焦らず解決！赤ちゃんの便秘をすばやく解消する方法

親愛なる18ヶ月前のトムへ。

今の君は午前3時17分、電子レンジの時計のやけに眩しいLEDの光だけが頼りのキッチンで、全身をガチガチに強張らせた赤ん坊を抱きしめて立ち尽くしているね。マヤの顔は郵便ポストみたいに真っ赤で、小さな怒れる重量挙げ選手のようにうなり声を上げている。そして君は、神様でも仏様でも誰でもいいから、どうかウンチを一つだけでいいから出してくださいと心の中で必死に祈っている。睡眠不足でまともな文字すら打てない脳みそで、さっきスマホに「あかちゃん うんち でない なぜ」と打ち込んだ君は、この子に何か根本的な異常があるんじゃないかとパニックになっているはずだ。

そんな君に、未来から手紙を書いているよ。まずはヤカンを火にかけて、泣くのをやめて、何をもって「医療の緊急事態」とするか、そのハードルをもうちょっと下げるんだ。

赤ん坊のこのひどい便秘を、どうにかして手っ取り早く解消してあげたいと必死になっているとき、君はどこかに「秘密のスイッチ」があるんじゃないかって思っているよね。でも、残念ながらそんなものはないんだ。その代わり、誰かが事前に警告してくれていればよかったのにと思うような、とんでもなく悲惨な試行錯誤がたくさん待っているよ。ウンチが出ただけで、まるでアバンギャルドな演劇のスタンディングオベーションばりに拍手喝采する日が来るなんてね。

顔を真っ赤にした「ちびっこ重量挙げ選手」期

君は今、マヤがウンチを詰まらせて、大泉門（頭のてっぺんの柔らかい部分）がドクドクと波打つほど力んでいると思っているね。でも、疲労困憊の小児科の先生が最終的に教えてくれたのは、これは単に「赤ちゃんというモデル」の構造的な設計ミスのせいだってこと。医学用語では「乳児排便困難症」って呼ばれているらしいけど、要するに、赤ちゃんは腹筋に力を入れながら骨盤底筋をリラックスさせる方法をまだ知らないだけなんだ。

ドアを足で押さえて閉めながら、同時にそのドアからソファを押し出そうとしている状況を想像してみて。それが今の娘の姿だよ。彼女は必ずしも便秘なわけじゃなくて、単に配管の操作方法をまだ理解していないだけなんだ。そういえば、インドネシア語で「babi（バビ）」は豚を意味するってどこかで読んだけど、毎朝リビングに響き渡る鼻息やうなり声のボリュームを聞いていると、これ以上ないくらいピッタリの言葉だと思えちゃうよ。

保健師さんが言うには、本当の便秘かどうかは、ドラマチックな効果音や何日出ていないかではなく、最終的に出てきたモノの「形状」で決まるらしい。もしそれが乾燥したウサギのフンみたいにコロコロしていたら、それは問題。でも、いざ出てきたものがピーナッツバターくらいの硬さなら、彼女はただちょっと大げさに振る舞っていただけなんだ。

母乳が消える大魔術

「何日出てない！」ってスケジュールにパニックになる前に、彼らが口にしているものの生物学的な不思議さを思い出す必要があるよ。母乳やミルクだけで生きている最初の半年間は、人間の消化に関する一般的なルールなんてまったく通用しないからね。

クロエなんて、一度9日間もウンチが出なかったことがあったんだ。連続9日間だよ。僕はいつでも救急相談ダイヤルにかけられるようにスマホを握りしめ、お腹が破裂するんじゃないかと廊下をウロウロしていた。でもお医者さんはあっさりと「母乳はほぼ100%吸収されるから、固形物はほとんど残らないんですよ」と教えてくれた。まるで恐ろしいマジックみたいだよね。粉ミルクの場合はちょっと違って、ウンチにボリュームが出やすくなる。だからもし粉ミルクを使っているなら、計量するときに粉をギュウギュウに押し込まないように絶対に気をつけて。水分の割合を間違えると、お腹の中のものがコンクリートみたいにカチカチになっちゃうらしいから。

プルーンペーストの時代

生後半年を迎えて、本物の食べ物を彼らの口に運び始めると、すべてが一変する。そう、まさにその瞬間にシステムがダウンするんだ。これについては世の中に矛盾するアドバイスが山ほど溢れているけれど、うちで実際に効果があったのは、英語で「P」から始まるフルーツ、つまりプルーン（Prunes）、洋ナシ（Pears）、桃（Peaches）、そしてプラム（Plums）だけだった。

君はこれから、ちょっと引くほど大量のプルーンのピュレを食卓に出すことになる。見た目は道路の舗装材みたいだし、油性ペン並みにシミになる。だから、ついにこのドロドロの食べ物を与える決心がついたら、どうか自分のためにベビーシリコンプレートを使ってほしい。これは本当に、うちにある育児グッズの中で一番のお気に入りなんだ。だって、底の吸盤がちゃんと機能するからね。「ハイチェアにしっかりくっつきます」と謳っておきながら、マヤが構造上の弱点を見つけた瞬間にフリスビーと化すあのプラスチックのボウルとは大違いさ。お薬代わりのフルーツペーストと格闘している最中に、キッチンの床に投げつけられるのを断固として拒否してくれるクマの形のプレートがあるなんて、ちょっとした奇跡だよ。それに、この小さなクマの耳の仕切りは、プルーンと、君が娘の夜を台無しにするために選んだ「謎のオーガニックペースト」を分けておくのにもぴったりなんだ。

あと、赤ちゃん用のライスシリアルもすぐにあげるのをやめたよ。初めての離乳食には最適なんて言われているけど、太鼓の皮みたいにお腹をパンパンに張らせてしまうからね。すぐにゴミ箱行きにして、オートミールに切り替えたんだ。これなら、彼らの消化管を人質に取ることなく、スムーズなお通じをキープしてくれるみたいだ。

リビングでのアクロバット体操

ちっちゃな人間に濃いコーヒーと新聞を渡してトイレを促すわけにはいかないから、物理的なアプローチに頼るしかない。育児書には「赤ちゃんの両足を空中で優しく自転車漕ぎのように動かして腸を刺激しましょう」なんて書いてある。理論上は素晴らしいけど、夜中の3時に沸騰したヤカンみたいに泣き叫んでいる相手にやろうとすると、ものすごく滑稽に思えてくるんだよね。

もし、必死に赤ちゃんの両足を空中で動かしながら、アヒルを踏んづけたような音のおならを待っている間、赤ちゃんの気を逸らす必要があるなら、恐竜のベビー歯固めをポイっと渡してみて。正直に言うと、おもちゃとしてはまあまあかな。個人的にはちょっとトゲトゲしすぎる気もするし、クロエはもっぱら犬への攻撃用の武器として使っているけど、この凹凸のあるシリコンのおかげで怒りに任せてガシガシ噛めるみたい。君が「の」の字のマッサージで下腸に溜まったガスを物理的に押し出そうと格闘している間、赤ちゃんのフラストレーションを口元に逃がしてくれるんだ。

温かいお風呂に入れてみるのも手だよ。お湯の温もりが、彼らが頑なに緩めようとしない腹筋を自然にリラックスさせてくれるんだ。ただ警告しておくけど、これが効きすぎることがよくあるんだよね。プラスチックのおもちゃの船で湯船から「あるモノ」をすくい上げながら、「一体自分の人生のどの選択がこの瞬間につながったんだろう」と自問自答することになるかもしれないから覚悟しておいて。

避けては通れない、爆発的な結末

プルーンジュースがついに効果を発揮したとき、何が起こるか。これだけはよく聞いておいてほしい。控えめな結果には絶対にならないから。君は今、何日分も溜まりに溜まった在庫を相手にしているんだ。ダムが決壊したとき、防波堤は間違いなく崩壊するよ。

そんな事態になったとき、親としては迷わず一瞬で脱がせられる服を着せておきたいはずだよね。オーガニックコットンベビーパンツは、まさにこの「世界の終わり」のようなシナリオに完璧に対応してくれる。ウエストがドローストリング（紐）になっているから、有毒な大惨事の現場を赤ちゃんの頭からかぶせることなく、脚の下へと一瞬で引きずり下ろすことができるんだ。信じられないほど柔らかいリブ素材で、パンパンに膨れ上がったオムツの上からでもどういうわけかちゃんと伸びてくれる。それに、僕がパニックになってこのズボンを文字通り熱湯で煮洗いしたときも、なぜか生き延びたほど洗濯にも強いんだ。ゆったりしたハーレムスタイルだから、洋ナシのピュレが暗躍し始めたときに絶対に必要になる「拡張スペース」もしっかり確保されているよ。

絶対に避けるべきNG行動

うちの母親は、「お通じを良くするために」と潤滑剤を塗った浣腸用の体温計を使うことをあっさり勧めてきた。80年代の人はみんなそうしていたらしいんだけど、かかりつけのお医者さんは、僕が「双子にバッテリー液を飲ませてもいいか」と聞いたかのような目で僕を見たよ。日常的に下から手を出して刺激を与えていると、赤ちゃんの体は自力でいきむ方法を忘れてしまって、体温計に完全に依存するようになるんだって。そんなの、20年後にセラピストに説明するには信じられないくらいお金がかかる心理的問題になりそうじゃないか。

それから、絶対にハチミツには近づかないこと。古いネットの掲示板なんかには「お湯にハチミツを少し溶かして」なんて書かれているけど、ハチミツには乳児ボツリヌス症を引き起こして文字通り体を麻痺させてしまう菌が含まれているんだ。天然の甘味料が赤ちゃんの胃袋に入ると生物兵器になり得るだなんて恐ろしすぎるけど、とにかく今は洋ナシだけに頼っておいて。

もし君が今、ストレスでビスケットをドカ食いしながら、強烈な体液や高温での洗濯に耐えられるアイテムを探しているなら、次の「事件」が起こる前に、キアナオ（Kianao）のオーガニックベビー服コレクションをチェックしてみるといいよ。

プロを頼るべき「パニックの境界線」

民間療法をやめて、医学の学位を持った専門家に子どもを託すべき境界線というものがある。もし彼女のお腹が、凍える寒さの中に放置されて空気が抜けたサッカーボールみたいになっていたり、飲んだものを全部吐き戻してしまったり、オムツに血が混じっていたりしたら、自転車漕ぎの体操はすぐにやめて、お医者さんに電話して。

ゴルフボールみたいなサイズを出そうとして出口の周りが少し切れちゃうのはよくあることだけど、本物の出血が見られたら待合室に行くべきサインだ。それに、もし生後1ヶ月未満で何日もウンチが出ていないなら、色んなフルーツジュースを試して様子を見るんじゃなくて、すぐに病院へ連れて行くこと。新生児の配管システムは素人がいじるにはあまりにもデリケートすぎるからね。

君ならこの困難を乗り越えられるよ。約1年後にはトイトレが始まって、「お願いだからリビングのラグの上でウンチしないで！」と泣きつくことになるんだから。今の「お願いだからウンチして！」と懇願している状況との皮肉な違いを、せっかくだから楽しんでみて。

もし「プルーンの大惨事」を生き延びて、傷だらけの自分に何か、消化物の匂いがしない素敵なご褒美をあげたいなら、立ったまま寝落ちしてしまう前にKianaoのショップの他のアイテムも見てみてね。

君がネットで検索していそうな、すごく具体的な質問への回答

完全母乳の赤ちゃん、何日出ないとヤバい？

うちの保健師さんは「生後6週以降の完全母乳の赤ちゃんなら、1週間から10日くらい出なくても医学的には普通のことです」と断言していたよ。僕は彼女が正気じゃないと思ったけど、母乳は基本的にゴミを一切残さない「液体ゴールド」みたいなものなんだ。もし赤ちゃんがご機嫌で、しっかり飲んでいて、苦痛で泣き叫んだりしていないなら、ひたすら時間が経つのを待つしかない。

温かいお風呂に入れると、本当にお湯の中でしちゃうの？

うん、しちゃうね。そしてそうなったら完全な悪夢なんだけど、同時にものすごい安心感にも包まれるんだ。温かいお湯が、緊張でこわばった小さな筋肉を強制的に緩めてくれるからね。いざという時のための「事件用タオル」を手の届くところに置いておいて、夜の8時にバスタブを漂白する心の準備をしておこう。

ぶっちゃけ、どれくらい水を飲ませていいの？

生後半年未満なら、お医者さんの目を見て直接指示されない限り、絶対に1滴もあげちゃダメ。赤ちゃんの腎臓はまだ水分を処理できないんだ。半年を過ぎて離乳食が始まったら、食事と一緒にコップで数オンス（数十ミリリットル）程度の水を飲ませるのは問題ないし、むしろ食べている固形物がスムーズに体内を移動するのを助けてくれるって、うちのかかりつけ医は言っていたよ。

なんでみんな、そんなにプルーンジュースにこだわってるの？

はっきり言って、配管のパイプクリーナー並みに効くからだよ。プルーンや洋ナシには「ソルビトール」っていう天然の糖アルコールが含まれていて（詳しい仕組みは僕もよくわかってないけど）、体内の水分を直接腸に引き寄せて、お腹の中で作られたコンクリートを柔らかくしてくれるらしいんだ。1〜2オンス（約30〜60ml）のプルーンジュースを、1オンス（約30ml）の水で割って飲ませれば、たいていオムツの中に局地的な暴風雨を巻き起こすには十分だよ。

フルーツのピュレなら、何でもお通じにいいの？

絶対に違う。今の君にとって、バナナとアップルソース（加熱したすりおろしリンゴ）は敵だ。生のリンゴには食物繊維があるけど、加熱したアップルソースはお腹を詰まらせるし、バナナに至っては赤ちゃんにとっての「食べられるセメント」みたいなものだからね。とにかく「P」から始まるフルーツだけに絞って、この嵐が過ぎ去るまではバナナはどこかに隠しておいて。