話題の「ベビードラゴン無料エモート」騒動：親が知るべき真実

母には「iPadをビーチタオルで包んで、裏庭の古いピーカンナッツの木の横に、犬が掘り返せないように埋めてきなさい」と言われました。火曜日にEtsyショップの梱包を手伝いに来てくれる16歳の近所の男の子、タイラーには「大げさすぎ。ただコードを入力するだけでしょ。無料だし、ぶっちゃけかなりヤバい（最高な）やつだよ」と笑われる始末。一方、かかりつけの小児科医のエバンス先生は、一番下の子の扁桃腺を診ながら、診察台のクシャクシャの紙にドーパミン受容体やらコルチゾール値やらの超難解な図を描き始めました。まるで「たった1分でも親の目なしでスクリーンを見せたら、この子の脳の構造が一生書き換わってしまう」と言わんばかりの勢いです。この大混乱の始まりはすべて、長男が11歳のいとこの家から帰ってくるなり、「クラッシュ・ロワイヤル」のベビードラゴンのプロモーションコードが欲しいと泣きついてきたことでした。

ぶっちゃけて言うと、5歳以下の子どもが3人もいると、調子の良い日でも私の脳のキャパシティはせいぜい20%くらいしか機能していません。午後はたいてい、誰もドッグフードをつまみ食いしないように見張りながら、山のような洗濯物をたたむだけで精一杯。4歳半の息子がタブレットで何をしているのか知りませんが、国際的なサイバー戦争を管理するような余裕なんて私にはないんです。でも、年上のいとこが未就学児に依存性の高いモバイル戦略ゲームを教えたら最後、スーパーで目が合った見ず知らずの人にまでアドバイスを求めたくなるくらい、追い詰められてしまうんですよね。

長男は、この特定のデジタルモンスターを手に入れられるかどうかに自分の全存在がかかっているかのように振る舞っていました。私が90年代の電子ペット（たまごっちみたいな）のノリで「e-ベビー」と呼び続けていたら、息子は気絶するんじゃないかと思うほど呆れて目を白黒させていました。10代のタイラーは「ベビーD」と呼んでいて、私にはなんだか滑稽に聞こえるんですが、イマドキの子たちはそう呼ぶみたいです。私からすれば、ただの「私の火曜日を台無しにした緑色の脅威」でしかありません。

そもそも「ベビーD」って一体何なの？

母が「Wi-Fiルーターをグアダルーペ川に沈めてやる」と脅し始めたので、私はぬるくなったコーヒーを片手に、一体何が起きているのか調べることにしました。もしあなたのお子さんがこの件でパニックを起こしているなら、ぐずる生後6ヶ月の赤ちゃんを腰に抱きながら私が必死でググった2時間を、ぜひここで節約してくださいね。子どもたちが血眼になっているのは、ゲームの公式オンラインストアに入力する特定のプロモーションコード（大抵は「BLOWTHEMAWAY」という文字列）です。お金はかかりません。これだけが唯一の朗報です。文字を入力すると、「エモート」と呼ばれるデジタルアニメーションのロックが解除される仕組みです。

で、この誰もが欲しがる、親子関係を崩壊させるアニメーションが何をするかって？「顔を舐めるエモート」です。ただそれだけ。緑色のドラゴンのキャラクターが画面にポンっと現れて、床に落ちたチーズを見つけたゴールデンレトリバーみたいに、激しく画面を舐め回すんです。私の息子は、現実世界にいる本当の弟と引き換えにしてでも、それを手に入れようとしていたというわけです。

でも本当、ゲーム開発者って賢いですよね（呆れちゃいますが）。これは「フリーミアム」ゲーム。「罠」をカッコよく言ったIT用語です。ダウンロードは無料だし、その特定のコードを使ってクラッシュ・ロワイヤルでベビードラゴンをもらうのも無料。でも、ゲーム内にはアプリ内課金が山のように仕掛けられています。デジタルな「エメラルド」を買ってキャラクターをアップグレードしたくなるように設計されているんです。このエモートは、45ドルのパスタを請求する前にレストランのテーブルに出される「無料のパン」みたいなものです。

小児科医の先生による、超恐ろしい「スクリーンタイム」のお説教

エバンス先生はとても素敵な方なんですが、私がテキサスの田舎でカオスな家庭を回しているただの母親であって、無菌室の科学ラボにいるわけじゃないってことを時々忘れている気がします。前回の健診でタブレットへの執着について相談したら、先生から壮大なお説教が始まって、私はTシャツが汗だくになりました。先生は診察台の紙に謎の図を走り書きしながら、ブルーライトが子供の目に入ると、松果体が「今は7月の真昼間だ」と錯覚してしまい、夜に目を閉じるために必要な睡眠ホルモンの分泌を完全に止めてしまう、というようなことを説明してくれました。

先生がブツブツ言うには、一日中デジタルなドラゴンを見つめている子どもは、実際に手を使って物事を解決する方法を忘れてしまうそうです。つまり、観葉植物レベルの解決能力しか持たない大人になってほしくなければ、無理にでも泥の中に座らせて本物のおもちゃで遊ばせなきゃいけないんだとか。おそらくアメリカ小児科学会の見解を引用していたんだと思いますが、正直言って私には「日没後にスクリーンを見せたら、息子がゾンビになっちゃうぞ」と脅されているようにしか聞こえませんでした。

科学的な正確なメカニズムはわかりませんが、これだけは断言できます。就寝前の1時間以内に長男がそのゲームをすると、野生のアライグマに変貌するんです。バトルの効果音やチカチカする光でアドレナリンが大放出され、壁にぶつかりながら飛び跳ねて、枕に頭を乗せる前に「水が8杯飲みたい」だの「風はどこから吹いてくるのか詳しく説明して」だのと言い出す始末。だから、エバンス先生とあのクシャクシャの紙の図解は、あながち間違っていなかったのかもしれません。

光る画面から、現実のおもちゃへの移行

いいですか、私はここで「Etsyのお客様への返信のために、画面を見せて20分の時間を稼ぐなんて絶対にしない」なんて言うつもりはありません。私たちだって必死に生き抜いているんですから。でも、長男は完全に私の「失敗談の教訓」になっています。一度あの展開の早いデジタルな報酬システムを味わってしまうと、普通のおもちゃが急に退屈に思えてしまうんですよね。だから私は、彼を現実世界に引き戻すために、触って遊べる物理的なアイテムを家中に意識的に置いておく必要がありました。

最近の大成功アイテムは、ジェントル・ベビー・ビルディング・ブロック・セット（やわらか知育ブロック）です。iPadから気をそらせようと思いつきで買ったんですが、「ゲームの中でデジタルなアップグレードは買えないから、現実の恐竜のおもちゃのために本物のお城を作ってあげて」と伝えました。このブロックは今、私の中で大のお気に入りです。だって柔らかいゴム製なんですよ。それが何を意味するか分かりますか？午前2時の暗い廊下で、素足のままうっかりブロックを踏んづけてしまっても、「グシャッ」と潰れるだけで、星が見えるほどの激痛が背筋を走ることはないんです。小さな数字や動物の模様もついていて、4歳の息子はパスワードをせがむことなく、床に座って1時間もブロックを積み上げて遊んでくれます。

すべてのおもちゃへの移行が大成功だった！と言いたいところですが、現実はそうもいきません。お兄ちゃんの大好きなドラゴンに合わせて、可愛い動物テーマのパンダの歯固め（シリコン＆バンブー製）も下の子が喜ぶかと思って買ってみたんです。正直なところ、これは「まあまあ」でした。歯ぐきがパンパンに腫れている時には役立つし、犬の毛まみれになっても食洗機にポイッと入れられるのはありがたいんですが、たいてい5分でポロッと落として、代わりに私の車の鍵やそのへんの靴を噛み始めます。悪くはないんですが、私が期待したような魔法の気をそらすアイテムにはなりませんでした。

普段は、長男のスクリーン問題に対処している間、赤ちゃんにはモノ・レインボー・バンブー・ベビーブランケットの上で快適に腹ばい（タミータイム）をさせています。このブランケットは救世主です。信じられないほど柔らかい竹繊維でできていて、私の乱暴な洗濯機で100万回洗っても縮みませんし、落ち着いたテラコッタの虹柄なので、蛍光の原色みたいに「ここに赤ちゃんがいます！」と主張しすぎず、うちのリビングのラグにもよく馴染むんです。家のインテリアに馴染むデザインでありながら、子どもたちを安全に遊ばせることができるアイテムを見つけるために、私はオーガニックのベビー必需品のコレクションを隅から隅まで探すことにこんなにも時間を費やしているんです。

メンタルを保ちながらタブレットを制限する方法

私のカオスな日常から何か一つでも教訓を得てもらえるなら、これだけは聞いてください。「いかなる状況下でも、絶対にApple IDのパスワードを子どもに教えてはいけません」。最新デバイスのペアレンタルコントロールを管理するなんて、目隠しをして爆弾を解体するようなものです。無料のコードだけ使わせてあげようと思っていても、マカロニチーズをかき混ぜるために背を向けた瞬間に、緑色の小さなトカゲをアップグレードするために90ドル分の仮想ゴールドコインを買う一歩手前までいっていたりするんです。

今どきのiPadを制限するのって、絶対にコンピューターサイエンスの学位が必要ですよ。ファミリー共有の制限を設定しようとしたら、2014年の古いメールのパスワードを思い出すように要求され、大学の寮に住んでいた頃から使っていない電話番号に確認コードを送ろうとしてくるんです。やっとログインできたと思ったら、今度は購入承認の指紋認証を設定しようとしたんですが、私の手は常に乾いたベビーオートミールか食器用洗剤の薄い膜に覆われているので、10回中9回はセンサーに拒否され、自分のアカウントから締め出されてしまいました。

銀行口座を無傷に保ちたいなら、設定メニューの最も深い闇の奥底に潜り込み、明日の朝までには覚えているよう祈りながら4桁のスクリーンタイム・パスコードを設定し、アプリ内課金のオプションを完全に無効にしてから、ようやくその金属とガラスの塊を「自分より賢い子ども」に返すしかないんです。

それか、デジタルデバイスの門限で誰とも喧嘩しなくて済むように、毎晩7時になったらWi-Fiルーターのコンセントを物理的に抜いてしまうかですね。

デバイスを渡す前のリアルな話

デジタル時代の子育ては厄介です。Instagramで「うちはスクリーンタイムゼロで、子どもたちはいつも穏やかに過ごしています」なんて完璧なバランスをアピールしている人がいたら、それは嘘です。誰だって失敗するし、10分間静かにしてほしい時にはスマホを渡してしまうし、子どもが「顔を舐めるアニメのトカゲ」に執着し始めたら、結局は現実と向き合わなきゃいけなくなります。大切なのは、すべてを完全に禁止することではありません。ゲームをオフにした時に、彼らを現実世界に引き戻せるような、物理的なリアルな選択肢を周りに十分に用意しておくことなんです。

もし、光る四角い画面からお子さんを現実世界へ引き戻そうとしているなら、Kianaoの安全なおもちゃコレクションをチェックしてみてください。Wi-Fi接続なしでも、子どもたちが夢中になれるアイテムがきっと見つかるはずです。

よくある質問（FAQ）

ベビードラゴンのコードを入力すると、クレジットカードに請求されますか？

いいえ、「BLOWTHEMAWAY」と入力して顔を舐めるエモートをもらうだけなら完全に無料です。でも、これは事実上の「撒き餌」です。一度ゲームに入って新しいアニメーションを楽しんでしまうと、エメラルドや宝箱を買わせようとするカラフルなボタンが何百万個も現れます。だから、スマホの購入設定はフォートノックス（アメリカの金塊保管庫）並みにガチガチにロックしておきましょう。

このようなモバイル戦略ゲームは、4歳児に本当に悪影響なのでしょうか？

うちの母は「悪魔の仕業」なんて言いますが、自分の靴の履き方を一生懸命学んでいる最中の脳には、単に刺激が強すぎるんだと思います。このゲームはファンタジーな暴力表現や、ギャンブル要素のあるルートボックス（ガチャ）の仕組みがあるため、対象年齢はもっと上に設定されています。長男にいとこのプレイを見せたことは間違いなく後悔していますが、今は一日一日、少しずつ対処していくしかありません。

誤って課金してしまうのを防ぐにはどうすればいいですか？

スマホやタブレットのスクリーンタイム設定から「コンテンツとプライバシーの制限」タブを開き、アプリ内課金を明確に「オフ」にする必要があります。同時に、デバイスのロック解除に使うパスコードを子どもに知られないように徹底してください。

このアプリで、見知らぬ人が子どもに話しかけてくることはありますか？

ある意味イエスです。それが本当に不気味なんですよね。見知らぬ人が直接叫んでくるようなオープンなボイスチャットはありませんが、プレイヤーは「クラン」に参加してメッセージを送り合うことができます。また、ライブバトル中に対戦相手を挑発するためにアニメーション付きのエモートを連打することもできて、これが高確率でうちのリビングに涙の嵐を巻き起こす原因になります。

癇癪を起こさせずにゲームをやめさせるベストな方法は？

「あと5分だよ」という予告は文字通りまったく効果がなく、ただ苦痛を長引かせるだけだと気づきました。だから私は、スクリーンを取り上げる瞬間に、飛びっきり美味しいおやつを物理的に手渡すか、柔らかいブロックの山をすぐ横の床にドサッと落とすようにしています。画面がなくなった瞬間に、もっと夢中になれるものを用意しておくのがコツです。