Portare i bambini a un tour Baby Metal senza perdere la testa

Ero in piedi in cucina alle 6:15 del mattino, vi rendete conto? Indossavo la maglietta sbiadita dei Megadeth di Dave, con un buco enorme proprio sotto l'ascella sinistra, fissando il telefono nel vuoto mentre il caffè si raffreddava senza pietà. Tutto questo perché avevo tre diverse conversazioni aperte sui nostri piani per la serata, e nessuna, dico nessuna, mi stava aiutando.

Mia suocera mi scriveva in MAIUSCOLO dicendomi che avrei "letteralmente reso sordi" i suoi nipoti e chiedendomi se dovesse venire a fare un intervento d'emergenza. Mia cugina Ash, che ha 22 anni, è allegramente senza figli e possiede un'energia che mi rende ferocemente gelosa, se ne usciva con: "Omg, un tour baby metal è troppo un mood, devi portarli nel pogo". E poi c'era il vago ricordo del mio pediatra, il dottor Miller, che mi ha lanciato un'occhiata profondamente stanca da sopra gli occhiali quando ho buttato lì l'idea durante la visita di controllo dei quattro anni di Leo.

Ero lì che pensavo: ma che diavolo stiamo facendo?

Portare dei bambini a un concerto rumoroso è già un incubo logistico, ma a uno show baby metal? Se non sapete cosa siano le BABYMETAL, immaginatevi musica pop giapponese super acuta e incredibilmente orecchiabile che si scontra violentemente con la doppia cassa della batteria, chitarre pesanti e outfit da cheerleader in stile gotico. È un caos. È stupendo. Mia figlia di sette anni, Maya, ha visto un loro video sul telefono di Dave sei mesi fa e ha deciso che quell'estetica ora era l'intera sua personalità. E mio marito Dave, che di solito ascolta solo band dai loghi illeggibili e appuntiti che suonano come orsi arrabbiati che lottano in una caverna, ne è letteralmente ossessionato.

Quindi Dave ha comprato i biglietti. Per tutti noi. Compreso Leo, che ha quattro anni ma si comporta come un procione selvatico in preda a un picco glicemico.

L'incubo assoluto dei minuscoli timpani

La mia più grande fonte di ansia paralizzante riguardo a tutta questa impresa era il rumore. Perché i concerti sono rumorosi, ma i concerti metal sono un vero e proprio assalto fisico al tuo corpo. Ho messo all'angolo il dottor Miller a riguardo, e ha iniziato a lanciare lì parole come "danni permanenti" citando l'Organizzazione Mondiale della Sanità.

A quanto pare il condotto uditivo di un bambino è molto più piccolo del nostro, quindi i suoni ad alta frequenza tipo rimbalzano dentro i loro piccoli crani e vengono amplificati? Non lo so, ho a malapena superato biologia al liceo, quindi la mia comprensione dell'acustica è tutt'altro che solida. Ma il punto è che uno show heavy metal raggiunge tipo i 120 decibel. Che apparentemente equivale a stare in piedi proprio di fianco al motore di un jet. A quel volume, i danni all'udito si verificano in pochi minuti.

E non puoi certo usare quei tappi di schiuma morbida che distribuiscono nei cantieri. Ho provato a dare a Leo un tappo di schiuma una volta durante una rumorosa parata del 4 luglio, e lui se l'è subito tolto dall'orecchio, lo ha ispezionato e ha provato a mangiarselo. Un enorme rischio di soffocamento. Quindi abbiamo dovuto investire in robuste cuffie antirumore passive. Sembravano enormi sulla sua testa. Sembrava un controllore del traffico aereo in miniatura. Ma hanno funzionato.

Sopravvivere ai rischi biologici del pavimento appiccicoso

Quando finalmente siamo arrivati al locale, il sovraccarico sensoriale ci ha colpiti immediatamente. Le luci, i bassi che mi vibravano nel petto, l'enorme mole di gente che indossava jeans neri in una stanza senza finestre.

A un certo punto Leo, che era legato al petto di Dave in un marsupio ergonomico perché i passeggini tra la folla sono una barzelletta, si è arrabbiato per le luci stroboscopiche. Ha sputato violentemente il ciuccio. È volato in aria al rallentatore.

Sapete di cosa è fatto il pavimento di un locale con ingresso parterre? Non è cemento. È un rischio biologico composto da birra IPA rovesciata, sudore, fango e decenni di cattive decisioni. Se un ciuccio tocca quel pavimento, per me è morto. Lo seppelliamo. Gli celebriamo un funerale.

Ma grazie al cielo lo avevo attaccato alla sua giacca con una delle Catenelle Portaciuccio di Kianao. Sinceramente, l'avevo comprata in primis perché le perline di legno si intonavano al suo piccolo outfit grunge, ma la clip di metallo è letteralmente la cassaforte di una banca. Si è aggrappata al suo colletto e non lo ha mollato, salvando il ciuccio dai fanghi tossici di sotto. Vederlo ciondolare a due centimetri dal pavimento è stata la più grande vittoria della mia settimana. Ve la consiglio vivamente.

Avevo portato anche il Massaggiagengive a forma di Panda per tenergli le mani occupate. Tecnicamente Leo non è più un neonato, ma continua a masticarsi le dita con insistenza quando è iperstimolato. Cerco sempre di digitare "baby monster" quando scrivo alle mie amiche di lui, ma in realtà Leo chiama le sue canzoni rumorose preferite "baby m" perché non riesce ancora a pronunciare bene la parola musica. Comunque, il panda in silicone è stato la nostra salvezza. Quando Dave, inevitabilmente, lo ha fatto cadere nel portabicchieri della nostra auto che attualmente è ricoperto di un misterioso residuo appiccicoso, mi è bastato pulirlo con una salvietta prima di entrare. Leo lo ha morsicato per tutta la durata del gruppo di apertura.

L'estetica dei giocattoli neutri contro la realtà

Mentre stavamo nel retro del locale, tenendo in braccio questi bambini sudati, me la ridevo tra me e me pensando a quanto il mio stile genitoriale si sia involuto. Quando Leo era un neonato, avevo l'enorme illusione di crescere un bambino calmo, esteticamente impeccabile, avvolto in toni neutri, che avrebbe giocato solo con materiali organici e silenziosi.

Avevo persino comprato la Palestrina in Legno per Neonati di Kianao. E vi dirò, è stupenda da vedere. È realizzata in bellissimo legno massiccio ecosostenibile e sembra un'opera d'arte contemporanea nel bel mezzo del salotto. L'elefantino intagliato è adorabile. Ma onestamente? Con noi è andata bene solo perché Leo si è divertito per circa tre settimane prima di decidere che preferiva il caos, il rumore e la distruzione. È bellissima, e forse il vostro bimbo è un piccolo angelo sereno che fisserà un uccellino di legno per ore, ma il mio è andato oltre le atmosfere pacifiche nel preciso istante in cui ha capito che poteva urlare per divertimento. I tranquilli giochi in legno non l'hanno decisamente preparato a uno show pirotecnico.

Se state sfidando il mondo esterno con un minuscolo essere umano e volete fare scorta di attrezzatura che sopravviva davvero alla realtà dell'essere genitori, vi consiglio di dare un'occhiata alle collezioni biologiche e agli articoli per bambini di Kianao. Fanno cose bellissime che resistono anche ai bimbi più scatenati.

Dove ci siamo messi per non farci schiacciare

Quindi, la logistica fisica di trovarsi in mezzo a un pubblico metal con dei bambini. Il pubblico a un concerto delle BABYMETAL è scatenato. Ci sono ragazzine in pieno cosplay di anime in piedi di fianco a giganti di quasi due metri di nome Greg, che di lavoro fanno gli informatici ma nei weekend sfoggiano gilet pieni di borchie. È stupendo, ma è intenso.

Siamo dovuti essere incredibilmente strategici riguardo alla nostra posizione fisica. Se mai doveste provare un'impresa simile, ecco la gerarchia di dove dovrete piazzarvi:

• Il Pogo (The Pit): Assolutamente no. Mai. Qui è dove si forma il "wall of death" e la gente si lancia l'una contro l'altra per puro divertimento. Se portate un bambino qui, siete completamente impazziti.
• La zona mixer: Di solito è una scelta valida. Qui ci stanno i tecnici del suono, quindi l'acustica è la migliore, e la gente tende a essere un po' più calma verso il centro-fondo. Ma c'è comunque molta calca.
• I posti VIP: Se il tour prevede posti a sedere in galleria, spendete quei soldi in più. Fatelo e basta. Stare in piedi per tre ore con 15 chili di bambino legato al petto vi distruggerà la zona lombare in ogni caso.
• In fondo, vicino al chiosco dei pretzel: Qui è dove ci siamo accampati noi. La terra promessa. Vicino ai bagni, vicino alle uscite, e con tanto spazio per respirare.

Temevo che facesse troppo caldo nel locale, ma onestamente ci è bastato dare ai bambini un bicchiere di plastica con dell'acqua ogni venti minuti ed è andata benissimo. Non si sono sciolti.

Il crollo dell'adrenalina

Al momento del bis, Maya stava in piedi sugli scarponi di Dave, indossando una maglietta del tour che le arrivava alle ginocchia, urlando le parole di "Gimme Chocolate!!" a squarciagola. Leo? Leo si era letteralmente addormentato nel marsupio. Sì, addormentato. Mentre la doppia cassa mi faceva tremare i denti. I bambini piccoli non hanno alcun senso.

E sapete una cosa? La comunità metal è stata incredibilmente dolce con loro. Tizi enormi e spaventosi con tatuaggi sul collo si sono aperti come il Mar Rosso per farci arrivare al bagno. Una donna con i capelli rosa ha comprato una limonata a Maya. Non è stato per niente l'incubo terrificante che mia suocera aveva previsto.

È stato estenuante? Sì. La mattina dopo mi sentivo come se mi avesse investito un camion. Lo rifarei? Probabilmente sì, non appena avrò recuperato la lucidità mentale. Ma la prossima volta mi ricorderò assolutamente di portare i tappi per le orecchie anche per me, perché mi hanno fischiato fino a martedì.

Prima di trascinare la vostra prole in un locale rumoroso e rischiare una crisi di pianto isterico nel parcheggio, assicuratevi di avere l'attrezzatura giusta per tenere i loro ciucci lontani dal pavimento e le loro manine occupate. Trovate i massaggiagengive e le catenelle portaciuccio di Kianao proprio qui.

Le domande che i miei parenti hanno continuato a farmi al riguardo

Si possono davvero portare dei bambini a un concerto metal senza traumatizzarli?

Sentite, ogni bambino è diverso. Maya adorava l'aspetto teatrale della cosa. Leo era semplicemente felice di guardare le luci finché non è crollato. Ma se avete un figlio molto sensibile ai rumori improvvisi, alle luci stroboscopiche o agli urtoni degli sconosciuti, un concerto metal si rivelerà probabilmente una pessima idea. Dovete conoscere la soglia di tolleranza al sovraccarico sensoriale di vostro figlio. Noi eravamo assolutamente pronti ad andarcene dopo due canzoni se non si fossero divertiti. Dovete essere disposti a buttare via i soldi del biglietto se le cose si mettono male.

Quale protezione per le orecchie funziona davvero per i bambini?

Lasciate perdere i tappi di schiuma. Non entrano nei condotti uditivi minuscoli, cadono continuamente e sono un enorme rischio di soffocamento se il vostro bambino decide di assaggiarli. Avete bisogno di cuffie antirumore passive progettate specificamente per neonati e bambini. Fategliele indossare in casa per qualche giorno prima del concerto, così si abitueranno alla sensazione, altrimenti se le strapperanno via dalla testa nel preciso istante in cui la band inizierà a suonare.

Come gestite il cambio del pannolino in un locale del genere?

Con estrema difficoltà e abbassando notevolmente i nostri standard. La maggior parte dei locali underground o delle vecchie sale da concerto non ha bagni dotati di immacolati fasciatoi. Abbiamo optato per un cambio pannolino tattico nel bagagliaio del nostro SUV nel parcheggio sotterraneo, proprio prima di entrare, pregando che tenesse. Se avessimo dovuto affrontare un'emergenza esplosiva all'interno, Dave avrebbe probabilmente dovuto tenere Leo sollevato a mezz'aria mentre io pulivo a tutta forza. Vestiteli con qualcosa che sia facilissimo da togliere in caso di emergenza.

Devo portare un passeggino?

Per l'amor del cielo, no. Un passeggino in un parterre super affollato è un'arma e una responsabilità insopportabile. Non riuscirete mai a spingerlo in mezzo a un mare di corpi accalcati, la gente inciamperà nelle ruote al buio e rimarrete bloccati. I marsupi sono l'unica soluzione possibile. Metteteli in un marsupio strutturato, davanti o sulla schiena. Li manterrà sollevati dai drink rovesciati a terra, eviterà che si prendano calci per sbaglio e li terrà al sicuro quando la folla farà dei movimenti improvvisi.