Tutta la verità sul caso del codice gratuito per l'emote del draghetto

Mia madre mi ha detto di prendere l'iPad, avvolgerlo in un telo da mare e seppellirlo in giardino vicino al vecchio albero di noci, dove i cani non avrebbero potuto dissotterrarlo. Tyler, il vicino sedicenne che viene il martedì ad aiutarmi a chiudere i pacchi di Etsy, mi ha detto che stavo facendo una tragedia per nulla e di inserire semplicemente il codice, visto che è gratis e "davvero una figata". Nel frattempo, il dottor Evans, il pediatra dei miei figli, mentre controllava le tonsille del più piccolo, ha iniziato a disegnare uno schema super confuso sui recettori della dopamina e sui livelli di cortisolo proprio sulla carta scricchiolante del lettino. In pratica, mi ha fatto sentire come se un solo minuto di schermo senza supervisione potesse friggere per sempre il cervello di mio figlio. Tutto questo caos è iniziato solo perché il mio figlio maggiore è tornato a casa dal cuginetto undicenne implorando a mani giunte un codice promozionale di Clash Royale per avere un cucciolo di drago.

Sarò sincera: avere tre figli sotto i cinque anni significa che, nelle giornate migliori, il mio cervello funziona già a non più del venti percento. Quasi tutti i pomeriggi cerco solo di piegare una montagna di bucato assicurandomi che nessuno mangi i croccantini del cane. Non ho i mezzi per gestire una cyberguerra internazionale o qualsiasi cosa mio figlio di quattro anni e mezzo creda di fare su un tablet. Ma quando un cugino più grande fa scoprire un gioco di strategia per cellulari che crea un'assoluta dipendenza a un bambino in età prescolare, ti ritrovi improvvisamente a chiedere consigli a chiunque incroci il tuo sguardo al supermercato.

Il mio figlio maggiore si comportava come se la sua intera esistenza dipendesse dallo sbloccare questa specifica creatura digitale. Io continuavo a chiamarlo il suo "e-baby", come se fosse una specie di cucciolo virtuale degli anni Novanta, facendogli alzare gli occhi al cielo così forte che pensavo potesse svenire. Tyler, l'adolescente, lo chiamava "baby d", che a me suona del tutto ridicolo, ma a quanto pare è così che lo chiamano i ragazzini cool. Io la chiamo semplicemente la minaccia verde che mi ha rovinato il martedì.

Ma cos'è diamine un "baby d"?

Così, dopo che mia madre ha minacciato di affogare il nostro router wifi nel fiume, mi sono seduta con il mio caffè tiepido per capire cosa stesse succedendo. Se anche vostro figlio sta facendo una scenata per questo motivo, lasciate che vi risparmi le due ore di ricerche frenetiche su Google che ho dovuto fare io mentre cullavo sul fianco un bimbo di sei mesi super irritabile. Stanno cercando uno specifico codice promozionale — di solito la parola BLOWTHEMAWAY — da digitare nel negozio online ufficiale del gioco. Non costa nulla, che è l'unica buona notizia in tutta questa storia. Digiti le lettere e si sblocca un'animazione digitale, che loro chiamano "emote".

E cosa farà mai questa attesissima animazione, capace di distruggere gli equilibri familiari? È un'animazione che ti lecca lo schermo. Tutto qua. Un drago verde a cartoni animati spunta e lecca lo schermo con la stessa foga di un golden retriever che ha appena trovato un pezzo di formaggio caduto a terra. Ed è proprio per questo che mio figlio era disposto a barattare il suo vero fratello in carne e ossa.

Ma, per amor del cielo, questi sviluppatori di giochi ci sanno fare. Si tratta di un gioco "freemium", che è una parola tech elegante per dire "trappola". Scaricarlo è gratis, e usare quel codice specifico per ottenere un cucciolo di drago su Clash Royale è gratis, ma il gioco è assolutamente pieno zeppo di acquisti in-app. È progettato apposta per far sì che i bambini vogliano potenziare i loro personaggi comprando gemme digitali. L'emote è in pratica il cestino del pane gratis che ti portano al tavolo, prima di farti pagare quarantacinque euro per un piatto di pasta.

Il discorso assolutamente terrificante del pediatra sugli schermi

Il dottor Evans è un uomo adorabile, ma a volte credo dimentichi che gestisco una casa caotica in campagna, non un immacolato laboratorio scientifico. Quando, all'ultima visita di controllo, gli ho parlato dell'ossessione per il tablet, ha iniziato una tirata infinita che mi ha fatto sudare freddo. Scribacchiava sulla carta del lettino, disegnando uno strano grafico per mostrarmi come la luce blu colpisca i loro occhi, ingannando in pratica la loro ghiandola pineale e facendole credere che sia mezzogiorno in pieno luglio. Questo blocca completamente la produzione di quegli ormoni del sonno che servono ai bambini per chiudere davvero gli occhi la notte.

Ha bofonchiato qualcosa sul fatto che i bambini che guardano draghi digitali tutto il giorno si dimenticano come usare le mani per capire davvero il mondo. Il che significa che dobbiamo "costringerli" a sedersi per terra a giocare con oggetti veri, se non vogliamo che crescano con le stesse capacità di problem-solving di una pianta da appartamento. Credo stesse cercando di citare l'Associazione dei Pediatri, ma sinceramente sembrava solo che mi stesse avvisando che mio figlio si sarebbe trasformato in uno zombie se gli avessi permesso di guardare uno schermo dopo il tramonto.

Non conosco bene la parte scientifica della cosa, ma una cosa la so per certo: quando il mio figlio maggiore gioca a quel gioco nell'ora prima di andare a letto, si trasforma in un procione selvatico. L'adrenalina data dai suoni delle battagliette e dalle luci intermittenti lo fa letteralmente rimbalzare sui muri, e improvvisamente ha bisogno di otto bicchieri d'acqua e di una spiegazione dettagliata su da dove arrivi il vento prima ancora di posare la testa sul cuscino. Quindi forse il dottor Evans e i suoi grafici sulla carta scricchiolante non avevano tutti i torti.

Passare dagli schermi luminosi ai giocattoli veri e propri

Guardate, non starò qui a dirvi che non uso mai uno schermo per guadagnarmi venti minuti e rispondere ai messaggi delle clienti su Etsy. Stiamo pur sempre cercando di sopravvivere. Ma il mio bambino più grande è diventato ufficialmente il mio monito personale. Una volta che assaggiano quel sistema di ricompense digitali super rapido, i giocattoli normali sembrano improvvisamente noiosi. Così, ho dovuto iniziare a spargere di proposito oggetti fisici e tattili per la casa, per tentare di riportarlo alla realtà.

La nostra più grande vittoria degli ultimi tempi è stato il Set di Costruzioni Morbide per Bambini. L'ho comprato d'impulso, sperando di distrarlo dall'iPad, e gli ho detto che avrebbe potuto costruire un castello vero per i suoi dinosauri giocattolo, dato che non gli permettevo di comprare i potenziamenti digitali nel gioco. Questi cubi sono in assoluto la mia cosa preferita al momento perché sono fatti di morbida gomma. Sapete cosa significa? Che quando ne calpesto inevitabilmente uno a piedi nudi nel corridoio buio alle due di notte, si schiaccia, anziché mandarmi un'onda d'urto di dolore lungo la spina dorsale facendomi vedere le stelle. Hanno dei piccoli numeri e animali stampati sopra, e il mio bimbo di quattro anni si siede davvero sul pavimento a impilarli per un'ora intera senza chiedermi nemmeno una password.

Ora, vorrei potervi dire che ogni sostituzione di giocattoli sia stata un successo clamoroso. Ho preso anche il Massaggiagengive Panda in Silicone e Bambù, pensando che al più piccolo sarebbe piaciuto visto che riprende il tema degli animali della nuova ossessione per i draghi del fratello maggiore. Sinceramente, è "senza infamia e senza lode". Fa il suo dovere quando ha le gengive molto gonfie, e apprezzo il fatto di poterlo semplicemente buttare in lavastoviglie quando si riempie di peli del cane, ma di solito lo molla dopo cinque minuti per andare a masticare le chiavi della mia macchina o una scarpa a caso. Va benissimo, eh, ma non è stata la distrazione magica che speravo.

Di solito, cerco solo di far stare comodo il bambino sul pavimento a fare "tummy time" sulla nostra Copertina in Bambù con Arcobaleni Mono, mentre mi occupo dei drammi da schermo del più grande. Questa copertina è una salvezza: è di un bambù incredibilmente morbido, non si è ristretta dopo un milione di lavaggi nella mia aggressiva lavatrice, e il delicato motivo con gli arcobaleni color terracotta sta onestamente bene sul tappeto del mio salotto, invece di urlare "qui vive un bambino" con i tipici colori primari fluo. Trovare cose che stiano davvero bene in casa mia e che al contempo mantengano al sicuro i bambini, è il motivo per cui passo così tanto tempo a spulciare le collezioni di prodotti essenziali bio per neonati.

Bloccare il tablet senza impazzire

Se c'è una sola cosa che potete imparare dalla mia vita caotica, vi prego, ascoltatemi: non date loro la password dell'ID Apple per nessun motivo al mondo. Cercare di gestire i controlli parentali sui dispositivi moderni è come provare a disinnescare una bomba bendati. Ti convinci che gli permetterai solo di usare il codice gratuito, ma poi ti giri a mescolare la pentola dei maccheroni al formaggio e, all'improvviso, sono a soli tre clic dal comprare novanta euro di monete d'oro virtuali per potenziare la loro piccola lucertola verde.

Vi giuro, oggigiorno ci vuole una laurea in informatica per mettere in sicurezza un iPad. Ho provato a impostare le restrizioni della condivisione in famiglia, ma mi richiedeva di ricordare una vecchia password di un'email del 2014, per poi cercare di inviare un codice di verifica a un numero di telefono che non ho più dai tempi del dormitorio all'università. Quando finalmente sono riuscita a entrare, ho cercato di impostare il lettore di impronte digitali per approvare gli acquisti, ma avendo costantemente le mani ricoperte da un sottile strato di pappa d'avena incrostata o detersivo per i piatti, il sensore mi rifiuta nove volte su dieci e mi blocca l'accesso al mio stesso account.

Se volete mantenere intatto il vostro conto in banca, dovete praticamente immergervi negli angoli più oscuri del menu delle impostazioni, configurare un codice di quattro cifre per il Tempo di utilizzo — pregando di ricordarvelo fino a domattina — e disabilitare completamente l'opzione per gli acquisti in-app. Solo a quel punto potrete riconsegnare quel pezzo di vetro e metallo a un bambino che è molto più sveglio di voi.

Oppure, potreste semplicemente staccare la spina del router wifi ogni sera alle sette, in modo che nessuno debba più litigare per il coprifuoco digitale.

Parliamoci chiaro prima di consegnare il dispositivo

Fare i genitori nell'era digitale è un bel caos, e chiunque su Instagram affermi di avere tutto in perfetto equilibrio, zero schermi e bambini perennemente sereni, vi sta mentendo. Tutti facciamo errori, tutti allunghiamo il telefono quando abbiamo semplicemente bisogno di dieci minuti di pace, e tutti, prima o poi, dobbiamo fare i conti con le conseguenze quando i nostri figli diventano ossessionati da una lucertola a cartoni animati che lecca lo schermo. Il trucco non è vietare tutto in modo assoluto; si tratta solo di assicurarsi di avere in giro abbastanza alternative fisiche e reali, in modo da poterli riportare con i piedi per terra quando il gioco viene spento.

Se state cercando di far staccare i vostri figli dai rettangoli luminosi per riportarli nel mondo reale, date un'occhiata alla collezione completa di giochi sicuri di Kianao, per trovare articoli in grado di catturare davvero la loro attenzione, senza aver bisogno di una connessione wifi.

Domande Frequenti

Riscattare il codice per il cucciolo di drago addebiterà costi sulla mia carta di credito?

No, digitare BLOWTHEMAWAY per ottenere l'emote che lecca lo schermo è completamente gratuito, ma in pratica è un'esca. Una volta entrati nel gioco e mentre si divertono con la nuova animazione, l'app lancerà loro un milione di pulsanti colorati implorandoli di comprare gemme e bauli. Quindi dovete assicurarvi che le impostazioni per gli acquisti sul telefono siano blindate peggio di Fort Knox.

I giochi di strategia per cellulari come questo fanno davvero male a un bambino di quattro anni?

Mia madre dice che sono opera del demonio, ma io credo semplicemente che sia un eccesso di stimoli per un cervello che sta ancora cercando di capire come mettersi le scarpe da solo. Il gioco è vietato ai più piccoli a causa della violenza fantasy e dei subdoli meccanismi a sorpresa in stile gioco d'azzardo (le famose loot box). Sicuramente mi pento di aver lasciato che il mio primogenito guardasse il cugino giocare, ma ora cerchiamo di affrontare la cosa un giorno alla volta.

Come posso impedirgli di comprare cose per sbaglio?

Dovete andare nelle impostazioni di 'Tempo di utilizzo' del telefono o del tablet, trovare la scheda per le restrizioni dei contenuti e della privacy e disabilitare in modo esplicito la possibilità di effettuare acquisti in-app, assicurandovi al tempo stesso che non conoscano già, per qualche strano motivo, il codice d'accesso che usate per sbloccare il dispositivo.

Gli sconosciuti possono parlare con mio figlio su questa app?

Più o meno, e la cosa mi inquieta non poco. Non esiste una chat vocale aperta dove gente a caso può urlargli contro, ma i giocatori possono unirsi ai "Clan" per scambiarsi messaggi scritti. Inoltre, durante le battaglie dal vivo, gli avversari possono spammare le piccole emote animate per prendersi in giro a vicenda, e questo nel mio salotto porta inevitabilmente a un mare di lacrime.

Qual è il modo migliore per farglielo spegnere senza che faccia i capricci?

Ho scoperto che dare preavvisi di cinque minuti non funziona letteralmente mai e prolunga solo l'agonia. Quindi, invece, provo a mettergli fisicamente in mano una merenda super golosa, oppure svuoto un mucchio di morbide costruzioni sul pavimento proprio di fianco a lui. In questo modo avrà immediatamente qualcosa di meglio da fare nell'esatto istante in cui gli porto via lo schermo.