めました。本物の食べ物の塊をそのまま渡し、喉に詰まらせないように祈るという「ベビー・レッド・ウィーニング（BLW：赤ちゃん主導の離乳食）」をやったんです。結果は大惨事でした。オートミールのボウルや、マッシュしたサツマイモのお皿をハイチェアのトレイに置くと、彼はまるでテニスでもしているかのように、すぐにそれをキッチンの向こう側までバックハンドで払い飛ばしました。私は何ヶ月もの間、幅木にこびりついたカピカピのヨーグルトを削り落とす羽目になりました。

もしあなたが今この時期に差し掛かっていて、自分の正気を保ちたいなら、私たちのお食事アイテムのコレクションには絶対に助けになる救世主がいくつかあります。でも、特にお皿については語らせてください。なぜなら、私の人生を根本から変えてくれたからです。

ついに賢くなった私は、ベビー用シリコンベアプレートを使い始めました。正直なところ、クマの顔が可愛いかどうかはどうでもよくて、私が気にしていたのは、この底面の吸盤がほぼ「工業用レベルの強力さ」だということでした。初めて使ったとき、キッチンアイランドに貼り付けてみたら、デイブがクマの耳を掴んで引っ張ろうとし、ビクともしないせいで自分のコーヒーをこぼしたほどです。レオはそこに座り、クマの顔を激しく引っ張り、スパゲッティを犬に投げつけられないことに腹を立てていました。私にとっては大勝利でした。

ちなみに、後になってセイウチ型シリコンプレートも買ってみたのですが、我が家にとっては「まあまあ」という感じでした。誤解しないでほしいのですが、品質は全く同じだし吸盤もめちゃくちゃ強力です。ただ、牙の形をした小さな仕切りが、レオが幼児になる頃に私がズボラに盛り付けていた、拳サイズの巨大な食べ物の山には少し小さすぎたんです。とても可愛いのですが、我が家の散らかり放題な食事スタイルには、クマのプレートの方が合っていました。

そして朝食は？吸盤付きシリコンベアボウルこそが、私がヨーグルトとアップルソースの時期を「毎日キッチンにホースで水を撒く」ことなく乗り切れた唯一の理由です。完璧なカーブの縁がついているので、赤ちゃんが必然的にスプーンを叩きつけても、食べ物があなたの清潔なシャツに飛んでくる代わりに、ボウルの中に転がり戻っていくのです。

育児って面白いですよね。最初の6ヶ月間はベビースイングに怯え、息をしているか胸を見つめ、リクライニングの角度やハーネスのバックルにストレスを感じて過ごします。そしてある日突然、それをガレージの段ボール箱に詰め込み、毎日の新しい最大のストレスは「サツマイモのシミがラグから落ちるかどうか」になるのですから。

とにかく、私が言いたいのは——もし新生児がいるなら、スイングを使いましょう。ただ、その中で寝かせないこと、面倒でもちゃんとストラップを締めること、そしてタイマーをかけ続けること。それは便利な道具であって、ベビーシッターではないのです。

そして、もしあなたがスイングの時期を卒業してハイチェアの時期に差し掛かろうとしているなら、自分のためにしっかり武装してください。天井にスパゲッティがこびりつく羽目になる前に、私たちの吸盤付きプレートやボウルを手に入れてくださいね。本当に、警告しなかったなんて言わせませんよ。

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