Cara me del passato: la caotica verità sui bavaglini impermeabili e in plastica

Cara Sarah di sei mesi fa,

In questo momento ti trovi nel reparto prima infanzia di quella boutique in centro dai prezzi ridicolmente alti. Sono esattamente le 10:15 di un martedì mattina e indossi quei leggings neri di Lululemon che hanno decisamente una macchia incrostata di yogurt sul polpaccio sinistro. In una mano tieni un caffè americano con ghiaccio che sta sudando dappertutto, e nell'altra stringi un mucchietto di bavaglini estetici in lino biologico da quaranta dollari, da comprare per il baby shower di tua sorella.

Mettili giù, allontanati e vai a comprarti una brioche, perché stai per fare un errore madornale.

So che hai buone intenzioni. So che Mark ti ha appena mandato un messaggio dicendo: "Compra qualsiasi cosa abbia nella sua lista nascita, letteralmente non mi importa", il che è, come sempre, di un'inutilità disarmante. E so che quei piccoli bavaglini di lino beige sembrano usciti da un catalogo scandinavo minimalista, dove i bambini, non si sa come, non hanno mai il moccolo al naso. Ma ti scrivo dal futuro, amica mia. Il suo bambino ha appena compiuto sei mesi e ha iniziato a mangiare cibi solidi, e quei bellissimi e costosi bavaglini di stoffa in questo momento giacciono nel suo bidone della spazzatura.

Pensavo di fare la sorella maggiore cool ed esperta. Avevo completamente rimosso gli orrori assoluti e totali dell'autosvezzamento che abbiamo passato con Leo e Maya. Penso che semplicemente cancelliamo il trauma. Ma sai cosa fa l'avocado schiacciato al cotone biologico intrecciato? Ci si lega chimicamente. Ne sono assolutamente convinta. Puoi lasciarlo in ammollo nell'OxiClean per tre giorni, puoi strofinarlo con il detersivo per i piatti Dawn finché non ti sanguinano le nocche, puoi persino eseguire un antico rituale di purificazione al chiaro di luna: quella melma verde tossica continuerà a fissarti, deridendo le tue scelte di vita.

Tutto questo non ha importanza se tuo figlio decide comunque di mangiare direttamente dal pavimento come un golden retriever, ma dando per scontato che ogni tanto si sieda sul seggiolone, i bavaglini per la pappa in stoffa sono un disastro.

La mia personalissima faida contro il Velcro

Visto che siamo in tema di cose che ti rovinano la vita durante i pasti, dobbiamo parlare dei sistemi di chiusura. Perché il Velcro è un crimine contro le madri esauste di tutto il mondo.

Chi ha inventato il Velcro per i vestiti dei bambini? Seriamente, chi è stato quel genio che ha pensato: "Ah sì, prendiamo un capo che andrà lavato costantemente e copriamolo di microscopici uncini di plastica che agiranno come una calamita mortale per ogni singolo pelucchio, pelo di golden retriever e fazzoletto ribelle perso nella lavatrice?" Mio Dio, ricordo quando Maya era piccola, avevo un'intera pila di bavaglini col Velcro di seconda mano. Li lavi esattamente una volta, e all'improvviso la chiusura sembra un bruco grigio e peloso. E una volta che il Velcro si riempie di pelucchi dell'asciugatrice, smette del tutto di attaccarsi, e il bavaglino rimane appeso al collo del bambino come un mantello triste.

Poi c'è il rumore. Il suono del Velcro che si strappa proprio mentre il tuo bambino si sta finalmente e miracolosamente addormentando al seno o col biberon, perché ti sei dimenticata di togliergli il bavaglino prima della poppata post-pappa. È come accendere una minuscola e aggressiva motosega in una cameretta buia e pacifica. I loro occhi si spalancano. E tu maledici silenziosamente l'universo.

Ma la parte peggiore in assoluto sono i bambini stessi, perché sono dei minuscoli geni del caos. Quando Leo ha compiuto sette mesi, aveva già capito che se afferrava la parte davanti del bavaglino con i suoi pugnetti paffuti e tirava con forza, il Velcro si apriva di scatto. Così, mi voltavo per letteralmente due secondi per prendere il mio caffè freddo dal microonde – per la quarta volta in quella mattinata – e, rigirandomi, scoprivo che si era strappato il bavaglino, l'aveva lanciato dritto in testa al cane, e stava dipingendo a dita il suo petto nudo con la purea di patate dolci.

Comunque, i bavaglini a grembiule con le maniche lunghe li fanno sembrare dei minuscoli macellai frustrati, e quando li lavi hanno la consistenza di uno straccio freddo e bagnato, quindi non scomodarti nemmeno a prendere in considerazione quella strada.

Aspetta, ma cos'è esattamente la nuova plastica?

Il punto a cui voglio arrivare, Sarah del passato, è che devi comprarle dei bavaglini di plastica impermeabili. Ma aspetta, so cosa stai pensando. Ormai "plastica" è quasi una parolaccia nei circoli dei genitori. Tutti ci immaginiamo subito quegli incubi in PVC rigido e scricchiolante degli anni '90 che usavano le nostre mamme con noi: quelli che si spaccavano a metà dopo un mese e ti pizzicavano la nuca.

La mia pediatra, la dottoressa Miller, mi ha fatto una ramanzina lunghissima su questo argomento una volta, durante la visita di controllo dei nove mesi di Leo. Gli stava controllando le orecchie o qualcosa del genere, e ha menzionato casualmente come i vecchi bavaglini di plastica che avevamo da piccoli fossero pieni di BPA, ftalati e tutti questi interferenti endocrini. Sono abbastanza sicura che gli interferenti endocrini siano quelle cose che confondono gli ormoni e scombussolano l'organismo? Non capisco completamente la chimica, a essere sincera, perché stavo funzionando con tre ore di sonno e fissavo con sguardo assente la sua laurea appesa al muro, ma il mio confuso riassunto è stato fondamentalmente che la vecchia plastica rigida è tossica, mentre la nuova versione della "plastica" in realtà è solo silicone alimentare.

Il silicone è la plastica anti-plastica. È completamente impermeabile, non si macchia, è abbastanza morbido da non conficcarsi nei loro piccoli doppi menti, ed è totalmente sicuro. Non rilascia sostanze chimiche strane nei Cheerios solitari che cadono nella tasca raccoglipappa.

A proposito, quella tasca? Quel profondo solco in silicone sul fondo del bavaglino? È l'unica cosa che ti salva dal dover grattare via farina d'avena incrostata dalle fughe delle piastrelle alle 8 di sera. Ai bambini in realtà piace guardare giù nella tasca per recuperare il cibo che hanno fatto cadere. È come una piccola caccia al tesoro a metà pasto che, per puro caso, sviluppa anche le loro abilità fino-motorie.

Onestamente, puoi dare un'occhiata all'intera collezione di sopravvivenza in silicone per la pappa proprio qui quando sarai pronta ad abbracciare il caos.

Cose che sopravvivono seriamente alla mia cucina

Visto che stiamo totalmente stravolgendo questo regalo per il baby shower, lasciami risparmiarti un po' di tentativi ed errori dicendoti cosa dovresti onestamente comprarle.

Prima di tutto, insieme a un bavaglino in silicone con tasca, prendile il Set Cucchiaio e Forchetta per Bambini in Bambù. Sono quasi ossessionata da queste posate. Quando Maya era piccola, usavamo quei cucchiaini economici di plastica dura del supermercato, e lei li masticava aggressivamente durante la dentizione, lasciando dei piccoli segni di denti frastagliati su tutta la plastica. Quelli di Kianao sono geniali, perché la punta è in morbido silicone, così non distrugge le loro gengive, ma il manico è in vero bambù. Leo teneva il suo come una minuscola clava da cavernicolo. Sono perfettamente bilanciati per le loro piccole mani maldestre quando stanno imparando a mangiare da soli. Inoltre, il bambù ha un aspetto davvero chic, il che compensa marginalmente il fatto che il resto della tua cucina attualmente sembri il luogo in cui un animale selvatico ha fatto esplodere un barattolo di sugo al pomodoro.

Dovresti prendere anche la Ciotola per Bambini in Silicone con Ventosa. Ho un ricordo molto vivido e leggermente traumatico di Leo che scopre come lanciare la sua intera ciotola di spaghetti attraverso l'isola della cucina alle 6 del mattino. La ciotola ha letteralmente colpito il frigorifero ed è rimbalzata. Mark è rimasto lì fermo in boxer, sbattendo le palpebre mentre gli spaghetti scivolavano lungo l'acciaio inossidabile. Questa ciotola Kianao si attacca seriamente al vassoio del seggiolone e ci resta. Devi solo assicurarti che il vassoio del seggiolone sia completamente pulito e asciutto, altrimenti la ventosa non fa il sottovuoto, il che è un po' fastidioso quando sei di super fretta, ma una volta attaccata, quell'affare richiede dei seri muscoli da adulto per essere staccato.

So che stavi fissando anche la Palestrina in Legno per Bambini nella boutique come regalo per il baby shower. È ok, insomma, è innegabilmente bellissima e i piccoli animali di legno appesi sono dolci, ma onestamente occupa un sacco di spazio sul pavimento del soggiorno, e la superano nell'istante in cui capiscono come strisciare via. Investi i tuoi soldi negli accessori per la pappa.

Oh, aspetta, già che stai facendo shopping, dovresti probabilmente aggiungerci anche il Massaggiagengive in Silicone a Forma di Scoiattolo. L'arrivo dei molari di Maya ha quasi distrutto il mio spirito come essere umano, e i massaggiagengive in silicone sono infinitamente migliori di quegli strani anelli di plastica pieni d'acqua che metti nel freezer e che finiscono sempre per avere il sapore di vecchi piselli surgelati. Quello a scoiattolo è facilissimo da afferrare per loro quando sono minuscoli.

Quella volta che la mia pediatra mi ha sgridata

Prima di concludere questa lettera alla me del passato, devo ricordarti della questione di dormire con il bavaglino, perché so come diventi quando sei stanca.

Lasciavo che Maya si addormentasse nel seggiolino auto con il bavaglino per la bava ancora addosso, perché metteva i denti in modo aggressivo e non volevo che inzuppasse la maglietta. La dottoressa Miller mi ha fatto una ramanzina terribile su questa cosa al controllo dei quattro mesi. Ha visto Maya dormire nell'ovetto con il bavaglino e mi ha lanciato uno sguardo spaventosamente severo.

A quanto pare, lasciare il bavaglino a un bambino che dorme è assolutamente vietato. Se la testa cade in avanti, il colletto del bavaglino può scivolare verso l'alto e diventare un pericolo di strangolamento. Inoltre, la dottoressa Miller ha detto che lo spessore del tessuto o del silicone dietro al collo interferisce con la chiusura delle cinture del seggiolino auto, quindi è un doppio problema di sicurezza. Onestamente, l'enorme quantità di cose che puoi sbagliare con la sicurezza dei seggiolini auto mi mette talmente tanta ansia che riesco a malapena a pensarci senza aver bisogno di stendermi a faccia in giù sul tappeto. Togli il bavaglino appena hanno finito di mangiare o prima di metterli in macchina. Ci vogliono due secondi, anche se stanno urlando.

Quindi, Sarah del passato. Beviti il caffè prima che il ghiaccio si sciolga completamente. Esci da quella boutique. Smettila di cercare di comprarle una versione fantastica della maternità che coinvolge lino immacolato, e comprale la caotica, pratica, impermeabile realtà.

Se sei pronta ad aiutare seriamente una neomamma a sopravvivere all'ora della pappa, fai un salto ad acquistare la collezione pappa Kianao prima che tuo figlio rovini un altro completo perfettamente intatto.

Domande che probabilmente cerchi nel panico su Google alle 2 di notte

I bavaglini di plastica sono davvero tossici per il mio bambino?
Quelli in plastica rigida e PVC della vecchia scuola di trent'anni fa lo erano decisamente. Erano pieni di roba come BPA e ftalati, motivo per cui tutti si sono fatti prendere dal panico e hanno smesso di usarli. Ma i moderni bavaglini in "plastica" di buoni marchi sono realizzati in silicone alimentare al 100%, che è totalmente inerte e sicuro. Non rilascia strane sostanze chimiche quando si scalda, quindi non devi preoccupartene.

Quanti bavaglini impermeabili devo realisticamente comprare?
In realtà te ne servono solo tre o quattro in silicone, ma buoni. Visto che non devi metterli in lavatrice, ti basta sciacquarli nel lavandino dopo colazione e saranno asciutti e pronti all'uso per pranzo. Se compri i bavaglini di stoffa per la pappa, te ne serviranno letteralmente venti, perché rimarranno a marcire nel cesto dei panni sporchi per tre giorni.

Come faccio a togliere l'odore di latte vecchio da un bavaglino in silicone?
A volte, se lasci un bavaglino in silicone nel lavandino sporco di cibo per troppo tempo, assorbe questo strano odore di sapone o di acido. Di solito ci strofino sopra un po' di pasta fatta di acqua e bicarbonato, la lascio agire sul piano di lavoro mentre mi lamento con Mark di quanto sono stanca, e poi lo lavo via. Puoi anche farli bollire in acqua per qualche minuto per igienizzarli completamente, perché il silicone non si scioglie.

Va bene usare i bavaglini di stoffa solo per la bava?
Oh assolutamente! Sinceramente adoro i bavaglini in morbido cotone o bambù per la fase della dentizione, quando fanno costantemente gocciolare saliva lungo tutto il mento. Semplicemente, non conviene usare la stoffa per vere e proprie puree o cibi solidi, a meno che non ti piaccia davvero strofinare via macchie di patate dolci dal tessuto a mezzanotte.

Quando il mio bambino potrà smettere del tutto di indossare il bavaglino?
Maya si è rifiutata di indossarlo proprio intorno al suo secondo compleanno perché aveva deciso che erano per "bambini piccoli". Leo ha indossato il suo fin quasi a tre anni perché adorava la tasca. Dipende davvero solo da quanto è testardo il tuo bimbo e da quanto ti importa che i suoi vestiti si rovinino. Non c'è un'età magica, semplicemente prima o poi ti arrendi.